Ждать или отпустить?

[Старшинка]

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей.
Прожили в браке 8 лет, ребёнку 7 лет. Мне 32 года, мужу 39.Когда ребёнку исполнилось 9 месяцев, я пошла работать, т. к. Муж не представляет, что значит работать на кого-то, всегда крутился, заработки не постоянные, если получится у него где-то что-то "урвать", то хорошо. Я хотела постоянства, поэтому пошла на стабильную работу. С ребёнком помогала свекровь и муж сам сидел, т. К. У него куча свободного времени и он всегда говорил, потерпи, подожди, все будет хорошо в финансовом плане, но мы жили и ничего особо не менялось, а я сама работала, в основном всегда покупала продукты, дошло одно время до того, что начала класть деньги ему на телефон, покупала ему одежду. Свекровь со временем стала вмешиваться в нашу жизнь, конечно она помогала с глажкой, готовкой, позже стала переставлять вещи, брать, что ей захочется без спроса, личные наши семейные фото с внуком, вазу, которая ей не нужна была, потом нужна стала, переставляла вещи, цветы, посуду, ну и так по мелочи... Если болеет ребёнок, она меня учила, как надо его лечить, хотя у нас был свой педиатр, с которым я всегда советовалась. Меня стало это напрягать, я не хотела ругаться и говорила мужу, чтобы он с ней поговорил, на что он сказал, что я придираюсь по мелочам, что она нам только помогает, я ему сказала, что я сама справлюсь, мне не нужна настолько назойливая её помощь, тем более муж и сам справлялся и я всегда все делала по дому, уборка, готовка, я всегда старалась создавать уют. Я всегда настаивала на том, чтобы муж пошёл работать на стабильную зп, но он мне говорил, что я его не понимаю и не поддерживаю, что всё будет, но ничего не менялось. Со временем ссоры усиливались. В один очередной скандал, я не выдержала и сказала, что я не могу так и ухожу к родителям, он даже не стал меня останавливать. Я собрала вещи и ушла. Но он всегда звонил, сначала вроде общался с ребёнком, потом постепенно общение переростало в наше личное с ним общение, мы стали с ним встречаться, я жила у родителей 4 месяца, потом он сказал, что я вас люблю, переезжайте домой, вы моя семья. Мы вернулись с сыном обратно. Но ничего не менялось, он так же не работал, перебивался, я стала говорить, что нужно работать, он как-то пытался что-то искать, но ничего не получалось, скорее не хотел. Стал где-то крутится, уезжал, говорил встречи, переговоры, я не лезла и не спрашивала, чтобы его не раздражать, спокойно за всем наблюдала. После двух месяцев, после возвращения, он опять уехал по делам, он мне позвонил, сказал что я выпил, я разозлилась, что за дела такие... На следующий день, он мне сказал, что раз я его не понимаю, уходи, не хочу с тобой жить. Я сказала, что хочу сохранить семью и не уйду, прошли дни, вроде все было хорошо, потом очередной скандал, он опять стал выгонять, говорил, что хочет быть один, хочет уединение, но я не могла уйти, понимала, что очень будет плохо и больно без него, я хотела здоровую семью. Очередной скандал в 3-ий раз, я уже не выдержала, он ушёл в этот день без телефона, не было 2 часа, было 12 ночи, я позвонила всем знакомым, никто не видел, позвонила свекрови, она ехала к нам на такси и увидела, что он выпивает с друзьями, я была в шоке, мы с ребёнком переживаем, ждём, а он гуляет, он пришёл, я сорвалась и наговорила кучу плохих слов, он ушёл и только под утро вернулся, я понимала, что так не смогу дальше. Он позвонил, сказал, зачем я всех подняла, что я его не понимаю и нам нужно расстаться, я сказала, что я тоже приняла это решение. Я уехала к родителям с ребёнком, запретила ему писать и звонить мне и только решать все вопросы через моих родителей. Он до последнего дня говорил, что очень дорожит семьёй, что любит безумно ребёнка и меня. А на следующий день, такая ситуация и он сказал подавай на развод. Вот живём с ребёнком у родителей месяц, он берет ребёнка 1-2 раза в неделю. Один раз мне написал, какую-то ерунду, я сухо ему ответила. Не знаю, как быть, понимаю, что если он начал так делать хочу не хочу, то так наверное и будет продолжаться. Знаю, что нет у него другой женщины, все говорят, что вернётся, ну а мне что делать.....? Работать он не пойдёт и будет всегда слушать свою маму.

[Delfina]

Я хотела постоянства, поэтому пошла на стабильную работу.

