Хочется Вам помочь, не обижайтесь, если мой пост получится резким.
Счастье999 писал(а): Я очень много вложила в девочку и результаты видны, я не в заслугу себе это говорю, это просто есть. Да, меня ни кто об этом не просил, просто раз у нас семья, я не могла пустить это на самотек.
А разве иной вариант дал бы Вам хоть что-то хорошее?
Нет. И с точки зрения ответственности и с точки зрения семьи и отношений с мужем. Вы мужественно делаете, то что должны и по человеческим законам и по юридическим.
И почему не быть благодарной себе, что Вы вот можете делать, то что должно? И Господу, что дал сил?
Какой вариант самоустраниться? Ради отношений Вы-муж, а все остальные где-то с боку? Так ведь и не выйдет и вообще зачем такие отношения? Чтобы построить что? Должен ли уважать муж жену, которая не участвует в медицинских вопросах ребенка? Вы сама себя? Что генерит семья, в которой совместно проживающие дети делятся на "мои" и "его"? Что получают/отдают друг другу муж и жена в такой семье: у мужа бытовой комфорт, у жены статус и у обоих секс? Слово любовь, как мне кажется, тут не применимо, страсти, зависимости, ништяки, эгоизм, непонимание последствий, но только не любовь.
Вопрос к Вам для ответа самой себе: почему Вы вышли за этого мужчину замуж?
Счастье999 писал(а): Муж мало того не занимается воспитанием, но и мне не дает. Вчера, например, он опять меня обвинил, я не выдержала, опять сорвалась, он занял такую позицию, что моих детей за любую оплошность надо гнобить, а его дети неприкасаемые, т.е. я как должное должна все делать для его дочери при этом "по головке гладить", но ругать и что то строго говорить я не имею права, сразу меня гнобят. От этого очень обидно.
Почему я Вас обращаю к детдомовским детям? Там есть созвучные проблемы, когда супруги по разному готовы к испытанию чужими детьми. Но там юридический договор, контроль и какая-никакая психологическая помощь. Не случайно, ибо это трудно и родители должны решать взятую задачу, идти по пути всеобщего развития, а не усугублять ситуацию. Этому учатся (!!!), понимаете? Как "обнять своего ребенка" на глазах "чужого"? Не уникальная ситуация, я не знаю как, но профильные специалисты, наверняка ответ имеют. Не хотите просить помощи в профильных службах (а почему?), читайте сама. Ответ точно есть.
А что у Вас получается? Скандалы и всеобщая вздрюченность. Гоняние обид по кругу: муж, падчерица, падчерица вторая, мама и т.д. У Вас все время есть раздражитель и тот, кто делает "неправильно" и есть Вы сама, Вы бьетесь, ищите своих правильных реакций, страдаете, когда они у Вас не получаются.
Только "раздражители" на месте и делают все также. Возможно Вы не видите корень ситуации? Например, Вы поспешили в брак, что теперь делать из состояния цейтнота? Искать истинные глубинные причины спешки, принимать реальность и пути/решения.
Что мешает и чем плохо сказать взрослой падчерице на прямоту, что думаете и какие у нее есть варианты по отношению к Вам? Ищите ответ.
Что мешает выработать схему с мамой: не звонить на работу в таких-то случаях? Позвонила, слышите, что ничего серьезного, пропустили мимо ушей, сказали делать, как она считает нужным (по доброму) и трубку положили. Сказала что-то обидное, думаете о своем и радуетесь, что помогла хоть в чем-то. У меня так весь отдел живет, всем звонят бабушки, дедушки и мужья еще что-то спрашивают. Или не спрашивают, когда понятно, что с работы некогда и не будут этим заниматься.
Счастье999 писал(а):Я морально и физически сильно истощена. От этого очень обидно.
Истощены. Физика - понятно и поправимо, нагрузка-то возросла. Морально - нужно затормозить/остановить.
Я на форуме ровно 4 года, я занималась саморазвитием практически постоянно и вот только на 3 году стала ощущать, что стало получаться сохранять свои границы и не нарушать чужих, что мне подвластен (в определенной степени) самоконтроль, что я стараюсь не обижаться и стараюсь прощать. Меньше рассчитываю на благодарности и даю всем право (и самой себе) быть несовершенными и пр. При этом у меня бытовых/нравственных задач на порядки меньше, чем у Вас. Вы 1)не сможете объять необъятное в работе над собой, т.е. править все сразу и в не ресурсном состоянии; 2) не идете в глубь в поиске ответов, разбираете он сказал, она сказала, а объемности (совокупной реальности) - нет.
Возьмите тетрадь, ручку, пойдите в парк на скамейку на 3 часа. Одна. Можете? Ничего дома за это время не случится без Вас. Если не можете, первейший вопрос для записи в тетрадь "почему" и правильно ли это, виновник-то такой ситуации кто? Вот садитесь на скамеечку и пишите/отвечайте. Не факт, что получится сразу. Выше я еще вопросы Вам написала.
Вы начали тему с вопроса и о разводе. С одной стороны, сколько всего упадет с ваших плеч. А что будет при таком решении с вами духовно, нравственно? Будет ли это предательством по отношению к младшей девочке? Как повлияет на ваши отношения с вашей дочерью? Что делать со школами?
Зачем Вам такая семья? Что делать, если ваш муж совсем не готов к диалогу/поиску мира для всех и общему знаменателю? Как построить разговор, сколько их должно быть? Что должно быть результатом разговора?
В чем ваши коренные страхи?
Это вопросы на которые не может быть ответа других людей: правильно или не правильно. Это ваша жизнь, ваши ответы и ваш выбор и ваши силы. Но ответы всегда дают ресурс и пространство/возможность что-то менять. Ответы себе, понимание своей цели дают и позицию и границы. Понимаете? Условно, если в моем доме, кто-то сбрасывает посуду на пол в приступе гнева, я могу убрать во имя добра в себе и христианской любви к другому, а могу не убирать из задачи, учись в сл.раз так не делать, а будешь делать - будешь убирать. Это мой осознанный выбор по понятным мне основаниям.
Дорогая Ольга, а возможно случится чудо и сидя на лавочке Вы увидите что-то важное и понятную дорогу, а возможно Господь милостиво поможет вашей семье. Главное перестать бегать по кругу и не бояться посмотреть а лицо всем страхам и пробиться к самой себе.