А вы думаете нет, это ерунда? А если бы бросил ради любовницы которая младше вас - это было более или менее серьезно?Верена писал(а):Муж бросил ради любовницы старше него - это серьёзно?
Не понимаю, почему вас ЕГО любовница смущает, почему *вас* смущает её возраст.Верена писал(а):Но больше всего смущает любовница, по его рассказу, как они начали встречаться - он несколько раз спрашивал её, почему она грустная, она жаловалась, что муж бъет, мой и проникся, пожалел...Смущает её возраст, старшей дочери 22, младшей 18, да и выглядит она старо, это мнение даже посторонних, которые видела её с моим мужем. Насколько могут быть серьезными их отношения?
мой и проникся, пожалел.
Этот мужчина спит и живет с другой женщиной, пишет ей слова про секс, ну какой он "мой"? Он уже давно не ваш. И на это надо трезво посмотреть. Без самообмана.то муж просто запутался
Так тут провидцев нет. Вы думаете, что он бросит любовницу старше его. Может быть. Бросит ее и найдет себе младше на 20 лет. Вы то тут при чем?что одумается и сохранит семью?
Автор, скажите, а как так получилось, что Вы, молодая женщина без детей, не работали? И вроде Вы не за олигархом замужем, а в семье большие (2 кредита- это большие) финансовые трудности. Отчего Вы приняли такое решение? Не муж, которого "устраивало", а Вы. Что у Вас вообще с профессией?Верена писал(а): Потом возникают финансовые трудности, брали кредит, второй..Работает только муж, я всегда занималась домом, он утверждал, что его устраивает, что я не работаю.
Автор, вопрос про работу - не досужее любопытство, а желание лучше увидеть картину, поняв Вашу мотивацию не работать. А также хотелось бы услышать Ваши планы по поводу Вашей работы сейчас и в будущем, так как источник Вашего дохода (зар.плата мужа) скоро, скорее всего, иссякнет (муж краник перекроет).Верена писал(а): По поводу того, что я не работаю, много нюансов, в том числе и состояние здоровья, в подробности не буду вдаваться. Но образование у меня высшее экономическое, до замужества работала в банковской сфере. .
А Вам заняться больше нечем как ломать голову по поводу мотивации совершенно посторонней Вам, да к тому же и не разборчивой в связях дамы? У Вас все личные проблемы уже решены, что можете себе позволить роскошь исследования мотивации незнакомого Вам человека?Верена писал(а): Смущает, именно смущает, меня любовница мужа, потому как все знакомые в шоке, и те, кто знает её семью, уверяют, что у неё идеальный муж и прекрасная семья. Я не берусь судить, чужая семья - потемки. Но зачем ей понадобился молодой да семейный, зачем рулить чужую семью.. Наивный, конечно, вопрос, но он меня мучает(.
Да, глупо. И не только глупо, но и вредно, ибо этими мыслями и волнениями Вы отвлекаете себе от того, чем Вам действительно сейчас нужно заниматься - от устройства Вашей собственной жизни, от поиска работы, от решения вопроса развода, от вытаскивания себя (себя! я не мужа) из депрессивного состояния.А все потому, что собой и своими проблемами заниматься тяжело и переживательно, а вот размышлять "о судьбах каких-то немецких оборванцев"(с) - оно легче.Верена писал(а): ( И может глупо, но я за него переживаю, так как он пьёт, а ему нельзя, и боюсь, чтобы беды не наделал.. Вот такая я наивная дурочка оказалась, несмотря на все обиды - волнуюсь о нём..
Знаете, совсем не похоже на слова "безмолвного чучела" которое вы описываете :Верена писал(а):Вот именно, что муж мой и не умеет принимать решений вот таких серьёзных, он силен во всем, кроме умения просчитать наперед выгодность того или иного поступка. Он ведомый, доверчивый..
Он очень хорошо все просчитал, прикинул где ЕМУ лучше и ушел. Такое ощущение, что вы его просто плохо знаете... ДУМАЕТЕ, что знаете какой он, и потому готовы скорее поверить, что его кто-то "увел". Но он же не теленок, и не ребенок, а ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА, а вы не его мамочка, а жена, которую он своими поступками унизил. Вам надо серьезно подумать, почему вы своей готовностью на все закрыть глаза в случае его возврата, продолжаете в этом унизительном для себя положении находиться. Объяснять нелюбовь к себе любовью к мужу нельзя! Это подмена двух совершенно разных состояний https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253Верена писал(а): На все мои вопросы мой муж отвечает - она не виновата, я сделал всё, чтобы она была со мной, с ней комфортно, полное взаимопонимание, качественный секс и я просто от неё без ума..Это его слова..
Верена, а, может, они нашли друг друга, может, и у нее такая же проблема. Это очень даже может быть, и разница в возрасте при залитых глазах не играет совершенно никакой роли.Верена писал(а):А на счёт алкоголя у него проблема, пить не умеет.
