Нужна ли такая семья?

[Alisa_ar]

Добрый вечер, форумчане. Хочу обратиться за советом стоит ли сохранять семью и возвращать мужа или (не знаю как!) Отпустить его, пережить все это и забывать.
Вкратце, моя история такова. 3,5 года назад познакомились и почти сразу стали жить вместе. Я в то время снимала квартиру, он переехал ко мне. Не могу сказать, что это была любовь всей моей жизни, скорее "клин клином", да и с его стороны пламенных чувст , как мне казалось, не было. У нас почти не было общих интересов, время, за исключением, походов к его родне, мы проводили врозь. А так вместе почти никуда и не выходили. Но,нас это как то устраивало, общий быт как то сближал. Потом даже решили купить совместную машину в кредит, чтобы он на ней работал, естественно оформив этот кредит на меня) (моя глупость огромная!!!) Купили, начал работать, но платил плохо, начались первые крупные скандалы. Но тут узнали, что скоро станем родителями . Для меня ребенок был ооочннь дрлгожданным, для него скорее побочный эффект. Но делать ничнго не оставалось, прилетели родственники, поженились. Мои родители были категорически против, но дипломатично молчали, его тоже не в восторге, но приняли, как мне казалось даже сердечно. 9 месяцев беременности , протекали под крики, скандалы из за выбора имени будущего ребенка, бесконечные просрочки по кредитам, иногда и руку поднимал. Но , слава Богу, все закончилось благополучно, родилась наша девочка. Мы перехали в свое жилье(мои родители купили нам квартиру). Со всех сторон помогали и его родня и мои. Плюс я на его шее не сидела ни дня, до декрета работала, а в декрете получала приличные декретные, плюс были накопления. Но переиодически , я конечно устраивала скандалы, что он должен нормально работать, должен приносить в семью деньги, брать на себя ответственность за меня и дочь. Он меня вррде слушал, соглашался, приносил смешные деньги, но напрягаться не торопился. Так я дотерпела до прошлого апреля, а потом очередной звонок из банка выбил из равновесия, я закатила скандал, и сказала собирать вещи и уходить. Он не сопротивлялся. Бросив мне ключи от квартиры и машины, ушел, сказав выживай кап хочешь. Так я и осталась с полугодовалым ребенком на руках, без работы, с кредитом почти в миллион. Мама его обещала помочь с кредитом, но просто обманула и перестала звонить. Он иногда позванивал, приходил к дочке, просил вернуть пму для работы машину. Но на тот момент , я сдала ее в аренду, переехала с ребенком на дачу, нашла подработку и твердо решила назад не возвращаться. Прошло несколько месяцев, он начал предлагать помириться, говорил, что все осознал, теперь все будет по другому, объявились и его родственники. И начпли меня усердно уговаривать дать шанс, быть мудрой, сохранить семью ради ребенка. При все при этом, гадо отметить, что финансово он так особо и не помогал, несколькт раз переводил нам небольшие суммы. Но ааа то у меня сломалась машина, он ее прмог починить, взамен попросил пожить в квартире, поаа мы с дочкой на даче. Я пустила. А в начале октября мы с ребенком вернулись и я его попросила сьехать, он это расценил, как его опять выгнали. Прошло еще 3 месяца и под новый год мы решили помириться, асе это время мы вместе не жили. И как я предполагаю, у него были какие то отношения. Но опять слезы и просьбы его мамы, дочка, которая его обожает и без слез смотреть на их встречи нельзя, сделали свое дело и мы сошлись. Начали жить с чистого листа) он пообещал , что все изменится он станет нам поддержкой и опорой, а взамен пообещала не выгонять. Прожили мы 4 месяца почти, за это время, я оплачивала коммуналку, полностью содержу дочку, выплачиваю кредит. Он в свою очереедь периодически дает мелкие суммы на продукты, из которых я ему и готовила. Мы никуда вместе не ходили, где он пропадает сутками неизвестно, с кем тоже. В итоге в прошлое воскресенье, после очередного грагдиозного скандала, обозвпв меня последними слоыами, он ушел, саазав, что больше никогда к нам не вернется. Родственники его с этого момента так же пропали с родаров. И тут то мне обрадоваться и неделю праздновать, но что то пошло на этот раз не так. Такая тоска напала, все время думаю о не , об отношериях, о том что не смогла сохранить семью. Дочка тоскует, сердце разрывпется, когда она берет телефон и говорит папа, папа. Он периодически звонит, один раз приходил. А мне прям невыносимо от его приходов и слезы градом, и трясет всю. Неделю я уже не сплю, ем успокоительные, больше ничего не могу. Может со временем и отпустит, но мне б его не вилеть и не слышать, так легче, но запретить общаться с ребенком не получится. Понимаю, что надо как то брать себя в руки, но самостоятельно не могу себя собрать. Помогите мне советом, как это сделать и в какую сторону двигаться: сохранять или окончательно расходиться...

