Хочу развестись. Съедает чувство вины, жалости и ответственности.

[Алена1919]

Здравствуйте уважаемые участники форума. Мне очень тяжело, я очень сильно запуталась, ищу поддержку и адекватную оценку ситуации, совет. Дело в том что я хочу развестись с мужем вместе мы 16 лет, в браке почти 12 лет, Мне 36 лет, моему супругу 35 лет. Сыну-9. Наши с мужем отношения сложно назвать счастливыми. Среди причин к разводу были и побои от мужа по пьянке и оскорбления и угрозы. Жизнь в страхе что ночью придет пьяный папа и начнет нас доставать... Это и вынос денег, трата их на выпивку или траву. Это постоянное пренебрежение, отсутствие элементарных вещей-заботы, помощи, за 12 лет брака не было ни единой нормальной поездки, ни единого похода в гости, ни одного праздника, Нового года, Дня Рождения,чтоб это закончилось нормально. Обычно он напивался еще перед приходом гостей, как он говорил "печень разгонял". Мне это было больно, обидно и стыдно. На него нельзя было положиться в трудный момент. Никогда. Заботы о ребенке и о семье была на моих плечах. Но я не сдавалась, были и уговоры, и слезы и мольбы, сколько я его просила задуматься о жизни, о нас, что семья самое главное в жизни человека. Но его осознания хватало на 2 недели и все по новой начиналось. Сколько было вытрепано нервов и моих и наших родителей (и его и моих), сколько бессонных ночей, слез, просто наша жизнь- это одна сплошная рана для меня ...И так от безысходности, пристрастия мужа к выпивке, 4 года назад я решилась подать на развод. Но мужу предложили работу, связанную с длительными командировками, большим заработком и он меня попросил дать ему последний шанс. Что мол, это возможность для нас начать новую жизнь... Я согласилась. Когда он ушел в длительный рейс, то стал звонить и рассказывать какой он был дурак всю жизнь и как я его терпела, что все осознал и что я уникальная женщина которая столько терпела. Возвращаясь домой, все повторялось как раньше- пьянки, гульки, мои нервы, слезы... Во мне осталась пустота, разочарование я потеряла в него веру да и вообще во всех мужчин, но так как идти мне особо некуда, живем мы в его квартире, все привычно, родное... я решила, что он зарабатывает, что сын растет, что буду терпеть ради сына, чтоб он рос в полной семье....Пока он был в последнем рейсе я стала мыслить иначе, я почувствовала. что мне реально без него легче. Весь тот ворох проблем я так и продолжаю сама тянуть, но зато мне никто не мотает нервы, я сплю ночью спокойно. сын уравновешен, отличник. И я решила, что такой брак, который тянет из меня все жизненные силы, сохранять я не хочу и не могу уже, так как оставшись с мужем я просто превращусь в безжизненный овощ. К своему решению я шла долго все это варила в себе, к тому же в моей жизни появился человек взрослый самодостаточный, который открыл глаза на то что отношения могут быть совершенно другими, и вот наконец решилась на развод и натолкнулась на то что меня гнетет ужасное чувство вины. Это вина перед мужем, который «якобы все осознал» и давит на жалость слезами, обещаниями, разговорами что не видит жизни без меня,и перед СЫНОМ. Сейчас, когда я сказала мужу,что не верю ему и не вижу будущего он стал идеальным. Учит уроки с сыном, играет в футбол, в общем делает то чего раньше никогда не делал и сын потянулся к нему. После нашего серьезного разговора муж плакал, сын его жалел. Я стала плохая… Как не потерять сына. К тому же моя мама так же постоянно говорит о том, что главное ребенок, что сын может меня не простить, хотя сама знает сколько горя я пережила в браке. Я совершенно не чувствую поддержку, нахожусь в ужасном стрессовом состоянии. Набралась смелости и после очередного скандала ушла с ребенком к родителям. Муж просит вернуться, но я не верю в эти отношения. Даже, вернувшись не смогу быть с ним счастливой, а обманывать себя и его совершенно не хочу. Мужа жалко, у него нет никого кроме меня и сына, как дитя, не к кому приткнуться. Привыкла ответственность нести за него всю нашу жизнь и не могу себя отпустить. Тот человек ждет меня, хочет попробовать построить со мной отношения, но я пока не разрешу ситуацию здесь не могу быть с ним и своими метаниями уже и его замучила. Помогите мне пожалуйста, я так устала от этой ответственности, вины,съедаю себя, ощущаю себя полным ничтожеством...

