Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

[Олеся Степашкина]

Nutta, спасибо Вам, что не прошли мимо! Да, я ищу хорошее, и, знаете, его на самом деле очень много в моей ситуации! Прочитав истории здесь, понимаю, как мне повезло: мне с детками будет, где жить, на что жить, помощь тоже есть. Мне 33, и, я надеюсь, когда-нибудь я ещё смогу встретить достойного человека, который будет дорожить мною, и моими детками! Я активно провожу время, фитнес каждое утро, гуляю с детьми много, по 2 раза в день. Да и забот дома с двумя детками хватает всегда. Но в голове постоянно мысли об этом. Стараюсь отгонять их молитвой, помогает, конечно, но потом все снова. Вспоминаешь мельчайшие подробности с самого начала семейной жизни. И понимаю, что муж всегда таким был, и до меня, в первой семье, поступал также, и врал также (сам рассказывал). Поменялась жена, а проблемы теже остались. Например, той жене врал, что идёт на работу, а сам выпивал с друзьями. Будучи в 1 браке, также переписывался с девушками (по итогу - со мной). Я не понимаю, почему все-таки именно со мной он в итоге остался тогда. Потом брак со мной, общения с другими. И сейчас повторение один в один - резко встречает другуб девушку, расходится со мной без сожаления, как будто и не было нас. Ни единого сомнения у него. Как, как я могла пойти изначально на эти отношения?? И ведь, стыдно сказать, мне было плевать на первую жену, я ещё и злилась, мол, что она звонит, когда уже отстанет, не видит что ли, что ты любишь меня?! Стыдно сейчас. А ведь он наверняка также ей сказал, как и мне, что чувства прошли, давай останемся друзьями. И она с маленьким ребёнком уехала обратно в свой город. Все, все слезинки её теперь мне откликнулись! Сейчас я молюсь за неё, чтоб она была счастлива, и доченька её тоже. Моя вина тоже есть, что осталась она без отца! Буду расплачиваться за свою ошибку своей болью!

[Айси]

Ответ банально прост:

Снимите другую квартиру на месяц, хоть однокомнатную!
Или переедьте жить на месяц к маме!

Спокойствие и гармония внутри - залог Здоровья!
Всего лишь месяц душевных переживаний и стресса - отнимают Здоровья с целую Жизнь!
И что ещё хуже - все дальше затягивают Вас в стресс и депрессию!

Для внутреннего спокойствия -
Вы законно разьезжаетесь, так как уже подали в суд!
А от детей уже не скроешь очевидное!
Либо на первых порах скажите, сто условия работы папы поменялись. Этим объясняется его отсутствие.

Спасибо всем форумчанам - они дали и правда очень действенные и мудрые советы, читая которые и правда находишь очень много поводов к размышлению о своей Жизни!
Спасибо всем!

Предупреждение за злоупотребkение восклицательными предложениями, отчего текст подобен истерическому выкрику. Будьте впредь проще, что ли… Narine

[Олеся Степашкина]

Спасибо за поддержку! Увы, не так просто снять на месяц квартиру, и переехать с 2 детьми, одному из которых 9 месяцев. Хотя бы потому, что я в декрете, и не могу отдать больше половины алиментов на съём, мне попросту нечем будет кормить детей. К маме тоже не получится, она живёт не одна, и нам ещё троим там места нет. Вопрос, конечно, важный, КАК прожить этот месяц, и сохранить нервы. Но, более глобально для меня - как в принципе склеить свою душу после такого предательства? Как в будущем довериться кому-то, и не ждать подвоха?

