Помогите советом как простить измену мужа и можно ли простить многолетнюю измену?

[Маrina]

Здравствуйте! Пишу и сама не знаю, чем мне можно помочь? Можно ли помочь забыть измену человека которого любишь, с кем прожили бооьше 30 лет? Пишу, возможно, больше для того, чтобы с кем-то поделиться, а может, чтобы посмотреть на всю нашу ситуацию со стороны глазами посторонних людей. Может я что-то явное не вижу, не понимаю, но чувствую, что моих сил мне уже не хватает. Замуж вышла по любви, он тоже любил меня. Муж старше на 8 лет, уже работал, я училась в институте, но содержали, обучали меня мои родители. Родился сын, я была еще студенткой, сын жил у моих родителей до 4х лет. Год муж жил с сыном с моими родителями, я училась в другом городе.. Потом он поехал искать работу, зарабатывать на жилье нам в город, где мы собирались жить по окончании моей учебы. Каждую возможность и я, и муж использовали, чтобы навестить сына. После окончания вуза стали жить семьей, Муж работал, у него хорошо шли дела на работе, но он стал часто допоздна работать,на работе нередко выпивать. Я была категорически против выпивок, ругались из-за этого. Но потом мирились, все вообщем-то было неплохо.Муж получил на работе квартиру,мы очень радовались этому. Потом родилась дочь и в семье все стало спокойнее, муж старался чаще быть дома, меньше стали аыпивки и посиделки на работе, но работа у него была ненормированная, я к этому уже привыкла, с детьми чаще оставалась одна. Человек он добрый, мягкий по характеру, но мне это в нем и нравилось, я любила его таким. Потом он в 2005 г сильно заболел,долго лежал в больнице, я была с ним постоянно рядом, выхаживала его,он выздоровел. Я благодарила бога,что он оставил мне и детям мужа, отца. Я простила тогда все, и его отсутствие в те минуты когда болели дети, моменты в жизни, когда он был нужен, его, возможные, отношения на стороне, потому что такие мысли у меня возникали, даже были звонки от женщины, которая не представившись
просила чтобы я отдала ей своего мужа, но я подумала, что это шутка или не туда попали , даже говорила о звонке мужу, но он так искренне недоумевал, что я и подумать не могла, что это может быть правдой. Но тем не менее я несколько раз спрашивала, есть у него кто-то, но он всегда отрицал, сердился на меня. И я верила ему, я любила и мне казалось, что он тоже любит меня.Прошли годы, выросли дети. Дочь еще студентка. Отметили его 60 летие.Он на пенсии, ине приходилось больше работать, брать подработки, домой возвращалась позлно. Но как-то я обратила внимание, что он избегает меня, с кем-то говорит по телефону и при мне обрывает разговор.Номер телефона вычислила сразу, были звонки частые в течении дня,с раннего утра до вечера, звонил чаще он. Позвонила по этому номеру, там отнекивались, а потом все же она пришла по моему приглащению к нам домой. И первой ее фразой было, что она с моим мужем более 20 лет, с 1993г.Сказала,что муж сразу сказал, что женат, любит жену, из семьи не уйдет,что встречались редко, что она его любила и развелась с мужем своим. Сказать, что я чувствовала в этот момент, нет слов.,как не описать мою боль,обиду, непонимание. Потом был разговор с мужем. Он говорил, что ее не любил, встреч не искал сам, она сама появлялсь раз в 2-3 года и настаивала на встрече.А потом год назад он встретил ее нетрезвую , дал ей номер своего телефона и они стали созваниваться, но, якобы, уже не встречались. А я думаю, что это уже была моральная измена с его стороны, он к ней привязался за эти годы и по-своему жалел.Он просил прощения, говорил, что всегда любил только меня, Мне это тяжело далось, но решила сохранить семью.Как объяснить детям, своим родителям, которые любят мужа как своего сына?? А сама уже 3 года живу как в аду, боль и обида не отпускают, плачу до сих пор. И его жалко, и самой покоя нет Скажите,как мне быть? Может все же развестись с ним и жить своей жизнью? За столько лет я привыкла, что у нас с ним была одна общая жизнь, но так думала только я.