[Korbette]

Автор, вы ушли от мужа к родителям. Вы уже дали надежду другому мужчине, будучи замужней женщиной. Это любовный треугольник. Сейчас вас крутят страсти и созависимость. Вам надо разобраться в себе и в ситуации. Того человека со стороны лучше оставить в покое. Обьяснить ему, что сейчас вы не в состоянии построить крепкие отношения, семью. Вы же хотите семью, не так ли? Вы читали Валентину Москаленко? Если нет, обязательно почитайте ее книги: "Когда любви слишком много", "Зависимость семейная болезнь".
Какие у вас были отношения с отцом, с мамой, с другими родственниками? У кого нибудь из старших родственников были проблемы с алкоголем?
Вам в детстве и особенно в подростковом возрасте приходилось наблюдать сцены с алкоголем, помогать зависимым от алкоголя людям, спасать их?

[alkesh]

Здравствуйте, Алена.
Почитайте статьи еще статьи В. Москаленко тут, в разделе "Что делать, если муж пьет. Жена алкоголика - жертва или соучастник? " по ссылке https://www.perejit.ru/main/alko
Одна из статей так и называется - "Почему они не разводятся?"
Как и многие, я видел такие семьи как ваша.
Не знаю, слышали ли вы, что православная церковь называет алкоголизм в числе причин по которым можно развестись.
И уйди вы от мужа до того, как нашли ему замену - это была бы совсем другая ситуация чем сейчас.
Ведь, судя по тому, что вы написали, у вас причина развода другая. Это другой мужчина.

К своему решению я шла долго все это варила в себе, к тому же в моей жизни появился человек взрослый самодостаточный, который открыл глаза на то что отношения могут быть совершенно другими, и вот наконец решилась на развод и натолкнулась на то что меня гнетет ужасное чувство вины.

Тот человек ждет меня, хочет попробовать построить со мной отношения, но я пока не разрешу ситуацию здесь не могу быть с ним и своими метаниями уже и его замучила.

Конечно, решение принимать только вам.
Но, поймите, проблема не только в том, что муж алкоголик. У вас и самой проблемы какие-то есть, это из-за них вы столько терпели то, что терпеть или нельзя, или нужно терпеть, жить с этим совсем по-другому, без созависимости.
И вот сейчас вы, уйдя к другому мужчине (это ведь у вас в планах), принесете свои проблемы с собой.

Муж и жена, особенно прожившие долго, они друг друга дополняют, "два сапога пара". А вот такие "спасители" как этот мужчина - думаете, они это понимают? Они могут думают что это какая-то несправедливость, это случайно, это просто соединение двух вещей, которые друг для друга не предназначены.

Ваш "спаситель", с которым вы хотите начать новую жизнь - влез в чужую семью. Вы это понимаете? Чем вы это оправдываете? Любовью к вам? А представьте себе, что ваш спаситель, через несколько лет жизни с вами, захочет спасти другую несчастную женщину, у которой муж с проблемами?

У вас чувство вины из-за мужа и сына. А вы взгляните на свою роль, на свою ответственность перед самой собой, перед Богом. Из-за чувства вины человек поступает несвободно, вынужденно, и потом он может всем и каждому, и себе тоже, говорить "я не хотел(а), это было НЕ МОЁ решение".
Почитайте В. Москаленко.

[Алена1919]

Здравствуйте, благодарю Вас за скорые ответы. Отношения в моей семье с родителями складывались и складываются хорошо. Я один ребенок в семье, семья полная. Отношение к алкоголю в семье нейтральное. По праздникам бокал-два вина, не более того. Из близких родственников выпивал дядя, из-за этого у него разрушилась семья. Были неоднократные попытки закодировать его, но он срывался, уговоры, просьбы...Я тогда была ребенком, но отчетливо помню эти моменты.

[Алена1919]

Спасибо большое за ответ. Вы знаете, я не питаю особых иллюзий по отношению к другому мужчине, я понимаю, что там может не сложиться, тем более что жизнь с мужем меня научила не верить в слова и обещания. Скорее всего его появление и роль в моей жизни это возможность взглянуть на себя и на жизнь в целом иначе. Никаких серьезных отношений я сейчас совершенно не хочу. Мне важно разобраться в себе, в истинных и ложных чувствах своих. Вчера вечером звонил мне муж. Плакал, говорил, что ненавидит меня, что я очень жестокий человек, что не хочет знать меня и прочее... Он был в таком отчаянии, что мне как и прежде хотелось бежать к нему и жалеть, сказать что начнем сначала.... Но я напоролась на внутренний протест. Нахожусь в замешательстве. И сын вечером стал спрашивать обо всем, тоже расстроился. Получается что кашу заварила я и только мне ее расхлебывать. Вина гложет, такая тяжесть в груди что нет сил терпеть.