Повторю свой вопрос еще раз: Вам, что, заняться больше нечем кроме как беспокоиться о судьбе предавшего Вас мужа? У Вас все проблемы решены? Вы уже нашли себе работу и вышли на нее, что можете считать себя вполне устроенной и не думать, не переживать на что Вы будете существовать через пару месяцев? Вы уже превозмогли боль от предательства мужа, от разваленной им семьи? у Вас все проблемы преодолены, и теперь Вы можете отвлечь/направлять свои мысли и эмоции на посторонних Вам людей?Верена писал(а):Да вроде нет у неё такой проблемы, но он мне при телефонном разговоре сказал, что она поддерживает его, когда он хочет выпить...
На данный момент я исключила всякие контакты с мужем, не пишу, не звоню. Это очень сложно, у него проблемы с работой, сейчас в вынужденном отпуске находится, и боюсь, что это повлияет на него не лучшим образом. Он не запойный алкоголик, но любой стресс или проблемы - и он ищет выход в алкоголе( А я переживаю, что натворит беды...Его родственники равнодушно относятся к сложившейся ситуации, поддержки там не стоит ожидать ни мне, ни ему, и поэтому я единственный человек, который не равнодушен к его проблемам.
То есть то, что вам пишут, вы не читаете? Все равно продолжаете быть мужу мамочкой? Признавать, что он уже взрослый дядя не хотите? А взрослый дядя 32-х лет может пить, курить и даже завести любовницу, как бы вы не переживали за него. Он взрослый, не дурак, не больной. Его фраза про желания развода и свободы вам ни о чем не говорит?... я единственный человек, который не равнодушен к его проблемам
очень говорящая, так говорят (и считают) Спасатели.Верена писал(а):я единственный человек, который не равнодушен к его проблемам.
Мы с вами не хотим спорить, у нас другая цель, показать вам те моменты, которые бросаются в глаза и которые вам полезно проработать.Но так мало времени прошло, ведь нет ещё и месяца после ухода мужа! Ну не могу я чувства просто взять и выключить, это же не - кнопку нажал и всё, переживания закончились.но я же не могу взамен просто взять и забыть всё то хорошее, что связано у меня с этим человеком..
С его стороны очень плохо, что он обвиняет вас в чем-то. Раскаяния у него нет и не предвидится в ближайшее время. Все ваши "доли вины" никак не оправдывают его грех. Идеальных людей нет и каждый допускает "ошибки" в отношениях. Это не значит, что можно изменять и обвинять.. Да и чувствую долю своей вины, в некоторых моментах муж прав, когда обвинял меня.
Все-таки прежде чем делать этот вывод, пожалуйста, почитайте материалы про жен алкоголиков (ссылку выше вам давала), там многое написано чуть ли не теми же словами, что и пишете вы. Есть грань между любовью и "спасительством", которую легко перейти. А вы ее переходите, оправдывая его измены и алкоголизм сложным детством, трудным характером, проявляя жалость к нему (но жалость это уничижительное чувство, оно идет от гордыни). Вы не думали, что такие испытания не просто так даны вашему мужу? Возможно для вас они кажутся особенно трудными, в сравнении с чужими судьбами - конечно да, но мы не знаем какие уроки должна пройти душа вашего мужа в этом мире. Хоть со стороны мы все созданы равными, но судьба у каждого своя и не нам судить у кого она справедливее или тяжелее, наша задача проходить те испытания, которые даются. Сейчас ваш муж не справляется, тонет в своих ошибках, идет ко дну, но почему вы решили, что именно вы способны его оттуда вытащить? Это тоже от гордыни? Вы считаете, что со своей стороны вам виднее как ему помочь, хотя чужие люди вам чуть ли не кричат, о том, что у вам самой нужно спасаться, вы не видите, что идете ко дну рядом с ним, но вместо того, чтобы сначала самой выплыть на воздух, вы в этой бездне пытаетесь подтолкнуть своего мужа (знаете чем это кончится, он может и оттолкнется от вас, но вы-то под его тяжестью еще ниже опуститесь), это и происходит. Вы уже теряете свои границы, достоинство, как женщина, как жена, уже не различаете где белое, а где черное, пытаясь оправдать преступления, совершенные против вашей семьи, хотя он мужчина, он взял ответственность перед вами хранить чистоту брака, вместо этого внес блуд и пьянство в вашу жизнь. Вы же сейчас буквально доказываете всем, что он не виноват, что это была злая "судьба", а не его воля и удивляетесь, что вам никто не верит... Так спаситесь сначала сама, а уж потом занимайтесь спасением остальных.Верена писал(а): По поводу моей зависимости. Я не возомнила себя Спасателем, может это так со стороны кажется. Просто не могу в двух словах описать характер и свой и мужа, и почему я так за него переживаю.