Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Солнце_клёш писал(а): ↑22 окт 2020, 14:49
Конечно, нет. Но я плохая жена - истеричка.
Для верующего мужа это тоже не основание для развода. Жаль, что Ваш от веры отшатнулся. Но, получается, он в храм ходил не ко Христу, а к конкретному священнику, а это печально. Вы правильно делаете, что не давите на него, не тянете в храм. Невольник - не богомольник.
У Вас же сейчас как раз период, когда свою веру можно на практике применить, вспомнить о терпении и смирении, об исполнении заповеди любви. Не докучать мужу, самой делать для него дела любви, и только, с любовью же, просить о том, что хотели бы Вы видеть от него. Но, опять же: "Сказала раз, сказала два, и отступила."
Да, муж готов был поверить, "загорелся", первый раз быо со мной на Причастии. Но ему рассказывали только о чудесах по молитвам этого батюшки, но никто не рассказал о Христе. Здесь таких ушедших из веры почти все прихожане.
Я прошу у Бога помощи, прошу меня исправить и научиться любить. Но я не могла представить, что это настолько сложно.
И я не знаю, что делать сейчас? Снова в тысячный раз идти к мужу мириться, когда он уже устал от этого и сам заговорил (заорал) о разводе? Не принуждаю ли я его быть со мной вместе? Ему-то деваться некуда...Это его дом. Если только я уеду к себе обратно.
"21. Петр пришёл к Иисусу и спросил: "Господи, если брат мой грешит против меня, то сколько раз я должен прощать ему? До семи раз?"
22 И сказал ему Иисус: "Говорю тебе, что это будет не до семи, а до семижды семидесяти раз."
От Матфея 18 глава, стихи 21-22.
Так что идти и мириться. "Блаженны миротворцы, ибо они Сынами Божьими нарекутся."
У меня сейчас есть мысли снять на время квартиру. Пожить отдельно.
Но это, похоже, будет значить, что я убежала из семьи? И в любом случае по отдельности нам будет гораздо лучше, чем вдвоём.
Солнце_клёш писал(а): ↑22 окт 2020, 15:11
У меня сейчас есть мысли снять на время квартиру. Пожить отдельно.
Но это, похоже, будет значить, что я убежала из семьи?
Да, убежали. Сделали шаг наружу.
Солнце_клёш писал(а): ↑22 окт 2020, 15:11И в любом случае по отдельности нам будет гораздо лучше, чем вдвоём.
Вы должны сделать все, что можете и обязаны.
Вот представьте, что вы развелись, а потом встретили кого-то и собрались венчаться. А вы второбрачная. И вас спросят: по какой вы причине расстались, разрушили брак? А вы что ответите? Характерами не сошлись? Крошки не вытирал?
Не надо заискиваний, не надо вину всего мира на себя брать. Надо протрезветь. Успокоиться и положиться на Господа. Что сможете — сделайте. Да, возьмите быт на себя, что в этом такого? И возьмите тайм-аут в общении, раз уж все заканчивается ссорами. Общайтесь дозированно: доброе утро, спокойной ночи! Сделайте ему что-то приятное ненавязчиво (сырники на завтрак). Испробуйте все средства, чтобы не стыдно было сказать: Господи, я честно старалась. Мне было очень трудно, но я правда старалась.
Это очень хороший урок для вас прежде всего. Не тяните одеяло на себя. И поостерегитесь величать себя верущими. Вы подспудно, но не соглашаетесь с базовыми законами Христа, верно? Муж ваш веровал не в Бога, а в другого человека, нарушая заповедь: не сотвори кумира.
Муж вернулся с работы. И назло мне по-детски отказался есть то, что я готовила. Накупил кучу двухлитровых бутылок газировки, и всякой гадости.
У него лишний вес, проблемы с сердцем, и он знает, как меня это заденет.
Не моется он уже неделю. Мне стыдно говорить об этом. Но я не знаю, как сейчас справиться с гневом, внутри всё кипит, а высказать это, кроме как здесь, больше негде.