[KateLa]

Алена, добрый день. Мое мнение солидарно с предыдущими - нельзя вам сейчас начинать новые отношения, это почти однозначно провал и большая рана для ребенка.
Если вы не видите никакой возможности больше жить с мужем - разводитесь, но другого мужчину лучше держать на расстоянии, дружить, не входя в близкие отношения. Пройдет год-полтора - человек проявит себя и вы сможете решать без лишних эмоций. Иначе новая травма может быть посильнее первой...

[alkesh]

Скорее всего его появление и роль в моей жизни это возможность взглянуть на себя и на жизнь в целом иначе. Никаких серьезных отношений я сейчас совершенно не хочу. Мне важно разобраться в себе, в истинных и ложных чувствах своих.

Давайте говорить прямо. У вас с ним уже был интим или нет? Что значит "Никаких серьезных отношений я сейчас совершенно не хочу." Есть люди для которых несерьёзные отношения - это как раз "просто секс".

Получается что кашу заварила я и только мне ее расхлебывать. Вина гложет, такая тяжесть в груди что нет сил терпеть.

Непонятно, какую кашу. За что вина гложет? Если вы просто ушли к родителям, то даже если вы начали строить в голове, просто в голове, какие-то планы относительно этого мужчины - это полбеды. Отстранение это ведь и проявление своей позиции - "так как раньше жить нельзя. Нужно что-то делать". В такой ситуации , конечно, есть некое предательство в помыслах - мысли о жизни с другим мужчиной. Но нет ничего еще непоправимого. Не за что чувствовать еще такую вину о которой вы говорите.

Если вы изменили - то ситуация другая. И советы тогда другие будут.

[Алена1919]

Здравствуйте, нет интима у нас не было, но было продолжительное общение, которое продолжается и сейчас, готовность прийти человека на помощь в любой момент словом и делом. Когда я писала про "серьезные отношения"- я имела ввиду, что не готова пока, даже если разойдусь с мужем, с ним начинать жить или еще что-то. Во мне противоборствуют сомнения "поверить в 101 раз мужу" или перечеркнуть и начать все с чистого листа с новым человеком. Тем более у меня сын-9 лет, он самое главное в моей жизни, я не хочу допустить его травмы, что "мама разошлась с папой и начала крутить роман с чужим дядей". Это все не правильно. Вот только за все эти мысли я себя съедаю. Я понимаю, что гораздо лучше было бы если бы я сначала разошлась, а потом уже встретила другого, но как уже есть... Не хочу быть виноватой в том, что сама разрушила семью, но и жить так тоже больше не могу. Потому что НЕ ВЕРЮ мужу, ни одному его слову.

[Мейт]

Добрый вечер, Алена!
А Вы читали про созависимость?

Мне важно разобраться в себе, в истинных и ложных чувствах своих. Вчера вечером звонил мне муж. Плакал, говорил, что ненавидит меня, что я очень жестокий человек, что не хочет знать меня и прочее... Он был в таком отчаянии, что мне как и прежде хотелось бежать к нему и жалеть, сказать что начнем сначала....
Вина гложет, такая тяжесть в груди что нет сил терпеть.

Думаю, что ваши чувства очень понятны. Вам и страшно, и жалко мужа. Но вот со стороны. Мне тоже жаль, что у вашего мужа так сложилось, НО ВЫ не сможете его заставить бросить пить, а у него всегда был выбор: психотерапия, АА, наступить себе на горло. Думаю, что чувство вины и от того, что для мужа, вне семьи все может покатиться дальше по наклонной, но опять же, ЕГО ВЫБОР никто не отменял.
И слова выше про "ненавидит", извините, но как по мне, так типичная реакция алкозависимости.
А на второй чаше весов Вы и сын.

И сын вечером стал спрашивать обо всем, тоже расстроился. Получается что кашу заварила я и только мне ее расхлебывать.

