Хочу развестись!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ОлькаОльга
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 22 мар 2019, 13:49
Пол: женский
Откуда: Оренбург

Хочу развестись!

Сообщение ОлькаОльга »

 
Добрый день!
Зарегистрировалась здесь, чтобы мне помогли разобраться с ситуацией, помогли посмотреть на нее со стороны. Указать мне на мои ошибки.

Меня мама в детстве не любила. Кормила, одевала, но я не помню, чтобы она меня обнимала, целовала.

Встреча с отцом старшей дочери и дальнейшее замужество в 17 лет это способ найти любовь, телесный контакт.
Первый муж старше меня на 5 лет. Он мастерски мною манипулировал. Основа манипуляций - ты плохая, с из'яном, толстая (страшная, к кривыми зубами и т.д.)
Только сейчас понимаю, что не разводилась т.к. не могла допустить одиночества. Я привыкла к нему, как дети к матери-алкоголичке. Я его любила.
Развод стал просто потрясением. В 23 года я осталась с дочкой и не знала что с этим делать. Быть опять "нелюбимой" было невыносимо. Причина развода: муж нашел другую женщину, он меня и так бил после загулов, но в последний раз избил очень сильно меня и маленькую дочь.

В 27 лет я приехала в другой город. За плечами многочисленные связи в поисках "любви". Чувство одиночества, отсутствия взаимности и любви меня с'едало.

В 28 лет, я стала ходить в Храм. Стало легче жить...

Очень хотела выйти замуж и иметь детей, я зарегистрировалась на сайте православных знакомств. Знакомилась с мужчинами.
2014 год перед В.постом познакомилась с мужем . Встретились – четкое осознание это не мой человек. Стала опять нервничать, опять «навязчивые мысли», что никому не нужна. Думаю – пусть как будет, плыву по течению, спокойно. По течению вышла замуж, Венчание.
Раз вышла надо жить, надо жить «правильно» =) =) =). Еду жить к мужу, он из другого города. Еду с ребенком, бросаю работу (у меня была хорошая работа, карьера) ведь правильно когда муж и жена вместе, все вместе, всегда вместе)))))))
Первый год жила на два города. Когда приезжала к мужу на выходные почему то муж не особо мной интересовался как женщиной. Говорит у него простатит. Я верила.

Беременность. Я без работы, у мужа истерика.
Вся беременность одни сплошные нервы! Работы – командировки.
Пробуем наладить интимную жизнь. Т.е. я пробую, муж вида не подает, что ему это интересно. А если уж случается, то он почему –то не может или просит сделать ему… что-нибудь… (простите), иначе ничего не получается… Я так не могу (простите). Пытаюсь поговорить, говорит что простатит.
Живем. Я выхожу (дочери 8 месяцев) на работу, надо же деньги собирать на ремонт квартиры, т.к. тараканы и клопы становятся родными, домашними животными.
И тут у меня начали расти все качества мужчины.
А у мужа закостенивает в мозге онанизм! (мне об этом старшая дочь сказала недавно, она заметила раньше).

Вторая беременность это вообще какая то случайность... У нас была близость всего три раза...
Муж все больше меня ненавидит, удаляется в себя, в лень, обжорство, апатию. Ничего не нужно, ничего не интересно. Я привыкаю жить как мужчина. Очень бы хотела, чтобы он сам возил машину на Т.О., планировал бюджет, копил деньги, подклеивал дома обои скотчем (они просто падали) и еще кучу всего… Или хотя бы вместе….

Он постоянно при любых ссорах начинает кричать о разводе (я вообще не понимала почему он так говорит).
Потом я иду молиться и плакать, что опять не хватило смирения, что муж пытается со мной спокойно разговаривать, а я стерва. А! Еще, коронная фраза "ты же православная, как ты так можешь".
Стерва, сварливая жена, плохая, истеричка - это ведь навязанные мне комплексы.

