Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Annasvetlaya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 23:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Annasvetlaya »

 
Перенесено из "Помогите пережить". Narine

Добрый всем вечер! Мою жизнь можно разделить на до, 5 лет и после. До - это обычная семейная жизнь. Муж, сын. 5 лет-это фантастическое начало, боготворение меня, в общем все у моих ног. Только вот все это во время моего брака, который естественно дал трещину. Почти решилась на развод, но каждый раз останавливалась, затягивала подачу заявления о разводе. Последний год из пяти был адом. Боязнь принятия решения превратила меня в неврастеника. Причиной этой нерешительности было в том числе неверие возлюбленному. Всё было слишком наигранно что ли, не похожим на правду. Эти разговоры о долгой светлой любви ещё больше пугали и казались враньем. Вероятно, сравнивала с мужем, который просто любил, но вслух почти никогда о любви не говорил. Итогом стало пьяное заигрывание возлюбленного со знакомой на вечеринке. Наутро я объявила о разрыве отношений. Вероятно, нечто подобное я ждала. Когда в нем прорвётся истинное "я" . Меня умолял вернуться, устраивал истерику, придумал море болезней себе. А я чувствовала свободу и злорадство. Недели через три попросила у мужа прощения, он вернулся домой. А возлюбленный долго не скучал. Через две недели уже был в объятиях следующей пассии. И тут меня накрыло. Спасибо доктору, вытянул из ощущения вселенской боли, пронзающей все тело. В жизнь пришёл спорт, пение, плавание, в общем все, чтобы не было ни минуты свободного времени. Дома все прекрасно, тихим сапом в семье все наладилось. Спасибо мужу за терпение. Но осталась память. И печаль, и злость и желание мстить. И так каждый день все два года. А хочется простить и отпустить. Прочитано море литературы. Умом все понимаю. Но как же это сделать в жизни ? Я очень устала от собственной зацикленности...
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, изложите конкретно Вашу историю. О Вашем браке, почему пошли на измену, как это произошло, историю отношений с любовником, что в это время творилось в семье, реакцию мужа и пр. А то из Вашего заглавного поста ничего не понятно, там описаны одни Ваши эмоции.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Narine »

 
Скажите, зачем вам муж? Предупреждаю ответ: чтобы у сына был отец. Отец у вашего сына, надеюсь, все же есть, у него нет матери.

Вы не отпустите своего любовника и не сможете простить, потому что ни один кумир не может простить тех, кто сверг его с пьедестала. Вы подсели на его обожание, и именно его обожание было тем божком, которому вы, в свою очередь, принесли в жертву все настоящее, что у вас было.

А простить и отпустить — категории ответственности. Начинать надо со своей разрушительной роли в этой истории, с себя, с того, что веревочка "свилась", все закончилось так, как и должно было: он вас легко бросил, вы кинулись в семью, там у вас сплошная бутафория и никто никому не верит, не уважает. И жить так действительно очень сложно — вот, пожалуй, единственный симптом, что еще не все безвозвратно потеряно.
Вы разве не заслужили такого финала? Пять-то лет вранья и измен? Почему же, с какой стати вам сейчас должно быть легко и приятно? Категории справедливого воздаяния никто не отменял.

Да, предупрежу: у меня самой в анамнезе измена, так что я вам это все говорю не с высоты непогрешимости, а из того самого состояния, что и у вас.
Annasvetlaya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 23:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Annasvetlaya »

