Замужем за вдовцом

[Счастье999]

Пожалуйста, посмотрите, если не смотрели, советский фильм "Мачеха" 1973 года. Многое в этом фильме перекликается с вашей ситуацией. И то, как трудно принять чужого ребенка. И то, как мать героини себя ведет, и что советует.
И непонимание мужа, как ему-то быть в этой ситуации - ведь он старается, делает как надо, по-мужски, но не знает как.
И т.д.

И еще - пожалуйста, читайте про созависимость (например книгу Мелоди Битти, что вам посоветовали). Почитайте еще тут:
https://www.perejit.ru/main/alko (там есть ссылки на В. Москаленко, её тоже читайте).
Понимаете, это ведь не случайность что ваш первый муж такой был; и в том что вы пишете много видно признаков вашей созависимости, проблем с расставлением границ, и т.д.
В том числе и по своему опыту (созависимость/проблема с границами и т.д), мне кажется, что когда созависимый приходит в коллектив - будь это семья, или рабочий, или какая-то группа ну там еженедельная - кружок, какой-нибудь - нередко начинает *всех* колбасить. Потому что созависимый человек, часто очень аргументированно, с сознанием собственной правоты, начинает добиваться, бороться, менять, "улучшать".
Вот ваша нынешняя ситуация сама по себе сложная, а если хоть у одного участника есть созависимость, то всё усложняется.
Поверьте, вот эта уверенность что "я же стараюсь как лучше, я знаю как должно быть" - это знакомо и мне. И так же знакомы разрушительные плоды этой уверенности.

Скорее всего, есть и у вашего мужа проблемы. Но если вы начнете решать свои какие-то заморочки (а ведь его вы изменить все равно не можете) то это уже сильно поможет.
Уже само осознание своих проблем сильно помогает - мир как бы встает на свои места, и понимаешь - "так вот в чём дело! ведь это всё про меня написано". Т.е. вместо хаоса, неразберихи, тотального непонимания "кто виноват и что делать" приходит понимание, что да, ситуация сложная, но можно учиться, исправлять себя потихонечку, и есть книги, рассказы о том, что как это делать, и что это работает.

Большое спасибо Вам! Фильм смотрела, да похоже, но до Дорониной мне далеко. Да я тоже вижу в себе созависимость и мне порой бывает очень сложно с ней бороться, но я буду стараться исправлять ситуацию, начну с себя, может и вокруг всё потихоньку начнет меняться в лучшую сторону. Я очень на это надеюсь.

[kupol]

моя дочка сказала "давай колготки", она вступила в лужу, зная что этого делать нельзя

И тут меня понесло, на мужа я огрызнулась, но вовремя остановилась, но на дочку сорвалась на крик и отругала и падчерице попало, так как в прошлый раз точно так же пришла она, меня очень бесит такое поведение девочек, ведут себя как трехлетние дети.

И маленький вопрос. Почему вдруг этот несчастный купальник надо было непременно снять с младшей дочери мужа? Что ужасного случилось бы, если бы она пошла в нем, тем более отец ей разрешил? Или тут Вам и Вашей маме важен был принцип - настоять на своем, переломить желание и волю ребенка, который ваше указание не послушал? Важно было задавить авторитетом и добиться своего?
Пустяковая вещь привела к серьезному конфликту в семье... Зачем? Вы просчитывали последствия Вашей неуступчивости?

Дело не в том, что надо было добиться своего, а то что есть определенные правила, что можно, что нельзя, девочки знали об этом. Что купальники они одевают на занятиях, потому что и вспотеть могут и в сыром заниматься. Просто так было заведено. Если сейчас "а ну ладно иди в купальнике", у детей сформируется что можно и что то другое сделать "как хочу", другая дочка тоже смотрит "ей можно, значит и я одену летние кроссовки зимой, мне так хочется, ей же можно". Это я к примеру.

Приведу тоже пример со своей собакой.
У моей собаки специфический характер. Если собаку отпустить с поводка, то она убегала и ни на какие команды не реагировала. Приходилось долго за ней бегать, чтобы поймать. Нагулявшись, она все равно близко не подходила, т.е. УЖЕ ЗНАЛА заранее, что будет наказана (и по правилам дрессировки вроде так и надо - наказать за непослушание...) И вот после очередного побега, когда собака ожидала наказания, я ее погладила и дала угощение. И знаете - собака поняла, что вела себя неправильно, но и ПОНЯЛА, что ее ЛЮБЯТ, несмотря на непослушание. И после этого собака перестала убегать, т.к. перестала бояться быть наказанной.

Ольга, показывайте свою любовь детям. Любите их такими, какие они есть. Легко любить послушных. А Вы проявляйте свою любовь в любых ситуациях - особенно в те моменты, когда дети знает, что должны быть наказаны. Они тогда потянутся к Вам.
Когда злитесь, хотите сделать замечание, постарайтесь это сделать как-нибудь в шутливой форме. Таким образом и замечание будет сделано и конфликт не разгорится...

[Сестра]

Дело не в том, что надо было добиться своего, а то что есть определенные правила, что можно, что нельзя, девочки знали об этом. Что купальники они одевают на занятиях, потому что и вспотеть могут и в сыром заниматься. Просто так было заведено. Если сейчас "а ну ладно иди в купальнике", у детей сформируется что можно и что то другое сделать "как хочу", другая дочка тоже смотрит "ей можно, значит и я одену летние кроссовки зимой, мне так хочется, ей же можно". Это я к примеру.
Просто в этой ситуации все пошло не правильно. Муж шел с работы забрать девочек и отвести их на танцы (понятно что он рассчитывал, что они будут собраны и они пойдут). Мужчине все равно в ккппльнике или без, лишь бы было тихо и без скандалов (теперь я это осознала, почему муж так сказал "иди в чем хочешь"). Тут большую роль сыграла как раз таки моя мама. Она вступила в конфликт с 7-летним ребенком, стала кричать, а когда пришел муж все это стало еще больше разгораеться. Она стала мне звонить на работу, кричать в трубку, муж сидел на кухне и не вступал в эти разборки. А зная свою маму она хотела чтобы муж выбежал с кухни и устроил взбучку дочери, вот тогда бы она успокоилась. Но этого не произошло и муж стал враг номер один. Мне видится, что если бы мама по доброму попросила бы дочку мужа снять этот купальник, то может быть ни какого конфликта бы не произошло.

Жесткие правила и границы, как у вас, несут не меньше вреда в плане воспитания. Потому что рано или позндно - дети "сорвутся". И пойдут во все тяжкие, компенсируя все эти чрезмерные "правила" и "благопристойности".
Или - станут инфантильными, зависимыми и неспособными жить в реальности.
Неизвестно, что хуже.

Уважаемая Ольга, я пишу вам и как дочь и внучка такой мам и бабушки. И уже сама как мама. Вам сейчас крайне важно разобраться с СОБОЙ, со своими нестроениями. Потому что отношения с мужем, с падчерицами - это чисто внешне, отражение ваших внутренних неувязок. Уйдет это внешнее (в случае развода) - появится новое. Ваши нестроения отразятся не только на вашей личной жизни (с этим ли мужчиной, другим ли), но и на отношениях с детьми. Вы, уверенная, что все делаете правильно, рискуете вырастить невротика. Как я. Как вы. Как ваша мама. Ваша мама иногда пугает вас? Увы - в ее возрасте вы станете на нее очень похожей. Это самая страшная истина. Работая над обой, я постепенно осознавала, какие травмы были в моем детстве. Но потом я осознала вещь еще более пугающую - в "экстремальных" ситуациях я выдаю чисто мамины реакции. Как и вы. Понимаете? Это страшно осознавать.