[Eila]

Знаете, это всего лишь месяц, не годы и не целая жизнь. Вы же знаете что после месяца будет? Начнется ваша новая жизнь, без предателя, так зачем ждать, начните ее уже сейчас, внутренне живите так, словно его нет, а по квартире просто чужой человек ходит, так к нему и относитесь - это правда, вы же его как оказалось совсем не знали. Мысли будут вариться, это такой процесс, "пережевывания" ситуации, пока у вас на подсознательном уровне все по своим местам не уляжется, будете думать. Это полезный процесс! Но очень медленный, зато благодаря именно ему с каждым днём вы все больше принимаете ситуацию. Не гоните эти думы, воспринимайте, как этап выздоровления, но и старайтесь не уходить в них, чтобы эмоции не захлестывали. Заметили, что опять думаете - не корите себя, молитву прочтите, переключитесь. Потом постепенно будете меньше о нем думать. А потом и вообще перестанете вспоминать. Да, в голове не укладывается, как он так смог, вот вы и пытаетесь понять. Либо надо осознание это намерено ускорить, сесть и проанализировать все, поможет ещё литературу соответствующую почитать, кстати семь историй про развод др. Курпатова - неплохая книга, либо вот так само это будет в голове фоново происходить. Мне ещё помогало то, что я письма писала, это позволяет мысли на бумагу выплеснуть, ну или на компьютер и облегчение приходит быстрее. Только не отправляйте их никому, пишите как дневник что ли. И держитесь! Вы все правильно делаете и все понимаете, и это хорошо! хорошо, что все случилось, что вы себя узнали, изъяны души своей увидели, а когда увидели уже не сможете жить как прежде, вы уже просто обязаны измениться, иначе получится, что все было напрасно. Так что выхода у вас другого нет, только один - становиться свободной и счастливой

[Олеся Степашкина]

Спасибо Вам! Да, я так и делаю, хожу по квартире, и представляю, что рядом чужой человек, просто сосед. Немного помогает) Как прежде жить на самом деле не смогу, такая ситуация, как оказалось, очень меняет мировоззрение, и заставляет о многом задуматься, и многое узнать для себя. Слава Богу, что это произошло сейчас, а не через 10 лет! Вы правы, это всего лишь месяц! Что такое месяц в сравнении с дальнейшей жизнью без подозрений, нервов, ревности, недоверия и вранья...

[Олеся Степашкина]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Дай Бог здоровья Вам, и создателям данного форума, низкий поклон! Какое счастье, что в трудное время своей жизни я нашла этот сайт. Он помогает мне пережить все это.
У меня хорошие новости. Я с детьми переехала в свою новенькую квартиру! Весь последний месяц занималась покупками всего-всего нового в домик, от мебели, до зубных щёток. Вчера перевезли вещи, сегодня я все доразбирала. И теперь в моей квартире уютно, красиво, просторно, и всё по моему вкусу, и к душе. Рядом живёт мама, которая очень помогает во всем, рядом парк, пляж. Я рада.
Как я прожила последний месяц. 14 июня я развелась. Все это время в одной квартире с БМ. На разводе он не присутствовал, был в командировке. В остальное время был дома каждый вечер, на выходных уходил, на следующий день из разговоров по телефону понятно было, что пил с друзьями. Я уже не знаю, есть ли у него кто, или нет, да это и не важно уже. С детьми помогал каждый день. Между собой общались ровно, только по поводу детей. Разговоров об отношениях больше не вели.
Сыну рассказала правду недели 2 назад, сама (с согласия БМ), врать не стала, объяснила, что папа с нами в новую квартиру не поедет. На вопрос "почему", ответила, что у папы к маме больше нет любви, и потому он не может жить со мной, но что детки в этом не виноваты. В общем, поскольку я была спокойна, и не плакала, говорила убедительно, все прошло с его слезами, конечно, но могло быть и хуже. Конечно, он переживает, но я ему спокойно отвечаю, объясняю, и он успокаивается. Надеюсь, что у меня получится хотя бы свести к минимуму, насколько возможно, его переживания всей этой ситуации.
Я каждый день читаю форум, ссылки и комментарии, читаю соседние сайты, о любви, семье, смысле жизни и т.д. Море новой информации, которую собираюсь применять на практике. Мировоззрение меняется очень. Для себя решила, даю себе минимум год на восстановление. Никаких отношений с мужчинами. Сейчас мне с каждым днем становится легче. Если в первый месяц качели у меня были день через день, то теперь несколько дней нормальных, день грущу. А позавчера поймала себя на мысли, что пару часов не думала об этой ситуации, тогда как раньше каждую минуту мысли об этом посещали.
На исповедь и причастие не сходила ещё, но это намерение не отпускаю, поскольку поняла для себя, что без этого не смогу пойти дальше, не смогу до конца простить себя за то, что помогла оставить дочку от первого брака без отца, не смогу в будущем строить отношения, да даже просто не смогу быть счастливой. Для меня это очень важный шаг, и я готовлюсь, читаю, поскольку только - только нащупываю путь к вере.
С переездом полностью помог БМ - нашёл ребят, вместе с которыми перевозил, носил вещи, вешал люстры, и т.д. Сегодня весь день тоже делал все, что осталось доделать. Когда уехал, написал, что дома без нас грустно, на что я ответила, что ты сам так захотел. И понеслось, писал много, что же он наделал, своими руками разрушил свое счастье, моё, детей, причинил боль всем, и себе в том числе, и вообще, что он страшный человек из-за этого. Что на самом деле он ошибся, и все ещё любит меня очень сильно, что такой, как я, больше у него в жизни не будет, что он будет помогать в воспитании детей, и уделять им свое свободное время. Просил простить его когда-нибудь (не в смысле простить, чтоб вернуться, а просто простить). Я ответила, что ему 33, и он сам принял это решение, ему и нести за него ответственность.
А мы будем учиться жить без папы рядом. И все у нас будет хорошо.