Знаете, что самое страшное, ведь ему это нравится: якобы из-за того, что я сварливая жена, а он якобы оскорбленный муж, можно в доме ничего не делать, не за что не переживать. Это очень удобная позиция. Другая сторона: я думала что он просто туповат и многое не понимает или не умеет, а оказывается он прикрывается этим, чтобы ,опять таки, не делать ничего, не за что не нести ответственность.
Ещё: если он что-то сделал, но понимает, что мне это может не понравиться, он никогда не говорит правды. И тут начинается: лож тоннами, я чувствую. Понимаете я воспринимаю его слова как правду, чувствую, что это лож, у меня опять начинается гнев, я начинаю вскипать. Пытаюсь договориться с ним, но диалог идёт по проверенной схеме: смиренный муж-сварливая жена.
Он как бы специально пытается себя принизить, чтобы потом при ссорах об этом сказать- "вот мне итак ничего не достаётся".
Этот стиль поведения (изворачиваться) это его взаимоотношения с мамой. Только там он под ее властью, а здесь мы на равных. Ее он любит, а я чужая.
При этом, я никогда не злюсь больше часа, я никогда не довожу ссоры до ненависти в душе. Я же не должна так себя вести, я же верующая, я же должна смиряться. Я всегда первая иду на примирение, никогда не было такого, чтобы я не постирала или не приготовила. Всегда есть ужин и всегда я его зову кушать. Ведь так должна вести себя жена?!
Понимаете, что все эти шесть лет два абсолютно чужих человека пытались жить вместе, только один действительно пытался и жил в постоянном самоукорении и самоедстве. А другой "тихий" тиран и манипулятор изживал другого.
И это на фоне двух моих беременностей и постоянной работы. Во второй раз вышла на работу когда сыну было 10 месяцев, но работала постоянно удаленно.

В этой ситуации, даже не страшное, а просто катастрофическое является то, что всю ту помощь, поддержку в эмоциональном плане и домашних делах, тем буфером для эмоциональной разрядки сделала старшая дочь. Именно на нее срывалась, именно от нее требовала. Она, бедный ребёнок, взвалила на свои плечи помощь в воспитании сестры, она привыкла к моим срывам на нее. Она призналась мне, что понимала почему я срываюсь, она видела что между нами происходит.
А малыши! Им постоянно не достается маминого времени, ведь зачастую некогда нормально отреагировать на детские капризы, разобраться о чем ребенок сигнализирует в этот момент. Потому что я постоянно куда-нибудь бегу: на работу, в храм, в садик, в поликлинику, готовлю, убираю и т.д. Но у меня нет нормальной опоры в жизни на мужа.
Если бы я не была за мужем, то было бы все ясно и понятно! Но здесь муж есть, а эффект от замужества обратный.
Жизнь превратилась в замкнутый круг.

Сейчас, после разговора о разводе: помогает, делает (с трудом правда, забывает), с детьми помогает.

Все это время я живу, хожу в Храм каждые выходные. Причастие в среднем раз в две недели. Постоянная исповедь. Копаюсь в себе, анализ, самокритика. Прошу постоянно помощи в семейных отношениях. Стараюсь жить по заповедям. Опять молюсь.
Еще перед Рождеством этого года, я просила – мужа что это его дом, ты хозяин, это твои дети, ты отец, занимайся, будь хозяином.

Если мне кто-нибудь сказал, что через месяц у меня будет другой мужчина, я бы сказала что это невозможно: 1. Я так никогда не сделаю; 2. Это против семьи; 3. Это смертный грех.
Да! У меня появился другой мужчина. Я сама осознанно это сделала!!!!!!!

Я знаю, что другой мужчина только усугубляет ситуацию, мое нервное состояние только ухудшается. НО! (простите) я первый раз почувствовала себя желанной женщиной.
Что делать? Может правда развестись? Но, я хочу развода не из-за другого мужчины, а для себя. Хочу жить с детьми, заниматься любимыми делами, ходить с малышами в парк и т.д. Будет ли этот мужчина в моей жизни или нет ни каким образом не влияет на желание развестись. Либо отпустить, терпеть, жить дальше?
Написала все честно... может запутанно и эмоционально, извините...
Диагностика семейных отношений
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Хочу развестись!

Сообщение Рассветная »

 
Уважаемая Ольга, правилами форума предусмотрен максимальный объем сообщения 8 тыс. знаков, а в вашем сообщении больше 13 тыс. Пожалуйста, сократите текст и разместите новый вариант в разделе "Связь с администрацией". Текст будет замене, и тема открыта.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу развестись!

Сообщение Delfina »

 
Тема открыта и доработана модератором. Слишком много ненужных эмоций, домыслы.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу развестись!