Вы даже и тут пытаетесь "держать марку", быть мегахорошей и правильной - вы себя и правда такой видите... А важно заглянуть под этот слой, увидеть то, что внутри. Все нестроения. Всю боль, страх. И начать с этим работать.

Вы понимаете, что в ситуации с купальником опять ваш гиперконтроль? Под маской заботы и рвения воспитания - желание контролировать и владеть. Вы, конечно, сейчас не согласитесь - вы не такая, и вообще, благие намерения. Но благие намерения куда приводят?

Вы не думали ослабить вожжи? Дать детям больше свободы, больше свободы выбора? Выбирать одежду (с тактичной парой подсказкой по погоде - типа "холодно, лучше одеться потеплее" или наоборот). И не только. Ну да, свобода всегда несет за собой и ответственность. И шишки неминуемы. Но это будет ИХ опыт, драгоценный, вы понимаете? Ведь вам надо не выдрессировать детей, не научиться их идеально слушаться и соответствовать "требованиям общества". Важно научиться их делать выбор и нести ответственность.

меня очень бесит такое поведение девочек, ведут себя как трехлетние дети.

Но они и ЕСТЬ дети! Им нормально баловаться, играться, дурачиться, прыгать по лужам! Вы хотите сделать из них маленьких взрослых? Абсолютно послушных мамочке и прилежных? Зачем?

[Korbette]

Автор, мне эту книгу так же советовали здесь, на форуме. Также как и книги Валентины Москаленко и многие другие. Я пришла на этот форум шесть лет назад, с огромной рваной раной в груди, острой болью и махровой зависимостью от одобрения другого человека. Первый шаг в борьбе с зависимостью, это признать, да, я имею зависимость. Кстати, зависимость бывает не только от людей, но и от компьютера тоже. Мелоди Битти эта и другие книги есть в интернете. Москаленко я покупала в книжном магазине. Еще очень хорошая подборка литературы для чтения и аудио записи в курсах Заочной школы любви. Я прошла несколько таких курсов. Там можно аудио скачать в телефон и слушать в дороге. Я так и делала. Скачала аудио книгу Дмитрия Семенника "Наполни мир любовью" и много ходила пешком, отказалась от маршруток, шла и слушала, очень мне это помогало и настраивало на позитивный лад. Кто может вам помочь? Только вы сами. Мы можем только подсказать пути и поделиться своей историей. Важно верить, что можно получать радость в прожитии каждого дня, в работе, в движении к цели.

[Korbette]

Еще я очень хотела вам сказать про благодарность и умение просить. У меня, как у многолетней жертвы эмоционального шантажа со стороны родственников, сослуживцев, сформировалось очень негативное отношение к себе, к людям, к жизни в целом, я страдала, всех обвиняла, обижалась, критиковала, контролировала, важнее всего для меня было доказать, что я права, а другой человек не прав. Только придя к вере и став разбираться, я поняла, что это гордыня. Первое, чему я стала учиться, это не осуждать ближнего своего. Второе, это просить помощи, без криков, претензий, упреков, истерик, вот так, спокойно и с любовью: сынок, или доча, мне нужна твоя помощь. А дальше максимально коркретное дело. Вечером, увидев результат, обязательно похвалить, приободрить, искренне, от всей души. Устно, или письменно, но обязательно не забыть это сделать. Я даже каждое утро вставала и писала в дневник эти слова благодарности, входила в это состояние, чувствовала его, выливала на бумагу. Понимаете, обида это детская реакция. Это застревание на каком то не проработанном детском уровне. Взрослая женщина может просить, может благодарить, может прощать, может не замечать, может не вестись на манипуляции и провокации, може дарить тепло, доброту любовь, может принмать все это, может всему этому учиться. Все конфликты и стычки, которые вы описали, я тоже переживала в детстве. Да, я,была упрямым ребенком, не слушалась бабушку, а бабушка на меня жаловась отцу, который пропадал в поле месецами, приезжал и мог меня выпороть за невымытую чашку, по бабушкиной подсказке, мне горько это вспоминать, училась я на отлично, были другие достижения, а вот мира в семье своих родителей не увидела, мама жила со свекровью, и они все время делили между собой папину любовь и внимание. Но теперь я уже взрослая. И могу свою жизнь строить по своим принципам. Могу быть благодарной за все хорошее, что дали мне родители, а его намного больше. Могу быть благодарной детям, подругам, сослуживцам, просто хорошим и добрым людям, которые помогают мне по жизни. И вы тоже можете. Всего вам светлого!

[Счастье999]

моя дочка сказала "давай колготки", она вступила в лужу, зная что этого делать нельзя

И тут меня понесло, на мужа я огрызнулась, но вовремя остановилась, но на дочку сорвалась на крик и отругала и падчерице попало, так как в прошлый раз точно так же пришла она, меня очень бесит такое поведение девочек, ведут себя как трехлетние дети.

Дело не в том, что надо было добиться своего, а то что есть определенные правила, что можно, что нельзя, девочки знали об этом. Что купальники они одевают на занятиях, потому что и вспотеть могут и в сыром заниматься. Просто так было заведено. Если сейчас "а ну ладно иди в купальнике", у детей сформируется что можно и что то другое сделать "как хочу", другая дочка тоже смотрит "ей можно, значит и я одену летние кроссовки зимой, мне так хочется, ей же можно". Это я к примеру.

Приведу тоже пример со своей собакой.
У моей собаки специфический характер. Если собаку отпустить с поводка, то она убегала и ни на какие команды не реагировала. Приходилось долго за ней бегать, чтобы поймать. Нагулявшись, она все равно близко не подходила, т.е. УЖЕ ЗНАЛА заранее, что будет наказана (и по правилам дрессировки вроде так и надо - наказать за непослушание...) И вот после очередного побега, когда собака ожидала наказания, я ее погладила и дала угощение. И знаете - собака поняла, что вела себя неправильно, но и ПОНЯЛА, что ее ЛЮБЯТ, несмотря на непослушание. И после этого собака перестала убегать, т.к. перестала бояться быть наказанной.

Ольга, показывайте свою любовь детям. Любите их такими, какие они есть. Легко любить послушных. А Вы проявляйте свою любовь в любых ситуациях - особенно в те моменты, когда дети знает, что должны быть наказаны. Они тогда потянутся к Вам.
Когда злитесь, хотите сделать замечание, постарайтесь это сделать как-нибудь в шутливой форме. Таким образом и замечание будет сделано и конфликт не разгорится...

Очень интересная и поучительная история с собакой. Спасибо! Я где то тоже читала, что если поступить не так как обычно, показать другую реакцию, то изменится само действие, т.е таким образом разорвать замкнутый круг. Я потихоньку учусь и вроде у меня получается. Стараюсь реагировать по другому, больше стараюсь где то промолчать и понимаю, что так намного легче, стала осознавать что криком, истерикой я ничего не поменяю все равно, только истреплю последние нервы.

