Не понимаю, как правильно

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Тема отделена от чужой личной темы в разделе психолога. Название дано мной. Рассветная

Господи! Как же все знакомо... очень похожа история Натальи на мою историю. Во многом: и по сути своей, и по чувствам и переживаниям тоже похожа.
Всем здравствуйте! Я Ирина, мне 42 года, у меня трое детей, с мужем развелись по его инициативе после 23 лет брака! Причина развода - я до сих пор не поняла. Просто срочно нужен развод и всё...
После развода у меня остались трусы, носки и дети и обещание переписать на меня квартиру (для детей). Даже работы нет у меня! Всё остальное его - бизнес, машина, квартира.
Я реву... реву много и часто.. я не знаю как мне жить дальше, я не понимаю КАК! я устала.. я устала морально, физически, психологически. Разница с ситуацией Натальи лишь в том, что у меня маленькие дети - 8 лет и 2,5 года. Старшему 22 года. И я в «луже»... я сижу и не могу себя собрать воедино и двигаться дальше. Не понимаю как! Понимаю, что нужно двигаться, но как - не понимаю. Границ личных нет, с мамой та же ситуация, как и у Натальи, растерянная, потерянная, обидчивая, обозлённая, режим самоуничтожения... временами попускает (на денёк) и снова слезы, обиды, ревность и т. д. Сил нет ...
Уходил 4 мес... 4 мес спала по 2-3 часа, практически не кушала (-11 кг), на нервах каждый день и в слезах... и в унижении перед ним... Его слова: «любое принятое мною решение правильное, даже если оно не правильное» и «отпусти меня, я очень долго этого ждал» меня проооосто «убивают»! Я не понимаю как так можно подло поступить! Как можно решить за меня и детей????!!! Это ужас... В итоге я плачу 8-й мес... я устала... а пустота не наступает, осознания нет, простить не могу, понять тоже не могу... и барахтаюсь в этом всем... и не понимаю.. и жду... жду когда все пройдёт, все остынет, отпустит, отляжет. И каждый день жду: вот сегодня плохо, значит завтра будет уже легче. Не-а, не получается! Ночью просыпаюсь и понимаю, что я думаю мысли!... Стараюсь гнать их, а они как черви...
Перепила кучу успокоительных, пила от тревоги лекарство... ну и что? Ну, пила ...
Проблема ещё и в том, что я не понимаю как правильно строить те же границы, думать мысли или просто наблюдать за ними (хотя последнее у меня вообще не получается), как вести себя с той же мамой (сейчас сильно поругались и не разговариваем), каким местом стукнуться чтобы дошло наконец, что всё, одна, надо перестать плакать, взять себя в руки и т. д. (потому, что все так говорят - хватит уже, возьми себя в руки и т. д).
Как-то так...
Диагностика семейных отношений
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Понять и собрать себя

Сообщение Каприз »

 
А чувства к нему каждый день день разные. То я думаю, что все ещё может быть хорошо и согласна на всё, то я его ненавижу и хочу чтобы он исчез, то ничего к нему не чувствую, то себя виню, то его и её...
Шутить? Смеяться? Улыбаться? Я забыла, что это такое! А меня ещё и фраза его подхлёстывает: «у меня уже ничего не болит. А ты живи, просто живи! И пустоту заполняй». Удалена грубость

Предупреждение за размещение своей темы в личной теме другого участника, еще и в разделе психолога.
Рассветная
Алиика
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Алиика »

 
Очень знакомо, я, двое детей и ничего, только одно но, я решила для себя, что выкарабкаюсь за месяца 3, так быстро не получилось, но я старалась, ежедневно днём и ночью (спала я первые месяцы по 2-3 часа, похудела на кг. 20) читала, слушала, что мне поможет выйти из этого состояния. Настолько досканально искала ответы, что сейчас БМ обращается за помощью). Всё в ваших руках, никто ничего нам не должен, мы ответственны за своё состояние, действия, мысли. Первое время отстранилась от всех кто тянул меня вниз, даже с мамой не общалась, к слову я никогда не работала, как только окрепла, я нашла работу, хожу на фитнес, появились новые друзья, мой мир изменился, потому что изменилась я, захотите поменяться, я только сейчас поняла, что все мои старания тогда, приносят счастья в мою сегодняшнюю жизнь.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Eila »