 
Как сложно обнажать себя)
Действительно, это сродни тому, как будто об меня вытерли ноги. И я все эти пять лет знала, что так и будет. Но, летая в любви, старалась об этом не думать. Но время шло, и на меня начали наседать, чтобы было принято моё решение об уходе из семьи. К тому времени муж, не выдержав этот холод в семье, ушёл жить отдельно. Я не скрывала от него, что влюбилась. Да, вранье было первые два года, когда ещё можно было тайком встречаться. Потом я призналась, больше не могла скрывать. Но в то же время была на перепутье. Муж, он такой свой, родной, предсказуемый. Жаль было нашей прошлой жизни, она была хорошей. Но к нему, как к мужчине, ничего не испытывала. А тут страсть, внимание и забота. Я почувствовала, что за меня кто-то принимает решение и мне это нравится. Сейчас я понимаю, как легко купилась на слова о любви до смерти.
Сложно ещё то, что решение расстаться я приняла, будучи ещё в состоянии эдакой любовной зависимости. Когда один только запах заставляет растворяться в человеке.
А если говорить о семье, чтобы было понятно с чего все началось, скажу так. Стало скучно. Супруг у меня очень хороший, верный, любящий, спокойный. И скучный. Он не глуп, но ленив. Безинициативен. Но отличный отец. Пока я была вся в карьере, ребёнком занимался он и няня. Я только направляла, и сейчас скажу, что очень стыдно, что мой маленький мальчик был обделен моей любовью, как это должна дать мать.
Муж простил меня. Он просто сказал :"Ты была больна". И я всеми силами стараюсь сегодня не расстраивать его. И у меня получается. Срывы были первые три месяца после расставания, но антидепрессанты помогли снять боль, напряжение и немотивированную агрессию. Внешне сейчас смотрится более чем замечательно. Впрочем и себя чувствую, как будто в новой жизни. Но по-прежнему угнетает то, что я позволила себе влюбиться, зная практически на 100 процентов исход, меня обваляли в грязи, подорван мой авторитет. И хочется за все это наказать того, кого считаю виновным. К слову, новая пассия нашлась быстро, притом с моей же работы. И вся организация с удовольствием лицезрела их прогулки под ручку и потом это все с упоением мне пыталась пересказывать. С учётом того, что многие из общих знакомых перестали со мной общаться, обо мне явно сказано много нелицеприятных слов. В общем, подгадил на всех фронтах. Наверное в этом моя вина. Я достаточно грубо оборвала наши отношения. Игнорировала письма о полусмертельном состоянии, звонки его матери. А оказалось, что в это время он уже начал встречаться с другой. Классическая ситуация, и Бог, ткнув меня в нее, показал как не надо жить.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение micha »

 
Я очень устала от собственной зацикленности...
От гордыни вы своей устали.
Бог, ткнув меня в нее, показал как не надо жить.
Не трогайте Бога, не надо! Никуда он вас не втыкал, сами вы во все это вступили!
как не надо жить.
А вы этого не знали? Что нельзя иметь любовника при наличии живого мужа и маленького сына? Ой ли?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Narine »

 
Если вы искренни, то первый шажочек к исправлению сделан. По крайней мере, не встали на позицию: ах, не судите меня, сами-то вы кто!
Но это лишь первый шаг, важно не отступить. Вы же хотите простить? А предстоит не только любовника простить, но и себя. И за то, что позволили, и за то, что вляпались, в общем, что оказались как многие-многие. К сожалению.
Annasvetlaya писал(а):И хочется за все это наказать того, кого считаю виновным.
А кто виновен? Не устаю повторять вслед за Жванецким: спасибо себе за все! Вы и виновны. Не тот, так этот, не один, так другой. Начало-то было раньше, вот здесь:
Annasvetlaya писал(а):Стало скучно. Супруг у меня очень хороший, верный, любящий, спокойный. И скучный. Он не глуп, но ленив. Безинициативен.
Если бы вы умели ценить настоящее, то на такие глупости вообще бы внимания не обращали. Он безынициативен, ленив. Тем не менее он был рядом с вашим сыном, когда не было вас. А мог бы быть где угодно: в кабаке, на рыбалке, в гараже, у друга, в сауне etc. Но этот лентяй не сэкономил своих сил, не поберег себя для интересненького. Он остался с сыном. И за одно это можно быть ему благодарным по гроб жизни.

Совет мой один: поменьше обращайте внимание на чувства, они лгут. Когда-то были чувства, и их было достаточно, чтобы связать жизнь с человеком. А его лень и безынициативность не были препятствием. Скучно — это не его ответственность — ваша! Это вам стало скучно. А да, нам часто скучно, когда все хорошо, нет войны, болезни, катастрофы. А когда вдруг это случается, мы думаем: ну чего не хватало, чего?

Любовь — это состояние человека, ответственность, способность, грубо говоря, отвечать за базар. А скучно может стать и с вами в том числе, все мы друг другу надоедаем, раздражаем. Вы купились на красивые слова. И не вы одна. Что можно было сделать? Иметь твердое знание, что брак — это свято. Ну… не имели, так хоть теперь усвойте это. Такой вот ценой.

