Почему договорённости не выполняются? Муж что-то предлагает или соглашается с вами?Много раз садились, разговаривали и договаривались обо всем, но муж продолжает вести себя также. Помогите советом как поступить?
А что у мужа с жильём? Он чувствует себя хозяином в вашем доме?Сколько комнат у вас?Живем у меня
А как у них было раньше? Вы знаете?старшая все мне высказала, как она ненавидит меня и моих детей и хочет чтобы было как раньше и папа ушел от нас.
Муж соглашается со мной и обещает, что поменяет свое отношение, но на деле этого не происходит. Потом говорит "психанул, не сдержался и т.д." или вообще игнорирует эту ситуацию.Delfina писал(а):Почему договорённости не выполняются? Муж что-то предлагает или соглашается с вами?Много раз садились, разговаривали и договаривались обо всем, но муж продолжает вести себя также. Помогите советом как поступить?А что у мужа с жильём? Он чувствует себя хозяином в вашем доме?Сколько комнат у вас?Живем у меняА как у них было раньше? Вы знаете?старшая все мне высказала, как она ненавидит меня и моих детей и хочет чтобы было как раньше и папа ушел от нас.
Дочь ревнует отца к вам.
Вам бы лучше самой пойти к психологу, который помог вы вам найти ключики к ситуации.
Честно наверное так как своих не люблю, но стараюсь, главное относиться с уважением и пониманием. Это ведь не просто взять и полюбить сразу, это не просто, я стараюсь как могу. И сейчас у нас отношения с младшей дочкой мужа, которую я воспитываю совсем другие, стали более ближе с ней, думаю все наладится со временем.StairwayToHeaven писал(а):А вы любите его детей, они все-таки сироты, вам их не жаль, только своих жаль? Если б ваши остались без матери, не дай Бог, вы бы рады были, чтоб к ним так относились:
Младшая дочь, что вытворяла просто кошмар (хамство, ложь, порча вещей и мебели, травля моей дочери, неуважение старших, подлость и все такое).
Прям о преступнике - рецидивисте пишете, а не о ровеснике своего младшего обожаемого ребеночка.
Так что результат закономерный, две коалиции, это так и есть.
Я предлагала мужу обратиться к психологу, он не хочет.Elfriede писал(а):Автор, Вы не рассматривали вариант обратиться к психологу вдвоем с мужем?
Старшая дочь Вашего мужа уже взрослая, да и не живет с вами. Не сегодня-завтра у нее самой начнется период "любовь-морковь", и ей просто станет не до отца и тем более не до новой жены отца.
На самом деле, отношения между мужем и его старшей дочерью - это их отношения, и Вам бы лучше туда не лезть. Тем более что никакого толка от Вашего участия там (хотя бы на уровне Ваших разговоров с мужем) не будет.
Ваш средний сын тоже вот-вот "вылетит из гнезда".
И останетесь вы с мужем и двумя младшими дочками. Как Вам видится такой вариант?
Спасибо большое Вам! Я с Вами полностью согласна по поводу еды и зубной пасты, это видно как муж негативно реагирует на любую мелочь с моими детьми. К сожалению на хорошего психолога нужны хорошие деньги в наше время, я сходила очно к психологу 2 раза, нужно дальше ходить и не только мне, мужу тоже, а он не хочет, да и возможности финансовой нет пока. Понимаю, что это мои проблемы.anuta32 писал(а):Его дети пережили глубокую травму и потому так ведут себя. Понятно что Вам очень тяжело с этим мириться и очень тяжело в этом всем жить. Но именно Вам следует сходить к хорошему психологу, которая сможет помочь вам выстроить отношения с детьми. Примеры которые вы приводите выглядят высосанными из пальца. не может проблема быть в еде и зубной пасте. Просто ваш муж так же не принимает до конца ваших детей и причины этого он может и сам не осознавать. В любом случае вашей семье нужна помощь квалифицированного специалиста, и если муж не готов идти к психологу то начать с ней работать нужно вам. Попробуйте хотя бы.
Спасибо Вам огромное за поддержку и понимание! Буду пробовать дальше, пытаться, я очень внутренне истощена, очень устала, сил почти не осталось, поэтому и сюда написала. Психолога очно финансово не потяну к сожалению.Korbette писал(а):Автор, я вам очень сочувствую и хочу Вас поддержать. Присоединяюсь к советам вам самой найти ресурс для себя, для своей счастливой жизни, с психологом, или самой, по книжкам или статьям, но для вас это сейчас очень важно. Важно вести общение с мужем, с детьми именно из состояния любви. И в первую очередь вы сама себе должны дать ее, эту принимающую любовь, наполнить свой, именно свой внутренний мир любовью, чтобы потом было из чего отдавать другим. Пройдите курс в "Заочной школе любви". Он стоит дешевле визита к психологу, а польза огромная. Я Вас понимаю. У меня есть дочь 16 лет, приемная, сирота, мама которой умерла. Это очень, очень сложный возраст, гормоны бушуют, настроение меняется. Ребенок со сложным характером, взрывной, ершистый. С ее папой мы в разводе. Папа тоже к ней нежно относится, я не ставлю тут никаких акцентов. И вы тоже не ставьте. Ваш муж любит дочку? Ну и хорошо. А как ему ее не любить и не жалеть, тем более в таком цветущем возрасте? Он ее защищает. Так она же без пяти минут невеста, ей и нужна мужская защита от ухажеров в том возрасте, ох как нужна. Подростковый бунт имеет свои сроки. Это юношеский максимализм. Он пройдет. Всего вам светлого!