 
Здравствуйте, Ирина. Очень тронуло Ваше сообщений, как все знакомо и как хорошо я Вас понимаю! Моему браку было гораздо меньше времени, но если мои слова Вас поддержат, то стоит их написать. Подобное состояние сейчас для меня лишь воспоминание, как и у многих, кто пережил развод, а значит и у Вас получится превратить это ужас в воспоминание! Вы пишете, что ждете когда все пройдет, но надо не просто ждать. Ожидание - это пассивное состояние. Двигаться вперед надо маленькими шажками! Хвалите себя за каждое даже самое небольшое достижение. Вот с утра встала и полегче - молодец, вот ребенку время уделила, удалось отвлечься от мыслей пока играла с ним - опять молодец, вот прибралась немного, хоть и сил нет никаких - еще раз похвалите себя, книгу хорошую нашла почитала - хорошо (здесь на форуме много ссылок на литературу, которая действительно лечит душу, даже чтение других историй помогает). Это может быть и глупо звучит, но помогает понемногу смещать повседневный фокус внимания с той боли, которая сейчас фоном пронизывает все Ваше существование на ту реальную жизнь, которая вокруг Вас окружает. От боли мгновенно не избавиться и давить ее вглубь себя не надо, надо постепенно замещать ее, привычную старую жизнь новыми привычками и делами и интересами. И никто Вас ведь не гонит, делайте это в своем темпе, у каждого свой срок на переживание разрыва. И не сравнивайте свою ту "счастливую" жизнь с нынешней, кажется, что сейчас никакой радости уже нет и счастья прежнего не будет, да это отчасти так, прежнее счастье прошло, все ведь проходит, отпускать сложно, мы люди так устроены, что к счастью стремиться - это естественно для нас и боли избегать тоже естественно. Но разве в жизни Вашей совсем вакуум, разве дети Ваши не с Вами? Какие они наши солнышки, разве ради них не стоит нам с Вами стараться? По своему опыту скажу, что все контакты с бывшим мужем сейчас лучше оборвать, если это возможно, это как рану ковырять, только заживет и по-новой восстанавливаться приходится. Даже если это в ущерб его общению с детьми пока, на этом этапе Вам лучше вообще его не видеть и не слышать. Может детей передавать будет кто-то из родственников, если это возможно, или попросить его на время не приходить и не звонить, подумайте. И правильно Вам написала Алиика, основное, что помогает - это понимание, что никто не обязан нас делать счастливыми, да и не в силах счастье это нам обеспечить на все времена вперед, муж Ваш просто человек, и он живет в таком же мире перемен, как и мы все и никаких гарантий он Вам дать не в силах, даже если и пытался когда-то это сделать, одевая на палец кольцо. Такую опору не люди и не вещи дают, а дает только вера. Есть ли она в вас? ... Может показаться просто запутанными словами, но важно Вам сейчас самой о себе позаботиться, словно перед Вами несчастная женщина (девочка), которая страдает и ей не к кому обратиться, и только Вы у нее (у себя) есть и только вы можете об этой Ирине позаботиться. Проникнуться состраданием к ней, пожелать ей добра, счастья = себе пожелать счастья. Мне помогало, сил предавало, уверенности, что я смогу и на себя в какой-то мере опереться. Ни бывший муж, ни мама - Вы сама у себя есть! И обязательно надо начинать решать материальные вопросы, как только почувствуете, что силы появляются, надо отстоять свои интересы и интересы детей! Пусть у Вас все получится. Держитесь!
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Eila и Алиика, девочки, спасибо вам огромное за поддержку и свои истории, за помощь и за время уделённое моей истории! Я вам благодарна!
Поженились мы, когда нам было по 18 лет. И я только знаю жизнь с ним... Как по-другому - не знаю...
