Как сохранить семью? Муж флиртует с подругой

[Liliya2611]

Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций". Narine

Крик души. Писать красиво никогда не умела, но постараюсь передать ситуацию более внятно.
С мужем в отношениях 6лет,из них год в браке. Сейчас нахожусь на 9 месяце беременности(сложная) ,вся на нервах, из-за своего состояния боюсь навредить малышке.
В течении последних 3х месяцев начала замечать отдаление супруга. Все чаще задерживается на работе, меньше стал звонить, писать смс, предупреждать, что задерживается,но это ещё пол беды. Отношение ко мне мало изменилось, заботу и нежность проявляет, только исчез общий досуг. Дома начал странно себя вести, стал скрытным, общается по смс или разговаривает по телефону уходя в другую комнату. Данное поведение, как бы это не было омерзительно, спровоцировало влезть в его телефон.. Где обнаружилось что он флиртует с моей близкой подругой (двойной удар) , часто созваниваются, не упускают возможность для встречи. По переписке поняла что до интима дело ещё не дошло, но все к этому близится. Истерик закатывать не стала, о том что влезла в телефон и все знаю не призналась. Пообщались об его отношении ко мне, говорит что ничего не изменилось, по прежнему любит, задерживается на работе так как не может отказать людям которые потом помогают ему. Отрицает что на кого-то заглядывается ещё и говорит чтоб не загонялась из за ерунды.
Я же в то время продолжаю чуть ли не ежедневно рыдать в подушку, а по его возвращению стараюсь мило улыбаться и радовать чем то вкусным.Самооценка при этом упала ниже плинтуса.
Помогите определиться как правильно поступить: поговорить с подругой и надеяться на её благоразумие или напрямую с мужем? Заявить что все знаю и дальше действовать по обстоятельствам или продолжить делать вид что ничего не знаю и ждать когда само собой все разрешится? Терять одновременно их обоих не хотелось бы так как остаюсь совсем одна без поддержки, но и терпения боюсь что на долго не хватит. Как мне быть??? Как правильно завести разговор и с кем из них?

[Narine]

Чем вас утешить, дорогая, не знаю. Хотя знаете что? Мы все пережили предательство, но если бы у меня спросили: а хочешь, сотрем все, как будто ничего и не было? — я ни дня не отдам. Да, тяжело терять супруга или друга, но есть в этом и своя правда, и необходимость, и справедливость.
Только понимаем мы это спустя какое-то время.
Я не могу вас ничем утешить в отношении мужа (если его можно этим красивым словом назвать) и подруги (если и ее можно назвать подругой). Я вас утешу тем, что вы в их подлости не виноваты НИКАК. И ни перед кем из них не виноваты, разве только тем, что совсем не разбираетесь в людях или не хотите. Как же так вышло, что с вами рядом, очень-очень близко оказалось два предателя, а? Неужели они такие потрясающие притворщики? Да нет, вроде, он ведет себя как типичный изменник. А про нее и говорить-то не хочется. А вы-то слепая, что ли? Ведь шесть лет в отношениях. И что, за шесть лет ни она, ни он никак себя не проявили? Или вы знать и видеть ничего не хотели?

Все тайное становится явным — закон.

или продолжить делать вид что ничего не знаю и ждать когда само собой все разрешится? Терять одновременно их обоих не хотелось бы так как остаюсь совсем одна без поддержки

Лилия, читаю и глазам не верю! Как это само собой? А вы кто, жена или шавка приблудная? Ваш муженек лыжи навострил, а вы его улыбочками да вкусностями встречаете. Он вам врет в лицо, а вы раздумываете, как это бы признаться, что такую подлость совершила: в телефон залезла, ах! Но самое потрясающее, что вы до сих пор считаете людей, которые, сговорившись, вам нож в спину вонзили, близкими и ждете от них поддержки. Вы, дорогая моя, так правды боитесь? Оба они для вас давно и безвозвратно потеряны. Вы взрослая, вы уже мать, и сейчас обязаны заботиться о дочке. Ради ее блага вы обязаны назвать вещи своими именами. не нужно ни скандалов, ни объяснений, ничего. Вы самой себе правду скажите, ее примите и дальше, когда сможете, будете думать, как вам с ребенком жить. Дочка сейчас с вами вместе все переживает, но она еще даже не родилась, у нее и сил-то никаких нет. Ей очень нужна мать, и ради нее вы обязаны сейчас включить все здравомыслие. Не убивайтесь по нему, не по кому. Это совсем не тот человек, которого вы себе придумали. Не жалейте себя, дочку жалейте. Сейчас все зависит только от вас: сможете побороть малодушие, спасетесь.