[Мейт]

Счастье, хочу посоветовать запоминать своё состояние «мира». Любовь общее состояние, на мой взгляд не получится не любить жизнь, людей и давать при этом здоровую любовь своим близким. Изначально в Вас должен быть более полным сосуд добра, а не сосуд негатива, как в сосудах сообщающихся. Это не значит, что не нужно противостоять злу или со всем соглашаться, все прощать, проглатывать, не обострять. Но из своего состояния добра, понимания несовершенств собственных и других людей, проще не кипишевать, не множить разрушение, не делить окружающих на «врагов» и друзей, не назначать виноватых в зависимости от конкретных раскладов (дочь, муж, младшие дети, родители). Когда начинаешь к чему-то приходить, искушения усиливаются и сыпятся, как из ведра. Поэтому доброе творчество и творчество, какие бы задачки не были. А уж из состояния не раздрая, многое будет для Вас становится понятным ВАШИМ решением, когда говорить, когда молчать и тд и тп.

[Мейт]

Я где то тоже читала, что если поступить не так как обычно, показать другую реакцию, то изменится само действие, т.е таким образом разорвать замкнутый круг. Я потихоньку учусь и вроде у меня получается. Стараюсь реагировать по другому, больше стараюсь где то промолчать и понимаю, что так намного легче, стала осознавать что криком, истерикой я ничего не поменяю все равно, только истреплю последние нервы.

Автор, Вы не рассказывали, что случилось в семье мужа, отмахнулись от того, какие уклады царили в их семье (а это огромный отрезок его жизни), привычки же зачастую сильнее новых отношений и сильнее, чем утеря зоны бытового комфорта. Вам бы проанализировать эти моменты с т.з влияния событий на его детей, его отношений с детьми, травм, которые они получили.
Имхо, почитайте про истории детдомовских приемных детей, про причины их возврата. Про сроки адаптации и привыкания. Про мотивы поведения. Огромнейшая тема, но из нее можно найти ключики, объяснения про травмированных детей в принципе. Почитайте, когда и как возникает кризис отторжения у родителей. Ваши "другие" реакции должны быть не самоцелью, а на чем-то базироваться, когда же нет ресурса "от души" (это нормально), помощник - знания возрастной психологии, причин детских поступков.
Почитайте, что испытывают усыновители, отказываясь от детей и опуская руки.

Я вот не представляю, как много нужно всем сил, чтобы ужиться в маленьком пространстве такому кол-ву людей, которые разные... Господь не дает испытаний, которые не под силу, Вы выбрали этот путь, когда все кажется бесконечно плохим, к кому же, как не к Господу нашему обращаться?
И ваша ситуация, она не уникальна, такие семьи есть, значит есть и те, которые смогли кризис преодолеть, думаю, что в вашем городе, есть школы приемных родителей с психологами, можно попросить помощи, обратиться за советом, как преодолеть "мои-его", как вообще воспитывать чужих, как ВАМ реагировать. Вам нужны и объяснения и пути решения, недаром воспитатель - это и профессия, а не только наитие и любовь. Чтобы преодолеть условно "порчу мебели" нужно понимание причин и ваша реакция, не разрушающая ни Вас ни ребенка. Сперва знания (что тоже не исключает долгого поиска и ошибок), а там уже и наитие придет. Возможно и муж сможет за Вами подтянуться, видя ростки положительных результатов. И, Ваш муж ведь в сложившемся раскладе совсем не глава семьи, это проблема, но мне видится, он в еще большем раздрае, в силу того, что он мужчина и ему еще тяжелее найти пути к мирному сосуществованию всех, учитывая ваш напор и руководящую роль. Мы все иногда очень стараемся и сильно падаем духом, не видя отклика, ищите помощи, уверена что ответы "что делать" и "как" придут.

[Счастье999]

Я где то тоже читала, что если поступить не так как обычно, показать другую реакцию, то изменится само действие, т.е таким образом разорвать замкнутый круг. Я потихоньку учусь и вроде у меня получается. Стараюсь реагировать по другому, больше стараюсь где то промолчать и понимаю, что так намного легче, стала осознавать что криком, истерикой я ничего не поменяю все равно, только истреплю последние нервы.

Автор, Вы не рассказывали, что случилось в семье мужа, отмахнулись от того, какие уклады царили в их семье (а это огромный отрезок его жизни), привычки же зачастую сильнее новых отношений и сильнее, чем утеря зоны бытового комфорта. Вам бы проанализировать эти моменты с т.з влияния событий на его детей, его отношений с детьми, травм, которые они получили.
Имхо, почитайте про истории детдомовских приемных детей, про причины их возврата. Про сроки адаптации и привыкания. Про мотивы поведения. Огромнейшая тема, но из нее можно найти ключики, объяснения про травмированных детей в принципе. Почитайте, когда и как возникает кризис отторжения у родителей. Ваши "другие" реакции должны быть не самоцелью, а на чем-то базироваться, когда же нет ресурса "от души" (это нормально), помощник - знания возрастной психологии, причин детских поступков.
Почитайте, что испытывают усыновители, отказываясь от детей и опуская руки.

Я вот не представляю, как много нужно всем сил, чтобы ужиться в маленьком пространстве такому кол-ву людей, которые разные... Господь не дает испытаний, которые не под силу, Вы выбрали этот путь, когда все кажется бесконечно плохим, к кому же, как не к Господу нашему обращаться?
И ваша ситуация, она не уникальна, такие семьи есть, значит есть и те, которые смогли кризис преодолеть, думаю, что в вашем городе, есть школы приемных родителей с психологами, можно попросить помощи, обратиться за советом, как преодолеть "мои-его", как вообще воспитывать чужих, как ВАМ реагировать. Вам нужны и объяснения и пути решения, недаром воспитатель - это и профессия, а не только наитие и любовь. Чтобы преодолеть условно "порчу мебели" нужно понимание причин и ваша реакция, не разрушающая ни Вас ни ребенка. Сперва знания (что тоже не исключает долгого поиска и ошибок), а там уже и наитие придет. Возможно и муж сможет за Вами подтянуться, видя ростки положительных результатов. И, Ваш муж ведь в сложившемся раскладе совсем не глава семьи, это проблема, но мне видится, он в еще большем раздрае, в силу того, что он мужчина и ему еще тяжелее найти пути к мирному сосуществованию всех, учитывая ваш напор и руководящую роль. Мы все иногда очень стараемся и сильно падаем духом, не видя отклика, ищите помощи, уверена что ответы "что делать" и "как" придут.

Спасибо Вам огромное за поддержку! Но мне очень-очень сложно. В семье мужа девочка младшая по сути была предоставлена сама себе, его мама занималась конечно, но она уже была в пожилом возрасте и ей думаю было тяжело. Когда муж привёл ко мне дочь она извините за сравнение была как "маугли" плюс неврологический диагноз, который надо было наблюдать с рождения. К сожалению время упущено и в воспитании и в лечении. Я очень много вложила в девочку и результаты видны, я не в заслугу себе это говорю, это просто есть. Да, меня ни кто об этом не просил, просто раз у нас семья, я не могла пустить это на самотек. Я морально и физически сильно истощена. Муж мало того не занимается воспитанием, но и мне не дает. Вчера, например, он опять меня обвинил, я не выдержала, опять сорвалась, он занял такую позицию, что моих детей за любую оплошность надо гнобить, а его дети неприкасаемые, т.е. я как должное должна все делать для его дочери при этом "по головке гладить", но ругать и что то строго говорить я не имею права, сразу меня гнобят. От этого очень обидно.