Тут ещё дело усложняется тем, что 17 лет назад была его измена... я их «застукала»! Депрессия, подала на развод, маниакально- депрессивный синдром, начала пить, связалась с пьющим (пыталась «жизнь наладить», месяц, больше не выдержала)...короче во все тяжкие. Потом ходил молил простить и т. д. А потом, через 6 мес, у него умерла Мама и он, конечно же, пришёл ко мне. Ну, а я... жалко ведь, горе такое, надо поддержать/помочь, не чужой же. Да ещё и страх одиночества! Это все сыграло со мной очень жестокую шутку - я забрала заявление о разводе и «простила» его. Мне так казалось, что простила. И я долго «ломала» себя, смиряла себя, уговаривала и т. д. что «я простила, все хорошо, живём дальше и всё такое». Но! Боль-то эту я не прожила! Я ее засунула куда подальше, сломала себя, уговорила и всё! И жила... по привычке жила. И видела мир черно-белым и думала, что мир такой, а не я такая! Вы будете смеяться и осуждать, но это так! Я действительно не понимала, что есть причина этому чб миру. Это я сейчас понимаю это, а тогда нет. Боль и обида меня «ели» изнутри. 17 лет! И поэтому мне сейчас это больнее намного, чем должно быть. И плюс детство... там вообще... можно сказать пусто... воспоминаний практически нет... мне пояснили, что так бывает очень редко, но бывает и только тогда, когда было оооооочень больно. Мозг включил защиту такую. Но это уже такое.
Да, кроме меня никто не сможет взять меня в руки (масло масляное получилось, но вы поняли о чем я). Я уже прошла этап «молодец», было и такое, да. Я ходила... я просто ходила каждый день 5-10 км. И не уставала! Я была зомби! Я сейчас могу уже реагировать хоть как-то на детей, когда не реву и меня «не рвёт на куски». Я начала готовить кушать по-немногу (до этого Мама готовила). Я хожу на собеседования, но понимаю, что ещё рано и я не смогу работать пока, я эмоционально нестабильна. Я кардинально сменила имидж - была русая, стала рыжая, волосы были по лопатки, сейчас каре, нарастила ресницы. Я хочу всего и одновременно ничего не хочу. Я не могу выразиться правильно, подобрать слова правильные.... Я хочу жить, а не существовать как сейчас, как кусок мяса, извините. Я ощущаю боль душевную и обиду на физическом уровне - за грудиной! Я ее чувствую! И я никогда не думала, что душевная боль такая болючая... никакая физическая боль не сравнится с душевной!!! Я молилась, ходила в церковь, читала библию. А когда он ушёл, у меня «ступор», запрет как бы - не могла ни молиться, ни читать библию. Сходила в церковь- вообще не поняла зачем я туда пошла, ни молиться, опять же, там не смогла, ничего. Сейчас по- немногу начинаю снова молиться и читать. И только когда мне плохо могу это делать... когда «рвёт «... и меня это смущает/настораживает. Иногда заставляю себя помолиться.
И вот, как вы говорили «маленькими шажками», у меня тоже не получается- я «привязана» детьми. Оставить их не с кем, малой совсем маленький (и дневной сон, и распорядок дня). Пойти куда-то с кем-то- практически не реально! У всех свои семьи и работы, дела/ заботы, у меня дети... Он переехал в другой город с ней жить... звонит среднему и иногда мне что- либо уточнить или очередной раз договориться. А кроме мамы у меня никого нет... и то я с ней сейчас «в контрах». Так что волей не волей я пересекаюсь с ним, хотя хочу чтобы он исчез/испарился/растворился навсегда.
И я не пойму на какой стадии депрессии я сейчас и что делать дальше...
Алиика, поделитесь литературой, которую изучали. Я тоже читаю, но не художественную. Больше про депрессию, как поднять самооценку, как прожить горе и развод и пр.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Nutta »