Что касается выбора, то вам его даже не оставили. Но вы не думайте, что происходит что-то запредельное. Происходит закономерное следствие ваших ошибок. И вы потом разберетесь. А пока думайте о ребенке, поверьте, сейчас у вас очень важное время. Не наделайте еще ошибок.

В чьей квартире вы живете? Есть ли общее имущество? Есть ли работа у вас, зависите ли вы от него? Не пугайтесь, Лилия, гоните все страхи прочь. Только постарайтесь ради себя и своего будущего счастья не цепляться за химеры.

[Elfriede]

Помогите определиться как правильно поступить: поговорить с подругой и надеяться на её благоразумие или напрямую с мужем?

О каком благоразумии подруги Вы говорите? Она вовсю шашни с Вашим мужем крутит, прекрасно зная что Вы на сносях. О разговоре с мужем, если примете такое решение (в Вашем теперешнем очень непросто положении: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678. Тема годится и для женщин.
Понимаете, советовать Вам что-либо сейчас по разговору с мужем - это брать на себя очень большую ответственность, ведь Вы вот-вот должны родить. Это решение можете Вы принять только сама. Есть разные варианты:
- засунуть голову в песок и ждать...непонятно чего;
- провести разговор с мужем, поставив ему ультиматум (см. ссылку на тему выше), при этом вовсе не обязательно говорить про то, что Вы все узнали из телефона;
- провести разговор в ключе что такое его поведение для Вас неприемлемо, потребовать прекращения шашней и отстраниться от него на первые месяцы жизни ребенка если он продолжит.
Только Вам решать что сейчас делать. Одно только -делать вид что ничего не происходит - путь в саморазрушение и потерю уважения мужа и самоуважения.

Заявить что все знаю и дальше действовать по обстоятельствам

У Вас к началу разговора должен быть четкий вариативный план что Вы делаете в том или ином случае. И Вы должны быть готовы его воплотить в жизнь.

Терять одновременно их обоих не хотелось бы так как остаюсь совсем одна без поддержки,

Вы их уже потеряли. Они Вас слили и предали.

[Delfina]

поговорить с подругой и надеяться на её благоразумие или напрямую с мужем?

Лиля, вы давно с ней подруги? Что она за человек? Вы её хорошо знаете?
Она приходит к вам, вы созваниваетесь?
Она уже показала себя неблагоразумной! На что вы ещё надеетесь?

[alkesh]

Терять одновременно их обоих не хотелось бы так как остаюсь совсем одна без поддержки, но и терпения боюсь что на долго не хватит.

Что вы имеете в виду под поддержкой?
А родители ваши - могут они поддержать? Какие-то другие родственники - бабушка или дедушка, тётя, дядя и т.д.
Да просто сердобольная соседка про которую вы знаете что она по-настоящему добрая, без подлости, и поддержит.
Рассчитывать на поддержку людей которые уже на пути предательства - это рискованно, как минимум.

[Liliya2611]

поговорить с подругой и надеяться на её благоразумие или напрямую с мужем?

Лиля, вы давно с ней подруги? Что она за человек? Вы её хорошо знаете?
Она приходит к вам, вы созваниваетесь?
Она уже показала себя неблагоразумной! На что вы ещё надеетесь?

Дружим мы с ней уже около 9 лет. Всякое в жизни бывало, всеми секретами делились,считала что нет для меня более близкого человека чем она. К сожалению в её личной жизни всё строилось не гладко, длительное время встречалась с мужчиной который ради неё ушёл из семьи. И вот настал тот момент что он и с ней стал жить на два фронта, после чего она нашла успокоение уже в моем муже. Не знаю чего я ещё тяну резину.. но до сих пор мы продолжаем общение,правда реже и на более поверхностные темы. Скорее всего я жду своей выписки из роддома и в глубине души надеюсь что муж сам облагоразумится, если это не произойдёт то уже буду расставлять точки в этих отношениях.