Желание сейчас вылить это всё на пол и снова разораться.
Оденьтесь и идите погуляйте, только его коротко предупредите, что Вы пройдетесь, подышите. И идите успокаиваться на улицу, на свежий воздух.
Да, наверное, знает как это Вас заденет и, очень может быть, сделал демонстративно. А Вы не ведитесь, тогда со временем демонстрации прекратятся. За косички дергают того, кто на это реагирует. Кто не реагирует, того дергать не интересно.
И возьмите себе за правило: не орать никогда и уж тем более не бить посуду. Учитесь вести переговоры спокойно, уважительно, конструктивно.
Солнце, относитесь проще. Ну мало ли что там вам назло делают. Наготовили, а он не ест? Да и хорошо. Значит завтра и послезавтра не готовите, едите, что приготовили. Вам же работы меньше.
Проблемы с сердцем и вес - у вашего мужа. Вот пусть сам за собой и следит. Не мальчик уже, а взрослый лоб. Что ж вы все за него разруливать пытаетесь? Накупил гадости, сам будет расхлебывать последствия. А вы ешьте свое, здоровое. Он увидит, что от вас реакции нет и сам успокоится. А то такое впечатление, что вы с ним как с малышом бодаетесь. А по-хорошему нужно самой успокоиться и не заводиться по мелочам.
Я бы вашем месте сказала: «ой как хорошо, значит завтра можно не готовить. Спасибо, что облегчил мне работу по дому.». И поцеловать и пойти заниматься своими делами.
Поверьте, такая реакция его очень удивит. В хорошем смысле. И возможно его отношение к вам начнет меняться.
Скандалами вы только приблизите развод и сделаете его неизбежным. Раз уж вышли замуж, то нужно творчески подходить к строительству семьи, а не бодаться по бытовым вопросам. Вы мужа просто так вообще целуете, говорите, как его любите или как только переехали начались разборки?
Я, например, по 10 раз на дню могу сказать, какой у меня хороший муж. Я про это песенки сочиняю. У меня это рефреном звучит: похвалы, ласковые слова. Как-то даже неосознанно, само собой все получается. Помыл одну тарелку - спасибо, помыл 10 - спасибо-спасибо. Не помыл - ну и ладно, видимо ты сегодня устал, я сама помою. Почаще находите, за что можно поблагодарить. И запомните: криком проблему еще никто не смог решить. На крике отношения не строятся. Муж не виноват, что вы поторопились с замужеством и его как следует не узнали. Что ж вы на него за это кричите?
Elfriede писал(а): ↑22 окт 2020, 19:43
Оденьтесь и идите погуляйте, только его коротко предупредите, что Вы пройдетесь, подышите. И идите успокаиваться на улицу, на свежий воздух.
Да, наверное, знает как это Вас заденет и, очень может быть, сделал демонстративно. А Вы не ведитесь, тогда со временем демонстрации прекратятся. За косички дергают того, кто на это реагирует. Кто не реагирует, того дергать не интересно.
И возьмите себе за правило: не орать никогда и уж тем более не бить посуду. Учитесь вести переговоры спокойно, уважительно, конструктивно.
Переключилась, погуляла. Отпустило. Ничего больше говорить ему не буду.
MartinaM писал(а): ↑22 окт 2020, 20:02Вы мужа просто так вообще целуете, говорите, как его любите или как только переехали начались разборки?
Да, целую. Мы часто обнимаемся, когда не в контрах. Мне и сейчас не хватает тактильного контакта. Чувствую себя очень неуютно, холодно и одиноко.
Пока ещё есть желание ходить за ручку, заигрывать. Но всё это перечёркивается скандалами.
Солнце_клёш писал(а): ↑22 окт 2020, 20:18
. Ничего больше говорить ему не буду.
Да скажете еще не раз, пока не переведете на автомат изменение своей реакции. Первое время придется сильно следить за собой, потом само начнет получаться.
