Требую от него ответственности

[Ланда]

У меня действительно зависимость от мужа. Не знаю, любовь ли это. Я понимаю, что не стала для этого человека родной и близкой. Вот ни капли зла ему не желаю. Иногда возникает чувство непреодолимое боли и чувство сожаления, что семьи не получилось. Обидно за детей. Недели две мы не общались и не виделись, хотя живём в одной квартире. Он приходит ночью и уходит, пока мы спим. Я подала на развод и на алименты. Он знает. Денег не оставлял. Как подала, попросил забрать документы на алименты, сказал, что будет сам оставлять на детей. Но я не забрала. Деньги оставляет сейчас. Позвал меня с детьми в аквапарк. Детям я разрешила сходить. Я понимаю, что им нужно общение и с отцом, хотя бы такое. Но сама отказалась, объяснив, что мы разводимся и теперь вместе просто не можем быть, первое время однозначно. Это мне напоминает о тех минутах счастья... Он ушёл. А я ревела целый день... Нахлынуло. Я позвонила. Открыла свои чувства, непонимание того, почему все в руинах. Зачем он подходит ко мне сейчас. Выражение и поза, когда он меня позвал, были вызывающие: руки в бока, взгляд... Зачем подписывается на мою страницу в сети... Ведь можно было просто прийти домой. Вечером я ждала, что после этого разговора он все-таки придёт. В 11 я сама ему набрала. Он говорил в трубку, что дома его никто не ждёт. Но это не правда. Дети постоянно спрашивали меня, когда придёт папа, я ему звонила... Он ответил, что у него нет дома. Своего дома. До 2014 года мы жили в квартире его мамы. Потом продали эту квартиру и квартиру моей покойной бабушки, добавили материнский капитал и купили квартиру просторные. У детей в ней выделены доли. Теперь нам сложно будет разъехаться. Я сказала, что, когда в семье такой разлад, разве стоит пить в гаражах и уходить из дома, разве это выход. Разве можно пить столько. Ведь завтра утром за руль. Собирался с детьми в аквапарк. Мои слова опять вызвали эмоции. Он повернулся к двери уходить, рванул дверную ручку. Входных у нас две:внутренняя жестянка от застройщика и новая, которую сами поставили. Ручка у двери обломилась. Стал дальше дёргать, порезал об острие руку. Я открыла ему эту дверь. Кровь капает. Он начал эту дверь ломать. Схватил молоток. Ломал, пока не вырвал. Я не знаю, как соседи так поздно не вызвали полицию. Потом ушёл с этой дверью. Дети испуганы, плачут. Соседка прибежала, сказала, чтобы я, если что, заходила. Я думала он не вернётся. Звонок в домофон. Я открыла. Он зашёл, сказал, что я этого хотела. Но видит Бог, что я не хотела такого. Попросила его оставить нас. Детям нужно спать. Уже поздно. Он ушёл. Спать я не могла. Разболелось всё. Через минут 20, может, больше он снова зашёл, стал просить прощение. Я ему объяснила, что так нельзя выражать эмоции, надо держать себя в руках. Он винил меня в этом, сказал, что все меня считают дурой. Ушёл спать. Утром я не отпустила детей с ним в аквапарк. От него несло перегаром, красные глаза. Сказала, что отпускать буду, но только если он будет в нормальном состоянии. Получается, опять его ограничила, разозлила. Он к старшему сыну подошёл со словами: "Потом не говори, что я вас не брал, ваша мать так сделала". Понимаю, что все это неправильно. Не нужно было звонить, жаловаться. Теперь плачу от безысходности. Он также приходит ночью и уходит, когда мы спим.

[Narine]

У меня действительно зависимость от мужа. Не знаю, любовь ли это.

Интересное размышление для человека, который не новичок на форуме.
А вы читали материалы, которые у нас размещены и всем рекомендуются? Узнали бы, что зависимость к любви не имеет никакого отношения. И скорее всего, начали бы работать над ней, искоренять.
Но вы почему-то бросили все на полпути, а потом пришли и описываете здесь семейную сцену. Скажите, с какой именно целью? Для такого рода откровений надо заводить дневник — просто чтобы выплеснуть все чувства туда и немного прийти в себя. Это рабочий, скажем, момент, средство. Но в теме мы должны полноценно и продуктивно работать. А пока так: вам что-то говорят, а что, вы и разбираться не хотите. Толку не будет. И нет до сих пор.