[Liliya2611]

. А вы-то слепая, что ли? Ведь шесть лет в отношениях. И что, за шесть лет ни она, ни он никак себя не проявили? Или вы знать и видеть ничего не хотели?

В чьей квартире вы живете? Есть ли общее имущество? Есть ли работа у вас, зависите ли вы от него? Не пугайтесь, Лилия, гоните все страхи прочь. Только постарайтесь ради себя и своего будущего счастья не цепляться за химеры.

Спасибо за ваши прямые изречения, от них как так легче становится, и хочется смотреть на ситуацию под другим углом. Раньше и мысли не допускала, что они могут так поступить, хотя на счёт неё была некая неуверенность но я ни как не могла и подумать что она будет лезть в моё счастье.
Проживаем мы сейчас с моей бабушкой. Финансово от него я не сильно зависима, больше привязанность эмоциональная, физиологическая. Соглашусь, что мне не хватает уверенности на серьёзные шаги, сейчас немного привыкну к роли матери, и постараюсь уже разъяснить ситуацию в семье.

[Narine]

Лиля, вы общаетесь с этой женщиной? Обе вы лжете друг другу, обе вы лицемерите. А "правду говорить легко и приятно". Необязательно же матом крыть или обзывать. Можно же сказать: я все знаю. Ты мне не друг.

Вы зависете не от него и не от нее, а от придуманных вами образов хорошего мужа и верной подруги, которых в реальности нет. Это наркоманическая зависимость и всякому понятно, что это погибель. Отказываться от нее надо сразу, а не ждать чего-то, не ставить себе иллюзорных опять же временных рамок, которые потом еще и отодвигать можно будет.

Благодарите Бога, что он открыл вам глаза. И подумайте: в мире огромное количество людей верных и честных, почему рядом с вами (и со мной тоже) оказались другие? Это только наша ответственность.

[Elfriede]

[ в её личной жизни всё строилось не гладко, длительное время встречалась с мужчиной который ради неё ушёл из семьи. И вот настал тот момент что он и с ней стал жить на два фронта, после чего она нашла успокоение уже в моем муже. .

Так все логично, автор. Для Вашей "подруги" (в кавычках) нормально разрушать чужие семьи.Вы же видели на что она способна, зачем ввели ее в круг своей семьи? Или Вы думали, что это она там, где-то далеко, другие семьи разрушает, а на Вашу не позарится, так как вы подруги? Очень наивно, автор.
На будущее Вам урок - умейте выбирать друзей.

[Eila]

Скорее всего вы с супругом и этой вашей подругой стали жертвами стереотипов. Вероятно для той девушки общение с женатыми мужчинами не является чем-то запретным, и наверное есть какие-то рамки, которые в обычное время не нарушаются, но при случае (если у нее к примеру разыграется страсть) эти рамки вполне игнорируются. И потому на данный момент ситуация может и кажется не серьезной, может быть не приятна лично для вас, но все равно потенциально опасная. Т.к. у всех вас рамки хоть и есть, но по сути они очень размыты, поэтому супруг и подруга позволяют себе подобное "дружеское" общение, а вы его допускает, но видимо до определенного предела. Вам надо понять, что это не нормально! Это не просто опасно, но изначально вы кривите душой, все трое. Вы не хотите рушить худой мир, а ведь по сути, становитесь соучастником в процессах разрушения вашей собственной семейной жизни. Подобное общение уже для вашего брака является симптомом! Не может быть такой дружбы, личной, без вас, между вашем супругом и какой-либо иной женщиной, не важно подруга она вам или нет. Это уже разрушает супружескую общность, открывает дверь греху. А т.к. вы все не очень-то принципиальны в этих вопросах, ситуация вполне легко может выйти из-под контроля. Сейчас с появлением ребенка все может обострить. Пресекайте это незамедлительно, у вас есть на это право и даже обязанность! Если подруга адекватная, то она поймет, а если нет - значит такая подруга! Кстати, поздравляю с рождением малыша