[Олеся Степашкина]

Дорогие форумчане, нужна опять Ваша поддержка. Мне снова плохо морально... Сама виновата. Вчера БМ забрал сына с садика, оставил у себя ночевать, и сегодня отвёл в садик. Пришёл сегодня перед работой, принёс ведро клубники, побыл с дочей пол часика, попросил налить кофе. Пока пили кофе, я спросила, какова же все-таки РЕАЛЬНАЯ причина его ухода. Он ответил примерно так, что много думал об этом, и понимает, что ему нужна встряска. То есть, живём мы вместе, любовь, все хорошо, но потом ему, видимо, становится скучно, и нужна встряска. И тогда он в те разы начинал общения по смс с девушкой, клянётся, что интима не было, и за всю нашу семейную жизнь физически мне ни разу не изменял. Так вот, потом, переписываясь с девушкой, доводит ситуацию до пиковой (я узнаю, скандал, вымаливание прощения, переживания и.д.), и потом у него снова нахлынули чувства, и все прекрасно, какое-то время. Это необязательно общение с кем-то другим, это может быть, например, прийти пьяным, поссориться, и т.д. Потом переживания, примирения, и так по кругу. Сказал, что понял, что мучает меня, и не хочет этого больше делать. И сейчас ему одиноко, и грустно, но он спокоен, что не будет меня мучать этим. То есть, говорю, вместо работы над собой, над этой ситуацией, ты принял решение уйти из семьи. Он сказал, да, пока я увидел единственное верное решение в этом. Понимает, что это ненормально. Говорит, сейчас хочет просто раствориться в детях, что теперь это его "страсти".
Ещё так грустно стало - он обещал несколько лет, мечтал, что повезёт нас на Байкал, покажет мне, как там здорово. Но сперва сын родился, маленький был, теперь дочь. А сегодня сказал, что через месяц едет в отпуск, и заберёт сына, и они поедут на Байкал с друзьями отдыхать. Что хоть детей на Байкал свозит.
Уехал, а я теперь опять со слезами на глазах, и с болью в сердце...