 
Ирина, здравствуйте! Примите моё сочувствие и мою поддержку! На сайте Пережить. Ру очень много статей Вам в помощь. Также можно взять курс "Как пережить развод". Читайте форум, здесь очень много полезной информации. Хорошо бы Вам найти какие-то занятия и отвлечения для себя. Если есть финансовая возможность, попробуйте массаж, баню-сауну, спорт, прогулки и с детьми и для себя - это расслабляет и даёт передышку и голове, и телу. Какой-то график и список себе составьте, это мобилизует. Можно делать упражнения на напряжение-расслабление. Дети тоже дадут Вам нужные ресурсы. Это замечательно, что их у Вас трое. И это Ваш муж потерял всё, а ВЫ остались со всем самым нужным и важным. И плюсом - Вы будете познавать себя, к Вам постепенно будет приходить радость и благость-сначала кратковременные, потом периоды хорошего будут увеличиваться, а тяжёлые уменьшаться. Поищите молитвы Святым, помолитесь конкретно, кому сердце ляжет, попросите помощи.! И позаботьтесь о своей семье в материальном плане, желательно не затягивать это. Держитесь и верьте!
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Korbette »

 
Боль пройдет. Сильная боль не бывает долгой. Жизнь длинная. Моя история чем то похожа на вашу. Только брак длиннее и дети по старше, трое. Они сейчас смотрят на вас во все глаза и впитывают. Китайские мудрецы сказали, дорога в тысячу миль начинается с маленьких шагов. Это не про пойти с друзьми проветриться. Это про шаги в вашей повседневной жизни. Стиснув зубы и через немогу. У вас получится. Вы можете. Пишите планы, каждый день. Есть определенная связь между мелкой моторикой пальцев при письме и процессами в голове. Она естт точно. Пишите себе задания, делайте, вычеркивайте, фиксируйте на бумаге моменты радости, которые принес вам этот день, пишите слова благодарности. Всегда есть за что. Детки растут, развиваются, каждый день приносит новые навыки, слова, мысли, чувства. Купайтесь в своем материнстве. Не думайте о плохом. Думайте, что сделать хорошего для себя. Обнимите себя, погладьте по голове, пожалейте, пожурите, дайте себе в руки план, цель, новые смыслы. Я понимаю, что звучит все это абстрактно и не понятно. Но вопрос: как? Это вопрос встает перед каждым человеком на определенном этапе. Это взросление. Это опыт. Я чаще задумывалась о маме и папе, о бабушке и ее сестрах и братьях, как они пережили: голод, холод, войну, безденежье. Как? Что они чувствовали? И это абсолютно не просто слова. Это основа наша. Сила нашего рода. Которая нам помогает. Окружение? Подруги? Все поменяется, вот увидите. Вы сами будете выбирать свое окружение. Есть такой термин, выбранная семья. Вы справитесь. Сил вам. С бм меньше общайтесь. Тянуть будет и очень сильно. Но это первое время. Терпите. Потом станет легче. Тяга пропадет, если на нее не реагировать. А потом он просто станет: чужой человек, с которым и поговорить не о чем, или не хочется, или нет нужды. Это и будет ваше выздоровление.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Eila »

 
Знаете, мне кажется то, что Вы попытались простить измену, это был такой компромисс с совестью. Я тоже пыталась и у меня не вышло, оказалось, что прощения моего никто не просил и не ждал. Потому я словно "прощая" по сути предавала себя, ломала в угоду слабостям своего бывшего мужа. 17 лет это катастрофически долго! Я даже не могу представить Ваше состояние в полной мере и все равно так хочется хоть немного Вас подбодрить! Конечно слова о том, что это был Ваш выбор, они звучат бессмысленно, если подходить к ним со смыслом "сама виновата". Но если постараться найти в них иное значение, то удастся простить себя за этот выбор. Да, он Вам принес боль и оказался не оправданным, и от измены супруга вы пришли к другой измене... но скорее всего в тех обстоятельствах, которые Вы описали, и выбора-то как такового у Вас ещё не было, не было возможности увидеть другую дорогу или она слишком пугала (вы же пишете про страх одиночества). Несомнеено наше детство влияет на то, какую семью мы строим, модели поведения, ценности в браке, цели брака, у многих наверное они искажены, раз такое количество сломанных семей в мире. В ваших силах, не взирая на обстоятельства взросления, начать стремиться к правильным ценностям и целям. Вы же только подумайте, что НАКОНЕЦ-ТО освободили свою душу от этой тяжкой ноши, которую взвалили на себя 17 лет назад. Вам больше нет нужды мириться с бывшим мужем, ломать себя, ради того, чтобы удержать его рядом, врать себе, что измена - это "бывает, можно с этим жить". Какая свобода открывается перед Вами! Страшно от нее, безусловно, но в этом наша взрослость и есть, взять ответственность за свое будущее и будущее детей. Сейчас Вам сложно поверить, но а этой свободе кроме страха есть и светлое, настоящее счастье. Пожелайте себе его обрести и начинайте к нему идти. Маленькими шажками :)
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Eila »