Сообщение Elfriede »

 
Автор, скажите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу, а также каков сейчас возраст Ваших детей.

Вы правильно называете свою одну из своих проблем - боязнь одиночества + поиски любви и признания любой ценой. Когда Вы осознали за собой эти конкретные проблемы? Что сделали для того, чтобы уврачевать их по-настоящему, то есть внутри себя самой, а не затыканием своих зияющих дыр очередными отношениями? Обращались ли к психологу? Как долго работали над собой (если работали), что помогало, что нет? Как сами оцениваете - удалось ли хотя бы чуть продвинуться?

Что для Вас вера? Из того, что Вы написали, создается впечатление, что Вы и веру/храм использовали как одну из обезболивающих таблеток. Вы анализировали почему при появлении очередного кандидата на интимность Вы с легкостью отодвинули все заповеди, несмотря на вроде бы воцерковленность и частое причащение?

Почему Вы не развелись с мужем еще давно, когда решили что как женщина ему не интересны? А как при отсутствии "нормального" интима Вы ухитрились родить от него двоих детей?
Почему Вы бросились выполнять за мужа и мужские обязанности тоже? Почему не ограничились только своими женскими?

Вы видите проблему в своей эмоциональности? Не находите ее излишней? Как-то пытались с этим работать?

Что у Вас со своим собственным жильем?
ОлькаОльга
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 22 мар 2019, 13:49
Пол: женский
Откуда: Оренбург

Re: Хочу развестись!

Сообщение ОлькаОльга »

 
Здравствуйте, спасибо, что откликнулись!
1. Мне 34, мужу 41, старшей дочери 16, младшей через месяц 4 года, сыну год и 4 месяца.
2. Свои проблемы и вообще какой-либо анализ происходящего сделала буквально несколько дней назад. А именно после того как прочла публикации психологов на эту тему.
3. Затяжной конфликт с мужем начался 2 месяца назад, именно тогда поняла что больше на примирение идти не хочу, что есть какое то глубинные причины наших ссор, которые пока откровенно осознать не могу.
4. В Бога верю с детства, бабушка один раз водила в Храм, в доме были иконы. Именно Ему рассказывала свои детские переживания. В 28 лет вера уже облеклась в форму: ходить в Храм, посты и т.д.
5. Да, анализировала. Это было сделано не лёгкостью. Это был не очередной кандидат на интим. Нет. Мне с этим человеком стало тепло. Вопрос моего покаяния не думаю что надо освещать здесь.
6. Я уже об этом писала, муж говорил, что у него простатит. Тогда у меня не было мыслей не доверять ему. И как я могла развестись с человеком только из-за того, что у него болезнь. Думала что со временем все наладиться.
7. Не понимаю, что вы имели под словом "ухитрились"? Я говорила, что инициатором всегда выступала я. То что мне даже одного раза достаточно забеременеть, может для кого-то это проблема, со мной оказалось по другому. И я очень хотела детей.
8. Тогда не хватало бы денег! Вам наверное очень тяжело представить (я писала об этом, но модераторы удалили) квартира которую купил муж, просто не пригодна для проживания с детьми. Мыши, тараканы, клопы. Мое мнение при выборе не учитывалось.
9. Нет. Излишней эмоциональности нет. Я практикующий юрист, работа в основном связана с ведением судебных процессов между юридическими лицами, только холодный, четкий и здравый ум помогает мне делать работу успешно.
То что моя тема получилась такой эмоциональной, это скорее крик души.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу развестись!

Сообщение Delfina »

 
Ваша история получилась эмоциональной, так как вы неосознанно сокрее всего рассказывали так, чтобы оправдать своё прелюбодеяние. Вы эмоционально описывали недостатки и просчёты мужа, себя при этом обеляя. В вашем рассказе получилось так, что вы жертва, а муж тиран, который своим эгоизмом доводит вас до ссор, истерик и слёз. А вы хотели и детей, и мужу услужить, и вообще мечтали о счастье с этим мужем(?). Но так как он оказался не таким, как вы бы хотели, то разрешили себе смертный грех прелюбодеяние, мужа вы по вашим словам изначально не любили.
Вот ваш рассказ об этом, как несчастная хорошая женщина докатилась до такой жизни. Так можно коротко сказать.