Вы хотите работающего мужа, стабильный заработок , а муж привык жить, не работая каждый день:

Муж не представляет, что значит работать на кого-то, всегда крутился, заработки не постоянные,

Его устраивает такой образ жизни, вас нет. Значит конфликт был и будет. Захочет ли муж устроиться на работу? А зачем? Есть вы и его мама. Муж ответственности нести за семью и ребенка не хочет. Ведь семью в первую очередь надо накормить и одеть. Сегодня деньги есть, завтра нет, не подходит для семейного человека.

[Старшинка]

Его устраивает такой образ жизни, вас нет. Значит конфликт был и будет. Захочет ли муж устроиться на работу? А зачем? Есть вы и его мама. Муж ответственности нести за семью и ребенка не хочет. Ведь семью в первую очередь надо накормить и одеть. Сегодня деньги есть, завтра нет, не подходит для семейного человека.

Он по дому, как женщина и приготовит и уберется. За ребёнка, я всегда была спокойно, отвезёт в детский сад-заберёт, всегда накормит, поиграет, посидит с ним.

[Delfina]

Он по дому, как женщина и приготовит и уберется. За ребёнка, я всегда была спокойно, отвезёт в детский сад-заберёт, всегда накормит, поиграет, посидит с ним.

То есть вас устраивает, что он дома, вы на работе?
Бывают и такие семьи, муж по дому, с детьми, жена на работе, карьеру делает. Если два взрослых человека ОБА при этом счастливы, то почему нет.
Вы счастливы? А муж?

[Старшинка]

Я бы хотела выполнять роль жены и могла бы с уверенностью положиться на мужа, если вдруг я потеряю работу или как он просил, рожу ребёнка, понимать, что есть сильное плечо, что муж сможет нас обеспечить и прокормить.
Я постоянно, крутила это у себя в голове, что это не правильно, что так не должно быть, он же мужик. И в то же время не могла ему об этом сказать, потому что это вызовет очередной скандал.
Он говорит моим родственникам, что любит меня и ребёнка, но жить вместе не может.
Я не понимаю, что при этих чувствах, человек НЕ Может жить вместе! Может это кризис среднего возраста или ему нужно время, чтобы в своей голове все расставить по полочкам, что для него важно! Или с моей стороны, при любых его действия х в нашу сторону, дать ему понять, что он нас действительно потерял. Тогда может задумается.....

[Delfina]

Почитайте статью о ссорах:
https://www.realove.ru/main/Biblio?id=183

Тогда может задумается.....

Он, может, и задумался. Но выводы сделали другие, не такие, как вам хотелось бы. Например, что хорошо жить одному. Такое ведь тоже может быть.
И средний возраст здесь не играет роли, он же всегда стремился заработать " легкие дегьги". Не хочет он вкалывать на заводе или сидеть в бюро с 9 до 20.

[Старшинка]

Да, Вы правы. Работать он не пойдёт.
Время расставит все по своим местам...
Только вот больно внутри и тяжело, хотелось бы полноценную семью, где человек будет дорожить и вместе преодолевать трудности, а не убегать.

[alkesh]

Да, Вы правы. Работать он не пойдёт.
Время расставит все по своим местам...
Только вот больно внутри и тяжело, хотелось бы полноценную семью, где человек будет дорожить и вместе преодолевать трудности, а не убегать.

Время-то расставит. Только жизнь-то ваша, и вашего ребенка. Вы уверены что все делали правильно, и что сейчас поступаете правильно?

Да, муж в вашем рассказа выглядит в целом неприглядно. Но, поверьте, у медали почти всегда две стороны. Есть другая сторона и в истории вашей с ним семьи.
Вот чтобы её разглядеть, скажите, пожалуйста:
1) как получилось что вы за такого мужчину вышли замуж? Ведь он на 7 лет старше, т.е. вам было 24, а ему 31.
Для тех, кому 24, те, кому 31 - сильно отличаются. Как получилось, что вы не увидели какой он человек, а именно: что ему, похоже, не хватает упертости, умения терпеливо доводить дела до конца, и т.д.
Более того, в 31 год мужчина уже взрослый, т.е. вам в 24 по идее следовало понимать, что его не переделать.
2) Ну ладно, вот вы стали работать, какая-то стабильность. Ну вмешивалась свекровь - это отдельная тема, тут и у вас есть немало возможностей как-то найти общий язык.
Но понимаете в чем дело - первой ушли от мужа именно вы, а не он.
Поэтому последующие слова мужа о том что уходи, и т.д., и то, что муж выпивает - на мой взгляд, это показатель того что он надломился.
От того, что вы его, по сути, хотите переделать, не принимаете, не уважаете.
Понимаете, вы вот написали

Я бы хотела выполнять роль жены и могла бы с уверенностью положиться на мужа, если вдруг я потеряю работу или как он просил, рожу ребёнка, понимать, что есть сильное плечо, что муж сможет нас обеспечить и прокормить.
Я постоянно, крутила это у себя в голове, что это не правильно, что так не должно быть, он же мужик. И в то же время не могла ему об этом сказать, потому что это вызовет очередной скандал.