[Elfriede]

В семье мужа девочка младшая по сути была предоставлена сама себе, его мама занималась конечно, но она уже была в пожилом возрасте и ей думаю было тяжело. Когда муж привёл ко мне дочь она извините за сравнение была как "маугли" плюс неврологический диагноз, который надо было наблюдать с рождения. К сожалению время упущено и в воспитании и в лечении. Я очень много вложила в девочку и результаты видны, я не в заслугу себе это говорю, это просто есть. Да, меня ни кто об этом не просил, просто раз у нас семья, я не могла пустить это на самотек. Я морально и физически сильно истощена. Муж мало того не занимается воспитанием, но и мне не дает. Вчера, например, он опять меня обвинил, я не выдержала, опять сорвалась, он занял такую позицию, что моих детей за любую оплошность надо гнобить, а его дети неприкасаемые, т.е. я как должное должна все делать для его дочери при этом "по головке гладить", но ругать и что то строго говорить я не имею права, сразу меня гнобят. От этого очень обидно.

Обида - детская реакция. У Вас размыты Ваши собственные границы, поэтому, в том числе, не удается простроить отдельные аспекты отношений с мужем. Мне думается (я читаю и Вашу тему у психолога тоже), что Вам надо четко и жестко поставить условие мужу: либо Вы воспитываете падчерицу так, как это видите сами (его конструктивные советы Вам лично приветствуются,но только тет-а-тет, не при девочке), либо пусть ею занимается сам. Не хочет заниматься? Ладно, пусть тогда не лезет в ваш процесс. И стоять на этом спокойно, дружелюбно и твердо, раз за разом, по мере его вмешательств, нудно и твердо повторяя одно и то же. Эмоции выключить вообще из разговора.
Такой же подход применить и к свои детям.
Еще, автор, очевидно, что Вы загоняетесь, пытаясь объять необъятное. Думается, Вам надо бы расставить свои приоритеты (поставить на одно из самых главных свое здоровье и самочувствие), и пустить часть вопросов на самотек. Мне, с детства ответственному и эмпатичному человеку, пытавшемуся везде и всегда "устраивать судьбы каких-то немецких оборванцев", относительно недавно пришлось перестроить всю свою жизнь и поставить в один из главных приоритетов свои силы, здоровье и душевное спокойствие. И пусть весь мир подождет. Только так можно сохранить силы и здоровье. К тому же бонусом было то, что и окружающие, после трудного периода привыкания к новой расстановке сил, уже по-другому, более бережно, начинают относиться. Главное, чтобы это была не поза, не ультиматум, а выражение нового состояния.

[Мейт]

Хочется Вам помочь, не обижайтесь, если мой пост получится резким.

Я очень много вложила в девочку и результаты видны, я не в заслугу себе это говорю, это просто есть. Да, меня ни кто об этом не просил, просто раз у нас семья, я не могла пустить это на самотек.

А разве иной вариант дал бы Вам хоть что-то хорошее?
Нет. И с точки зрения ответственности и с точки зрения семьи и отношений с мужем. Вы мужественно делаете, то что должны и по человеческим законам и по юридическим.
И почему не быть благодарной себе, что Вы вот можете делать, то что должно? И Господу, что дал сил?

Какой вариант самоустраниться? Ради отношений Вы-муж, а все остальные где-то с боку? Так ведь и не выйдет и вообще зачем такие отношения? Чтобы построить что? Должен ли уважать муж жену, которая не участвует в медицинских вопросах ребенка? Вы сама себя? Что генерит семья, в которой совместно проживающие дети делятся на "мои" и "его"? Что получают/отдают друг другу муж и жена в такой семье: у мужа бытовой комфорт, у жены статус и у обоих секс? Слово любовь, как мне кажется, тут не применимо, страсти, зависимости, ништяки, эгоизм, непонимание последствий, но только не любовь.
Вопрос к Вам для ответа самой себе: почему Вы вышли за этого мужчину замуж?

Муж мало того не занимается воспитанием, но и мне не дает. Вчера, например, он опять меня обвинил, я не выдержала, опять сорвалась, он занял такую позицию, что моих детей за любую оплошность надо гнобить, а его дети неприкасаемые, т.е. я как должное должна все делать для его дочери при этом "по головке гладить", но ругать и что то строго говорить я не имею права, сразу меня гнобят. От этого очень обидно.

Почему я Вас обращаю к детдомовским детям? Там есть созвучные проблемы, когда супруги по разному готовы к испытанию чужими детьми. Но там юридический договор, контроль и какая-никакая психологическая помощь. Не случайно, ибо это трудно и родители должны решать взятую задачу, идти по пути всеобщего развития, а не усугублять ситуацию. Этому учатся (!!!), понимаете? Как "обнять своего ребенка" на глазах "чужого"? Не уникальная ситуация, я не знаю как, но профильные специалисты, наверняка ответ имеют. Не хотите просить помощи в профильных службах (а почему?), читайте сама. Ответ точно есть.

А что у Вас получается? Скандалы и всеобщая вздрюченность. Гоняние обид по кругу: муж, падчерица, падчерица вторая, мама и т.д. У Вас все время есть раздражитель и тот, кто делает "неправильно" и есть Вы сама, Вы бьетесь, ищите своих правильных реакций, страдаете, когда они у Вас не получаются.
Только "раздражители" на месте и делают все также. Возможно Вы не видите корень ситуации? Например, Вы поспешили в брак, что теперь делать из состояния цейтнота? Искать истинные глубинные причины спешки, принимать реальность и пути/решения.

Что мешает и чем плохо сказать взрослой падчерице на прямоту, что думаете и какие у нее есть варианты по отношению к Вам? Ищите ответ.
Что мешает выработать схему с мамой: не звонить на работу в таких-то случаях? Позвонила, слышите, что ничего серьезного, пропустили мимо ушей, сказали делать, как она считает нужным (по доброму) и трубку положили. Сказала что-то обидное, думаете о своем и радуетесь, что помогла хоть в чем-то. У меня так весь отдел живет, всем звонят бабушки, дедушки и мужья еще что-то спрашивают. Или не спрашивают, когда понятно, что с работы некогда и не будут этим заниматься.

Я морально и физически сильно истощена. От этого очень обидно.

Истощены. Физика - понятно и поправимо, нагрузка-то возросла. Морально - нужно затормозить/остановить.
Я на форуме ровно 4 года, я занималась саморазвитием практически постоянно и вот только на 3 году стала ощущать, что стало получаться сохранять свои границы и не нарушать чужих, что мне подвластен (в определенной степени) самоконтроль, что я стараюсь не обижаться и стараюсь прощать. Меньше рассчитываю на благодарности и даю всем право (и самой себе) быть несовершенными и пр. При этом у меня бытовых/нравственных задач на порядки меньше, чем у Вас. Вы 1)не сможете объять необъятное в работе над собой, т.е. править все сразу и в не ресурсном состоянии; 2) не идете в глубь в поиске ответов, разбираете он сказал, она сказала, а объемности (совокупной реальности) - нет.