 
И вот ещё меня зацепили Ваши слова, что Вы по молодости на этапе развода связались с алкоголиком. Это очень показательно, учитывая Ваше детство, и в совокупности с Вашими навязчивыми мыслями о бывшем муже очень напоминает поведение зависимой/созависимой женщины. Есть такой раздел на сайте пережить.ру https://www.perejit.ru/main/zavisimist мне он помог понять почему я сама связалась с таким человеком, как мой супруг и почему мирилась с его поведением, вместо того, чтобы встать и уйти, детство свое иначе увидела, с отцом отношения начала менять после этого. Вообще родители многое в нас закладывают, но ведь в наших силах себя воспитать иначе, это даже наша задача и долг уже перед нашими детьми! Родителей можно понять и простить. После прочтения статей о любовной зависимости я отцу написала письмо, не отправила, просто для себя писала, за что я на него обижена, что причиняло мне боль в его поведении, что мне было стыдно за него и почему. И знаете, пока писала такая терапия произошла, что после того, как точку поставила словно мор вокруг меня изменился! Такое письмо можно маме написать. А после попробовать написать за что Вы им благодарны, за что гордитесь ею, о чем с теплотой вспоминаете. Банальный совет, но работает, попробуйте!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Delfina »

 
Перепила кучу успокоительных, пила от тревоги лекарство... ну и что? Ну, пила ...
Вам врач прописал эти медикаменты? У вас есть диагноз депрессия?
меня ещё и фраза его подхлёстывает: «у меня уже ничего не болит. А ты живи, просто живи! И пустоту заполняй».
А зачем вы с ним обсуждаете ваше состояние?
Хотите его сочувствия? Так нет его.
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Ой, девочки,..... реву... не могу остановиться...
Спасибо вам, мои хорошие, за помощь, за подсказки, за делание помочь и сочувствие. Это так ценно для меня! Правда!). Я в своём состоянии думала весь сто злой, все люди врут. А вы все выселяете надежду, что это не так! Спасибо!)
Я не могу вас всех цитировать (у меня нет компьютера, а с телефона неудобно и долго), поэтому отвечаю просто так, без цитирования.
Nutta, Вы классно сказали про то, что бм потерял все! И это правда! Он сам лишил себя всего. Кстати я ему говорила какой-то, что в старости тебе твои друзья (а он до сих пор не признается, что они любовники, а настаивает, что они оооочень, ну просто ооооооооочень близкие друзья!), чашку воды не принесут! На что он ответил «посмотрим».
Про спорт. Хочу пойти в спортзал. Заставляю себя просто! Поставила себе цель - ходить туда. И пойду! Вот выздоровею (орви) и пойду!
Про радость и благость и самопознание. Знаете как страшно???!!! Страшно, что я этого не смогу узнать, понять, осуществить это... а что если?... А что если всё будет как и было, что если ничего не изменится, что если я не смогу с этим справиться и вернуть себя себе? и это так меня пугает, так страшит!!!...
Я все 23 года жила его жизнью. Он принимал решения. Я как осёл на привязи была и кивала головой. Я просто была... удобная жена... И с принятием решений у меня тоже плохо, сомнения постоянные. Про осла касается не только его, но и всех остальных тоже. И мамы в том числе. А сейчас я говорю то, что я хочу и считаю правильным, выстраиваю свои границы, а меня просто не хотят слышать! Как это?? Осёл заговорил? И не будет делать то, что мы хотим? Неееет, так не пойдёт. Надо протестовать! И протестуют.
Korbette, спасибо!) Боль сильная не бывает долгой... у каждого свои измерения долго. И для меня долго и один день бывает... как резиновый. Можно быстрее?) Я устала...
Давать себе новые правильные мысли и планы я пытаюсь каждый день. Если с планами нормально, то вот с мыслями проблема... Я думаю и мечтаю о другой, классной жизни, красивой, красочной, яркой, с кучей хороших впечатлений и т. д. Но останавливаю себя. Почему? Потому, что «а вдруг это не сбудется?». И тогда новая боль и разочарование, новая обида и огорчение? Нафантазировала...
А к нему тянет, да... уговариваю себя, что это тупая привычка, пройдёт! Нет, пока не работает... Любовь все же или привычка?... сложно разобраться. Но мне всегда его было мало! Я всегда хотела, чтобы он был только со мной рядом. А он уходил в походы, служил детям в лагере христианском, ездил в командировки и т. д. И перед уходом говорил мне, что хочет чтобы я ему была базой!!!! Я сказала, что не хочу быть базой, не хочу быть запасным аэродромом. Сказал хорошо, не будь...
Eila, благодарю Вас!)
Да, Вы правы. Это был компромисс... страхи... они меня преследуют всю жизнь! Но и плевать на них я не могу, я не робот. Я паникёр!) Мама, респект тебе. Это из детства.
Про моё сожительство с алкоголиком. Это скорее была месть такая, бм. Ну и попытка, возможно, доказать себе, что я могу жить без него (без мужа). Другая дорога? А ее не было. Было темно ещё. Я ее придумала. Я думала, что это другая дорога... Боль, страх, обида и темнота «нарисовали» мне эту тропочку. И я стала не неё. Благо не на долго! Я думала, что справлюсь с алкоголизмом и пр.
Начать стремиться к правильным целям и ценностям... Да, безусловно, это необходимо! Знаете, что в этом пугает? Слово «правильным». Какие они «правильные»? Что это значит? А где же тогда «я»? Где «я хочу»?
Вы уж простите, может я выражаюсь как-то непонятно. Меня часто не понимают... и только когда разъяснишь подробно понимают. Я по сути своей логик. Но мыслю я иногда не логично (точнее у меня все логично, но у людей не получается понять мою логику). И да, мне сейчас сложно поверить в счастливое будущее... я хочу и желаю его себе, конечно же, но страх...
Я применяю все техники психологические в борьбе с депрессией. Я писала письма бм, особенно в момент агрессии на него, потом рвала эти письма, била подушку, двери, и хожу километраж. Сегодня 5 км, у реки посидела, поплакалась ей, помолилась Богу...
Я читаю нашу с вами переписку снова и снова... я очень надеюсь, что справлюсь. Я должна! Я должна!!!! Спасибо вам всем, мои хорошие. Я с большим удовольствием буду общаться с вами всеми. Пишите.
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Delfina!
Успокоительное прописал врач - психиатр. Да, у меня диагноз затяжная депрессия. Она прописала и антидепрессанты, но я их не пила. Я хочу пустоты... чтобы все ушло... и построить новое - красивое, красочное, блестящее и будоражащее!)
Я с ним не обсуждаю сейчас своё состояние. Это было перед его уходом сказано. Зацепило меня и запали эти слова просто... помню их..
сейчас я могу обсудить с ним только то, что касается детей, их содержания, развода, алиментов и квартиры. Все!
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Мне важны поддержка близкого человека, одобрение, ободрение, сочувствие, жалость, плечо, помощь, просто осознание того, что он есть (близкий человек). А у меня этого всего сейчас нет... и мне этого не хватает очень...
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Nutta »

