Дорогая Марина. Очень сочувствую вам! С трудом представляю каково вам принять такую действительность, 20 лет вашей жизни - обман. К сожалению думается, что вы до конца не принимаете всего произошедшего, судя по таким формулировкам, как "моральная измена". С трудом верится в версию вашего мужа относительно его доли участия в этом романе. Пытаюсь представить, из-за чего женщина способна уйти от мужа и 20 лет посвятить одному мужчине, и кажется, что прогулками под луной дело явно не обошлось. Пусть он ей не обещал уйти из семьи, но что-то явно она получала. В таком случае никакая это не моральная измена - самый настоящий роман со всеми вытекающими. Судя по тому как неохотно раскрывал ваш супруг всю правду об их отношениях, он до сих пор лукавит. Поэтому на вашем месте я бы отталкивалась от самого худшего, а не убеждала себя, что с ней у него не было ничего особенного, а вот с вами было что-то настоящее. Ну не может человек спать с одной женщиной и при этом говорить, что к другой у него любовь. Все эти попытки развести секс и чувства - просто самообман, которым предатель пытается заткнуть свою совесть. Ни то ни другое в полной мере не выражает его истинного отношения ни к вам ни к любовнице, а скорее говорит о его сфокусированности на чувственных и эмоциональных наслаждениях и удовольствии, которые муж получал от отношений с вами обеими Ну где здесь любовь? Сплошной эгоизм и удовлетворение своих "хотелок". Все это лишь полумеры, которые он вам обеим скармливал, а вы почему-то ели, но это все равно, что сравнивать какое из подгнивших яблок более сладкое. А ведь на самом деле любовь проявляется в поступках, в готовности пожертвовать ради любимого человека своими эгоистическими желаниями, в стремлении принести любимому человеку счастье. Если он до сих пор этого за свои 60 лет не осознал, то какую семью вы собрались сохранять? Сохранить можно лишь то, что есть на данный момент, а сейчас вы имеете человека не раскаявшегося в своих поступках, не желающего признавать свою вину перед вами и не стремящегося меняться.Маrina писал(а):Он говорил, что ее не любил, встреч не искал сам, она сама появлялсь раз в 2-3 года и настаивала на встрече.А потом год назад он встретил ее нетрезвую , дал ей номер своего телефона и они стали созваниваться, но, якобы, уже не встречались. А я думаю, что это уже была моральная измена с его стороны, он к ней привязался за эти годы и по-своему жалел.Он просил прощения, говорил, что всегда любил только меня, Мне это тяжело далось, но решила сохранить семью.
На это вопрос никто Вам кроме Вас самой не ответит. Точнее, дадут совет, но решать только Вам. 3 года плакать-это слишком. Нужно брать себя в руки если решили сохранить семью. Ужасный конец или ужас без конца? Задайте себе этот вопрос. Какие сейчас отношения с мужем? Вы об этом почти ничего не пишете. Может быть там сохранять уже нечего.Маrina писал(а):Мне это тяжело далось, но решила сохранить семью.Как объяснить детям, своим родителям, которые любят мужа как своего сына?? А сама уже 3 года живу как в аду, боль и обида не отпускают, плачу до сих пор. И его жалко, и самой покоя нет Скажите,как мне быть? Может все же развестись с ним и жить своей жизнью? За столько лет я привыкла, что у нас с ним была одна общая жизнь, но так думала только я.
Давайте к этому вернемся. Вы себе задавали вопрос, а ответ вы нашли?Маrina писал(а):Почему я игнорировала явные вещи указывающие на его измену? Этот вопрос не раз задавала себе и очень сожалею, что слишком верила мужу, считала его порядочным человеком.
Наверное, все сразу. Да и с налету не разобраться. Просто в какой-то момент вы утратили связь с мужем, диалога — настоящего, честного — не было или не стало.Маrina писал(а):Что стоит за нежеланием увидеть очевидное? Неуверенность, комплексы? Заниженная самооценка? Не могу ответить на этот вопрос. Излишняя идеализация образа мужа? Созависимость? Что я не вижу? Когда получаешь такой удар в спину, то теряешь ориентир,, не знаешь, где была правда, где ложь, и страшно, что все было неправдой, обманом.