[Delfina]

Олеся, позвольте и вас встряхнуть. Вы ведь в этой истории далеко не жертва, а соучастница. Вы забыли, как ваш муж, будучи женатым и имея годовалую дочь, подкатывал к вам? Я вам напомню:

, он женат, дочке меньше года было....стала замечать его взгляды, стали общаться по смс, на это общение я пошла, зная, что он женат. . Супруга с ребёнком уехала в свой город. После этого я позволила себе отдаться этим чувствам, влюбилась, стали сразу жить вместе.

Разве с вами, теперь женой, он ведёт себя как-то иначе? Тот же сценарий...
Вы изначально выбрали мужчину, настроенного на не семейную жизнь. Она для него скучна и не интересна. Но от женщины он отказаться не может. Находит новую. Начинает общаться по смс, а затем....ну вы знаете.
Если вас не остановила его женатость, то почему другую женщину это должно остановить? Как аукнется, так и откликнется.
Я понимаю вашу боль и слёзы, обидно вам. Но толку-то мало от того, что мы сейчас будем ругать вашего мужа? Надо вам на себя взглянуть и лить слезы о своих грехах, коих много.
Он врядли вернется к вам, так как так же он поступил и с первой женой.

[Олеся Степашкина]

Дорогая Delfina! Мне очень важно и ценно Ваше мнение. Вы, наверное, упустили моё позавчерашнее сообщение. Там я писала, что развелась две недели назад, и переехала с детьми в свою новую квартиру. Потому БМ свободен, и может делать все, что ему заблагорассудиться. На его возвращение я не надеюсь. Я написала все это потому, что в последние два месяца (как все это началось) было тяжело морально, но потом начало отпускать, поскольку я работала над собой, читала много, делала выводы, и становилось легче, в том числе и от того, что БМ не предпринимал никаких попыток к сближение, и разговоров об отношениях не велись. А сейчас, когда у него начались "качели", плюс этот разговор, и опять меня отбросило назад, в том плане, что опять начались мысли об этом каждую минуту. Я осознаю, что даже сейчас, в ситуации развода, он получает для себя ту самую встряску (переживания, эмоции и т.д.) Ошибки свои осознала, о чем неоднократно писала выше. Возвращения его не хочу, потому как не смогу ему доверять, не хочу ждать, пока ему снова "наскучит". Просто отделилась от БМ, и теперь привыкаю еще к новой жизни, мы в разных квартирах. Все равно тяжело. А Ваша "встряска" для меня равна поддержке. Спасибо.

[Eila]

Пока пили кофе, я спросила, какова же все-таки РЕАЛЬНАЯ причина его ухода. Он ответил примерно так, что много думал об этом, и понимает, что ему нужна встряска.

Олеся, т.е. вы сами решили "сунуть руку в огонь", сунули, проверили, что он все еще жжется, естественно обожглись и теперь "рука у вас болит"? Что за искушение было выведывать у блудника причины его блудных действий? Он вам на словах сказал ровно то же самое, что было у него столько лет на деле - страстей ему не хватало! И все еще не хватает. Так это с самого начала и было понятно.

Самое верное, что можно извлечь из такого вот "откровения" бывшего мужа - это еще один повод убрать подальше розовые очки, которые видимо незаметно на дальней полочке у вас вдруг обнаружились. Вы наверное надеялись, что после стольких месяцев вашей работы над собой, осознания, переосмысления, с вашим бывшем мужем также должны были произойти какие-то благотворные перемены (не обязательно раскаяние)? Хотели проверить, "а вдруг"? (я наверняка конечно не знаю, просто сама себя ловила на таком желании когда-то). А в итоге только подтвердили лишний раз себе, что каким он все это время был, таким и остался. Люди не меняются за короткое время, а может и вообще никогда. Это лишь еще один повод действительно задуматься, а так ли сильно вы сама изменились? Ведь осознать свою неправоту и ошибки - это одно, гораздо сложнее искоренить привычки. А они порой у нас и мелочах проявляются. Вот например в таких задушевных разговорах с предателями - к чему они вам? Урок, который надо было усвоить - от мужчины, способного предать жену (не важно вы это или другая), держись подальше! Поэтому ничего особенного не случилось, просто вы очередной раз в нем разочаровались, хотя порой кажется, куда уж больше-то и теперь вам больно, но ведь это хорошо - это полезная боль - терапевтическая!