[Delfina]

Не нужно было звонить, жаловаться.

Конечно, не нужно было. Вы не просто ему звонили, вы на него давили и требовали снова от него любви. Вы на самом деле не хотите с ним разводиться.
Вы продолжаете с ним общаться, как и прежде, то есть вы хотите, чтобы он изменился, но сами не меняетесь. Ваши основные слова к мужу упрёки и недовольство. Я понимаю, что вам нелегко, вы тянете на себе одна быт и воспитание детей. Упрёки и нотации в семейной жизни, когда один постоянно в роли нерадивого ученика, ведет к ссорам и отчуждению.

о не умею претерпевать некоторые моменты и высказываю, не грублю, не оскорбляют, скорее поучаю. Отсюда моя проблема. Но я не хлопаю дверями и не ломаю вещи. Не таскаю собаку за ошейник и не толкаю детей в ярости.

Вы поучаете мужа= глупого-ученика, а вы в роле учительницы, он закипает, гнев охватывает его, и он начинает портить имущество или срывать зло на собаке.
Не находите, что ваш роль учительницы не подходит для ваших взаимоотношений с мужем? Она исчервала себя. Вам надо меняться. Срочно.
Вы хотите, чтобы муж изменился, а с вами что? Вы идеал женщины и жены и знаете всё лучше?
Знаете, как неприятно, когда постоянно критикуют и поучают взрослого человека? Хочется убежать, забыться, скрыться, провалиться под землю. А ваш муж уже 10 лет терпит упрёки. Я его не защищаю, он сам виноват, что не смог справиться с ролью мужа. Послушайте лекции Нины Крыгиной о семье.

[Ланда]

Дельфина, спасибо вам за рекомендацию послушать лекцию Нины Крыгиной. Всё правильно она говорит. Я умом понимаю, что властвую над мужем. Не могу промолчать. Мне сложно исправить себя. Понимаю, что поздно что-то сделать в нашей ситуации. Я молюсь, за мужа молюсь. Но не могу сломить себя. Упрёков много. Я знаю. Я хочу быть женщиной, но не получается. Остервенела совершенно. Я не хочу грубости, не хочу больше терпеть. Во мне один протест. Обняла бы его и пожалела. Но я знаю, что завтра опять лишнее слово, и снова уходы из дома, выпивка. Мы с самого начала жили словно врозь. Я чувствовала свою ненужность. Я хотела помощи от него, тепла душевного, плеча. Я часто вспоминаю, как мы начинали жить, как родился наш ребёнок, роды вызвали раньше срока, опять же по причине того, что позволила мужу на последнем сроке. Ломало все тело и шесть человек принимали роды. Ребёнок с гиматомой, швы. У меня не было сил коляску с пятого этажа спустить. Помощи не было. Целый день с ребёнком. Раньше 9 не приходил. Ночью спал и не слышал собственного сына. Во мне много обиды. Я знаю, что все хорошо только тогда у нас, когда нет трудностей. Хочется быть слабой. Да, я много плохого сказала про мужа. Я не лучше, однозначно. Но не могу сломить в себе это. Конечно, можно жить и закрывать на многое глаза, но ведь это не жизнь вовсе. Поэтому отхожу в сторону, оставляю. Видимо, нужно время, чтобы все осознать.

[Delfina]

Не могу промолчать. Мне сложно исправить себя...Я хочу быть женщиной, но не получается. Остервенела совершенно.. не могу сломить в себе это.

Без ваших усилий жизнь ваша не изменится. Вы от мужа хотите любви, которую не получили от отца (?). Отсюда ваша созависимость с мужем.
Почитайте эту цитату:

Чтобы исцелиться от греха, человеку приходится терпеть страшную муку.