Подумайте и ответьте: вы раскаиваетесь?
Annasvetlaya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 23:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Annasvetlaya »

 
Подумайте и ответьте: вы раскаиваетесь?
Спасибо за быстрый отклик. Неожиданно, но благодаря возможности высказаться и услышать ответ, мне на душе стало тепло. Безусловно, я виновата, понимаю, что, поставив в приоритет собственные желания и чувства, поступила безответственно. И сейчас мне за это стыдно перед всеми. Родными, коллегами, друзьями. И я раскаиваюсь. Если я правильно понимаю свое состояние. Только почему тогда каждое утро, день и вечер мои мысли возвращаются к прошлому, а мозг прокручивает варианты случайных встреч и моей реакции на них? Что нужно сделать, чтобы оборвать эту нить? Моя гордыня её плетет? Возможно и так. Если чувство собственного достоинства называется этим словом. Не думаю, что размазав себя и назвав виноватым ничтожеством, все сразу перевернётся с головы на ноги. Да, сейчас я себя защищаю. Я сделала много шагов для исправления ситуации, закрыла все источники возможных контактов, моя семья увидела жену и маму. И сложно было вернуть тепло в отношения с супругом. И поначалу они действительно были фальшивы, наиграны. Со временем появилась нежность, вернулась симпатия. Осталось только ещё один шаг - отпустить прошлое. Может нужно просто время? Надо потерпеть и переждать? Ведь оно и так помогло изрядно. Наверняка кто сталкивался с подобной ситуацией знает как будет в дальнейшем.
Annasvetlaya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 23:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Annasvetlaya »

 
А вы этого не знали? Что нельзя иметь любовника при наличии живого мужа и маленького сына?
Не уверена, что это конструктивный ответ на мой вопрос. Слово "любовник" в данном контексте имеет отрицательное значение. Для меня этот человек был возлюбленным. И, возможно, мог быть и мужем, будь я менее подозрительна. Сегодня уже не об этом речь. Есть желание гештальт завершить. Перевернуть страницу, забыв что было на предыдущей. И, возможно, из опыта других людей я узнаю, что так возможно. И за этим я пришла сюда.

Отредактировано.
Анна, на форуме оказывается помощь в том виде, в каком оказывается. Если вас что-то царапает, это не значит, что это непродуктивный ответ, скорее, именно это и есть болевая точка. Наберитесь мужества назвать вещи своими именами. Иначе работа не имеет смысла, ведь мы должны увидеть реальность, а не то, что мы себе придумывали.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Narine »

 
Annasvetlaya писал(а):Только почему тогда каждое утро, день и вечер мои мысли возвращаются к прошлому, а мозг прокручивает варианты случайных встреч и моей реакции на них? Что нужно сделать, чтобы оборвать эту нить? Моя гордыня её плетет? Возможно и так. Если чувство собственного достоинства называется этим словом.
Нет, гордыня не равна чувству собственного достоинства. И большая разница между непродуктивным, ложным чувством вины и искренним чувством своей греховности.
Не получится оборвать эту нить, нужно прожить время терзаний, воспоминаний, направляя и утишая свои чувства усилием воли, подводя нелицеприятные итоги. Делая выводы. Это похоже на наказание тюрьмой: преступник может искренне раскаиваться, но сесть и отбыть срок придется. А в течение времени заключения можно перелопатить свою жизнь, понять, как отлично мы можем себя обманывать, поэтизировать собственную похоть, называть любовника возлюбленным и прочее, прочее.
И в конце этого пути будет настоящее покаяние. Может быть.
Annasvetlaya писал(а):И, возможно, мог быть и мужем, будь я менее подозрительна.
Вот, уже горячо! Вы думаете об упущенной возможности, вас не убедило то, с какой скоростью вам нашли замену, вы продолжаете строить воздушные замки, считать его подходящей партией. На самом деле да, если бы вы научились закрывать глаза на его похождения, он бы, возможно, на вас женился. Ловеласам очень удобно иметь "комнатную" жену. Для прикрытия, например. Для удобства. Но это очень подло, и об этом вы сожалеете? Что не заполучили это сокровище в мужья?
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Heather »

 
Слово "любовник" в данном контексте имеет отрицательное значение. Для меня этот человек был возлюбленным.
- возлюбленный может быть у свободного, незамужнего/неженатого человека. А в Вашем контексте - этот мужчина - любовник и да, его наличие имеет большое отрицательное значение для Вашего мужа.