[Elfriede]

Пока пили кофе, я спросила, какова же все-таки РЕАЛЬНАЯ причина его ухода. Он ответил примерно так, что много думал об этом, и понимает, что ему нужна встряска.
....
.

Классика жанра для человека, обуреваемого страстями. Почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Автор, это тяжелый случай, с такими людьми нельзя строить семьи. Впрочем, Вам уже все это написали.

[micha]

Насчет той теории, которую выдал вам БМ (бывший муж). Он типа любит эмоции, поэтому кадрит девушек(но ничего более, ни-ни),невольно причиняя вам боль, ругается дома выпимши. Но ничего поделать с собой не может, ну вот такой он. А так как он вас любит, и детей тоже, то не желая вам причинять боль, решил уйти из семьи. Вот так, из-за любви к вам, пожертвовал собой.Прям мать Тереза. Да, и косвенно вы виноваты в его уходе, ведь если бы вам не было больно от его "невинных" выходок с смс, и приходами со скандалами, ему бы не пришлось бросать семью. Вот такая его теория. Да бывает ли так в жизни? Нет! Все это вранье и желание успокоить свою гнилую совесть. Но неудивительно, что вас это отбросило назад. Такое любого отбросит. Ну вот же семью можно было сохранить, только руку протяни...Вранье и качели для вас.У него просто другая женщина, вот и вся правда. Вы восстановитесь, пока он там по Байкалам шастает, а потом он придет к вам с ведром малины, вы начнете разговор и.... ну дальше вы все знаете. На третий или четвертый раз, это на сколько у вас здоровья хватит, вы не захотите ни ведра малины, ни ведра яблок, ни ведра осенних грибов, ни связки сушеного омуля. Ни этих разговоров. Вопрос для вас, вы вырежете эту середину с малиной,яблоками,грибами и омулем, или все таки пройдете этим путем. Все очень просто.
P.S. Вот вы страдаете по Байкалу. Да наверное хорошее место. Но в мире еще много хороших мест. Ваш муж на Байкал, а вы себе поставьте цель,допустим во Флоренцию. То же есть что посмотреть.

[Elfriede]

А сегодня сказал, что через месяц едет в отпуск, и заберёт сына, и они поедут на Байкал с друзьями отдыхать. Что хоть детей на Байкал свозит.
Уехал, а я теперь опять со слезами на глазах, и с болью в сердце...

Вы бы лучше вместо того, чтобы сопли на кулак наматывать, задумались на тему: а отдавать ли этому горе-папаше ребенка для поездки "на Байкал" с "друзьями". И выработали свою в этом вопросе позицию.

[Delfina]

Олеся, ещё раз встряски, чтобы вернуть вас на землю:

когда у него начались "качели"..

Качели у него не начались. Они начались у вас. Он в отличии от вас знает, чего хочет. Он хочет ехать на Байкал с "друзьями" и с детьми. Без вас! Правильно вам написали, можно ли детей с ним отпускать и есть ли от этого польза.
От живёт хотелками и эгоизмом, все для себя, бросил одну дочь, завёл других и этих бросил. Чему он учит сына? Как с "друзьями" время проводить весело? А вы молча смотрите на это и кофе с ним пьёте. Простите за упрёк, обидно за вас.
Он идёт по головам, а вы ему и детей, и кофе и разговоры, и вину на себя.