[Narine]

Дорогая Марина, но и он привык, что жена — не единственная женщина в его жизни. И ведь не без вашего участия. Вам ведь что нужно было? Услышать его нет и жить дальше спокойно какое-то время. А ему — изобразить удивление и сказать: ну что ты там себе надумала!
При этом сам-то он ведь знал, что имеет любовницу, врал вам, значит. И какие-то себе объяснения придумывал: типа только жену одну люблю.

Но и это ведь вранье. Любовь не подразумевает двойной жизни, лжи, секретов. Любовь есть верность. Верность — одно из главных доказательств любви.

Я заметила по вашему небольшому рассказу, что вы предпочитали всегда закрывать глаза на многие странные вещи. Как у Чехова: этого не может быть, потому что не может быть никогда.
Все изменники уверены (по опыту говорю), что их супруги догадываются о измене и предпочитают делать вид, что ничего не происходит. Не так уж они и неправы, и это подтверждает ваша история.
Но что случилось теперь? Раньше у вас ведь получалось обратить все в шутку. Что ж теперь произошло? Понимаете, вы толератнтностью своей мужа развратили, для него иметь бабу на стороне — норма. Он расставил все точки над i и устроился весьма удобно. Как же теперь, после стольких лет, дать человеку понять, что он творил безобразие?

Простить, не просто можно. Простить нужно. Но прощение — это внутри вас. Не мстить, не желать зла, не проклинать — это ваше отношение к обидчику. Но жить с ним после измены — все равно что с чужим мужчиной жить под одной крыше и в одной спальне. А вы живете так очень давно. Это ваше заблуждение. Подумайте, почему у вас не хватало духу поставить заслон этой заразе, когда были эти странные звонки от женщин? Почему не забили во все колокола, не закричали: семья наша рассыпается, ей угрожает опасность?

[Eila]

Он говорил, что ее не любил, встреч не искал сам, она сама появлялсь раз в 2-3 года и настаивала на встрече.А потом год назад он встретил ее нетрезвую , дал ей номер своего телефона и они стали созваниваться, но, якобы, уже не встречались. А я думаю, что это уже была моральная измена с его стороны, он к ней привязался за эти годы и по-своему жалел.Он просил прощения, говорил, что всегда любил только меня, Мне это тяжело далось, но решила сохранить семью.

Дорогая Марина. Очень сочувствую вам! С трудом представляю каково вам принять такую действительность, 20 лет вашей жизни - обман. К сожалению думается, что вы до конца не принимаете всего произошедшего, судя по таким формулировкам, как "моральная измена". С трудом верится в версию вашего мужа относительно его доли участия в этом романе. Пытаюсь представить, из-за чего женщина способна уйти от мужа и 20 лет посвятить одному мужчине, и кажется, что прогулками под луной дело явно не обошлось. Пусть он ей не обещал уйти из семьи, но что-то явно она получала. В таком случае никакая это не моральная измена - самый настоящий роман со всеми вытекающими. Судя по тому как неохотно раскрывал ваш супруг всю правду об их отношениях, он до сих пор лукавит. Поэтому на вашем месте я бы отталкивалась от самого худшего, а не убеждала себя, что с ней у него не было ничего особенного, а вот с вами было что-то настоящее. Ну не может человек спать с одной женщиной и при этом говорить, что к другой у него любовь. Все эти попытки развести секс и чувства - просто самообман, которым предатель пытается заткнуть свою совесть. Ни то ни другое в полной мере не выражает его истинного отношения ни к вам ни к любовнице, а скорее говорит о его сфокусированности на чувственных и эмоциональных наслаждениях и удовольствии, которые муж получал от отношений с вами обеими Ну где здесь любовь? Сплошной эгоизм и удовлетворение своих "хотелок". Все это лишь полумеры, которые он вам обеим скармливал, а вы почему-то ели, но это все равно, что сравнивать какое из подгнивших яблок более сладкое. А ведь на самом деле любовь проявляется в поступках, в готовности пожертвовать ради любимого человека своими эгоистическими желаниями, в стремлении принести любимому человеку счастье. Если он до сих пор этого за свои 60 лет не осознал, то какую семью вы собрались сохранять? Сохранить можно лишь то, что есть на данный момент, а сейчас вы имеете человека не раскаявшегося в своих поступках, не желающего признавать свою вину перед вами и не стремящегося меняться.