Разве пили Вы? Разве не Вы давали много шансов? Так кто заварил кашу?
И сейчас муж может очень сильно напрячься и делать реальные вещи к тому, чтобы бытовое пьянство попробовать излечить. Разве это отсутствие шанса? А 101 китайское предупреждение, ИМХО ничего не даст, как это было уже много раз. У вашего мужа жизнь одна, так и у Вас не 10, и у сына пример сейчас такой, какой есть.
А как эта бытовуха на сыне скажется?
С сыном необходимо строить разумное объяснение вашего ухода, Вы должны быть уверены в своем решении, тогда и не будет разлада между вами.

К тому же моя мама так же постоянно говорит о том, что главное ребенок, что сын может меня не простить, хотя сама знает сколько горя я пережила в браке. Я совершенно не чувствую поддержку, нахожусь в ужасном стрессовом состоянии.

И стресс ваш объективен, а мама хочет, как лучше, но это ведь очень не просто поддерживать близкого, несмотря на свой страх и утешать, независимо от решения (мы ведь мамы почти все такие, стараемся не высказать принятие, а порешать "как правильно и безопасно" да соломку настелить) маме и за Вас тревожно и за внука. Я ее понимаю.
Держитесь!
Время покажет, сможет ли ваш муж завоевать доверие и попробовать справиться.
А новый мужчина, да, возможно и встретился Вам, чтобы Вы глянули на себя со стороны.
Посмотрите статьи: https://www.perejit.ru/main/alko

[Клюковка]

Алёна, добрый день. Хочу вас просто поддержать, не знаю какой совет могу дать, тк нахожусь сама в очень похожей ситуации, но тут не алкоголь ( у меня есть пост здесь же). Очень понимаю ваши чувства, это так терзает и мучает, когда не сильно хочешь быть с человеком, боишься повторения, но это чувство и вины и жалости просто разрывает. и у меня муж плачет.. И от этого вообще чувствуешь себя сволочью, а ещё дети.. Всех подставляешь выходит. А на другом кону - чувство лёгкости, когда его нет рядом, чувство жизни и радости, а не тяжесть и страх. Так тяжело решить..
Но с другой стороны, вы давали шанс много раз, ничего не меняется ведь? Если честно, я не верю вот в такие возвращения.. Как показывает практика, очень редко все меняется, обычно хватает на несколько месяцев. А чувства тепла сложно вернуть, все растоптано.
А если ваш муж пойдёт и сделает что-то кардинальное по изменению себя, закодируется, например. Сможете быть счастливой?

[Алена1919]

Спасибо всем, кто откликнулся на мой пост, Да, я прочла про созависимость и убедилась в том, что в нашей семье к сожалению, именно эта модель. А сейчас, видимо, долго ( 1,5 года) пожив одна (муж был в командировке) во мне произошла перестройка и мне очень хочется вырваться из этого замкнутого круга. За нашу жизнь, попыток убедить мужа перестать пить, курить траву было очень много, я плакала, просила, примеры приводила, статьи давала читать, вразумить пыталась возможными и невозможными методами. Нашла и где кодируют и реабилитационные центры- он ничего не хотел. Знаю, по примеру своего пьющего дяди, сколько мы его пытались вытащить- он сам НЕ хотел, так и угробил свою жизнь. Сейчас испугался, но вот и сегодня встретились- забрал сына к себе.... Лицо- пропитое, весь опух, охрип (запил на фоне нашего ухода). И я почувствовала лишь одно- Жалость, неимоверную жалость к нему и вину, что он снова пьет из-за того,что мы ушли, но это все не любовь... Получается, что даже если я подам на развод я все равно буду считать себя виноватой в том что он спивается, хотя, если не подам, то вероятность к тому что он изменится и бросит 1 к 100? Чем больше думаю, тем большая каша в голове. А решение нужно принимать, так не может длиться вечно.

[Eila]

Лицо- пропитое, весь опух, охрип (запил на фоне нашего ухода). И я почувствовала лишь одно- Жалость, неимоверную жалость к нему и вину, что он снова пьет из-за того,что мы ушли, но это все не любовь... Получается, что даже если я подам на развод я все равно буду считать себя виноватой в том что он спивается

Здравствуйте, Алена. Вы говорите, что читали статьи про созависимость. Я тоже часто их перечитываю, т.к. многие вещи становятся понятны только со временем. Поэтому далее только мои наблюдения и мысли

Во-первых, продолжайте читать материалы, есть книга Москаленко, там более подробно все разобрано. Лишь по своему опыту могу сказать, что на том этапе, когда ты только начинаешь осознавать свою созависимость еще остаются сильны старые привычки, сложно вот так вот в раз перестроить мышление. Следите за ситуациями сейчас, касающимися общения с мужем, очень пристально, как Вы в них себя ведете, какие реакции возникают, слова, мысли, порывы, прямо детально анализируйте, потому что сейчас важно перестроить свое поведение именно на практике, исходя из теории, которую вы получили в статьях. Только так у Вас самой появится шанс что-то изменить, и возможно и у него...