Возьмите тетрадь, ручку, пойдите в парк на скамейку на 3 часа. Одна. Можете? Ничего дома за это время не случится без Вас. Если не можете, первейший вопрос для записи в тетрадь "почему" и правильно ли это, виновник-то такой ситуации кто? Вот садитесь на скамеечку и пишите/отвечайте. Не факт, что получится сразу. Выше я еще вопросы Вам написала.

Вы начали тему с вопроса и о разводе. С одной стороны, сколько всего упадет с ваших плеч. А что будет при таком решении с вами духовно, нравственно? Будет ли это предательством по отношению к младшей девочке? Как повлияет на ваши отношения с вашей дочерью? Что делать со школами?
Зачем Вам такая семья? Что делать, если ваш муж совсем не готов к диалогу/поиску мира для всех и общему знаменателю? Как построить разговор, сколько их должно быть? Что должно быть результатом разговора? В чем ваши коренные страхи?

Это вопросы на которые не может быть ответа других людей: правильно или не правильно. Это ваша жизнь, ваши ответы и ваш выбор и ваши силы. Но ответы всегда дают ресурс и пространство/возможность что-то менять. Ответы себе, понимание своей цели дают и позицию и границы. Понимаете? Условно, если в моем доме, кто-то сбрасывает посуду на пол в приступе гнева, я могу убрать во имя добра в себе и христианской любви к другому, а могу не убирать из задачи, учись в сл.раз так не делать, а будешь делать - будешь убирать. Это мой осознанный выбор по понятным мне основаниям.

Дорогая Ольга, а возможно случится чудо и сидя на лавочке Вы увидите что-то важное и понятную дорогу, а возможно Господь милостиво поможет вашей семье. Главное перестать бегать по кругу и не бояться посмотреть а лицо всем страхам и пробиться к самой себе.

[Мейт]

Допишу Вам еще несколько слов, прочитала ваш последний пост в теме психолога (и мои извинения, что пишу пост в отношении вашего ответа в Разделе специалиста).

А какой реакции Вы ждете на "вечером поговорим" ? Моя бы кровная дочь тоже напряглась. Я взрослый человек, но когда меня вызывают к руководству с подтекстом "руководитель хочет с вами поговорить" - я напрягаюсь. Вы ее пугаете. А она, как Вы выше написали недолюблена, недосмотрена, требует коррекции. Вы подходите к ней, как к обычному ребенку, а она травмирована, ее поведение - та защитная реакция, которая ей привычна от тех условий, в которых она росла. Возможно муж ваш давно пережил/не пережил ( загнал глубоко под кожу) какое-то понимание про девочку, не справлялся, привык к тому, что лучше ничего с ней не обострять, вот и выдает реакцию, основанную и на жалости и на невозможности справиться и на необходимости защитить и на неприятии того, что делаете ВЫ и невозможности САМОМУ как-то объяснить ВАМ, исправить, наладить. И ЕГО СТРАХЕ решать проблему, погружаться в нее и т.д. Ревности к вашим здоровым деткам и вашим отношениям с ними.

Не обижайтесь (еще раз пишу об этом), и я не хочу, чтобы у Вас возникли неуверенность или вина по поводу ошибок, но ИМХО с такими исходными данными адаптация и воспитание д.б. по иным законам. Да еще и период адаптации осложнен вашими внутрисемейными отношениями.
Почитайте про подобные реакции, как следствие входа в новую семью.
https://www.miloserdie.ru/article/papa- ... -priemnyh/

Не хочу, чтобы у Вас, не дай Бог, сложилось впечатление об осуждении. Никто не вправе этого делать, к каким бы Вы решениям не пришли. ИМХО, подумайте о походе детскому психологу, это ведь и бесплатно можно сделать.

[Мейт]

Я прочитала в теме психолога, что ответы у Вас пока не нашлись.
Но еще один вопрос позволю себе задать.
Вы, когда (пусть в аффекте) говорите мужу и его 7 летнему ребенку "уходите вон", потом извиняетесь? Вы извинились? Вы можно сказать в лицах написали, как падчерица ухмылялась, а Вам за себя не было стыдно?

Жалость плохое чувство, неправильное, жалеющий всегда смотрит с позиции превосходства, но мне жалко детей. Вернее, я им сострадаю, как и вашему мужу. Вы боитесь, что люди скажут "и тут не сложилось", только полагаю, что травма для мужа и его девочек будет на порядок серьезнее (поэтому и пишу). Я полагаю, что тяжело постоянно слышать: "скажи СВОЕЙ дочери". Это не муж Вас не уважает, Вы его не уважаете куда больше. Думаю, что и у падчериц многое не может вызывать уважения к Вам, отсюда усиление всех их негативных реакций. Они и ваше неуважение чувствуют, как это чувствуют все дети. Они для Вас не личности, по сути... плохие люди. Читая Вас, в этой истории нет людей, которые хоть в чем-то правы, когда неправы Вы. Нет, Вас всегда не поняли, обидели, не поддержали, не встали на вашу сторону, не так сказали и сделали, а если и сделали, то не правильно, не по вашему. А Вам, Вам можно все "выбешиваться", страдать, плакать и м.б. действительно орать?
А душевный ресурс вашего мужа бесконечен? Он не истощен от бесконечного "ты должен"?

На оф.сайтах того города, который Вы указали в регистрационных данных, есть Школа психологической компетенции, есть направление ресурсной психологии, есть анонимный телефон по психологической помощи СЕМЬЕ. Продолжаю придерживаться мысли, что получить советы там стоит попробовать, ради СЕМЬИ.
Ваша тема тяжелая, хочется помочь, чтобы у детей был шанс на СЕМЬЮ.
Etc.

[Счастье999]

В семье мужа девочка младшая по сути была предоставлена сама себе, его мама занималась конечно, но она уже была в пожилом возрасте и ей думаю было тяжело. Когда муж привёл ко мне дочь она извините за сравнение была как "маугли" плюс неврологический диагноз, который надо было наблюдать с рождения. К сожалению время упущено и в воспитании и в лечении. Я очень много вложила в девочку и результаты видны, я не в заслугу себе это говорю, это просто есть. Да, меня ни кто об этом не просил, просто раз у нас семья, я не могла пустить это на самотек. Я морально и физически сильно истощена. Муж мало того не занимается воспитанием, но и мне не дает. Вчера, например, он опять меня обвинил, я не выдержала, опять сорвалась, он занял такую позицию, что моих детей за любую оплошность надо гнобить, а его дети неприкасаемые, т.е. я как должное должна все делать для его дочери при этом "по головке гладить", но ругать и что то строго говорить я не имею права, сразу меня гнобят. От этого очень обидно.