[Korbette]

Автор, советую вам почитать тему Лучано. Она написана для мужчин. Но вполне подходит и для женщин. Там прописан четкий алгоритм действий. Лучше прочитать внимательно, выучить наизусть и стиснув зубы жить по этому алгоритму. Будет трудно, но через некоторое время, у всех по разному, в среднем через год, жизнь наладится в лучшую для вас сторону.

[anella]

Разве кто то за вас сможет решить сохранять семью или нет ? Вам могут могут указать на ваши ошибки , но советовать как вам поступить с вашей семьей никто не в праве , кроме вас.

[alkesh]

Здравствуйте.

Хочу обратиться за советом стоит ли сохранять семью и возвращать мужа или (не знаю как!) Отпустить его, пережить все это и забывать.

Алиса, возвращать можно усилием воли мысли о прошлогоднем отпуске, и том как на горке в первом классе катался. Можно вернуть собаку дернув за поводок, если она далеко убежала, или не туда пошла. Человека вернуть нельзя (если он не на поводке).
Вы хотите вашего мужа держать за поводок? Вам нужен такой муж? А ведь то, что вы его содержали - это тоже своего рода поводок.
Человек может сам сделать выбор вернуться. Вы можете, конечно, его заманить чем-то, обещать, манипулировать. Думаете это принесет хорошие плоды?

Я не докапываюсь к словам, просто очень важно вещи называть своими именами. И об этом, о значении языка, слов, говорит, также, например, и В. Москаленко - почитайте тут отрывки https://www.perejit.ru/main/alko (там про жен алкоголиков, но алкоголики, наркоманы, игроманы, люди которые берут кредиты постоянно и т.д. - одно и то же, по сути).
Почитайте и про любовную зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Ваш муж ведет себя не как муж, не как взрослый мужчина. Но вы его почему-то такого выбрали, вы его содержали и содержите. Почему ? Вот с ответом на этот вопрос вам надо разбираться. Если вы, именно вы, поймете что такое семья, что такое созависимость - то начнете поступать по-другому. И тогда ваш муж или начнет меняться, сам что-то понимать. Или нет.

На вопрос что такое семья, хорошие статьи тут: https://www.realove.ru/main/family

[KateLa]

Добрый день! Присоединяюсь к предыдущему ответу: зачем вы выбрали этого мужчину? С вашей стороны это тоже был совсем не взрослый поступок. Тем более, представьте себе его чувства: вы выбрали его, зная о его недостатках, видели какой он, пожив с ним некоторое врем до брака и до рождения ребенка, и далее начинаете потихоньку продавливать свое недовольство, сначала немного, потом все больше.
Понятно, что вам, имея на руках ребенка, хочется иметь защиту и кормильца, а не нахлебника, но об этом люди обычно до брака задумываются. Требовать же с человека того, что он дать не в состоянии, совершенно бессмысленное дело, выматывающее нервы и вам, и ему. Чего вы добились своими скандалами? Что он просто постарается вас избегать? А воз и ныне там...
Сядьте и напишите на бумажке все плюсы и минусы своего пока еще мужа. Поразмышляйте, какие качества в нем вы особо цените и способны ли вы ради них потерпеть его недостатки.
Также советую вам почитать материалы на сайте realove.ru о том, что такое настоящая любовь и семья. К сожалению, современная ситуация не способствует воспитанию настоящих мужчин - обстоятельства не те и люди "измельчали" - но при желании и конструктивной политике возможно добиться хороших результатов. Просто вы выбрали абсолютно провальный путь скандалов. Унижая и оскорбляя, вы никогда не добьетесь уважения...