В чем была ошибка? Что вы пропустили, Марина? Представьте, что это задание и вам надлежит распознать по предложенной ситуации, что вам лгут. На что вы с учетом теперешнего знания, обратили бы внимание?Маrina писал(а):Спрашивала напрямую, были ссоры, но он наотрез отказваалсч, более того, упрекал меня в подозрительнлсти, что я давлю на него, не даю ему отдохнуть, придумываю то, чего нет не может быть. Изображал оскорбленную невинность в буквальном смысле. В такие моменты он выглядел как человек убитый горем и печалью,что невольно думалось, может я перегибаю палку.
Вот ведь всеобщее ослепление какое! 20 лет мужчина живет с двумя женщинами, а его все считают порядочным и не верят глазам своим, а в некое убеждение, что он хороший.он мне сказал, что такого хорошего, порядочного и любящего человека более не найти, что муж хороший человек.
Марина, я знаю людей, которые читали много, но не то. Эзотерика-это большая ложь. Говорю вам не просто так, читала специально, чтобы иметь свое мнение, и общалась с людьми, которые читают такую литературу и следует ей.Маrina писал(а):Доброе утро! Спасибо за ваше внимание, советы. За 3 года прочитала много всякой литературы на тему семьи, психологии, экзотерики. Ходили с мужем на групповые курсы по самосовершенствованию и самопознанию, но, было ощущение, что там хотели прокачать искусственно в участниках подъем и прилив энергии, но, если ты в состоянии депресси и душевного раздрая, то вряд ли есть чему-то там повышаться. Хожу в спортзал, продолжаю работать, уже на 2работах,так мне легче не думать постоянно о сложившейся ситуации.,переехали в другой город,, но проблема конечно ничуть не острее, так же накатывают обида, гнев , только теперь уже реже говорю это вслух. Понимаю, что надо что-то делать, расстаться, прекратить общение, хотя не представляю как это сделать технически, имея общие родственнве и социальные связи, детей,, семейные планы, обязательства.
Марина, можно подробнее какие именно шаги вы предпринимали в этом направлении?Маrina писал(а):О чем говорит Дельфина, я поняла. Возможно, какие-то шаги в этом направлении пыталась делать. Некрещенная.
Марина, хочу пояснить мои слова про театр. Это, конечно, не настоящий театр, а вы не актёры. Я хотела вам сказать о том, что вы чувствовали неладное, вам было тревожно, но вы продолжали быть любящей женой. А так как в душе и в голове одно, а на лице другое, то это похоже на театр.Маrina писал(а):.. Возможно, так и есть, как выглядит со стороны, что мы играли каждый свою роль, но лично я проживала свою жизнь, и чувствую сейчас не наигранные эмоции.
Марина, вы путаете отношения брачные и отношения между детьми и родителями. Отношения супругов — дело лишь супругов, святая святых. И раз один оказался предателем, то второй не может просто так это оставить. Если ваши дети обвинят вас, что вы прекратили отношения с предававшим вас всю жизнь мужем, то какие они получили от вас установки? Это к вам вопрос.Маrina писал(а):Держит мысль, что он отец наших детей, как отец хороший, у него проблемы со здоровьем, они будут переживать, пытаться ему помочь. Дети любят папу, не хочу, чтобы они обвиняли меня в чем-то, пусть даже и не скажут вслух.
Хороший отец… Что это значит? Ваш муж двадцать лет вел двойную жизнь, жертвовал интересами детей в угоду похоти, уходил, когда должен был быть с семьей, с ними, давать им внимание, заботу. Да и правильно говорят, что хороший отец — это мужчина, который прежде всего любит мать своих детей. Это значит, что он дает им правильный пример верности и что образец отношений в семье.Маrina писал(а):Держит мысль, что он отец наших детей, как отец хороший
А как вы можете? Героически принести себя в жертву? Так есть заповедь не сотворять себе кумира. Кумира можно создать и из себя самой — я спасаю, я жертвую, я не такая, как прочие человецы. Ну бросите вы свою драгоценную жизнь на алтарь страхов (что дети не так поймут, что все уже налажено, что неохота менять что-то и прочее) — что выйдет путного? Я видела своих престарелых родственников, проживших всю жизнь вместе. Муж гулял, жена знала, а в старости она отыгрывалась на нем.Маrina писал(а):Он отнесся безответственно к моей жизни, своей, но я так не могу.