Обида - детская реакция. У Вас размыты Ваши собственные границы, поэтому, в том числе, не удается простроить отдельные аспекты отношений с мужем. Мне думается (я читаю и Вашу тему у психолога тоже), что Вам надо четко и жестко поставить условие мужу: либо Вы воспитываете падчерицу так, как это видите сами (его конструктивные советы Вам лично приветствуются,но только тет-а-тет, не при девочке), либо пусть ею занимается сам. Не хочет заниматься? Ладно, пусть тогда не лезет в ваш процесс. И стоять на этом спокойно, дружелюбно и твердо, раз за разом, по мере его вмешательств, нудно и твердо повторяя одно и то же. Эмоции выключить вообще из разговора.
Такой же подход применить и к свои детям.
Еще, автор, очевидно, что Вы загоняетесь, пытаясь объять необъятное. Думается, Вам надо бы расставить свои приоритеты (поставить на одно из самых главных свое здоровье и самочувствие), и пустить часть вопросов на самотек. Мне, с детства ответственному и эмпатичному человеку, пытавшемуся везде и всегда "устраивать судьбы каких-то немецких оборванцев", относительно недавно пришлось перестроить всю свою жизнь и поставить в один из главных приоритетов свои силы, здоровье и душевное спокойствие. И пусть весь мир подождет. Только так можно сохранить силы и здоровье. К тому же бонусом было то, что и окружающие, после трудного периода привыкания к новой расстановке сил, уже по-другому, более бережно, начинают относиться. Главное, чтобы это была не поза, не ультиматум, а выражение нового состояния.

Здравствуйте! Спасибо огромное за поддержку и понимание!
С обидой за последнее время я более менее научилась справляться, вроде получается. Границы размыты, согласна, пока не получается их выстроить. С мужем разговаривали на тему его дочки, он понимаете как, его все устраивает, но чуть что он обесценивает мои слова или какие либо действия, говоря "ну и что, наплевать, какая ерунда...", т.е. муж сам не воспитывает, но когда девочка начинает перед ним куралесить , он начинает орать и дверьми хлопать, и мне по сути не дает. Хотя при разговоре во многом соглашается со мной.
Не получается пока совсем без эмоций, пока мне это трудно, но я учусь.

[Счастье999]

Хочется Вам помочь, не обижайтесь, если мой пост получится резким.

Я очень много вложила в девочку и результаты видны, я не в заслугу себе это говорю, это просто есть. Да, меня ни кто об этом не просил, просто раз у нас семья, я не могла пустить это на самотек.

А разве иной вариант дал бы Вам хоть что-то хорошее?
Нет. И с точки зрения ответственности и с точки зрения семьи и отношений с мужем. Вы мужественно делаете, то что должны и по человеческим законам и по юридическим.
И почему не быть благодарной себе, что Вы вот можете делать, то что должно? И Господу, что дал сил?

Какой вариант самоустраниться? Ради отношений Вы-муж, а все остальные где-то с боку? Так ведь и не выйдет и вообще зачем такие отношения? Чтобы построить что? Должен ли уважать муж жену, которая не участвует в медицинских вопросах ребенка? Вы сама себя? Что генерит семья, в которой совместно проживающие дети делятся на "мои" и "его"? Что получают/отдают друг другу муж и жена в такой семье: у мужа бытовой комфорт, у жены статус и у обоих секс? Слово любовь, как мне кажется, тут не применимо, страсти, зависимости, ништяки, эгоизм, непонимание последствий, но только не любовь.
Вопрос к Вам для ответа самой себе: почему Вы вышли за этого мужчину замуж?

Муж мало того не занимается воспитанием, но и мне не дает. Вчера, например, он опять меня обвинил, я не выдержала, опять сорвалась, он занял такую позицию, что моих детей за любую оплошность надо гнобить, а его дети неприкасаемые, т.е. я как должное должна все делать для его дочери при этом "по головке гладить", но ругать и что то строго говорить я не имею права, сразу меня гнобят. От этого очень обидно.

Почему я Вас обращаю к детдомовским детям? Там есть созвучные проблемы, когда супруги по разному готовы к испытанию чужими детьми. Но там юридический договор, контроль и какая-никакая психологическая помощь. Не случайно, ибо это трудно и родители должны решать взятую задачу, идти по пути всеобщего развития, а не усугублять ситуацию. Этому учатся (!!!), понимаете? Как "обнять своего ребенка" на глазах "чужого"? Не уникальная ситуация, я не знаю как, но профильные специалисты, наверняка ответ имеют. Не хотите просить помощи в профильных службах (а почему?), читайте сама. Ответ точно есть.

А что у Вас получается? Скандалы и всеобщая вздрюченность. Гоняние обид по кругу: муж, падчерица, падчерица вторая, мама и т.д. У Вас все время есть раздражитель и тот, кто делает "неправильно" и есть Вы сама, Вы бьетесь, ищите своих правильных реакций, страдаете, когда они у Вас не получаются.
Только "раздражители" на месте и делают все также. Возможно Вы не видите корень ситуации? Например, Вы поспешили в брак, что теперь делать из состояния цейтнота? Искать истинные глубинные причины спешки, принимать реальность и пути/решения.

Что мешает и чем плохо сказать взрослой падчерице на прямоту, что думаете и какие у нее есть варианты по отношению к Вам? Ищите ответ.
Что мешает выработать схему с мамой: не звонить на работу в таких-то случаях? Позвонила, слышите, что ничего серьезного, пропустили мимо ушей, сказали делать, как она считает нужным (по доброму) и трубку положили. Сказала что-то обидное, думаете о своем и радуетесь, что помогла хоть в чем-то. У меня так весь отдел живет, всем звонят бабушки, дедушки и мужья еще что-то спрашивают. Или не спрашивают, когда понятно, что с работы некогда и не будут этим заниматься.

Я морально и физически сильно истощена. От этого очень обидно.

Истощены. Физика - понятно и поправимо, нагрузка-то возросла. Морально - нужно затормозить/остановить.
Я на форуме ровно 4 года, я занималась саморазвитием практически постоянно и вот только на 3 году стала ощущать, что стало получаться сохранять свои границы и не нарушать чужих, что мне подвластен (в определенной степени) самоконтроль, что я стараюсь не обижаться и стараюсь прощать. Меньше рассчитываю на благодарности и даю всем право (и самой себе) быть несовершенными и пр. При этом у меня бытовых/нравственных задач на порядки меньше, чем у Вас. Вы 1)не сможете объять необъятное в работе над собой, т.е. править все сразу и в не ресурсном состоянии; 2) не идете в глубь в поиске ответов, разбираете он сказал, она сказала, а объемности (совокупной реальности) - нет.

Возьмите тетрадь, ручку, пойдите в парк на скамейку на 3 часа. Одна. Можете? Ничего дома за это время не случится без Вас. Если не можете, первейший вопрос для записи в тетрадь "почему" и правильно ли это, виновник-то такой ситуации кто? Вот садитесь на скамеечку и пишите/отвечайте. Не факт, что получится сразу. Выше я еще вопросы Вам написала.

Вы начали тему с вопроса и о разводе. С одной стороны, сколько всего упадет с ваших плеч. А что будет при таком решении с вами духовно, нравственно? Будет ли это предательством по отношению к младшей девочке? Как повлияет на ваши отношения с вашей дочерью? Что делать со школами?
Зачем Вам такая семья? Что делать, если ваш муж совсем не готов к диалогу/поиску мира для всех и общему знаменателю? Как построить разговор, сколько их должно быть? Что должно быть результатом разговора? В чем ваши коренные страхи?