[Бонита]

Мне это тяжело далось, но решила сохранить семью.Как объяснить детям, своим родителям, которые любят мужа как своего сына?? А сама уже 3 года живу как в аду, боль и обида не отпускают, плачу до сих пор. И его жалко, и самой покоя нет Скажите,как мне быть? Может все же развестись с ним и жить своей жизнью? За столько лет я привыкла, что у нас с ним была одна общая жизнь, но так думала только я.

На это вопрос никто Вам кроме Вас самой не ответит. Точнее, дадут совет, но решать только Вам. 3 года плакать-это слишком. Нужно брать себя в руки если решили сохранить семью. Ужасный конец или ужас без конца? Задайте себе этот вопрос. Какие сейчас отношения с мужем? Вы об этом почти ничего не пишете. Может быть там сохранять уже нечего.

[Маrina]

Здравствуйте! Почему я игнорировала явные вещи указывающие на его измену? Этот вопрос не раз задавала себе и очень сожалею, что слишком верила мужу, считала его порядочным человеком. Такая подлость так нехарактерна для него, и этим тем более для меня неожиданна, непонятна. Мы с ним много оаз обсуждали сложившуюся ситуацию.я пыталась понять причину. Он не может объяснить почему так поступал, но говорит, что причина в его развращенности и безответственности, малодушии, не мог отказать,а ее считал женщиной легкого поведения. Он просил и просит прощения, говорит, что дорожит семьей, мной. Вид несчастный, раскаявшийся, но доверия нет, нет ощущения родного человека. Отношение у меня к нему отстраненное, даже, скажем, потребительское. С тех пор как узнала, почему-то пропало желание готовить, кухней занимается он. Отвозит и привозит меня с работы, сам иногда подрабатывает.Вечерами гуляем в парке, в одно время часто ходили в кино, иногда выезжаем на природу. Временами кажется, что все как раньше, но это редко. Чаще смотрю на него и думаю, чужой мужчина. А дети, родственники, все значимые события в жизни общие ведь, их просто невозможно отделить, это вся моя жизнь с 20 до 54 лет.Но так
обидно, что он не думал обо мне, что может потерять, не думал о последствиях.О том, что произошло никому из родных, подруг не говорила. Обычно все всегда обсуждали и решали с мужем вместе, он был моим самым близким человеком,другом,.
Спасибо вам, что ответили.

[Narine]

Почему я игнорировала явные вещи указывающие на его измену? Этот вопрос не раз задавала себе и очень сожалею, что слишком верила мужу, считала его порядочным человеком.

Давайте к этому вернемся. Вы себе задавали вопрос, а ответ вы нашли?

Понимаете, у вас одно понимание порядочности, а у него другое. На доступных женщин оно не распространяется, допустим. И потом, он дал вам вполне исчерпывающий ответ: его разращенность, малодушие. Он это про себя знает, а почему вы не знаете это про него? Вы его вообще знаете? Да, вы увидели, что с вами сейчас чужой человек. Так он всегда был такой, просто вы знать этого не хотели.
Он, в свою очередь, видел, что вы закрываете глаза на очевидное. Какой вывод он сделает? Слава Богу, пронесло — вот какой. А потом и шухариться стало не нужно. Раз вам все равно (именно так он это мог воспринимать), то почему бы и не крутить лобофф с другими. Жена женой, а остальное по потребности.

Но вы-то свою часть задания не исполнили. Так почему вы игнорировали явные указания на измену? Подумайте, что за этим стоит.