Теперь конкретные рассуждения о вашем муже. Нельзя требовать от человека тех вещей, на которые он не способен по своему характеру и складу. Не может ваш муж быть таким, каким вы хотите его видеть и каким вы представляете себе воображаемого мужа. Есть он, конкретный человек, личность, вы его узнали, поняли, приняли таким, какой он есть? Ему рядом с вами тепло? Чего он хотел от брака?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Хочу развестись!

Сообщение micha »

 
Но, я хочу развода не из-за другого мужчины, а для себя.
К сожалению, это вранье ваше самой себе, вранье от первой и до последней буквы.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу развестись!

Сообщение KateLa »

 
Автор, здравствуйте! Однозначно вашей измене оправдания нет, но в некотором смысле я вас понимаю... Вы просто не можете найти другого выхода, вам хочется тепла и понимания... но вы не там ищете. Такие "эксперименты" тяжким бременем ложатся на душу и исправлять и расчищать эти "авгиевы конюшни" потом бывает ох как тяжело... гораздо тяжелее, чем терпеть сложного мужа. Тем более, что вы пошли на это, будучи "верной" - т.е. участвуя в Таинствах Церкви, обладая знанием, пошли сознательно((( Почему у вас не сложились близкие, теплые отношения с Богом? Почему вы не стали искать решения своих проблем через изменение себя? Вам нужно ответить на эти вопросы. Ведь в духовной жизни ничего просто так не проходит, и за такие грубые ошибки приходится тяжело платить...
Думаю, что вы написали сюда с надеждой на "рецепт", но таких рецептов просто не существует. Повода к разводу согласно социальной концепции РПЦ у вас нет, разрушение брака ни в коем случае не поможет вам разрешить ваши внутренние проблемы, а скорее всего, усугубит их. Когда вам тяжело - причину нужно искать не в других, а в себе, так учат св. отцы Церкви, и вам это должно быть хорошо известно. Вам Господь дает детей - видимо, для того, чтобы вы поняли, что ваше место здесь, в этой семье, а вы все чем-то недовольничаете. Может, сравниваете свою жизнь с кем-то из окружающих? Так это бесполезное дело, вы все равно никогда не прочувствуете до конца, что творится у других.
То, что вы описали - это трудности многих и многих семей, и люди как-то пытаются разрешить их, потихоньку исправляя себя и служа Богу и людям теми талантами, которые им даны. А вы что хотите? Счастья? А не думали, что то, что вы представляете себе как "счастье", может быть губительным для вашей души?.. Миром управляет Бог, тем более вашей жизнью, когда вы посещаете храм и молитесь. Но волю человека он не связывает, и если вы не в состоянии понять и ценить то, что имеете, вразумление может быть очень жестким...
Анна*
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 23 мар 2019, 09:32
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Хочу развестись!

Сообщение Анна* »

 
Удалено. Пустословие. Текст написан без заглавных букв. Это нарушение ПФ.Delfina
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу развестись!

Сообщение Elfriede »

 
ОлькаОльга писал(а):
9. Нет. Излишней эмоциональности нет. Я практикующий юрист, работа в основном связана с ведением судебных процессов между юридическими лицами, только холодный, четкий и здравый ум помогает мне делать работу успешно.
То что моя тема получилась такой эмоциональной, это скорее крик души.
Автор, излишняя эмоциональность проявляется не только и не столько в криках, слезах и прочих внешних признаках. Она у Вас в том, что многие Ваши личные поступки в прошлом были продиктованы исключительно эмоциями, с "отключенной" головой. Это и Ваш первый брак (когда от родителей Вы убежали замуж), и многие связи между первым и вторым мужем, и второе замужество, и появления любовника. Как пример: встретив будущего второго мужа Вы прекрасно понимали, что это "не Ваш" человек, однако вопреки рассудку, который Вам об этом говорил, Вы идете на поводу у эмоций (страх одиночества, желание быть любимой) и выходите за него замуж. Вы выходите за второго мужа, сразу же определяете у него интимную проблему, он отговаривается болезнью, и Вы, боясь остаться ни с чем, не подходите к вопросу рационально: не садитесь с ним "за стол переговоров", не определяете срока и как он собирается лечиться/, не продумываете что будет "если", то есть не делаете т.н "проектный план". И таких примеров из Вашего прошлого можно привести достаточное количество.
Вы можете сколько угодно быть рациональной в Вашей рабочей среде, но Вы явно не используете свое рацио в том, что относится к Вашей личной жизни.