Но вы изначально выбрали другого человека, поймите. Это как выйти замуж за ну не знаю, за слесаря, за водопроводчика из села, а потом ожидать от него что он будет водить по музеям, концертам.

3) Вы написали что муж много делал по дому, сидел с ребенком. Я так понял что это его был его вклад, в дополнение к нестабильным заработкам. А есть еще что-то, за что вы мужу благодарны, за что муж делает хорошо? Что дает вам уверенность.

Понимаете, так ведь нередко бывает, что люди поженятся, а потом, с годами, у кого-то появляются, оформляются желания, потребности которых раньше или не было, или они были припрятаны. Ссоры из-за этого - это одно. Но если доходит до ультиматумов, угроз разводом, уходы - это по сути манипуляции, угрозы, это занесение меча, палки.. и другой человек может это воспринять именно как палку.. а под страхом очень трудно жить.
Вот тут есть про семью, почитайте https://www.realove.ru/main/family

Короче говоря, из того что вы написали, виден большой кризис.. Но увидьте вашу ситуацию со стороны:
человек покупает в магазине, второпях, не разглядев, что-то похожее на то, что ему вроде бы нужно. А дома, через какое-то время, оказывается что это "не совсем то " или "совсем не то", и что теперь делать? Выкидывать? По чеку назад не вернешь..

[Старшинка]

Время-то расставит. Только жизнь-то ваша, и вашего ребенка. Вы уверены что все делали правильно, и что сейчас поступаете правильно?

Я хочу сохранить семью, но не хочу унижаться. Два месяца, он просил меня уйти при любом скандале, а я говорила, что не хочу уходить, что очень его люблю, что он родной человек, не хочу разрушать семью, постараюсь быть спокойнее. Но он стал все больше со своей стороны вспыльчивее, говорил, что очень эмоциональный. Я начинала замыкаться.
Отредактировано. Пользуйтесь кнопкой "цитата"! Narine

[Старшинка]

Но вы изначально выбрали другого человека, поймите. Это как выйти замуж за ну не знаю, за слесаря, за водопроводчика из села, а потом ожидать от него что он будет водить по музеям, концертам.

Я изначально вышла замуж за успешного мужчину, у которого в финансовом плане было все хорошо, он хотел семью, я тоже хотела, я видела и слышала его рассуждения об отношения, о детях, о семье, я была полностью уверена, что это ответственный человек. Но спустя 2 года, когда он больше не смог заработать "лёгких денег", что-то пытался делать, но из-за своей некомпетентности, у него не получалось. Его устраивало, что я работала и 20000 он получал от сдаваемой квартиры, а остальную половину денег, он отдавал своей маме, хоть у неё была ещё и пенсия. Он не умеет экономить, поэтому этих денег, ему хватало дней на 10, а потом вытягивал у меня, то на бензин, то на телефон, то на продукты, я ещё одежду ему покупала, но это была моя инициатива.
Я не могла так жить, начали посещать меня мысли, что я живу с альфонсом, но понимала что это семья. Вот в один момент при скандале, меня разрывало и я от злости, собралась и ушла.
Отредактировано. Пользуйтесь кнопкой "цитата"! Narine

[Старшинка]

Конечно очень много моментов и нюансов, всего здесь не напишешь. Один человек не может быть виноват, всегда виноваты оба. Я тоже не идеальная, я вспыльчивый и требовательный человек, иногда чересчур. Но, когда мы сошлись после разрыва, я стала мягче, не лезла в его дела, он стал куда-то уезжать, говорил, что по делам, я не задавала ему вопросов, куда и с кем. Он всегда отзванивался, говорил что скоро приедет или едет домой. Я видела результаты, он стал вкладываться в семью в финансовом плане, говорил, что любит нас. Но при любых скандалах, можно сказать, что это не скандалы, а просто возмущения или личное мнение, которое уже воспринималось, с какой-то агрессией с его стороны, продолжал меня выгонять. Я не выдержала и решила уйти.
Он очень трепетно всегда относился к ребёнку, а сейчас забирает его один раз в неделю и не звонит, я ему сказала, чтобы мне не звонил (потому что мне тяжело слышать его голос), но через родителей, он всегда может общаться с ребёнком.
На днях его видели с девушкой, он ехал с ней на своей машине в сторону дома, где мы жили, для меня это был очередной удар. Я понимаю, что из наших отношений ничего наверное не получится, не будет той чистоты и веры. Но не знаю как быть? Чувствую, что улягутся у него негативные эмоции, он будет скучать и тосковать, сравнит меня с кем-то и будет делать попытки вернуться, потому что он любит семью. Я запуталась в своих мыслях, не знаю, что делать? Как быть?