 
Кажется, это слова Одри Хепберн "Если тебе понадобится рука помощи, знай - она у тебя есть-твоя собственная. А другая рука для помощи другим". Так что, главное - Вы у себя есть, Вы себя вытянете и детей своих. А на бывшего близкого человека опираться теперь никак нельзя - предатель он, нет в нём опоры. :pink:
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Eila »

 
Каприз писал(а):Я думаю и мечтаю о другой, классной жизни, красивой, красочной, яркой, с кучей хороших впечатлений и т. д. Но останавливаю себя. Почему? Потому, что «а вдруг это не сбудется?». И тогда новая боль и разочарование, новая обида и огорчение? Нафантазировала...
Вот вы правильно делаете, что останавливаете себя, т.к. прежде всего надо признать реальность, настоящий момент, но! с надеждой на хорошее будущее, а не в подробностях это будущее сочинять, убегая в выдуманные миры. (это только я по своему опыту "зависимой" Вам говорю, саму порой заносит).
Каприз писал(а):Мне важны поддержка близкого человека, одобрение, ободрение, сочувствие, жалость, плечо, помощь, просто осознание того, что он есть (близкий человек). А у меня этого всего сейчас нет... и мне этого не хватает очень...
Каприз писал(а):Я все 23 года жила его жизнью. Он принимал решения. Я как осёл на привязи была и кивала головой. Я просто была... удобная жена... И с принятием решений у меня тоже плохо, сомнения постоянные. Про осла касается не только его, но и всех остальных тоже. И мамы в том числе.
Вот просто один-в-один статьи про любовную зависимость цитируете из той ссылки, что я Вам выше давала :)
Пожалуйста, найдите время, прочитайте! Знаете, начать что-то делать из того состояния, в котором мы приходим к разводу крайне сложно, нужно понимание, что конкретно и почему было не так и что делать, чтобы стало "так" :) Для этого нужно впитать много новой информации пропустить ее через себя и самое главное переосмыслить(!!!) свою жизнь в разрезе этой новой информации, провести такую вот работу. И работу эту только Вы сама можете проделать. И чем усерднее Вы за нее возьметесь - тем быстрее выздоровление будет :)
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Господи!!!! Я читаю статью о созависимых.... :shock: :cry: :?: :girl_cry:
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Это ж получается... получается, что муж «прекрасен» был, молодец и т. д. , а всё произошло из-за меня?????? Я виной разводу? Своим поведением и т. д. Это ужас!!!... Он терпел столько лет меня, мое «неадекватное» поведение ... при этом я и сама и приблизительно не понимала ничего! Жесть, если честно... И что теперь? Новое осуждение себя?!... прооосто....
Джони
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 04 янв 2019, 21:02
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Джони »