Это вопросы на которые не может быть ответа других людей: правильно или не правильно. Это ваша жизнь, ваши ответы и ваш выбор и ваши силы. Но ответы всегда дают ресурс и пространство/возможность что-то менять. Ответы себе, понимание своей цели дают и позицию и границы. Понимаете? Условно, если в моем доме, кто-то сбрасывает посуду на пол в приступе гнева, я могу убрать во имя добра в себе и христианской любви к другому, а могу не убирать из задачи, учись в сл.раз так не делать, а будешь делать - будешь убирать. Это мой осознанный выбор по понятным мне основаниям.

Дорогая Ольга, а возможно случится чудо и сидя на лавочке Вы увидите что-то важное и понятную дорогу, а возможно Господь милостиво поможет вашей семье. Главное перестать бегать по кругу и не бояться посмотреть а лицо всем страхам и пробиться к самой себе.

Здравствуйте! Спасибо большое за Вашу помощь!
Я вышла замуж за этого мужчину потому что полюбила его, разве есть другой вариант. Мне он показался серьезным, ответственным, добрым, любящим детей. Я не собиралась пускать на самотек здоровье падчерицы, дело в том что о ее диагнозе я узнала сама, муж якобы ничего не знал. Как Вы считаете муж не должен принимать участие в лечении своего ребенка? Мне кажется должен. Не мне должен, а своему ребенку. И мне одной все тащить на себе тяжело и я этого не скрываю. Я ищу способы наладить климат в нашей семье, книги, форум, психологи. А муж постоянно чуть что ОБИЖАЕТСЯ, НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГНОРИРУЕТ, при чем не только меня, но и детей. Для меня морально это очень тяжело, для меня легче когда наорут, но не молчат. Это разве позиция взрослого мужчины? Мужа и отца? Секс у нас не на первом месте. Вы считаете я должна тащить все на себе, терпеть спокойно тихие психологические издевательства мужа, все выходки и оскорбления его детей и при этом мило улыбаться, быть доброй, любящей, заботливой? А не в жертву ли я превращаюсь?

Вы написали сравнение с детдомовскими детьми, что надо учиться, а Вы считаете что я не учусь? Я два года именно этим и занимаюсь. Книги, форумы, психологи....Я хожу сейчас в центр психологической помощи семье и детям с девочками. Но это ПЛАТНО. Раньше давно он был бесплатный, сейчас платный, хожу 1 раз в неделю. Там не так дорого , но у меня нет даже этих денег, последний раз оплатила с кредитной карты. Мужа прошу хотя бы раз сходить с нами, но он не считает нужным. Вы знаете психологи там очень опытные, и мне сказали что мне будет очень тяжело, это огромные силы нужны, сейчас девочке 7 лет, далее будет подростковый возраст. Сказали, что очень плохо что нет поддержки мужа, должна быть единая линия воспитания, рекомендации я получаю, но муж то не придерживается ничего, единственное правильное это как он считает.
В брак я не поспешила, я это сделала осознанно, но не осознавала что так сложно будет с его детьми. Но я люблю своего мужа и хочу чтобы в конце концов у нас все получилось, бывает не верю уже ни во что и хочется бросить все, но потом понимаю что мне это надо, собираю остатки сил и иду дальше.

Со старшей падчерицей мы разговаривали, я вроде писала здесь или в теме у психолога, она мне высказала много негатива по отношению ко мне и к моим родным детям, как она нас ненавидит и единственная ее цель чтобы папа вернулся к ней, она открыто сказала что будет настраивать младшую против меня, что и делает. Все что я пыталась по доброму сказать, объяснить на корню обрывалось.
С мамой я научилась общаться, именно так и делаю, попоосила на работе мне не звонить, если только то то серьезное, я в теме у психолога подробно описывала это.

Я ушла на даче, одна, с блокнотом и ручкой, правда только на час. Вопросом к самой себе много, но пока мало ответов. Буду еще пробовать. К сожалению пока не получилось.

Вы написали пример с посудой, хорошо, я могу убрать, а могу и не убирать, но понимаете в чем дело, если я не уберу, ее так ни кто и не уберет, а у меня срабатывает "как дети будут ходить, наступят, осколок попадет в ногу, и чего дальше, посуду так я и уберу, плюсом добавится хирург", может этого и не случится.

Я очень хочу перестать бегать по кругу, хочу научиться выстраивать нормальные взаимоотношения, но что бы на мои чувства тоже обращали внимание, чтобы меня не использовали как обслугу.

[Счастье999]

Я прочитала в теме психолога, что ответы у Вас пока не нашлись.
Но еще один вопрос позволю себе задать.
Вы, когда (пусть в аффекте) говорите мужу и его 7 летнему ребенку "уходите вон", потом извиняетесь? Вы извинились? Вы можно сказать в лицах написали, как падчерица ухмылялась, а Вам за себя не было стыдно?

Жалость плохое чувство, неправильное, жалеющий всегда смотрит с позиции превосходства, но мне жалко детей. Вернее, я им сострадаю, как и вашему мужу. Вы боитесь, что люди скажут "и тут не сложилось", только полагаю, что травма для мужа и его девочек будет на порядок серьезнее (поэтому и пишу). Я полагаю, что тяжело постоянно слышать: "скажи СВОЕЙ дочери". Это не муж Вас не уважает, Вы его не уважаете куда больше. Думаю, что и у падчериц многое не может вызывать уважения к Вам, отсюда усиление всех их негативных реакций. Они и ваше неуважение чувствуют, как это чувствуют все дети. Они для Вас не личности, по сути... плохие люди. Читая Вас, в этой истории нет людей, которые хоть в чем-то правы, когда неправы Вы. Нет, Вас всегда не поняли, обидели, не поддержали, не встали на вашу сторону, не так сказали и сделали, а если и сделали, то не правильно, не по вашему. А Вам, Вам можно все "выбешиваться", страдать, плакать и м.б. действительно орать?
А душевный ресурс вашего мужа бесконечен? Он не истощен от бесконечного "ты должен"?

На оф.сайтах того города, который Вы указали в регистрационных данных, есть Школа психологической компетенции, есть направление ресурсной психологии, есть анонимный телефон по психологической помощи СЕМЬЕ. Продолжаю придерживаться мысли, что получить советы там стоит попробовать, ради СЕМЬИ.
Ваша тема тяжелая, хочется помочь, чтобы у детей был шанс на СЕМЬЮ.
Etc.

Я за последнее время только и делаю, что извиняюсь за все и перед всеми, права не права, без разницы уже, лишь бы не было напряженной обстановки. Мне всегда стыдно за свои поступки, я понимаю что многое я делаю не правильно, не так как надо, срываюсь, я это знаю и признаю.

Я всегда относилась с уважением и к мужу и к его детям, а вот кто кроме меня подумает о моих родных детях?

Муж ни разу не признал, что он в чем то не прав, единственный раз он попрсил прощения, когда бросил меня в лесу ночью одну. Вы скажете мне что нужно его прощение? Не нужно, мне вообще последнее время ничего не нужно. Я хочу спокойствия, я хочу чтобы прекратились скандалы.

Я не говорю мужу постоянно "скажи своей дочери...", я вообще именно так вроде и не говорила. Но почему Вы не замечаете как муж относится ко мне и моим родным детям? Или мы не заслужили нормального, человеческого отношения?