[Галактика]

Милая автор!Я понимаю ваши чувства тк сама через это прошла,ехала рожать-а муж был с подруженцией своей,встретил из роддома-в в первую ночь дома с ребёнком( и при этом у меня ещё бабуля лежачая,за которой я ухаживаю )свалил к ней.По прошесвии лет я очень сожалею что была в стрессе первые полгода с грудничком и беременностью не насладилось,а время то мне ни кто не вернёт.Я смогла отпустить ситуацию,ведь самое главное-это моё здоровье и мой здоровый малыш,остальное не имеет значения!Я отстранилась от него,перестала с ним общаться(хотя жили вместе) и даже разлюбила,подала спустя какое то время на развод.Тут он стал шевелиться.Изменился,прекратил общение с подружкой.Сейчас живём,но уже не дурочка ,теперь даже телефон его всегда мне открыт ежели чего,хотя раньше ни ни.Я перестала бояться его потерять.Пусть он об этом беспокоится,ведь ребёнок со мной и мы- семья и это для меня главное. Зачем вам подлый человек?Что он вам может дать в жизни кроме нервотрёпки?Сегодня с одной флиртует,завтра с другой а вы должны на всё глаза закрыть?Не получится у вас.Если всё в себе будете держать.ваш ребёнок всё будет всё равно чувствовать,ещё не дай Бог вы заболеете,какой пример подаст такой отец?Как можно не уважать женщин?Я вам советую 1.сказать что вы вкурсе,для вас это не приемлемо.2.Отстраниться от него на сколько возможно(не разводиться пока!)стать к нему холодной и сказать даю тебе мол милый такой то срок(например несколько месяцев)или заканчивай или я уйду.Не закончит значит вам надо разьехаться(не разводиться пока!_Пожить отдельно и понаблюдать,как будут складываться события.Будет ли он заботиться о малыше ,денег нормально вам давать,прекратит ли он общение с этой ...(не могу слова подобрать)))) )-вот и проясните для себя что он из себя представляет.А если вы всё оставите как есть-это только повод для него унижать вас дальше. Счастья вам и добра!Главное для вас вы и ваши детки!!!

Пожалуйста, ставьте пробелы после знаков препинания (точек, запятых, и т.д.). Попробуйте перечитать что вы написали - все сливается, глаза очень быстро устают читать. Это неуважение к другим людям, и нарушение правил форума, п.6. alkesh

[Liliya2611]

Тема объединена с предыдущей. Автору предупреждение за открытие новой темы! Narine

Добрый день! Однажды уже обращалась к вам за помощью, решила ещё раз. В связи со своей низкой самооценкой, до сих пор не могу расставить все точки в отношениях. Нахожусь в браке около 6 лет, 2 месяца назад появилась на свет малышка. Муж очень любит ребёнка, ко мне относится тоже хорошо, во всем старается помогает, в интимной жизни не изменился. Но есть одна проблема, во время беременности у него начались тесные отношения с другой, общение с которой продолжается до сих пор. Поднимали эту тему на обсуждение, в результате чего он сказал что прекратит с ней общение тем более что ничего серьёзного у них не было, а нас любит и не бросит. К сожалению мои чувства к нему ещё сильны. Присутствует страх остаться без поддержки( я сирота, единственная помощь от тетки которая далеко проживает), к тому же проблема с работой. Прошло 2 недели с последнего разговора а они до сих пор общаются. Очень хочется написать той сопернице (являлась моей подругой) чтобы оставила семью в покое, но не могу подобрать слов чтобы не выглядеть слишком жалко.
Посоветуйте пожалуйста, как правильно мне с ним поговорить, чтобы он определился наконец-то.
Есть ли у таких отношений будущее если я в свою очередь постараюсь забыть факт его измены?

[ФрезиГрант]

Автор, а зачем вы новую тему создали, почему в старой не пишите?

ничего серьёзного у них не было

Как это вяжется с этим:

Есть ли у таких отношений будущее если я в свою очередь постараюсь забыть факт его измены?