У Вас пока еще как раз сильно привычка - комплекс спасительницы - отсюда и чувство вины. Мне лично помогло то, что я сконцентрировалась на мысли - мой муж (на тот еще момент не бывший) - это ЧЕЛОВЕК, отдельный, взрослый, со своей душой, своими мозгами, своей волей... Ответственность за его жизнь лежит полностью на нем, в той же мере, как и я беру ответственность сама за свою жизнь. И это только его выбор взрослого человека, мужчины, мужика главы семейства, отца - пить в данный конкретный момент жизни или не пить. Воспримите это так - это его ответственность, что он пьет, не Ваша. Вы лишь можете остаться с ним, ПРИНИМАЯ такие условия, или уйти, если не готовы с этим больше мириться - вот Ваша ответственность. Возможно ему нужно дойти до дна, чтобы от него оттолкнуться и Вам ведь не известно где это дно? Понятное дело, что обстоятельства его жизни сейчас тяжелые (а у Вас лучше?) и в этой ситуации ему привычнее и проще уйти в бутылку, и Вы в какой-то мере этим обстоятельствам поспособствовали, но это же был ваш СОВМЕСТНЫЙ труд - создавать семью.

И не в наших силах и не наша задача - спасать душу другого человека, даже самого близкого, а желание заниматься спасением - это не что иное как ГОРДЫНЯ! Когда я это осознала, что своим желанием спасать - я как бы ставлю себя выше своего мужа, как бы говорю - смотри ты "пьешь/блудишь/врешь, а я не такая (я лучше), я знаю как надо и сейчас я помогу тебе тоже стать лучше", знаете какое отчаяние и раскаяние ко мне пришло?.. Т.к. из этой позиции получается, что уважения к мужу не было, к его душе, к его свободе выбора, принятия не было, а было сопротивление, принижение и подавление, которое я считала любовью и заботой! Стало страшно, что мне столько лет, а любить по-настоящему не научилась!! А человеку рядом со мной какого было? Разве мог он себя как мужчина вести, если с ним как с "дитЁм несмышленым" столько лет обращались? (я конечно утрирую, т.к. все обычно гораздо сложнее, но суть надеюсь удалось передать)

Мужа жалко, у него нет никого кроме меня и сына, как дитя, не к кому приткнуться.

Вот это тоже из серии гордыни! Словно он без Вас и не человек, и пропадет? А откуда Вы знаете? Может он наоборот на себя только надеясь на ноги встанет, поймет, что "костыля" больше нет и никого нет, и силы наконец в себе искать начнет? Начните человека в нем уважать, может он Вас еще и удивит!

И вот сложно понять как в такой ситуации себя вести, если мы привыкли спасать, не будешь ведь молча в стороне стоять и смотреть как человек тонет под гнетом своих слабостей, как губит свою жизнь и жизнь близких. Инстинктивно бежишь на помощь. Я вот поняла, что здесь как раз выставление своих собственных границ имеет очень важное значение. Четко определять для себя какое поведение в для Вас допустимо, а с чем Вы мириться не готовы. И не словами человека убеждать, что он не прав, а делами (и да, в некоторые моменты вместо того, чтобы ломать себя, единственно правильным может действительно будет встать и уйти, чтобы человек хотя бы задумался).

Муж Ваш сейчас старается, надо отдать должное ему, продолжайте просто наблюдать, на сколько этого старания хватит, а сама в это время займитесь собой, поймите откуда Ваша созависимость растет. Не так-то просто в корне себя поменять. Бывает такие порывы возникают в силу обстоятельств, но они могут пройти так же быстро, как возникли, ведь к любым обстоятельствам мы адаптируемся. Сил Вам и удачи!

[Armidor]

Алена, Вы наверное уже поняли, что Вы созависимый человек. Попробуйте поискать в вашем городе группы анонимных созависимых родственников алкоголиков и походить туда.