 
Здравствуйте Ирина. Хочу Вас поддержать. Так как сама была в этом состоянии и теперь понимаю какая боль бывает душевная. Прожила 45 лет и не знала. Не знала какую роль в жизни людей должен занимать Бог. Теперь пройдя этот путь в 4 месяца я узнала много нового. Читала этот зайт просто бесконечное количество раз. Давали силы советы другим людям. Поняла что боль не вечна. Она начала стихать. Лишь временами опять напоминала о себе. Никогда бы не поверила что такое бывает. Правда мой муж вернулся и теперь не пойму свое состояние. Я то от него полностью отстранилась тогда и соцсети и звонки. Почти вылечилась. Думала выдержу не прощу. Сломалась. Теперь не загадываю на перед что будет. Надеюсь с Божьей помощью на лучшее. Станет и Вам легче. Молитесь хотя бы короткими молитвами. Спасибо Господи за всё!!! Дома не сидите, гуляйте чаще. Станет легче обязательно. Плачьте, это помогает. Вы молодая и с Вами детки. Чтобы простить мужа надо за него молиться много раз: Помилуй Господи раба Божьего... особенно когда мысли одолевают о нем. Держитесь. Мы с Вами. Здесь люди, прошедшие это всё и идущие еще на начальном этапе, Вам помогут!!! Как хорошо что есть этот сайт. Никто из близких или друзей не понимает что бывает ломка как у наркомана. А здесь люди это пережили. И знают что надо израненной душе. Поплачьте пожалейте себя но не долго!!! Вставайте и дальше вперед потихоньку пусть не сразу но выкарабкаетесь!!!
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Eila »

 
Каприз писал(а):Это ж получается... получается, что муж «прекрасен» был, молодец и т. д. , а всё произошло из-за меня?????? Я виной разводу? Своим поведением и т. д. Это ужас!!!... Он терпел столько лет меня, мое «неадекватное» поведение ... при этом я и сама и приблизительно не понимала ничего! Жесть, если честно... И что теперь? Новое осуждение себя?!... прооосто....
А теперь начнется выздоровление и никакого осуждения! Кого можно судить? Вас, без должного понимания своей зависимости, бывшего мужа который Вас предал дважды (!!) и все равно ушел, Ваших родителей, которые своим примером Вас воспитали? Все в этих обстоятельствах делали то, что могли и так как умели. Понимаете, от этого знания приходит облегчение. Вы видите причины своего выбора, видите, что не в силах были ничего сделать иначе, но сейчас-то у Вас есть возможность с этими знаниями начать жить по-другому. Не творить себе кумира из бывшего мужа, постараться маму понять, простить ей обиды свои насколько получится, ради детей себя воспитывать, чтобы у них перед глазами был пример достойной матери (ведь они тоже впитывают сейчас Ваш опыт и перенимают Ваши модели поведения), укрепляться в вере, если чувствуете, что в Вас она есть!
alenushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение alenushka »

 
Очень хочется вас поддержать. Почему то мне кажется, что дело не в бывшем муже, не в маме, а в вас.

Очень стойкое ощущения от ваших размышлений, что вся причина в том, что вы СЕБЯ простить не можете.

Поэтому это дикое состояние подавленности и боли. Это не муж вас оставил - это вы себя оставили. Это не мама к вам строга - это вы к себе строги. Вы не мужа не простили за 17- летней давности измену, вы СЕБЯ простить не можете за то, что вернулись к нему.
Знаете кому нужна большая поддержка со стороны? Тому, кто сам себя осудил.
Вы вот статью о зависимости прочли и ужаснулись чему? Что опять сами выноваты? Ваше подсознание уже готово вынести очередной приговор вам же. Это жуткая программа самобичевания, появившаяся в вас в силу стечения обстоятельств, как вирусная программа, мешающая всему.

