Дорогая Светлана. Вы же понимаете, что чувства, которые Вы сейчас питаете, это чувства к вымышленному человеку? 10 лет после развода, новая семья, Вы с ним за это время хоть сколько-то времени провели вместе? Или все, что Вы сейчас о нем знаете - это: воспоминания, слухи, сплетни, обрывки информации и домыслы? Как Вы можете по-настоящему ЗНАТЬ этого человека в таких обстоятельствах? Все, что Вы знаете и жаждете вернуть - это ОБРАЗ того мужчины, который Вы себе с голове за 10 лет нарисовали (звучит весьма символично, учитывая, что Вы художник). И Вы так детально его сейчас описали, словно картинку... И 100% это картинка Вами идеализирована, приукрашена, т.е. лишена недостатков, которые есть у каждого человека, которые есть в каждых реальных, а не вымышленных, отношениях. Вы сейчас просто КОНЦЕНТРИРУЕТЕСЬ на его достоинствах, которые для себя обозначили, как важные, не принимая в расчет то, что он реальный человек и недостатки у него тоже есть. Т.е. ваш ум эти недостатки нивелирует, так же как и всю вину за развал вашего брака, Вы сейчас возлагаете на себя, не учитывая, что брак - это ответственность двух людей, и за результат - развод в данном случае - Ваш супруг ответственнен в той же мере, то и Вы. Вы пытались найти его недостатки и ошибки в браке? Сконцентрируйтесь на этом, чтобы восстановить баланс в своем восприятии. Вы же уже были за этим человеком замужем, жизнь Вам уже подтвердила несостоятельность Вашего союза (учитывая, кстати и факт сложностей с зачатием), вспомните как это было на самом деле.
Вы пишете о своих проблемах из детства, которые повлияли на брак. Вы их решаете? Какие у Вас отношения с родителями? Если есть проблемы, Вы над ними как-то работаете? Ваше состояние пустоты, которое сознание пытается заполнить образом бывшего мужа, оно на самом деле имеет весьма реальные причины, их и надо искать в первую очередь в детстве? Кто-то заполняет эту самую пустоту отношениями, тем самым впадая в зависимость от партнера, кто-то заполняет эту пустоту такими сигаретами, алкоголем, наркотиками, азартными играми - звучит странно, но это все аналогичные друг другу костыли, которые мы используем, чтобы не брать ответственность за свое счастье НА СЕБЯ! , т.к. Ни онин человек, ни одни отношения, не могут Вас сделать счастливой "навечно", просто потому, что нет ничего вечного в мире, где мы живем. Он, этот мир, существует по закону перемен и неизбежность перемен - это единственное постоянное, что у нас есть. Вы же сейчас просто пытаетесь затормозить естественный ход своей жизни, "зажмуриться", как ребенок и отказаться от этих перемен, подсознательно либо цепляясь за прошлое, либо впадая в вымышленное будущее с этим идеализированным образом бывшего мужа. На самом деле, это просто нежелание принимать реальность, тот факт, что прошлое прошло. Вот сейчас посмотрите вокруг, остановите мысли на секунду, прекратите хотеть, прекратите нуждаться, прекратите отвергать свое одиночество, как нечто ужасное, и тогда Вы увидите, что все, что Вас окружает - это и есть настоящее. И в нем Вы сейчас на самом деле находитесь. Напоминайте себе об этом, как только замечаете, что опять думаете о бывшем.
Вполне возможно, что у Вас за 10 лет выработалась очень устойчивая ПРИВЫЧКА ума, при переживании эмоциональных сложностей - грусти, тоски, депрессии - впадать в состояние "нужды в бывшем муже". Это просто механизм вашей психики, который Вы как мышцу натренировали. Для Вас это мысли о бывшем муже, а для кого-то, как я уже говорила, может быть водка, т.е. поймите, тут просто работает одинаковый принцип - зависимости. Есть наверняка у Вас спусковые крючки, какие-то ситуации или состояния, стрессовые моменты, когда мысли начинают просто одолевать? Может это все идет даже периодами? Когда становится легче, а когда опять накатывает? Вы можете это отследить? Возможно, эти "думы о нем" для Вас стали своего рода "местом" в уме, в котором можно спрятаться от "непогоды", т.е. такое состояние, в котором можно укрыться, родное для Вас, знакомое, в котором Вы себя знаете и чувствуете уверенно, и Вам там хорошо, в этих грезах. Но именно из-за этих грез, которые Вы каждый раз и из раза в раз противопоставляете Вашей реальной жизни, из-за этих мечтаний о чем-то таком "лучшем" эта самая реальная жизнь и становится для Вас чем-то "худшим", чем-то от чего хочется убежать. Это замкнутый круг! Понимаете? И с этим можно и нужно работать. Для начала надо понять как эта зависимость формируется и что из себя представляет. Это уже половина дела. Если Вы реально готовы изменить свою жизнь, пришли на этот форум с намерением справиться с этой ситуацией, вернуть контроль своей жизни в свои руки!! (а это можно сделать), а не просто "выговориться и чтобы пожалели" то посмотрите вот эти материалы:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist они могут многое прояснить.