И правда, МартинаМ права, поменьше драмы, побольше легкости. спокойствия и благодарности. Я бы даже добавила -здорового пофигизма (в умеренных пределах). И помнить, что Вы мужу не мама, он сам отвечает за себя и воспитывать его не надо.
Солнце_клёш писал(а): ↑22 окт 2020, 20:24
Но я не умею пока различить ненормальную опеку и просто заботу.
Опека - это от гордыни, от "Я знаю как лучше!". Отношения Взрослый - Ребенок.
Забота - отношения на равных, она от любви и уважения, когда окончательное решение легко оставляется за тем, в отношении кого Вы хотите заботу проявить.
Elfriede писал(а): ↑22 окт 2020, 20:27
Да скажете еще не раз, пока не переведете на автомат изменение своей реакции. Первое время придется сильно следить за собой, потом само начнет получаться.
И правда, МартинаМ права, поменьше драмы, побольше легкости. спокойствия и благодарности. Я бы даже добавила -здорового пофигизма (в умеренных пределах). И помнить, что Вы мужу не мама, он сам отвечает за себя и воспитывать его не надо.
Я не знаю, получится ли у меня измениться быстро. Это значит полностью себя сломать. Я по сути нервный псих, переживаю по мелочам, уснул отдельно на диване - разлюбил! И начинаю страдать. Не отвечает на звонок - что-то случилось!
Знаю, что про таких, как я, сочиняют анекдоты. Не дуиала, что буду такой..
Ещё один мой страх из-за которого я бываю на взводе - что из-за меня с мужем что-то случится, не выдержит сердце, или давление взлетит. Замкнутый круг.
Он знает это, и манипулирует.
Здесь, в селе, очень многие мужчины свели счёты с жизнью или спились. И супруг часто вспоминает, как всех их до этого довели жёны.
Очень боюсь снова стать виноватой.
А что вам дают все эти тревоги, страхи и надумывания? Ведь ничего хорошего! Ваши тревоги проблемы не решают, а только усугубляют. Это нужно понять и принять. И отпустить.
Лег дальше? Знаете, когда я выходила замуж, у меня перед глазами была идиллическая картинка, как будут проходить наши дни: вот мы вечерами читаем вдвоем, обсуждаем книжки, спим обязательно под одним одеялом, чтобы ничего не разъединяло. Вот вместе готовим ужин. И много чего еще. А реальность оказалась такой: муж кроме прессы вообще ничего не читает, ужин я готовлю сама, он приходит намного позже. А под одним одеялом оказалось неудобно, потому что кто-то обязательно за ночь наматывает его на себя и второй мерзнет. И со многими другими вещами, которые я считала должны составлять семейную жизнь, тоже получилось примерно так же. Потому что в своих мечтаниях я не учла одного важного момента - своего мужа. И него ведь тоже были свои представления о совместной жизни. И вот пока идет борьба этих двух непохожих картинок, ничего хорошего не будет. В итоге я отступила и уступила. Выработала в себе четкие критерии, что я приемлю в отношениях, а что нет. Не приемлю: измен, рукоприкладства, матерных слов (ни в каком виде, а тем более в мою сторону), пьянства, наркотиков, курения и наглых манипуляций и запугиваний. Это то, с чем я не соглашусь ни под каким соусом.
Все остальное - приемлемо и можно договариваться. Не прогибаться, а именно договариваться. С улыбкой, доброжелательностью и лаской: я так устала сегодня, что кружится голова, разогрей себе ужин сам, а я завтра тебе что-нибудь особенное на завтрак сделаю, окей?
Если вам не хватает тактильного контакта - подойдите и обнимите сами. Не ждите, что он сам догадается. Не догадается. Намеки мало кто понимает. Он ждет что вы его поймете, а вы - что он поймет. А свои требования и необходимости нужно доносить правильно: спокойно, словами и через рот.) так ведут себя взрослые созревшие для брака люди. И да, этому в школе, к сожалению, не учат. Зато учит сама жизнь и этот сайт. )
Так и покажите, что с вами можно разговаривать спокойно и по-взрослому. Его детские реакции - это ответ на ваши детские реакции. А когда один начинает взрослеть, то и другой за ним подтягивается.