[Маrina]

Здравствуйте! Не могу сказать, что не подозревала и не чувствовала что что-то не так,. Спрашивала напрямую, были ссоры, но он наотрез отказваалсч, более того, упрекал меня в подозрительнлсти, что я давлю на него, не даю ему отдохнуть, придумываю то, чего нет не может быть. Изображал оскорбленную невинность в буквальном смысле. В такие моменты он выглядел как человек убитый горем и печалью,что невольно думалось, может я перегибаю палку.Не хотелось скандалов из-за детей. У сына были проблемы со здоровьем, приходилось много времени уделять ему, потом школа, были проблемы адаптации в школе. Беременность со вторым ребенком протекала тяжело, часто лежала а больнице. Всю эту мою беременность муж был очень заботлив, стирка, уборка все было на нем. А потом когда родилась дочь был так рад. Работал он на руководящей должности на производстве, там действительно были авралы и поэтому его поздние приходы с работы не вызывали вопросов.Материально жили нормально, чего-то в избытке не было, на все хватало. Я всегда работала. Т.е. у меня не было зависимости материального характера, а аопрос с жильем ни тогда, ни сейчас не стоит не мою пользу, предполагается, что оно остается мне с детьми,хотя сын уже не живет с нами, а дочь в другом городе учится. Как-то в начале, когда стала подозревать его в измене , хотела развестись. Но мой папа был так поражен, он мне сказал, что такого хорошего, порядочного и любящего человека более не найти, что муж хороший человек. Мои родители прожили вместе 69 лет. Папа умер в прошлом году. Многое мужу прощала еще из-за разности характеров.Я более жесткая,эмоциональна, а он мягче, спокойнее, всегда думала, а вдруг я действительно .слишком категорична, эмоциональна и давлю га него? Вообщем, была самокритична, потеряла себя, растворилась в человеке. И человек был не тем, кем я его видела. И как будто он и не виноват, что я придумала несуществующий его образ?Прочитала недавно про газлайтинг. Думаю, что я жертва газлайтинга.

[Маrina]

Что стоит за нежеланием увидеть очевидное? Неуверенность, комплексы? Заниженная самооценка? Не могу ответить на этот вопрос. Излишняя идеализация образа мужа? Созависимость? Что я не вижу? Когда получаешь такой удар в спину, то теряешь ориентир,, не знаешь, где была правда, где ложь, и страшно, что все было неправдой, обманом.

[Narine]

Что стоит за нежеланием увидеть очевидное? Неуверенность, комплексы? Заниженная самооценка? Не могу ответить на этот вопрос. Излишняя идеализация образа мужа? Созависимость? Что я не вижу? Когда получаешь такой удар в спину, то теряешь ориентир,, не знаешь, где была правда, где ложь, и страшно, что все было неправдой, обманом.

Наверное, все сразу. Да и с налету не разобраться. Просто в какой-то момент вы утратили связь с мужем, диалога — настоящего, честного — не было или не стало.
Все, что вы написали выше, мне кажется очень логичным. И в этом случае лучше быть на вашем месте, чем на месте мужа. Если вы действительно критично подходили к себе и старались в муже видеть именно мужа, а не двойного агента, это просто ваша ошибка.
Ошибаемся мы все. Вы, как на поле брани, до последнего ему верили. Это достойно уважения. Но, как сказано, все тайное становится явным. Прожить во лжи не удалось, все вскрылось. Теперь нужно принимать решение. Больше в искренних заблуждениях жить не выйдет, правда?

Теперь вернемся к прошлому.

Спрашивала напрямую, были ссоры, но он наотрез отказваалсч, более того, упрекал меня в подозрительнлсти, что я давлю на него, не даю ему отдохнуть, придумываю то, чего нет не может быть. Изображал оскорбленную невинность в буквальном смысле. В такие моменты он выглядел как человек убитый горем и печалью,что невольно думалось, может я перегибаю палку.

В чем была ошибка? Что вы пропустили, Марина? Представьте, что это задание и вам надлежит распознать по предложенной ситуации, что вам лгут. На что вы с учетом теперешнего знания, обратили бы внимание?

