От гордыни вы своей устали.Я очень устала от собственной зацикленности...
Не трогайте Бога, не надо! Никуда он вас не втыкал, сами вы во все это вступили!Бог, ткнув меня в нее, показал как не надо жить.
А вы этого не знали? Что нельзя иметь любовника при наличии живого мужа и маленького сына? Ой ли?как не надо жить.
А кто виновен? Не устаю повторять вслед за Жванецким: спасибо себе за все! Вы и виновны. Не тот, так этот, не один, так другой. Начало-то было раньше, вот здесь:Annasvetlaya писал(а):И хочется за все это наказать того, кого считаю виновным.
Если бы вы умели ценить настоящее, то на такие глупости вообще бы внимания не обращали. Он безынициативен, ленив. Тем не менее он был рядом с вашим сыном, когда не было вас. А мог бы быть где угодно: в кабаке, на рыбалке, в гараже, у друга, в сауне etc. Но этот лентяй не сэкономил своих сил, не поберег себя для интересненького. Он остался с сыном. И за одно это можно быть ему благодарным по гроб жизни.Annasvetlaya писал(а):Стало скучно. Супруг у меня очень хороший, верный, любящий, спокойный. И скучный. Он не глуп, но ленив. Безинициативен.
Спасибо за быстрый отклик. Неожиданно, но благодаря возможности высказаться и услышать ответ, мне на душе стало тепло. Безусловно, я виновата, понимаю, что, поставив в приоритет собственные желания и чувства, поступила безответственно. И сейчас мне за это стыдно перед всеми. Родными, коллегами, друзьями. И я раскаиваюсь. Если я правильно понимаю свое состояние. Только почему тогда каждое утро, день и вечер мои мысли возвращаются к прошлому, а мозг прокручивает варианты случайных встреч и моей реакции на них? Что нужно сделать, чтобы оборвать эту нить? Моя гордыня её плетет? Возможно и так. Если чувство собственного достоинства называется этим словом. Не думаю, что размазав себя и назвав виноватым ничтожеством, все сразу перевернётся с головы на ноги. Да, сейчас я себя защищаю. Я сделала много шагов для исправления ситуации, закрыла все источники возможных контактов, моя семья увидела жену и маму. И сложно было вернуть тепло в отношения с супругом. И поначалу они действительно были фальшивы, наиграны. Со временем появилась нежность, вернулась симпатия. Осталось только ещё один шаг - отпустить прошлое. Может нужно просто время? Надо потерпеть и переждать? Ведь оно и так помогло изрядно. Наверняка кто сталкивался с подобной ситуацией знает как будет в дальнейшем.Подумайте и ответьте: вы раскаиваетесь?
Не уверена, что это конструктивный ответ на мой вопрос. Слово "любовник" в данном контексте имеет отрицательное значение. Для меня этот человек был возлюбленным. И, возможно, мог быть и мужем, будь я менее подозрительна. Сегодня уже не об этом речь. Есть желание гештальт завершить. Перевернуть страницу, забыв что было на предыдущей. И, возможно, из опыта других людей я узнаю, что так возможно. И за этим я пришла сюда.А вы этого не знали? Что нельзя иметь любовника при наличии живого мужа и маленького сына?
Нет, гордыня не равна чувству собственного достоинства. И большая разница между непродуктивным, ложным чувством вины и искренним чувством своей греховности.Annasvetlaya писал(а):Только почему тогда каждое утро, день и вечер мои мысли возвращаются к прошлому, а мозг прокручивает варианты случайных встреч и моей реакции на них? Что нужно сделать, чтобы оборвать эту нить? Моя гордыня её плетет? Возможно и так. Если чувство собственного достоинства называется этим словом.
Вот, уже горячо! Вы думаете об упущенной возможности, вас не убедило то, с какой скоростью вам нашли замену, вы продолжаете строить воздушные замки, считать его подходящей партией. На самом деле да, если бы вы научились закрывать глаза на его похождения, он бы, возможно, на вас женился. Ловеласам очень удобно иметь "комнатную" жену. Для прикрытия, например. Для удобства. Но это очень подло, и об этом вы сожалеете? Что не заполучили это сокровище в мужья?Annasvetlaya писал(а):И, возможно, мог быть и мужем, будь я менее подозрительна.