[Олеся Степашкина]

Вы наверное надеялись, что после стольких месяцев вашей работы над собой, осознания, переосмысления, с вашим бывшем мужем также должны были произойти какие-то благотворные перемены (не обязательно раскаяние)? Хотели проверить, "а вдруг"? (я наверняка конечно не знаю, просто сама себя ловила на таком желании когда-то)

Eila, спасибо, что снова помогаете мне. Да, сама сунулась опять в это и завела разговор, тут же об этом пожалела, потому и написала, что сама виновата. Наверное, Вы правы, и где-то очень глубоко, что не хотелось самой себе признаваться, на полочке так и лежали розовые очки. Конечно, правы Вы во всем, да что говорить, ведь Вы сами были ровно в той ситуации. Потому и написала, что такой разбор по полкам возвращает к реальности. Я шла по прямому пути, а сегодня сама оступилась с него. Встаю заново на прямую дорогу.

[Олеся Степашкина]

Классика жанра для человека, обуреваемого страстями. Почитайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Автор, это тяжелый случай, с такими людьми нельзя строить семьи. Впрочем, Вам уже все это написали.

Elfriede, спасибо. Да, читала ранее. Всё так.

[Олеся Степашкина]

Насчет той теории, которую выдал вам БМ (бывший муж). Он типа любит эмоции, Вот так, из-за любви к вам, пожертвовал собой.Прям мать Тереза. Да, и косвенно вы виноваты в его уходе, ведь если бы вам не было больно от его "невинных" выходок с смс, и приходами со скандалами, ему бы не пришлось бросать семью. Вот такая его теория. Да бывает ли так в жизни? Нет! Все это вранье и желание успокоить свою гнилую совесть. Но неудивительно, что вас это отбросило назад. Такое любого отбросит. Ну вот же семью можно было сохранить, только руку протяни...Вранье и качели для вас.У него просто другая женщина, вот и вся правда...
P.S. Вот вы страдаете по Байкалу. Да наверное хорошее место. Но в мире еще много хороших мест. Ваш муж на Байкал, а вы себе поставьте цель,допустим во Флоренцию. То же есть что посмотреть.

Micha, спасибо Вам большое! Понравился Ваш взгляд со стороны на его "теорию", с такого ракурса я на это не смотрела. Особенно посмеялась над "Мать Тереза") Насчёт другой женщины - время покажет, по большому счету, мне все равно, суть-то одна. Буду опираться на опыт форумчан. Потом отпишусь насчёт другой женщины, если узнаю. Страдаю не именно по Байкалу, а по тому, что все надежды, что были с этим человеком, разрушены. А Байкал - еще одна разрушенная мечта. После декрета планирую ездить с детьми в интересные места (благо, смогу себе это позволить).

[Олеся Степашкина]

Вы бы лучше вместо того, чтобы сопли на кулак наматывать, задумались на тему: а отдавать ли этому горе-папаше ребенка для поездки "на Байкал" с "друзьями". И выработали свою в этом вопросе позицию.

Сын каждый год ездит с папой в Иркутск, где проживают его родители, а также дочь с бывшей женой. Наш сын и его дочь от первого брака очень подружились (наверное, это не нормально?). И сейчас БМ хочет забрать сына, дочь от первого брака, и с друзьями (семейная пара с детьми) поехать на Байкал. Если честно, я в этом не вижу ничего плохого. Сын любит ездить с ним в отпуск.

[Олеся Степашкина]

Delfina, Вы пишете: Он идёт по головам, а вы ему и детей, и кофе и разговоры, и вину на себя.
Согласна, кофе и разговоры были лишними (кофе я пошла себе наливать, он попросил и ему налить, пока он с дочей играет). А насчёт детей - он хочет с ними видиться, общаться, играть, забирать на ночь, это разве плохо? Насчёт качелей, да, действительно, они у меня, а не у него. Эх, как же тяжело морально. Я рада, что написала сюда опять. Всё встаёт на свои места опять.