[Delfina]

он мне сказал, что такого хорошего, порядочного и любящего человека более не найти, что муж хороший человек.

Вот ведь всеобщее ослепление какое! 20 лет мужчина живет с двумя женщинами, а его все считают порядочным и не верят глазам своим, а в некое убеждение, что он хороший.
Давайте честно скажем, что ваш пока ещё муж не порядочен и не честен, он хороший артист и лжец.
Начнем с этого.
Далее.
Вы его очень давно подозревали в измене, даже прямые вопросы ему задавали, то есть покоя и счастья у вас не было на душе очень давно, но вы обманывали себя.
Счастья у вас в семье и любви за 40 лет брака не было. Это факт. Были ложь, жизнь мужа с двумя женщинами и ваше огромное желание сохранять видимость счастливой семьи.
Вы ОБА играли.
Когда-то этот театр должен был закончиться. Все тайное становится явным. Всё, что вы скрывали от себя столько лет, вылезло наружу.
Есть одна хорошая новость лично для вас. Видимо, пришло ваше время узнать все правду не только о непорядочности мужа, но и о себе и, видимо, вы готовы к ней. Я вам хочу пожелать плодотворной работы над СОБОЙ и серьёзного обдумывания вечных вопросов.

[Маrina]

Доброе утро! Спасибо за ваше внимание, советы. За 3 года прочитала много всякой литературы на тему семьи, психологии, экзотерики. Ходили с мужем на групповые курсы по самосовершенствованию и самопознанию, но, было ощущение, что там хотели прокачать искусственно в участниках подъем и прилив энергии, но, если ты в состоянии депресси и душевного раздрая, то вряд ли есть чему-то там повышаться. Хожу в спортзал, продолжаю работать, уже на 2работах,так мне легче не думать постоянно о сложившейся ситуации.,переехали в другой город,, но проблема конечно ничуть не острее, так же накатывают обида, гнев , только теперь уже реже говорю это вслух. Понимаю, что надо что-то делать, расстаться, прекратить общение, хотя не представляю как это сделать технически, имея общие родственнве и социальные связи, детей,, семейные планы, обязательства.

[ФрезиГрант]

Дорогая автор, все эти курсы самосовершенствования, литература по эзотерике и прочая чепуха- это не путь к себе, а в обратную сторону. Вам уже написали, что вы с мужем играли, каждый свою роль, сплошное притворство, а не семейная жизнь. Что можно развивать и совершенствовать в таких условиях? Спортзал, загруженность работой- это все прекрасно, но вы на самом деле просто пытаетесь убежать от себя, вы не решаете проблему. А ведь вам плохо! Вы страдаете, так почему же самой себе отказываете в помощи? Сколько еще так вы готовы прожить?

[Delfina]

Доброе утро! Спасибо за ваше внимание, советы. За 3 года прочитала много всякой литературы на тему семьи, психологии, экзотерики. Ходили с мужем на групповые курсы по самосовершенствованию и самопознанию, но, было ощущение, что там хотели прокачать искусственно в участниках подъем и прилив энергии, но, если ты в состоянии депресси и душевного раздрая, то вряд ли есть чему-то там повышаться. Хожу в спортзал, продолжаю работать, уже на 2работах,так мне легче не думать постоянно о сложившейся ситуации.,переехали в другой город,, но проблема конечно ничуть не острее, так же накатывают обида, гнев , только теперь уже реже говорю это вслух. Понимаю, что надо что-то делать, расстаться, прекратить общение, хотя не представляю как это сделать технически, имея общие родственнве и социальные связи, детей,, семейные планы, обязательства.