Что значит ничего серьезного? Если она вас любит, как говорит, то почему тогда общение с той дамой продолжает? О каком будущем вы говорите, если ваш муж так и не прекратил с феей общения, хоть и обещал? То есть вы для себя какой вариант рассматриваете? Делаете вид, что ничего не происходит, а муж ваш делает, что ему вздумается, абсолютно не считаясь с вами? Это о таком будущем вы рассуждаете? По поводу письма сопернице...Не пишите, не унижайтесь. Ничего вы не добьетесь, только себя на посмешище выставите. Тут все зависит от настроя и желания вашего мужа. Захочет, решит- прекратит все и подругу ту на пушечный выстрел не подпустит. А пока что ему и так нравится.

[Liliya2611]

Автор, а зачем вы новую тему создали, почему в старой не пишите?
Не совсем разобралась с правилами форума

ничего серьёзного у них не было

Как это вяжется с этим:

Есть ли у таких отношений будущее если я в свою очередь постараюсь забыть факт его измены?

По его словам ничего серьёзного... А я в курсе, того что было

[Liliya2611]

О каком будущем вы говорите, если ваш муж так и не прекратил с феей общения, хоть и обещал?
То есть вы для себя какой вариант рассматриваете? Делаете вид, что ничего не происходит, а муж ваш делает, что ему вздумается, абсолютно не считаясь с вами?

Так как отношение его ко мне не изменилось, он так же заботлив. я готова закрыть глаза на его "ошибку" если он прекратит с ней общение(надеюсь обсудить с ним сроки), а если нет, тогда будем расходиться. Поэтому и хочу завести с ним решающий разговор, но не могу подобрать нужных слов.
Понимаю что лучше общаться к семейному психотерапевту, но в нашем населенном пункте таких не имеется, а выехать в другой город с ребёнком ещё не решаюсь. Следовательно я обращаюсь за помощью к форумчанам.

Отредактировано. Автор, вы уж сами, пожалуйста, пишите и проверяйте свои ответы. Грамоте знаете? Вот, написали — проверяйте, предварительный просмотр есть. Уважайте помогающих вам, а не бросайте им неряшливый текст, где и цитата, и ответ — одним потоком сознания выставлено. Narine
Вообще, учитесь уважению и к себе, и к ближним. У вас проблемы именно с уважением, а не с гулякой-мужем и не с бывшей бессовестной подругой.

[Narine]

Следовательно я обращаюсь за помощью к форумчанам.

А вам форумчане уже все сказали в вашей первой теме и нового ничего не прибавят.

[ФрезиГрант]

так как отношение его ко мне не изменилось, он так же заботлив. я готова закрыть глаза на его "ошибку" если он прекратит с ней общение(надеюсь обсудить с ним сроки), а если нет, тогда будем расходиться.

Лилия, а если он " прекратит" общение только на словах, а на деле так и будет продолжать общаться с мадам, умело это скрывая? Вас такое устроит? Вы ведь и знать не будете. Это о доверии. Просто прекратить общение- это не решение проблемы. Простите, что значит надеетесь обсудить сроки? О каких сроках вообще речь идет? Взял и прекратил общение и все. Как он вообще обьясняет то, что, не смотря на все обещания, так и не прекратил до сих пор? Какие у него доводы? Или все дело просто в том, что вы через чур мягкотелая, свои границы выстроить не умеете, отстоять свою позицию не в состоянии, а он этим просто в наглую пользуется. Создается впечатление, что вы, Лилия, сама не понимаете, что в вашей семье очень серьезные проблемы и готовы закрыть на них глаза, лишь бы внешне все было хорошо, как раньше, чтобы вас ничто не беспокоило. Вот, мол, пусть общение прекратит, а я и глаза на все закрою. Ну ок, с этой прекратит( может быть), с другой начнет. Он ведь не видит в этом ничего предосудительного.

Поэтому и хочу завести с ним решающий разговор, но не могу подобрать нужных слов.

Напишите на бумаге для себя все, что хотите сказать, потренируйтесь. Перечитайте свою первую тему.

[Liliya2611]

Спасибо за отзывы, Вы правы, дело во мне. Буду в дальнейшем меняться, поднимать свою самооценку. А мужу пожелаю счастья, но уже с другой.