Вы знаете мой бывший муж воспитывался бабушкой, его мама умерла когда он был маленький, отец не путевый, он вообще не присутствовал в его жизни. И знаете его всю жизнь жалели, без мамы вырос, сирота...ему все прощалось всегда потгму что он без мамы. И знаете я всю совместную жизнь его тоже жалела, все прощала, в глазки ему смотрела, я его так любила. А он хамел, наглел, но даже соседи все думали "хороший..." , он со всеми был очень вежливый, разговорчивый, душа человек, и только я знала что происходит, сколько я терпела, потом он начал пить, обвинять во всем меня, в том что я плохая, и пьет конечно же он из за меня. И знаете я стала в это верить, я поверила что это я такая. Одному Богу известно сколько я пережила. И я нашла силы выбраться из этого, пошла тогда к психологу и стала разбираться. И разобралась. И два года после того как я все это пережила, как я успокоилась, мы жили с детьми, радостные спокойные, у нас не было много денег, но это не важно, у нас было душевное спокойствие и радость.
К чему я все это написала? К тому, что если дети моего мужа потеряли маму, да это трагедия, это большое горе, это невыносимая и невосполнимая утрата, но не надо прикрываться этим, не надо из детей делать эгоистов, хамов, потребленцев, которые научились только требовать и думать только о себе и своих потребностях.

Извините если я что то не так написала, я не идеальная, но я вижу и знаю свои ошибки, знаю что во многом не права, но я учусь. Я просто не хочу в очередной раз превратиться в жертву, от туда выбираться очень сложно.

[Счастье999]

И еще хочу добавить, что ОДНОЙ мне очень тяжело. Мне необходима поддержка мужа, которой нет. Получается когда все хорошо, мужа все устраивает, ему все нравится, чуть что какая то проблема - справляйся сама. Мне кажется так не должно быть, строят вместе, а если один тащит, а другому особо ничего не надо, так долго не протянешь. Я никогда не говорила мужу "ты должен", а я вот получается должна всем.

[Delfina]

И еще хочу добавить, что ОДНОЙ мне очень тяжело. Мне необходима поддержка мужа, которой нет..

Вы можете хотеть, требовать, желать. Ваш муж тот человек, который вам поддержку, которую именно вы хотите, дать не способене в силу своих личностных особенностей.
Например, некий муж хочет, чтобы жена выглядела как модель с обложки, а жена по своему типу похожа на Наталью Гундареву. Но муж хочет и требует, и вот женщина мучается, голодает, истязает своё тело до стандартов. Или муж хочет, чтобы жена была как Наташа Ростова в юности, романтичная и возвышенная (помните сцену с её монологом про луну?), а жена деловая современная женщина, и вот он её пилит, что она не такая, как хочется ему.
Подумайте, можно ли от вашего мужа требовать конкретно то, что хотите вы. Не может он вам этого дать, не не хочет, а не может. Это разные вещи: не хотеть и не мочь.
Выход может быть в том, чтобы учиться принимать себя и принимать другого.

[Счастье999]

И еще хочу добавить, что ОДНОЙ мне очень тяжело. Мне необходима поддержка мужа, которой нет..

Вы можете хотеть, требовать, желать. Ваш муж тот человек, который вам поддержку, которую именно вы хотите, дать не способене в силу своих личностных особенностей.
Например, некий муж хочет, чтобы жена выглядела как модель с обложки, а жена по своему типу похожа на Наталью Гундареву. Но муж хочет и требует, и вот женщина мучается, голодает, истязает своё тело до стандартов. Или муж хочет, чтобы жена была как Наташа Ростова в юности, романтичная и возвышенная (помните сцену с её монологом про луну?), а жена деловая современная женщина, и вот он её пилит, что она не такая, как хочется ему.
Подумайте, можно ли от вашего мужа требовать конкретно то, что хотите вы. Не может он вам этого дать, не не хочет, а не может. Это разные вещи: не хотеть и не мочь.
Выход может быть в том, чтобы учиться принимать себя и принимать другого.

Здравствуйте! Спасибо за понимание.
Мне просто необходима поддержка, я не требую, я просто говорю о своем душевном состоянии, что мне одной все это тяжело. Я не хочу, чтобы муж изменился, мне нужна его поддержка в построении нашей семьи и воспитании детей, придти к общему знаменателю, искать вместе пути решения проблем, а не оставлять меня наедине с ними.
Я обратилась за помощью в центр психологической помощи семье и детям, я уже писала выше что мне там сказали.

[Счастье999]

И тут еще очень важный момент не хочет или не может, муж и жена опора друг друга, поддержка, я со своей стороны стараюсь, знаю что много ошибок допускаю, я учусь .

[Delfina]

муж и жена опора друг друга

Это в идеале. А мы все не идеальны.
Он вам в каких-то других моментах семейной жизни является опорой? А вы ему?


Вам очень много дали советов, добрых и мудрых, практичных, жизненных. Может, стоит остановить тему и выполнять их, обдумывать, читать и перечитывать, и завести дневник своих мыслей.
Очень хочется, чтобы у вас получилось наладить связь с собой и контакт со всеми членами вашей большой семьи. Дело трудное, так никто легкого и не обещал.

[Мейт]

Другого пути, как продираться к сути у Вас нет.
А что есть суть? Это Вы должны ответить себе.
ИМХО, но Вы себя «не видите».
Например, как же не спешили? Ещё как спешили, иначе вместо «думала и хотела» в гораздо большей степени было бы про ресурсы справиться, ваши и всех! остальных. Это же Вы выше пишите, что муж потакает и вырастил «хамов» и тд., не занимается здоровьем детей. Это про взгляд в одном направлении на вопросы воспитания или про спешку?
«Якобы не знал» и «Тихое спокойное психологическое издевательство мужа» - это про уважение вами мужа?

Не хочу ваши цитаты приводить, в ваших словах есть тема «заезженной пластинки», т.е. Вам самой уже трудно выбраться к фактам.
Найдите на протяжении вашей темы добрые слова о дочерях мужа. Просто в силу того, что они личности, люди, дети. Как в любом человеке в них тоже есть что-то хорошее.

Я думаю, что ваша падчерица переживает травму снова и снова, когда «пошли вон» или «вернитесь обратно». Ваше «все время извиняюсь» лишь бы был мир - вами допускается, «извинения» падчерицы - пустые слова. Это как пример. Как падчерица отреагировала на ваши извинения за «пошли вон»?


«Как не превраться в жертву» - принимать объективную реальность ситуации и принимать ответственность: что Вы хотите/делаете, ради чего, что в зоне вашей ответственности.

То, что Вы написали про слова психологов, я Вам написала в самом начале. Трудно. Только не Вам одной, а ВСЕМ. Думаю, что вашему мужу не легче, детям ещё труднее.

Вы ругаетесь не из-за детей, его «плохих», которые Вас обижают и ваших «хороших», которых изводит муж - Вы ругаетесь тк, между вами двумя нет лада, уважения и диалога. И это не только потому, что муж «оказался», это и от вашего вклада.

Не обижаться, не выдавать реакцию очень важно, но не менее важно и зачем Вы этому учитесь: можно ведь и мусор заметать под ковёр т.о. и жертвой и становиться или зачем-то другим? Может за тем, чтобы любовь в Вас возрастала?