Марина, я знаю людей, которые читали много, но не то. Эзотерика-это большая ложь. Говорю вам не просто так, читала специально, чтобы иметь свое мнение, и общалась с людьми, которые читают такую литературу и следует ей.
Я вам не зря писала, что пора задуматься о вечных вопросах и о вере в Господа. Вы крещеная?
Когда плохо на душе лучше всего идти в церковь в православную, читать Евангелие и труды святых. Там и только там вы найдёте утешение и понимание, для чего с вами это произошло.
Я в студенческие годы увлеклась многими религиями, философией, пстхологией, но ответы на все свои вопросы нашла только в Православии, поэтому в 24 года я покрестилась.
Спорт, переезд, работа -это хорошо, вы молодец. Но это внешнее изменения. А есть ещё душа. Человек состоит из трех частей: тело, душа и дух. Каждая часть требует своей заботы.
Почитайте интересный сайт :
www.azbyka.ru

[Маrina]

О чем говорит Дельфина, я поняла. Возможно, какие-то шаги в этом направлении пыталась делать. Некрещенная.
А что имеете в виду , Фрези Грант, говоря о помощи себе?

[Маrina]

Потому я и написала на форуме, что не знаю, как себе помочь, как выйти из этого состояния, ситуации. Возможно, так и есть, как выглядит со стороны, что мы играли каждый свою роль, но лично я проживала свою жизнь, и чувствую сейчас не наигранные эмоции.

[т@нюша]

О чем говорит Дельфина, я поняла. Возможно, какие-то шаги в этом направлении пыталась делать. Некрещенная.

Марина, можно подробнее какие именно шаги вы предпринимали в этом направлении?

[Маrina]

Я неправославная. Но все эти 3 года почему-то читала молитаы православные, ходила в храм, к мощам Матроны. Прошу и просила всегда душевного спокойствия и помощи принять все так, как есть, не злиться, не желать ничего плохого мужу, той женщине. . Дети спрашивают, что со мной, выражают беспокойство, что я стала набожна. Внутренне я думаю так, что есть же какая-то сила , кроме человеческого разума, которая для чего-то привела в мою жизнь моего мужа, длч чего-то эта ситуация создана. Вопрос зачем это в моей жизни произошло - задаю себе всегда.

[Маrina]

Фрези Грант,, это так очевидно то, как я могу себе помочь, а я не вижу опять? Почему Вы думаете, что я не хочу себе помочь? Хочу, но не знаю как.

[Korbette]

Дорогая Марина! Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет. Вы пишите, что три года живете, как в аду. Вы знаете, что выход есть. Вы не хотите расставаться с иллюзиями?

[Маrina]

Иллюзий на его счет уже нет. Сейчас семью полностью содержу я. У нас еще дочь студентка, мне приходится много работать. Муж на свою пенсию не проживет, но ведет теперь хозяйство,, разгружает меня в бытовом плане. Решила, что пока нужно сосредоточится на учебе ребенка, себе. Держит мысль, что он отец наших детей, как отец хороший, у него проблемы со здоровьем, они будут переживать, пытаться ему помочь. Дети любят папу, не хочу, чтобы они обвиняли меня в чем-то, пусть даже и не скажут вслух. Он отнесся безответственно к моей жизни, своей, но я так не могу. Было бы это чуть раньше, даже не задумалась, развелась. Получается, что жила я как слепая, а теперь, зная правду, не могу из-за чувства долга жены, матери бросить его. Возможно, что это ложное чувство долга.,но у меня пока такое ощущение. Будем жить как родственники, зная, что один родственник ненадежен, слаб. Для меня тема любви, мужа как моего мужчины закрыта. Ваши комментарии, советы помогли мне разобраться с самой собой. Я четко поняла, что уже не люблю его, и мне легче стало жить. А оплакивала я все то хорошее, что было между нами, ушло безвозвратно. Спасибо вам.

[Delfina]

.. Возможно, так и есть, как выглядит со стороны, что мы играли каждый свою роль, но лично я проживала свою жизнь, и чувствую сейчас не наигранные эмоции.