Удалено. Вредное умозаключение! Narine

5(!) лет - это же целая вечность для Вашего мужа и даже сейчас, когда Вы описываете текущую семейную жизнь, Вы пишете только о Ваших, автор, ощущениях ( "появилась нежность, вернулась симпатия" ) и описываете мужа как предмет, который ушел, чтобы не мешать, а потом Вы его вернули, чтобы Вам, автор, не пусто было одной (сын тут не причем, т.к. когда заводили любовника, то про сына не очень думали). Попробуйте поставить себя на его место. Вы же помните, как себя вели, вот проделайте все это по отношению к себе (в своем воображении), постарайтесь хоть так пережить то, что пережил муж и может тогда зацикленность на себе немного пошатнется.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Eila »

 
Дорогая Annasvetlaya. Мне Ваши душевные терзания очень понятны, т.к. пережив такое сильное в душевном плане "приключение", очень сложно вернуться к обыденной размеренной жизни и успокоить мысли до повседневного уровня. Мне очень нравится такой пример: если представить наше сознание в образе животного, которое питается новыми впечатлениями, красочными переживаниями, бурными эмоциями, яркими событиями, одним словом - страстями, то вы сейчас свое животное перекормили! И оно у вас из котенка превратилось в тигра с соответствующим аппетитом. Поэтому очень сложно отпустить воспоминания и мысли о прошлом, т.к. вашему сознанию надо чем-то питаться, и единственный подходящий на данный момент по калорийности источник страстей - это Ваш недавний роман. В таких вот условиях Вам пока остается "объедать косточки", романтизируя прошедшие пять лет и в то же время заготавливая планы мести. Надо посадить тигра на диету и ждать когда он станет обратно котенком.

Вам так легко дался возврат в семью!!! Не знаю насколько честен ваш супруг с Вами и самим собой, простить измену не так-то легко, хорошо, если ему это удалось и если Вы это сможете правильно оценить и шансом этим воспользуетесь на все 100% (хотя не исключено, что Вы сейчас стоите на краю пропасти ведущей к разводу и оба просто делаете видимость воссоединения, потому что некотором людям так проще переживать травму). Но в любом случае начинать надо именно с мыслей. Верность идет из головы, а у Вас там пока бывший и его новая подружка устроились. И да, сами они из головы не уйдут, тигру же кушать что-то надо. Так вот пора Вам его укротить, усилием воли, сознательно! Станьте хозяином этому животному, Вы же чувствуете, когда оно там у вас просыпается, когда мысли в "ту" сторону ползти начинают, вот и говорите ему "На место, сидеть". Ради семьи и дочки и любимого мужа.
Annasvetlaya
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 01 апр 2019, 23:07
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Annasvetlaya »