Хорошо бы с психологом поработать. Не можете- значит малюсенькими шажочками сами. Литературу почитайте о непрощении и осуждении себя ( кстати, жалость к себе - одно из проявлений непрощения), православную особенно - о не осуждении, о прощении, о доверии к Богу.

Бог с ним, с этим мужем, оказавшимся слабым на каком то этапе жизни, Бог с вашей мамой, которая тоже просто человек со своими ошибками. Вы то себя почему бросили? Вы то зачем от себя отказались давным давно? Вы же передали "бразды правления" собой сторонним обстоятельствам. Вы как человек, отдавший руль другому, который вас по кочкам и ухабам тащит, машину вашу добивает, вам синяки и ссадины "дарит", а вы забились в уголок и жалеете жизнь свою горемычную, ругая себя за отданный руль.

Руль себе верните.
Это проще чем кажется.
Просто очень серьезно подумайте над следующим: ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ.

Не виновата была маленькая девочка, не виновата любящая жена, принявшая изменившего мужа, не виновата сегодняшняя горюющая женщина. Вы все делали так, как должно было делать в обстоятельствах: терпели, прощали, ошибались, уставали, утупали, протестовали... Потому что это были ВЫ. Миру не нужна какая то правильная тетка.
Миру, детям, себе нужна ВЫ- слабая и сильная, ошибающаяся и правильная, в чем то по детски трогательная, а в чем то - по взрослому мудрая. Повернитесь к себе и все станет на свои места. Бог не создавал вас как придаток к кому-то. Ему важны ВЫ.
Каприз
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 11 апр 2019, 14:07
Пол: женский
Откуда: Днепр

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Каприз »

 
Девчонки! Как же я вам рада и моя благодарность вам всем не имеет границ!!! Слава Богу, что Он привёл меня сюда и я нашла себя. Спасибо и Ему, и вам! Честно! Я, которая не понимала ВООБЩЕ что не так со мной, которая искала много раз ответы на свои вопросы и не находила их, которая сокрушалась от «статуса брошенной хорошей жены», которая сожалела о прожитых годах, которая лила слезы и не могла сформулировать в чем причина, которая не понимала как жить дальше, которой все надоело и всё задолбало, которой приходили мысли о суициде, и ещё много чего, НАКОНЕЦ ЗДЕСЬ, С ВАМИ, ПОД ВАШИМ «РУКОВОДСТВОМ», С ВАШИМИ СОВЕТАМИ, С ВАШИМ СОПЕРЕЖИВАНИЕМ И ПОДДЕРЖКОЙ, С ВАШИМИ «НАСТАВЛЕНИЯМИ», Н А Ш Л А П Р И Ч И Н У , Н А Ш Л А С Е Б Я!!!! Господи! Я действительно почувствовала облегчение... реально! Я понимаю хоть «где копать» и над чем работать, я осознала причину чб жизни, я осознала причину ситуации с бм, я осознала много чего. Уже осознала и поняла и согласилась с этим. И это огромный шаг, я считаю! Я себя виню только отчасти, чуточку (не все сразу наверное, потом «отпустит»). Да, работы много, но я вижу цель и знаю как к ней идти. Я осознаю, что будет не легко, что будут ошибки и пр, но я готова бороться! Мое отношение к бм и маме круто изменились уже сейчас, с мамой поговорили и помирились (с бм не планирую обсуждать свою ситуацию и отношение к ней). Как в библии: «время разбрасывать камни, время собирать камни».
alenushka, спасибище!) Я не подберу другого слова))). Вы так точно все сказали, так точно все описали, что мне и добавить нечего... это так, да! Все верно сказали! Как-будто Вы - это я. Я за руль буду бороться!)
Джони! Респект Вам! Вы очень сильная женщина и очень мудрая! Я восхищаюсь такими людьми! Спасибо Вам огромное за слова поддержки и свой рассказ. Вы молодец! Сил и вам.
Eila... нет слов! Я прослезилась... спасибо! Вы вселяете надежду. Вы пронзили меня своими словами надежды и установки на борьбу (в хорошем смысле этих слов))). Безмерно благодарю Вас!!! Все в точку. Поддержка сумасшедшая!!!!)
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не понимаю, как правильно

Сообщение Elfriede »

 
Дорогая автор, очень хорошо, что Вам немного легче и наметился путь куда идти.

Небольшая просьба: пожалуйста, не нужно обращаться к собравшимся " девочки" - здесь есть люди и много старше Вас, и мужчины присутствуют
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»