По поводу того, что Вы заняли место мужчины. Прежде чем впрягаться в проект самостоятельного снабжения семьи и ремонта непригодного для жизни жилья, Вы взвесили разные варианты? Вы могли не делать ничего и жить на развалинах. Да, с детьми, но тут уж так - либо "тянешь паузу" до последнего, либо не отговариваешься тем, что хочешь, чтобы муж был хозяином. Если он хозяин, то не надо было ему стелить соломку и делать за него дела. Был еще вариант: посмотрев квартиру, сказать ему:"Дорогой, я рада, что у нас теперь есть свое жилье, но, увы, оно сейчас в таком состоянии, что я с детьми там жить не могу. Ты тогда тут делай ремонт, а я пока поживу на съемной (у мамы и т.д.). И уехать. Вы такой вариант обдумывали?
Поставить мужа в условия, чтобы он почувствовал себя реально хозяином, без серьезного конфликта, причем длительного - не реально. Так не бывает. К тому же не было никаких гарантий, что он включится в работу, а не сбежит к маме. Но в том формате, который Вы выбрали. а именно подстраховывание его во всех делах и закрытие собой амбразуры, его взросления в принципе случиться не могло.

Вы обсуждали Вашу семейную ситуация со своим духовником? В какое периоды, в каком ключе, какие получали советы?

Я бы Вам посоветовала дать любовнику отставку и сосредоточиться сейчас на детях и на себе. Вам, на мой взгляд, нужна серьезная работа с психологом по уврачеванию Ваших детских травм. До того, как Вы избавитесь от страха одиночества, от жгучего желания быть любимой любой ценой, Вы правильных, взвешенных решений, на мой взгляд, принять не сможете. От мужа в этот момент можно (но не обязательно) отстраниться.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу развестись!

Сообщение Мейт »

 
Ольга, Вы так много о вере написали.
Но в храме такие же люди, как и вне храма, добрые и злые, заботливые и нет, с разными темпераментами, с разными "тараканами", с разными болезнями и патологиями. Разве без конкретно вашей соработы с Господом что-то получится? Аналогично и у мужа.
"Хочу развестись!", а попробуйте найти ответы, почему не хотели/не сделали этого раньше, рожали же детей, и детей-то хотели?
ОлькаОльга писал(а):3. Затяжной конфликт с мужем начался 2 месяца назад, именно тогда поняла что больше на примирение идти не хочу, что есть какое то глубинные причины наших ссор, которые пока откровенно осознать не могу.

Ну а разве наличие любовника не влияет на ваши отношения?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Хочу развестись!

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Пожалуйста, посмотрите, почитайте статьи в рубрике "Психологические проблемы как препятствия на пути духовной жизни"
https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy Может что-то отзовется, сдвинется в вас.
Потому что получается что ваша вера, ваша духовная жизнь оказались в вас не укоренены. Рраз, и в блуд. И не просто по ошибке, когда сразу раскаяние, хотя бы, охватывает. Не видно у вас ни раскаяния, ни тем более покаяния.
Но, раз вы всего несколько дней назад кое-что прочитали, и это сподвигло вас к началу анализа (а это только самое начало, что начали делать), то постарайтесь не останавливаться, не застревать на том, чтобы видеть себя жертвой нелюбви мамы, нелюбви мужа первого, мужа второго и т.д.

Мне еще после прочтения вашей темы вспомнился один известный бард, поэт. Я прочитал что он когда начал принимать наркотики, видел это как избавление от проблем алкоголизма, что мол "всё, беды в прошлом, теперь новая жизнь".
Общий тон того что вы пишете - он примерно такой же - вот она, радость, новая жизнь, "я первый раз почувствовала себя желанной женщиной."
И этот бард, и вы сейчас - видите лекарство в еще большем яде.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу развестись!