[Eila]

На днях его видели с девушкой, он ехал с ней на своей машине в сторону дома, где мы жили, для меня это был очередной удар. Я понимаю, что из наших отношений ничего наверное не получится, не будет той чистоты и веры. Но не знаю как быть? Чувствую, что улягутся у него негативные эмоции, он будет скучать и тосковать, сравнит меня с кем-то и будет делать попытки вернуться, потому что он любит семью. Я запуталась в своих мыслях, не знаю, что делать? Как быть?

Все эти "чувства = предчувствия" относительно того так он будет тосковать и скучать, совершенно беспочвенны! Он может разгуляться и сделать совершенно иные выводы. Что жена скучная и занудливая, а вокруг столько девушек веселых и без претензий, которых он такой и без работы и без обязательств вполне устраивает. Что пора уже пожить для себя, ведь сколько можно жертвовать ради семьи, жизнь одна и не такая длинная... и счастье настоящее и любовь еще где-то впереди, а прошлое - это ошибка, так "не сошлись характерами"...

Вы говорите, что у него никого нет, но при этом он разъезжает с девушкой на машине. Понимаете, если и правда он вас давно на словах выгонял, если теперь он вас не пытается вернуть и сам не стремится вернуться, говорит вам подавать на развод, то очевидно почву он давно готовил и вы это как-то все проморгали (если он целыми днями дома сидел, а вы на работе пахали, то чем он все это время занимался?). И не факт, что у него никого не было и нет или хотя бы нет намерения найти кого-то. И очень сложно в таких обстоятельствах человека убедить вернуться, и нет смысла надеяться на его сознательность или былые чувства, он уже живет будущим и места в нем для вас не припасено.

И знаете, нельзя человеку доверять слепо! Вроде как делай что хочешь я тебе верю, знать ничего не хочу чем ты там занимаешься, но буду думать, что ничего такого не делаешь, а если делаешь, то все только для семьи... Вот и получаете то, что мужа вы в итоге своего совершенно не знаете и чем он там и правда занимался - не понятно и какие цели у него были - семью подержать или себя самого, тоже не ясно. Это искушение для слабого духом (например, желание легких денег как раз об этом и говорит, о слабости человека) - такое доверие, если оно беспочвенно, развязывает руки и дает повод ситуацией пользоваться. Взамен этому доверию должен быть соответствующий уровень требований к супругу и уровень его ответственности и материальной и эмоциональной. С его стороны должен быть соразмерный вклад времени и сил и устремлений в семью, а вы как бы авансов ему навыдавали и чувствовали, что зря, отсюда и упреки относительно отсутствия работы и пр. Ну или вы просто не замечали его нагрузки и вклада, не видели в чем он это проявляет, что тоже позволяло думать, будто он ваше доверие не оправдывает... (об этом вам выше тоже писали).

В любом случае сейчас стоит подстраховаться (!) и подготовиться к разводу, проработать вопрос раздела имущества, своего жилья, садика/школы для ребенка, если вдруг придется переезжать. Вы же не будете с родителями вечно жить. Продумать все эти вещи и исходить не из того, что муж сейчас нагуляется и вернется, а из фактов. И факты таковы, что вы ушли, а он вас назад не зовет. И не обязательно, что оставшись вы бы могли на что-то повлиять. Конечно никакого кризиса среднего возраста у вашего супруга нет. Есть прост желание изменить свою жизнь, которая из вас обоих тянула соки столько лет, но вот к сожалению способ он выбрал такой, который к семейным ценностям никакого отношения не имеет! И привить ему эти ценности за несколько месяцев разлуки не реально. Так что, дорогая автор, держитесь, разбирайте свои ошибки в браке и решайте материальные вопросы. Менять мы можем только себя - из этого понимания и надо принимать решения о том, что вам дальше делать.