Вот кто-то тебя раздражает, и попробуй изо дня в день не раздражаться. Ну для начала хотя бы не подавай виду, что он тебя раздражает, не бросай гневных взглядов, пусть у тебя голос не дрожит, старайся говорить спокойно - и ты увидишь, какая это мука. Гораздо проще его оттолкнуть, наговорить ему дерзостей, нахамить как-нибудь - и сразу на душе будет приятно, потому что бес, который возбуждает в душе раздражение, ослабит свое давление. Он ждет, когда мы согрешим, вляпаемся в грязь, - и тогда немножко отпустит. А потом начнется опять сначала, и так бесконечная игра: он нас раздражает, мы злобу сорвем, нам полегчает. Завтра опять раздражает, и так без конца.

И это будет продолжаться не только до самой смерти, но и после смерти, потому что свое раздражение мы унесем и туда, в тот мир. И эту муку, которую мы терпим, допустим раздражение - а таких мук у нас бесчисленное множество, - мы будем терпеть вечно. Вот это и называется вечный огонь, вот это и называется ад.

Здесь-то он тебя раздражает - ты злобу сорвал, и полегчало. А там это невозможно, там раздражение будет в тебе кипеть, а сорвать его будет не на чем. Поэтому адская мука, она в тысячу крат сильнее.

А Христос предложил нам другой путь: вообще освободиться от раздражения, достичь такого состояния души, когда нас ничто не раздражает: никакой человек, ни погода, ни низкий оклад, ни то, что прохудился ботинок, вообще ничто, - когда мы ровны и спокойны. И не потому, что нам на все наплевать, а потому, что через терпение мы достигли смирения.

Как достигается, допустим, победа над раздражением? Только терпением и молитвой, только постоянным воздержанием: вот умру, а не буду раздражаться. А если во мне все-таки закипает раздражение, я начинаю молиться Богу до тех пор, пока оно не уйдет. И так буду делать сегодня, завтра, послезавтра, десять лет, двадцать лет, тридцать, сорок - пока раздражение не исчезнет. И так буду поступать с каждым грехом, который я обнаружу в себе.

Какая это страшная мука, какой тяжелый труд, особенно для человека, который впервые в церковь пришел уже в годах! Когда ребеночек маленький, ему легко победить в себе многие грехи. Поэтому хорошо, когда ребеночка с младенчества в церковь папа с мамой приносят. А когда человек пришел в церковь впервые в пятьдесят лет и каждый грех у него - это не просто стебелечек, а вот такое дерево, попробуй это вырви из сердца.

Сколько нужно труда! Для многих это уже бесполезное дело. Остается только надеяться на милость Божию, на то, что Господь Сам спасет, послав какую-нибудь скорбь, какую- нибудь болезнь, трудность. Ну вот, например, настолько человек привык вкусно кушать, что видит грибочки соленые - и не в состоянии удержаться. Казалось бы, какой пустяк: ну не ешь, и все. Но это просто для того, кто уже постился, кто тренировался в воздержании, а для него это страшная мука. И Господь, умилосердившись над ним, посылает ему язву какую-нибудь или холецистит, при котором грибы есть категорически нельзя: съешь грибочек, и будет приступ. И человек выправляется - как бы палкой.

То, что мы не можем доделать в силу своей немощи, Господь по милости Своей Сам выправляет, давая нам вот такие лекарства. Правда, они горькие и трудные, но если мы хотим душу свою спасти от греха, получить свободу, то мы должны это принимать.

Поэтому то, что с нами случается, все скорби, болезни, надо принимать с радостью, надо жадно пить чашу страданий, потому что это исцеляет нас от греха. Хотя бес нам все время шепчет: уклонись от страданий, найди какой-то выход, чтобы тебе только не страдать. Он хочет внушить, что нам будет хорошо, только если мы будем беса тешить, но на самом деле он обманывает нас.

Сколько вечером ни съешь, хоть целый грузовик еды, завтра будешь еще больше хотеть есть. Это закон. Чем больше человек спит, тем больше у него потребность во сне. Чем больше человек пьет, тем больше ему надо пить. Чем больше он блудит, тем больше ему надо блудить. Чем больше у него денег, тем все больше, и больше, и больше ему надо.

прот. Димитрий Смирнов