Марина, хочу пояснить мои слова про театр. Это, конечно, не настоящий театр, а вы не актёры. Я хотела вам сказать о том, что вы чувствовали неладное, вам было тревожно, но вы продолжали быть любящей женой. А так как в душе и в голове одно, а на лице другое, то это похоже на театр.
Ваш муж 20 лет имел тайную жизнь, но при этом изображал перед всеми верного мужа. Тоже театр. Он не хотел за 20 (!!) лет прекратить эту двойную жизнь, а ведь мог. Меня царапнули слова вашего мужа о той женщине, мол она легкого поведения. Так она замужем была, и он сам почему-то бегал к ней 20 лет. Так не ведут себя с "падшей женщиной". Там скорее всего были за 20 лет крепкие больные отношения пары.
Вы сейчас из чувства долга продолжаете семейную жизнь. Это ваше решение. Я считаю, что плоды поступка-измены должны касаться мужчины или женщины, и в старости это особенно болезненно. А как иначе? Жизнь прожить - не поле перейти. И если ты шёл по головам и не каялся, то конец жизни будет печален.
А раз есть рядом человек, который всё прощает и продолжает создавать комфортную жизнь, то зачем меняться и осознавать что-то? Итак всё отлично : и с двумя женщинами пожил, и на старости не один остался, и жена рядом, и дети любят и для внуков пример.
Это не руководство к действию, мои рассуждения.
Зная природу человека ( и свою в том числе), пока гром не грянет, мы не будем креститься, то есть каяться и меняться, спасая свою душу.

[Narine]

Держит мысль, что он отец наших детей, как отец хороший, у него проблемы со здоровьем, они будут переживать, пытаться ему помочь. Дети любят папу, не хочу, чтобы они обвиняли меня в чем-то, пусть даже и не скажут вслух.

Марина, вы путаете отношения брачные и отношения между детьми и родителями. Отношения супругов — дело лишь супругов, святая святых. И раз один оказался предателем, то второй не может просто так это оставить. Если ваши дети обвинят вас, что вы прекратили отношения с предававшим вас всю жизнь мужем, то какие они получили от вас установки? Это к вам вопрос.
Дети, как правило, прекрасно видят все, что происходит в семье. Чувствуют фальшь, притворство. Вырастая, они могут усвоить, что взрослые делают так вынужденно, но правильно. И тогда они будут вас обвинять: подумаешь, изменял, ну и что такого, ведь все изменяют. Такая может быть запоздалая отдача от вашей той, прежней слепоты или трусости.
Либо дети будут дальше выстраивать отношения с отцом, но уважительно отнесутся к вашему решению, потому что измена мужа направлена прежде всего против жены, и только потом против детей и всех остальных.

Держит мысль, что он отец наших детей, как отец хороший

Хороший отец… Что это значит? Ваш муж двадцать лет вел двойную жизнь, жертвовал интересами детей в угоду похоти, уходил, когда должен был быть с семьей, с ними, давать им внимание, заботу. Да и правильно говорят, что хороший отец — это мужчина, который прежде всего любит мать своих детей. Это значит, что он дает им правильный пример верности и что образец отношений в семье.

Он отнесся безответственно к моей жизни, своей, но я так не могу.

А как вы можете? Героически принести себя в жертву? Так есть заповедь не сотворять себе кумира. Кумира можно создать и из себя самой — я спасаю, я жертвую, я не такая, как прочие человецы. Ну бросите вы свою драгоценную жизнь на алтарь страхов (что дети не так поймут, что все уже налажено, что неохота менять что-то и прочее) — что выйдет путного? Я видела своих престарелых родственников, проживших всю жизнь вместе. Муж гулял, жена знала, а в старости она отыгрывалась на нем.
Скажите: не честнее ли просто оставить мужа, чем потом его чморить за прошлые грехи?
И самое страшное: семья — школа любви. В школе мы мало-помалу, но учимся, знания приобретаем. А если мы прошли всю эту школу, а вместо любви научились лишь ненависти, презрению, зачем она вообще нужна была? Какой смысл в такой школе, если мы в конце пути стали хуже, чем были в начале?

Поймите, все это не призыв к разводу, это желание заставить вас размышлять с учетом высоких смыслов, с учетом вечности. Остаться рядом и жить по-соседски — можно ли так и будет ли это лучше для души всех участников этой драмы? Не знаю.