[Narine]

Я изначально вышла замуж за успешного мужчину, у которого в финансовом плане было все хорошо, он хотел семью, я тоже хотела, я видела и слышала его рассуждения об отношения, о детях, о семье, я была полностью уверена, что это ответственный человек. Но спустя 2 года, когда он больше не смог заработать "лёгких денег"…

Итак, в этом предложении три зацепки. Вы называете вещи не своими именами. Ваш будущий муж никаким успешным не был. Ему просто до поры до времени фартило. Расчет на легкие деньги — это чистой воды авантюризм. Видеть и слышать рассуждения — не называется узнать человека. Мало ли о чем можно разглагольстовать! Да еще со знанием дела. Насколько эта говорильня соответствует жизни, поступкам — вот что нужно было узнать, проверить, перепроверить.

Все это взаимосвязано: если бы вы настороженно отнеслись к его таланту срубить денег по-легкому и видели бы за этим не успешность, а нестабильность, склонность к авантюре, если бы не клюнули на словеса, сразу бы поняли, что для семьи, конкретно вашей, он неподходящая кандидатура. Вы же, как говорите, хотели постоянства? Обманули саму себя. Постоянство в одном: он не изменится только потому, что вы не так себе его представляли. Его не грузит необходимость просить деньги на бензин и телефон у жены.

Пример мужчины он, конечно, подает не ахти какой ребенку. Но справляется с домом и бытом? Это немало, особенно если вы хорошо зарабатываете. Можно было просто это принять и договориться: вы зарабатываете, а быт весь на нем. Почему нет, если он хорошо справляется?
Подумайте!
Если он катает девиц и домой приводит, то может быть поздно… Но вдруг? Вдруг еще не все потеряно? Не нравится вторжение свекрови — надо его минимизировать, не просить помощи. Или к ней приводить. Вы не вместе живете? И кстати, где, в чьей квартире?

Вам неслучайно написали, что вы со своими принципами совершенно не с тем человеком стали строить семью. Это же со стороны видно, а вы себе придумали надежного мужа. Но если есть в нем хорошие и полезные качества, если в целом все сбалансировано в семье, то какая в принципе разница, кто зарабатывает? Ведь обязанности поделены справедливо? Или все же нет?

[Delfina]

Остаются вопросы:
Кому принадлежит сдаваемая квартира?
Почему муж отдавал половину от квартиры маме? Между ними была договорённость, он был должен маме?

[alkesh]

Я изначально вышла замуж за успешного мужчину, у которого в финансовом плане было все хорошо, он хотел семью, я тоже хотела, я видела и слышала его рассуждения об отношения, о детях, о семье, я была полностью уверена, что это ответственный человек.

То есть вы купились на то, что человек имел на тот момент, и на его слова. А как человека вы его не узнали, и это большая ваша ошибка.
Почему вам сейчас важно понять свои ошибки? Чтобы начать жить по-другому, смотреть на поступки, и поступать последовательно.

Ну вот рассердились вы, и ушли от него. Это был шаг направленный на изменение ситуации в семье (хотя можно спорить насколько это правильный шаг). Но вели вы себя последовательно после этого шага? Нет. Вот что получилось:

Но он всегда звонил, сначала вроде общался с ребёнком, потом постепенно общение переростало в наше личное с ним общение, мы стали с ним встречаться, я жила у родителей 4 месяца, потом он сказал, что я вас люблю, переезжайте домой, вы моя семья. Мы вернулись с сыном обратно. .

Т.е. вы снова купились на его слова, и снова не смотрели на поступки, на реальные изменения.
Теперь вы снова ушли. И даже оставим в стороне, правильно или нет, сейчас не об этом
Но в вас снова не видно последовательности. Ваш вопрос "Ждать или отпустить" это показывает.

Постарайтесь увидеть вашу с ним семью реально, без иллюзий. Потому что сейчас вы, по-моему, снова в какие-то иллюзии ударяетесь:

Я понимаю, что из наших отношений ничего наверное не получится, не будет той чистоты и веры.

А какая была чистота, в чем? Вера какая была? Наивная вера в его нарисованный у вас голове образ? Но уж теперь-то вы его реального немного разглядели, пора от веры в Санта-Клауса избавляться.

На данный момент, в нём не видно желания, воли к сохранению семьи. Но это не значит что вы должны подавать на развод.
Почитайте истории на форуме, почитайте про семью.

Вы не ответили на это:

3) Вы написали что муж много делал по дому, сидел с ребенком. Я так понял что это его был его вклад, в дополнение к нестабильным заработкам. А есть еще что-то, за что вы мужу благодарны, за что муж делает хорошо? Что дает вам уверенность..

Задумайтесь. Что-то было реальное, какие-то поступки мужа по отношению к вам, которые важные для вас? Или ваша с ним семейная жизнь основана была на ваших надеждах, вашей веры в иллюзии?
Ну неужели не за что мужа уважать? Не за что быть ему благодарной, кроме того, что сидел с ребенком?