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы юрист, значит в полной мере осознаете все юридические последствия содеянного. Брак разрушен изменой. Все. Это конец. Этот брак сейчас существует только на бумаге. В вашей голове мысли о другом мужчине, ваше тело помнит его руки, ваши мозги кипят от импульсов и гормональной горячки. Это физический и юридический факт. Но время пройдет и вы остынете. И тот новый мужчина остынет тоже. Муж поревнует и перестанет. Все вернется на круги своя. Останется пустота и отвращение. В чем ваш вопрос? Разводится ли с мужем, которого вы предали? Да. Отпустите его. Он может еще быть счастлив с верной ему женщиной. Не хотите разводиться из за другого мужчины? Тоже поавильно. Вам и этого нового мужчину лучше оставить в покое. Ибо вы из живого человека сделали пластырь для своих душевных ран. Отпустите с миром обоих мужчин. И живите одна, растите детей. И разбирайтесь спокойно в своей жизни.
ОлькаОльга
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 22 мар 2019, 13:49
Пол: женский
Откуда: Оренбург

Re: Хочу развестись!

Сообщение ОлькаОльга »

 
Здравствуйте, очень благодарна за оставленные комментарии. Я прочла и действительно считаю что мне нужна и помощь психолога и рассмотреть всю духовную жизнь с другой стороны.
У меня нет духовника, есть только священник, у которого я окормлялась на первых шагах, он хорошо знает нашу семью. Его совет разводится...
Прошу модераторов закрыть тему.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Хочу развестись!

Сообщение Narine »

 
ОлькаОльга писал(а):Прошу модераторов закрыть тему.
Вы лишь позавчера ее открыли. Простите, но мы не в игрушки играем.
ОлькаОльга
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 22 мар 2019, 13:49
Пол: женский
Откуда: Оренбург

Re: Хочу развестись!

Сообщение ОлькаОльга »

 
Добрый день! Почему модераторы удалили сообщения опубликованные вчера. Ведь в них также была высказана точка зрения, конечно отличная от общего мнения.
Большое человеческое спасибо тому человеку, который их написал. Мне действительно нужна была помощь, ведь о том что я совершила смертный грех я и так знаю.
От жёстких осуждающих комментариев у меня вновь начались панические атаки, ведь я пока не умею выстраивать границы личности, так сказать подвергать входному контролю все что мне говорят.
Об этом пыталась сказать когда создавала тему, но большинство даже не обратило на это внимание.
Модераторами была удалена часть текста в которой я говорила, что муж меня также никогда не любил, а даже наоборот когда я к нему переехала с дочерью он понял, что к нему приехал жить чужой человек и он этого не хочет. Я только сейчас все это понимаю. До этого жила и ВЕРИЛА всему что он говорит.
Меня очень обескураживают вопросы "почему не развелась раньше?", "почему рожала детей?", "почему взяла на себя мужские обязанности?" "Зачем ожидать от человека того что он не может по характеру?"
Так суть в том, что я прилагала все усилия которые УМЕЛА и как могла сохранить семью, потому что хотела детей, потому что муж их на себя не брал. И дело не в его характере, а в не желании быть мужем.
Я прочла здесь в многих темах, как жалеют и поддерживают мамочек с маленькими детками. Но почему никто не обратил внимание что я уже три года постоянно работаю и у меня двое маленьких детей. Сын до сих пор встаёт ночью кушать и не все зубки ещё появились. При этом, все женские домашние дела также на мне и семья не питается полуфабрикатами.
Я попросила закрыть тему также ещё потому, что больше не хочу осуждения в своей адрес. Но даже на эту просьбу мне "указали на место".
Уважаемые модераторы, не удаляйте мое сообщение!
Готова получить новую порцию "камней")))
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу развестись!

Сообщение KateLa »

 
Ольга, добрый день) Пожалуйста, попытайтесь услышать тех, кто вам здесь пытается помочь.
Такая позиция - "не хочу критики, хочу, чтобы пожалели и посочувствовали" - изначально проигрышная, вы ничего от этого не получите, кроме соплей, и в итоге останетесь с той же проблемой. Вам пытаются сказать, что то, что вы считаете "глотком свежего воздуха" и оправдываете тем, что "было тяжело" и "муж плохой", - в реальности совсем таковым не является, и вы это поймете очень скоро... если уже не понимаете (иначе зачем вам писать сюда, на форум?..) И начинать надо именно с этого. Потому что на сегодняшний день это самая большая ваша проблема.
Сообщения удалили, потому что никакого конструктива они не несут, а только утверждают вас в самооправдании.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу развестись!