Спасибо большое! Обязательно обращусь, я не знала, что здесь есть психолог.Elfriede писал(а):Автор, Вы можете обраться к психологу у нас на форуме, это бесплатно. У нас здесь очень грамотный специалист. Это будет не очно, но у Вас ведь пока нет варианта с очными приемами.
Добрый день! Мужа я знала давно, мы не общались с ним, просто знала. У нас средние дети (то есть старшая дочь мужа и мой средний сын) учились вместе в начальной школе. Я знала его покойную жену, мы с ней общались, очень добрый, позитивный человек была. После того, как у них это случилось (для меня это было шоком), помню как сын мне позвонил и сказал, что в классе собирают деньги, мы не виделись. Встретились случайно, младшие девочки ходили в одну группу на танцы, иногда он опаздывал, мы его ждали, потом стали вместе домой ходить, вот так и закрутилось, завертелось. Его маму я тоже знала очень давно, она была учителем в моей начальной школе, сейчас ее уже нет. У мужа после смерти жены никого не было, его пытались познакомить пару раз, но не сложилось.VikulyaV писал(а):Здравствуйте, Счастье999.
Та ситуация в вашей семье, которую вы описали, вызывает много вопросов к вам.
Расскажите, пожалуйста, как вы познакомились с мужем и как развивались ваши отношения?
Также, расскажите, пожалуйста, о вашем первом браке, вкратце, и почему он распался
Добрый день! Про отношения с мужем и бывшем муже написала в предыдущем сообщении.Мейт писал(а):Здравствуйте, Автор!
Тоже плюсуюсь к вопросам и про ваш первый брак и про развитие отношений с мужем. Мне видится, ответы к решению вашей ситуации там. Как Вы принимали решение о браке, муж? Как видели привычки друг друга, которые сформировались у каждого из вас ко второму браку?
Напишу о грустном. Как поняла, вашему браку 1,5 года, кому в вашей семье живется хорошо и спокойно? Вас много, много ревности, много эмоциональных встрясок. Какие цели вашего брака? Не идут ли дети к озлобленности и травмам? Т.е. к тому, что терапия понадобится уже им самим. Как дать пример уважения, если муж не проявляет его к Вам? Есть ли у вас обоих ресурс на огромные усилия и диалог? Вроде как нужно ждать, когда притрется. А сколько ждать? В чем основа для изменений?
В чем должны быть выставлены жесткие личные границы? Что недопустимо? О чем не стоит молчать (заметать мусор под ковер)? Очень много вопросов. Не хочет муж идти к психологу, а как он видит собственные возможности разобраться? Что сделал?
В инете много информации, посмотрите темы семьи/воспитания про семьи с неродными детьми, в них ведь своя специфика. Например, его старшая дочь, есть линия она-отец, есть она-Вы, она - отношения ваши с каждым из других детей, она-отношения с сестрой, она - ее другие родственники.
Добрый день! Извините, что долго не отвечала, не было возможности. Про отношения с мужем бывшем и настоящем написала выше. Я думала о том, что муж искал няньку, так как большая часть забот была на его матери, которой уже нет. Но проанализировав все я все таки пришла к выводу, что это не так, не было у него цели как мне кажется сделать няньку, мне кажется он вообще изначально не хотел ничего. Сначала были дружеские такие отношения, он очень любил покойную жену. И я думаю полюбил он меня не сразу, он сам признался мне как то. Я постоянно задавала ему один и тот же вопрос " ты меня вообще любишь?", но потом я успокоилась, я стала чувствовать от него то что он любит.kupol писал(а):Ольга, добрый день.
Тоже плюсуюсь к вопросам.
Понимаете, очень похоже, что мужчина искал няньку своим детям, так как самому тяжело воспитывать детей. А оказалось, что нянька со своей ролью справиться не может и проблем стало еще больше, чем было. Это не в упрек Вам, нет. Лично я бы не смогла воспитывать чужих детей - для меня это неподъемная ноша. Я бы просто не вступала в такой брак.
Но так как Вы не отвечаете на вопросы, у меня сложилось впечатление, что в этом браке каждый из вас искал как облегчить СЕБЕ жизнь. Перед вступлением в брак, Вы спрашивали мнение ВСЕХ взрослых и детей - как они воспримут появление новых братьев/сестер, мачехи/отчима, как взрослые будут относится и воспитывать неродных детей?