[Delfina]

Наш сын и его дочь от первого брака очень подружились (наверное, это не нормально?

Дети общаются, у них не только общий отец, но и бабушка с дедушкой и, видимо, дети в чем-то совпали, раз подружились. С возрастом это может измениться, но не обязательно.

А насчёт детей - он хочет с ними видиться, общаться, играть, забирать на ночь, это разве плохо?

Прделагаю мыслить не категорией "хорошо-плохо", а "полезно-не полезно". Общаясь с детьми, отец передаёт ещё и философию своей жизни, образ жизни, мировоззрение своё, свое мироощущение. Оно у него, наверное, имеет и что-то позитивное, но вот доброе ли, полезное ли.
Хорошо, если дети будут видеть и другую философию жизни, как верность, жертвенность, готовность помочь близким.
Общение с отцом можно регламентировать, сократить, увеличить, пустить на самотёк.
Каждый выбирает сам, что для детей лучше.

Почему мы, взрослые, избегаем общения с кем-то? Понимая, что не со всеми дружить полезно и надо? Хотя человек может быть симпатичным, позитивным , весёлым. Я, например, избегаю людей матерящихся. Не могу я с ними общаться, хотя во всем они "хорошие люди".

[Олеся Степашкина]

Delfina, я Вас поняла. Конечно, меня очень волнуют мысли, что сын, смотря на то, как поступает папа, может в своей семейной жизни повторить тоже самое. К тому же, про 1 семью сын ещё ничего не понимает. Говорит: у Кристины (сестры) два папы: наш, и который с ней живёт. Вот когда он подрастет, и узнает, и поймёт, что папа и ту семью оставил, и эту, вот тогда... Меня пугают эти мысли, что тогда. Сын спросил: папа плохой, что он так сделал? Я сказала, что папин ПОСТУПОК плохой, и я бы очень хотела, чтобы сын так никогда не поступал, когда вырастит. Сынуля мой, и раньше каждый день мне говорил, что меня любит, а теперь добавляет: "И никогда не разлюблю! Ну как можно тебя разлюбить?". Но, понимаете, от этой информации никуда не деться, это факт. А насчёт "полезности", особенно сейчас, на первых порах, я думаю так. Пусть папа уделяет много внимания сыну. Это ему нужно, особенно сейчас, когда мы только разъехались, и он не привык ещё к тому, что папа живёт не с нами.

[Олеся Степашкина]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Спасибо, что Вы есть, дай Бог Вам всем здоровья.
Дала себе слово, что поделюсь новостями только тогда, когда созрею на исповедь и причастие.
С начала моей истории прошло 3 месяца. Месяц назад я переехала с детками в свою новую 3-комнатную квартиру. Первое время заботы с переездом отвлекали. А потом, последние несколько дней, накрыло меня опять, морально было тяжело очень, опять мысли постоянно об этой ситуации. Решила: хватит откладывать и придумывать отговорки. Подготовилась, и вот вчера, впервые, я исповедовалась, а сегодня причастилась. И знаете, кто-то очень не хотел, чтобы я это делала. Накануне исповеди мне всю ночь снились какие-то чудовища, а сегодня, когда я стояла на службе, и ждала причастие, мне стало очень плохо. Так, что меня прямо там уложили на лавку, сняли обувь, и Слава Богу, у них был нашатырный спирт, который и привёл меня в чувство. Меня трясло, и потом опять стало плохо, вывели на свежий воздух. Стало полегче, и я дождалась, и причастилась. Я рада! Мои грехи остались в прошлом, и я буду делать все, чтобы не повторить их впредь.
У меня ощущение, что только сейчас я, наконец, начинаю жить заново.
Ещё прочитала книгу "Парадокс страсти", поняла, что была "слабой", сделала выводы. Сейчас читаю "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", новую версию, слушаю лекции Нины Крыгиной.
Спасибо Вам всем за поддержку! Буду рада Вашим откликам, мои дорогие.