 
Вам так легко дался возврат в семью!!! Не знаю насколько честен ваш супруг с Вами и самим собой, простить измену не так-то легко, хорошо, если ему это удалось и если Вы это сможете правильно оценить и шансом этим воспользуетесь на все 100% (хотя не исключено, что Вы сейчас стоите на краю пропасти ведущей к разводу и оба просто делаете видимость воссоединения...
Я верю, что супруг со мной честен. После всех событий я в принципе ему стала особенно доверять. Он очень добрый по жизни человек. Таких людей действительно немного. И я очень ценю его за этот поступок. Не все из моего окружения смогли понять, как здоровый красивый мужчина так, по их мнению, смог унизиться. Не уверена, что ради него я сделала бы то же самое, если бы все случилось наоборот. И скорее всего приняла меры, чтобы ушёл только с чемоданом с вещами. (Я сейчас говорю искренне и прошу не поливать грязью за эти слова. Можно ведь и в соцсетях выставлять себя пушистой и ждать только сострадания).
Пока это действительно наш упорный труд для воссоединения. Я и сейчас и могу раздражаться, и он тоже, но стараемся сразу проговорить ситуацию и разрешить её. За два года у нас не было особых конфликтов (если не считать первых трех месяцев, когда у меня сносило крышу) . Сын сразу изменился. Стал весёлым, рассказывает с удовольствием про школу. Пошли вверх оценки. Конечно, мой эгоизм чуть не разрушил судьбы зависящих от меня людей. Я это прекрасно понимаю и стараюсь все делать правильно теперь.
И все, кто сегодня ответил, сказал главное, хотя и разными словами и интонацией. Нужно, чтобы прошло время. И правда, надо меньше думать о глупостях. Мне надо начать уважать себя и посмотреть на ситуацию свыше. И не опускаться до уровня базарной хабалки, умеющей только мстить. Понимать, что это был всего лишь неприятный эпизод в моей жизни. И наверное есть соответствующие методики для поднятия самооценки и усмирения. Как, действительно, пример с тигром. Пресекать любые поползновения мысли в неконструктивное русло.
Предыдущего участника совет - пережить все, как если бы это было в тюрьме, на мой взгляд слишком жестоко по отношению к себе. Неужели постоянное самобичевание в итоге принесёт освобождение? Скорее опять поход к психотерапевту, не более.

Отредактировано. Narine Пожалуйста, вставляйте цитаты правильно? Об этом есть специальная тема в начале раздела.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Eila »

 
Annasvetlaya писал(а): Предыдущего участника совет - пережить все, как если бы это было в тюрьме, на мой взгляд слишком жестоко по отношению к себе. Неужели постоянное самобичевание в итоге принесёт освобождение? Скорее опять поход к психотерапевту, не более.
Самобичеванием никто не призывал Вас заниматься, какая польза в том, что Вы начнёте намеренно очернять саму себя? Предполагается, что отделив себя от поступков, Вы трезво оцените именно их - свои действия. При истинном раскаяние, поверьте, Вам сами эти поступки начнут казаться омерзительными, а не только их последствия (ведь Вы сейчас сожалеете именно о результате, а не о самой связи с этим мужчиной). При раскаянии будет ощущение словно Вы себя в нечистотах измарали за эти пять лет, но под грязью-то Вы остаётесь чистая. И тогда любовник в мыслях уже будет представать не в роли вожделенного приза, доставшегося той, что была понапористее и "поумнее", скорее Вы вообще не захотите, чтобы он там в этих мыслях мелькал, т.к. будет ассоциироваться с Вашим духовным падением. "Тюрьма" не значит, что надо обвешаться позорными ярлыками, Ваша задача в этой условной "тюрьме" отречься от прежних ценностей (в первую очередь видится удовлетворение СВОИХ желаний в ущерб всему остальному, принятие похоти за истинную любовь) в пользу более нравственных - жертвенность, забота о близких, честность, верность... Читайте ссылки на этом форуме и дружественных сайтах, потому что Вашему поведению есть причины, они обычно в прошлом, когда-то в Вашем сознании сформировался этот образ искаженных ценностей, это и есть Ваша задача "заключённого" сейчас, найти корни и вырвать их, это работа, труд над самим собой, но только так можно измениться. Поэтому Ваш муж своим легким прощение работу Вам усложнил, Вы попали в тепличные условия, когда жизнь не сильно-сильно от Вас требует перемен, а Вам надо отчаянно желать стать лучше!
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как освободиться от зацикленности мыслей после расставания

Сообщение Анна_561 »

 
Annasvetlaya, ситуация очень похожа на мою, я, если честно, даже немного в шоке от такой степени похожести. На данный момент нахожусь там же:
мозг прокручивает варианты случайных встреч и моей реакции на них
Но работаю, стараюсь утихомирить, правда пока плохо получается.
Мне кажется на самом деле корень зла вот здесь:
(ведь Вы сейчас сожалеете именно о результате, а не о самой связи с этим мужчиной)
А надо действительно:
Предполагается, что отделив себя от поступков, Вы трезво оцените именно их - свои действия. При истинном раскаяние, поверьте, Вам сами эти поступки начнут казаться омерзительными, а не только их последствия
Сил нам с Вами, надо работать над собой внутри, а не делать вид. Как мне написала психолог (на этом же форуме) нужно принять это внутри себя!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»