Сообщение KateLa »

 
ОлькаОльга писал(а): Мне действительно нужна была помощь, ведь о том что я совершила смертный грех я и так знаю.
В чем помощь должна заключаться, по-вашему? В том, чтобы сказать: "да ладно, ерунда, не переживай"?..
ОлькаОльга писал(а): От жёстких осуждающих комментариев у меня вновь начались панические атаки, ведь я пока не умею выстраивать границы личности, так сказать подвергать входному контролю все что мне говорят. Об этом пыталась сказать когда создавала тему, но большинство даже не обратило на это внимание.
А посмотрите самое первое предложение в самом первом посте:
ОлькаОльга писал(а):Зарегистрировалась здесь, чтобы мне помогли разобраться с ситуацией, помогли посмотреть на нее со стороны. Указать мне на мои ошибки.
Вы уж определитесь, что хотите :roll: По сути говоря, комментарии в вашей теме совсем даже не жесткие, а наоборот, весьма понимающие, НО без оправдания.
ОлькаОльга писал(а): Модераторами была удалена часть текста в которой я говорила, что муж меня также никогда не любил, а даже наоборот когда я к нему переехала с дочерью он понял, что к нему приехал жить чужой человек и он этого не хочет. Я только сейчас все это понимаю. До этого жила и ВЕРИЛА всему что он говорит.
В вашем сообщении противоречие. С чего вы взяли, что он никогда не любил и понял, что приехал жить чужой человек? Он сам сказал? А как же "верила всему, что он говорит"? Получается, что говорил он другое? Вы свои домыслы не вставляйте, а только факты.
ОлькаОльга писал(а): Меня очень обескураживают вопросы "почему не развелась раньше?", "почему рожала детей?", "почему взяла на себя мужские обязанности?" "Зачем ожидать от человека того что он не может по характеру?" Так суть в том, что я прилагала все усилия которые УМЕЛА и как могла сохранить семью, потому что хотела детей, потому что муж их на себя не брал. И дело не в его характере, а в не желании быть мужем.
Вы просто не хотите услышать суть вопросов. Вдумайтесь в то, что вам говорят. То, что вы "умели" и не сумели - все уже поняли. "Хотела детей" - ну вы их получили, а в чем недовольство теперь?.. "Муж не брал" - так он не робот, чтобы ваши указания выполнять. Как-то надо искать точки соприкосновения с другим человеком, пытаться понять и донести свои мысли и чувства, а не прогибать под свои представления.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Хочу развестись!

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая ОлькаОльга, она же Сашенька!
Вы встали на вполне привычную позицию - жертвы. теперь модераторы вам неугодны, плохие, отвечающие тоже не такие. Муж до блуда довел, а плохие форумчане - до панических атак. Но манипуляции тут не пройдут.
Знаете, у меня была подобная родственница (Царствие ей Небесное). Чуть что было не по ее и ей казалось что над ней "издеваются" - она сразу бросалась мерить давление, обкладывалась таблетками. Могла даже упасть. А организм у нас - штука тонкая, давление действительно ползло вверх, через ее подзуживание и накручивание себя. Она хотела манипулировать здоровьем, невольно, чтоб заставить всех вести себя так, как ЕЙ нравится. Но в итоге хуже было в первую очередь именно ей.

Вы пишите, что как могли так и умели строить семью? ну так ваш муж ТОЧНО так же - как мог, так и умел строить. В чем тогда к нему претензии? Что "как мог" не совпало с тем "как вы хотели"? Ну у него к вам не меньше претензий, уверена. И он вам не изменял. В отличии от вас.

Вы говорите через свое альтер-эго Сашеньку, что "посмели противостоять от мужской тирании" и за это вас якобы "невзлюбили" тут? Хорошее "противостояние" - прыгнуть в кровать к другому мужику. Просто пять баллов.

Мы не можем помочь людям, которые выбирают жизнь в иллюзиях. И тем более не можем объясить человеку в "блудном угаре", что черное - это черное, ведь он уверен, что все наоборот.

А создание еще одного аккаунта (даже для "поддержки" себя самой) - у нас поощряется баном. Вы могли бы прочитать Правила форума, тем более уже столкнулись с их неисполнением. Да, модераторы очень злые и следят за их соблюдением, представьте себе. "Не согрешишь - не покаешься" тут не работает.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»