Себя менять всегда непросто. Но какие же сладкие плоды у этих перемен!!!
Солнце_клёш писал(а): ↑22 окт 2020, 20:24 Я излишне опекаю.
Откуда у вас это? Кто вас научил, что мужа надо опекать, учить, заставлять что-то делать?
Он у вас дурачок? Нет. Тогда дайте ему возможность самому заботиться о своем здоровье или не заботиться, или ждите, когда он вас прямо попросит, мол приготовь мне полезную еду. Вы вообще его спрашиваете, что приготовить?
Мне бы тоже не нравилось, если бы меня не уважали и сильно опекали, это раздражает, хочется, чтобы к тебе относились как к равному, правда?
MartinaM писал(а): ↑22 окт 2020, 22:09
Так и покажите, что с вами можно разговаривать спокойно и по-взрослому. Его детские реакции - это ответ на ваши детские реакции. А когда один начинает взрослеть, то и другой за ним подтягивается.
Себя менять всегда непросто. Но какие же сладкие плоды у этих перемен!!!
Мы уже уничтожили взаимное уважение ужасными оскорблениями и болючими фразами. Грань уже перешли. Боюсь, что вернуть его невозможно.
Каждое ласковое слово просто смешно будет слышать после того, что каждый услвшал о себе.
Это я первая когда-то начала. Первый раз оскорбила в порыве гнева.
Солнце_клёш писал(а): ↑22 окт 2020, 20:24 Я излишне опекаю.
Откуда у вас это? Кто вас научил, что мужа надо опекать, учить, заставлять что-то делать?
Он у вас дурачок? Нет. Тогда дайте ему возможность самому заботиться о своем здоровье или не заботиться, или ждите, когда он вас прямо попросит, мол приготовь мне полезную еду. Вы вообще его спрашиваете, что приготовить?
Мне бы тоже не нравилось, если бы меня не уважали и сильно опекали, это раздражает, хочется, чтобы к тебе относились как к равному, правда?
Никто не учил. Но я ужасно боюсь, что с ним что-то случится, и мне придётся пережить то, что пережила с первым мужем.
Получается, Богу не доверяю. Постоянно знаю, как лучше.
Но если у него давление 200, а он не хочет ничего делать. Или не следит за своим здоровьем и тем, что ест. Тут я включаю мамочку.
Иначе мне просто хочется из этого брака сбежать, потому что начинаю в красках представлять, как он звболеет, сляжет и тд.
Простите, что три сообщения подряд. Муж уехал на работу, сижу и реву.
У мужа с юности гипертония. Но в проблемах со здоровьем он сейчас винит меня. У него недавно был скачок давления, я спросила, чем помочь, он меня проигнорил, потому что был обижен. Скорую вызывать отказался, я в истерику. Привела фельдшера-соседа, тот уговорил выпить таблетку...
Неделю назад насильно записала к кардиологу. Согласился, принимает лекарства. Но во время ссор как будто специально очень громко орёт, как будто хочет, чтобы шахарнул инсульт, а я потом была бы виновата. Ещё и кардиолог сказал, что сердце как после инфаркта. И муж, естественно, многозначительно сообщил это мне, что скорее всего виновата я.
Хотя 3,5 года переживал ситуацию с мамой.
И эти постоянные фразы: я терплю твои истерики, сдохну, и ладно.
Меня сейчас накрыла такая обида, такой страх и жгучее чувство вины, всё вместе. Я не могу из истерички сразу превратиться в тихую и покладистую. Мне тяжело даётся переезд, мама далеко и я ужасно скучаю. По утрам не всегда хочется просыпаться. Да, сама сделала выбор...Но я не знаю, как сиять и дарить любовь, когда внутри так погано.
Я сейчас просто загнана в угол. Если что случится - виновата буду я. Если развод и уеду - что-то сделает с собой, или не выдержит, опять же виновата буду я.