- возлюбленный может быть у свободного, незамужнего/неженатого человека. А в Вашем контексте - этот мужчина - любовник и да, его наличие имеет большое отрицательное значение для Вашего мужа.Слово "любовник" в данном контексте имеет отрицательное значение. Для меня этот человек был возлюбленным.
Я верю, что супруг со мной честен. После всех событий я в принципе ему стала особенно доверять. Он очень добрый по жизни человек. Таких людей действительно немного. И я очень ценю его за этот поступок. Не все из моего окружения смогли понять, как здоровый красивый мужчина так, по их мнению, смог унизиться. Не уверена, что ради него я сделала бы то же самое, если бы все случилось наоборот. И скорее всего приняла меры, чтобы ушёл только с чемоданом с вещами. (Я сейчас говорю искренне и прошу не поливать грязью за эти слова. Можно ведь и в соцсетях выставлять себя пушистой и ждать только сострадания).Вам так легко дался возврат в семью!!! Не знаю насколько честен ваш супруг с Вами и самим собой, простить измену не так-то легко, хорошо, если ему это удалось и если Вы это сможете правильно оценить и шансом этим воспользуетесь на все 100% (хотя не исключено, что Вы сейчас стоите на краю пропасти ведущей к разводу и оба просто делаете видимость воссоединения...
Самобичеванием никто не призывал Вас заниматься, какая польза в том, что Вы начнёте намеренно очернять саму себя? Предполагается, что отделив себя от поступков, Вы трезво оцените именно их - свои действия. При истинном раскаяние, поверьте, Вам сами эти поступки начнут казаться омерзительными, а не только их последствия (ведь Вы сейчас сожалеете именно о результате, а не о самой связи с этим мужчиной). При раскаянии будет ощущение словно Вы себя в нечистотах измарали за эти пять лет, но под грязью-то Вы остаётесь чистая. И тогда любовник в мыслях уже будет представать не в роли вожделенного приза, доставшегося той, что была понапористее и "поумнее", скорее Вы вообще не захотите, чтобы он там в этих мыслях мелькал, т.к. будет ассоциироваться с Вашим духовным падением. "Тюрьма" не значит, что надо обвешаться позорными ярлыками, Ваша задача в этой условной "тюрьме" отречься от прежних ценностей (в первую очередь видится удовлетворение СВОИХ желаний в ущерб всему остальному, принятие похоти за истинную любовь) в пользу более нравственных - жертвенность, забота о близких, честность, верность... Читайте ссылки на этом форуме и дружественных сайтах, потому что Вашему поведению есть причины, они обычно в прошлом, когда-то в Вашем сознании сформировался этот образ искаженных ценностей, это и есть Ваша задача "заключённого" сейчас, найти корни и вырвать их, это работа, труд над самим собой, но только так можно измениться. Поэтому Ваш муж своим легким прощение работу Вам усложнил, Вы попали в тепличные условия, когда жизнь не сильно-сильно от Вас требует перемен, а Вам надо отчаянно желать стать лучше!Annasvetlaya писал(а): Предыдущего участника совет - пережить все, как если бы это было в тюрьме, на мой взгляд слишком жестоко по отношению к себе. Неужели постоянное самобичевание в итоге принесёт освобождение? Скорее опять поход к психотерапевту, не более.
Но работаю, стараюсь утихомирить, правда пока плохо получается.мозг прокручивает варианты случайных встреч и моей реакции на них
А надо действительно:(ведь Вы сейчас сожалеете именно о результате, а не о самой связи с этим мужчиной)
Сил нам с Вами, надо работать над собой внутри, а не делать вид. Как мне написала психолог (на этом же форуме) нужно принять это внутри себя!Предполагается, что отделив себя от поступков, Вы трезво оцените именно их - свои действия. При истинном раскаяние, поверьте, Вам сами эти поступки начнут казаться омерзительными, а не только их последствия