Мне кажется, что дети просто были поставлены перед фактом. Извините, если ошибаюсь. Тяжело не только Вам - детям намного сложнее. Посмотрите на ситуацию глазами КАЖДОГО члена семьи, чтобы попытаться найти выход...
Когда Вы в обиде, не видна реальность. Картинка не объемна, а сфокусирована на ваших чувствах и эмоциях.Счастье999 писал(а):Во мне много конечно обиды из за всего что происходит, но все таки хочется сохранить нашу семью.
Вот плюсуюсь на все 100%.kupol писал(а):Тяжело не только Вам - детям намного сложнее. Посмотрите на ситуацию глазами КАЖДОГО члена семьи, чтобы попытаться найти выход...
Счастье999 писал(а):К среднему сыну неприязнь, к дочке то хорошо то ужасно.
Что думает младшая его девочка?Счастье999 писал(а):Он приехал и при ней мне высказал "это как, нормально, ЦЕЛЫЙ КОЗИНАК СЪЕЛА" у меня шок, говорю она одна была и захотела покушать, тебе что козинак жалко? Психанул, хлопнул дверью и ушел.
ИМХО, если вы с мужем не придете к общему знаменателю, всех Вас так и будет колбасить. Или Вы уважаете всех детей, оба стараетесь терпеть чужих и воспитывать их сообща, СЛЫШИТЕ друг друга.... или никак. А уж старшая дочь - взрослая, тут либо доносится позиция: мы вместе, муж и жена, действуем как семья, у тебя нет права решать, как жить взрослым, либо Вы признаете, что тут все, как решает ваш муж. Она чувствует и знает, что между вами лада нет, от этого и поле для действий. Не она манипулирует, отец не препятствует.Счастье999 писал(а):Но когда мои дети ведут себя не так, от мужа идет откровенная агрессия и негатив, т.е я должна к его детям относиться с пониманием и любовью, а к моим не обязательно. Выходит так. Например, мой сын не закрыл тюбик с зубной пастой, столько негатива вылилось из него, мне надо было наверное растерзать сына за это. И так во всем.
Я полностью с Вами согласна. Я и пытаюсь все это время придти к общему знаменателю, но как, если каждый тянет одеяло на себя? Я только и пытаюсь всем угодить, урегулировать все эти конфликты. А мужа легче дверью хлопнуть, легче только своих детей ублажать. Я всегда пытаюсь справедливо оценить ситуацию, где то промолчать, на что то закрыть глаза.Мейт писал(а):Когда Вы в обиде, не видна реальность. Картинка не объемна, а сфокусирована на ваших чувствах и эмоциях.Счастье999 писал(а):Во мне много конечно обиды из за всего что происходит, но все таки хочется сохранить нашу семью.Вот плюсуюсь на все 100%.kupol писал(а):Тяжело не только Вам - детям намного сложнее. Посмотрите на ситуацию глазами КАЖДОГО члена семьи, чтобы попытаться найти выход...
Что сейчас думает ваш сын? Что чувствует дочь? Как справляются с тем, что в цитатах ниже? Не применительно к тому, чтобы мама была счастлива, а сами по себе?Счастье999 писал(а):К среднему сыну неприязнь, к дочке то хорошо то ужасно.Что думает младшая его девочка?Счастье999 писал(а):Он приехал и при ней мне высказал "это как, нормально, ЦЕЛЫЙ КОЗИНАК СЪЕЛА" у меня шок, говорю она одна была и захотела покушать, тебе что козинак жалко? Психанул, хлопнул дверью и ушел.ИМХО, если вы с мужем не придете к общему знаменателю, всех Вас так и будет колбасить. Или Вы уважаете всех детей, оба стараетесь терпеть чужих и воспитывать их сообща, СЛЫШИТЕ друг друга.... или никак. А уж старшая дочь - взрослая, тут либо доносится позиция: мы вместе, муж и жена, действуем как семья, у тебя нет права решать, как жить взрослым, либо Вы признаете, что тут все, как решает ваш муж. Она чувствует и знает, что между вами лада нет, от этого и поле для действий. Не она манипулирует, отец не препятствует.Счастье999 писал(а):Но когда мои дети ведут себя не так, от мужа идет откровенная агрессия и негатив, т.е я должна к его детям относиться с пониманием и любовью, а к моим не обязательно. Выходит так. Например, мой сын не закрыл тюбик с зубной пастой, столько негатива вылилось из него, мне надо было наверное растерзать сына за это. И так во всем.
Для меня слабый и маленький имеет все права на защиту от родителя, а родитель защищать обязан. Как Вы думаете, Ваш муж видит до какого состояния Вы дошли? А как Вы расцениваете его состояние? То, что не все могут принимать и любить чужих детей, скорее норма. Нужно искать пути совместно разрешать проблему.