[Alisa_ar]

Дробрый день всем! Спасибо за ответы.
Я действительно, не совсем верно поставила вопрос, описав свою ситуацию. Мне скорее нужна помощь для преодоления этой зависимости от него и научиться справлятьмя со своими эмоциями во время его приходов, которые , к сожалению, невозможно свести на нет вообще. И выработать какую то линию поведения с его родственниками, которые включили сейчас полный игнор, из за моей "немудрости", у них обида что он ушел, поэтому почему то не нужно больше звонить и общаться с ребенком. Я этого не понимаю. И постоянно, какое то чувство вины, что это я все разрушила своими претензиями, не справилась, не перетерпела, не изменила его. Но честно, не знаю, как поменять мировоззрение человека за 30. Мы родом все из своих семей, и в его семье именно такая модель поведерия, мать тянет на себе все и дом и работу , а отец, просто лежит на диване. И как я могу переделать человека, который вырос в этом? Такую же модель видела и я все детство, как мать тащила на себе все, пока папа не напрягался. Поэтому и для меня это было приемлимо, отсюда, наверно и выбор, такого партнера. Но сейчас у нее другой брак, и я понимаю, что отношерия могут быть и другими, и не поменялся человек, а она поменяли человека на другого.
А сохранять уже собственно и нечего, так как вчера он заявил, что возвращаться не собирается, жить больше со мной не будет.так что "поводок"оборвался, да собственно, я и не считаю, что он на нем был. Я его никогда не содержала, я содержала и содержу себя, ребенка и свой так сказать быт. А от него я никогда сверх чего то и не требовала, скорее , просто оказавшись в такой уязвимой ситуации(декрет) , надеялась, что он возьмет на себя больше ответственности за нас с дочкой. Но он оказался не готов.

[KateLa]

Автор,а тут никаких секретов нет, такое же общение, как с другими окружающими вас людьми: будьте вежливы и любезны, не считайте, что все вам должны и виноваты перед вами больше, чем вы перед ними, оказывайте внимание сами и будьте благодарны за внимание к вам, вот и все.
Держать эмоции в узде - это в общем-то обычное дело для нормального человека, что будет, если мы начнем на окружающих вываливать все, что теребит нашу душу?.. (хотя, надо признать, всеобщее хамство последнее время просто какой-то бич...)
Да, исходные точки у всех разные, но далее у нас есть разум и воля, чтобы постараться изменить то, что мы в силах поменять. Не удалось? Проанализируем, сделаем выводы и пойдем дальше, застревать на самобичевании либо винить в своей неудаче окружающих глупо, ведь правда?)

[Alisa_ar]

Думаю, ему не приходило в голову что то анализаровать , менять в себе, ему итак очень комфортно. Особенно сейчас, он приходит , светящийся счастьем, как будто удавку с шеи скинул. Человек 30 лет видит перед собой норму семьи и превносит эту норму отношений в нашу. Разбираться и капаться есть желание у меня, я хочу понять, узнать, что я делала и делаю не так, я не перекладываю свою вину на дпугих, наоборот, я пытаюсь разобраться, чтоб больше такого не было. И если в моей жизни будут еще отношения, чтоб они тоже не потерпели крах.

[KateLa]

гм... его можно понять кому ж понравится,когда ему давят на мозг много лет...
Да и ваша обида, автор, тоже весьма понятна... Только вы представьте себя на его месте, когда вас много лет подряд пытаются "выстроить" на свой лад. В этом и есть ваша большая ошибка... только принять это очень трудно...

[alkesh]

Мне скорее нужна помощь для преодоления этой зависимости от него и научиться справлятьмя со своими эмоциями во время его приходов, которые , к сожалению, невозможно свести на нет вообще. И выработать какую то линию поведения с его родственниками, которые включили сейчас полный игнор, из за моей "немудрости", у них обида что он ушел, поэтому почему то не нужно больше звонить и общаться с ребенком. Я этого не понимаю. И постоянно, какое то чувство вины, что это я все разрушила своими претензиями, не справилась, не перетерпела, не изменила его.

Вот эта помощь, которая вам нужна, по вашим словам - она есть по ссылкам которые вам дали.

Но проблема у нас людей, что мы говорим одному, другому, третьему "такая беда, гвоздь некому забить, а дедушка не хочет, а муж на работе, а потом устает, а потом некогда". И нам уже люди протягивают и молоток, и гвозди, и книги с инструкциями, и телефон мастера который забьет.. А мы не видим, не слышим, и все талдычим "ну как, как мне решить эту проблему?? Ну почему он не хочет забивать гвозди? Что мне делать? "

Что касается ответа на вопрос "нужна ли такая семья". *Такая* - не нужна. Но вместо того, чтобы её рушить то, что от неё вообще есть, вместо развода - можно её выстраивать, на прочном фундаменте. Для этого нужно сначала почитать про зависимость, созависимость и про семью.