Алена1919 писал(а): Лицо- пропитое, весь опух, охрип (запил на фоне нашего ухода). И я почувствовала лишь одно- Жалость, неимоверную жалость к нему и вину, что он снова пьет из-за того,что мы ушли, но это все не любовь... Получается, что даже если я подам на развод я все равно буду считать себя виноватой в том что он спивается
Здравствуйте, Алена. Вы говорите, что читали статьи про созависимость. Я тоже часто их перечитываю, т.к. многие вещи становятся понятны только со временем. Поэтому далее только мои наблюдения и мысли
Во-первых, продолжайте читать материалы, есть книга Москаленко, там более подробно все разобрано. Лишь по своему опыту могу сказать, что на том этапе, когда ты только начинаешь осознавать свою созависимость еще остаются сильны старые привычки, сложно вот так вот в раз перестроить мышление. Следите за ситуациями сейчас, касающимися общения с мужем, очень пристально, как Вы в них себя ведете, какие реакции возникают, слова, мысли, порывы, прямо детально анализируйте, потому что сейчас важно перестроить свое поведение именно на практике, исходя из теории, которую вы получили в статьях. Только так у Вас самой появится шанс что-то изменить, и возможно и у него...
У Вас пока еще как раз сильно привычка - комплекс спасительницы - отсюда и чувство вины. Мне лично помогло то, что я сконцентрировалась на мысли - мой муж (на тот еще момент не бывший) - это ЧЕЛОВЕК, отдельный, взрослый, со своей душой, своими мозгами, своей волей... Ответственность за его жизнь лежит полностью на нем, в той же мере, как и я беру ответственность сама за свою жизнь. И это только его выбор взрослого человека, мужчины, мужика
главы семейства, отца - пить в данный конкретный момент жизни или не пить. Воспримите это так - это его ответственность, что он пьет, не Ваша. Вы лишь можете остаться с ним, ПРИНИМАЯ такие условия, или уйти, если не готовы с этим больше мириться - вот Ваша ответственность. Возможно ему нужно дойти до дна, чтобы от него оттолкнуться и Вам ведь не известно где это дно? Понятное дело, что обстоятельства его жизни сейчас тяжелые (а у Вас лучше?) и в этой ситуации ему привычнее и проще уйти в бутылку, и Вы в какой-то мере этим обстоятельствам поспособствовали, но это же был ваш СОВМЕСТНЫЙ труд - создавать семью.
И не в наших силах и не наша задача - спасать душу другого человека, даже самого близкого, а желание заниматься спасением - это не что иное как ГОРДЫНЯ! Когда я это осознала, что своим желанием спасать - я как бы ставлю себя выше своего мужа, как бы говорю - смотри ты "пьешь/блудишь/врешь, а я не такая (я лучше), я знаю как надо и сейчас я помогу тебе тоже стать лучше", знаете какое отчаяние и раскаяние ко мне пришло?.. Т.к. из этой позиции получается, что уважения к мужу не было, к его душе, к его свободе выбора, принятия не было, а было сопротивление, принижение и подавление, которое я считала любовью и заботой! Стало страшно, что мне столько лет, а любить по-настоящему не научилась!! А человеку рядом со мной какого было? Разве мог он себя как мужчина вести, если с ним как с "дитЁм несмышленым" столько лет обращались? (я конечно утрирую, т.к. все обычно гораздо сложнее, но суть надеюсь удалось передать)
Алена1919 писал(а):Мужа жалко, у него нет никого кроме меня и сына, как дитя, не к кому приткнуться.
Вот это тоже из серии гордыни! Словно он без Вас и не человек, и пропадет? А откуда Вы знаете? Может он наоборот на себя только надеясь на ноги встанет, поймет, что "костыля" больше нет и никого нет, и силы наконец в себе искать начнет? Начните человека в нем уважать, может он Вас еще и удивит!
И вот сложно понять как в такой ситуации себя вести, если мы привыкли спасать, не будешь ведь молча в стороне стоять и смотреть как человек тонет под гнетом своих слабостей, как губит свою жизнь и жизнь близких. Инстинктивно бежишь на помощь. Я вот поняла, что здесь как раз выставление своих собственных границ имеет очень важное значение. Четко определять для себя какое поведение в для Вас допустимо, а с чем Вы мириться не готовы. И не словами человека убеждать, что он не прав, а делами (и да, в некоторые моменты вместо того, чтобы ломать себя, единственно правильным может действительно будет встать и уйти, чтобы человек хотя бы задумался).
Муж Ваш сейчас старается, надо отдать должное ему, продолжайте просто наблюдать, на сколько этого старания хватит, а сама в это время займитесь собой, поймите откуда Ваша созависимость растет. Не так-то просто в корне себя поменять. Бывает такие порывы возникают в силу обстоятельств, но они могут пройти так же быстро, как возникли, ведь к любым обстоятельствам мы адаптируемся. Сил Вам и удачи!