Семья рухнула на глазах

[Nata_3ds]

Прекращайте отношения с его родителями, какими бы благими намерениями это ни диктовалось. Иначе вы очень долго будете выходить, да и обрекаете себя на будущие переживания.

Почему Вы так категоричны по отношению к его родителям ? Почему я должна ограничивать и отказывать их в общении с внучкой? Я не могу этого понять. Мы не так часто их навещаем,примерно раз в 1.5 -2 месяца. Просто они очень скучают с их слов по внучке. Они конечно иногда могут приехать к нам, но им хочется чтобы дочка у них побыла. Они ж не виноваты, что так получилось. Сейчас она мала, поэтому я вынуждена ездить с ней. Потом естественно этого не будет и не будет такой необходимости. С БМ я больше не виделась, с того случая " стрижки".

[Narine]

Протоиерей Димитрий Смирнов — о нашем стремлении привести ближнего к Богу:

Отчего мы всех близких хотим заставить ходить в церковь, молиться, причащаться? От неверия, потому что мы забываем, что Бог хочет того же. Мы забываем, что Бог каждому человеку желает спастись и о каждом заботится. Нам кажется, что никакого Бога нет, что от нас, от каких-то наших усилий что-то зависит, — и начинаем убеждать, рассказывать, объяснять, а делаем только хуже, потому что привлечь к Царствию Небесному можно лишь Духом Святым, а у нас Его нет. Поэтому мы только раздражаем людей, цепляемся к ним, надоедаем, мучаем, под благим предлогом превращаем их жизнь в ад.

Это вам мнение компетентного человека о стремлении спасать кого-то, а не себя. Все мотивы — это отговорки. Вспомните, что дорога в ад вымощена благими намерениями.

О страданиях детей за родителей. Есть в молитве за детей слова о том, что родовой грех падает и на детей до третьего и четвертого колена. Но как это происходит — тайна. Возможно, родители во грехе воспитывают чадо — соответственно, вот вам и грех, и страдание. Почему существуют родительские сценарии? Из-за примера, который впитывался в кровь и плоть. Многое в христианстве объясняется очень разумно, недаром дар рассуждения назван первейшим.

Поэтому бросьте слушать кого ни попадя, разбирайтесь во всем сами. Есть проблема — ищите ответ, спрашивайте у Господа, а у людей — только у очень образованных и авторитетных. Иначе впадете в язычество и мистицизм вместо истинной правой веры.

Вы не видите, а мы видим, что каждый ваш ответ — это повод покопаться в прошлом, в муже, пожалеть себя. В каждом — о нем. Зачем? Вам просто как упражнение необходимо усилием воли прекратить думать о нем, мысли о нем купировать и отбрасывать. А вы еще и называете их осмыслением ошибок прошлого. Рано вам еще для такого осмысления. И к его родителям не нужно ходить именно по этой причине. Подумайте и о них, в конце концов. Им тяжело видеть вас, понимаете? Они ведь чувствуют вину за сына.
Вы спросили, почему мы так категоричны? Потому что вы совершаете те самые типичные ошибки, как и все, и так же, как все, упорствуете, объясняя их чем-то очень своеобразным. И так же делают все.

Конечно, нужно большое доверие к форумчанам, чтобы принять все на веру. Или просто огромное смирение. Но все мы сами с усами. Я тоже считаю, что ничего у вас не получится с самообманом, и свекры устанут вас поддерживать, и не нужно накладывать на них это неудобоносимое бремя. Думаю, постепенно свернуть с ними общение на какой-то очень дружеской, благодарной ноте (вам, не дочке) — это и будет дело любви.

[Delfina]

Сейчас она мала, поэтому я вынуждена ездить с ней.

Как вариант, они могут сами забирать внучку и привозить назад.
Вы сама поймёте, что вам душевно спокойнее будет, если не общаться ни с родителями мужа, ни с ним, ничего не слышать о нём. Вам надо отдаляться сейчас от них и строить свою жизнь. Это делается для вас, для вашего выздоровления. А потом вы решите, надо видеться вам лично с родителями мужа и ночевать у них или нет.
А со тороны это выглядит как ваша попытка иметь крючки и подходы к мужу.

[Nata_3ds]

У меня есть доверие к форуму, так как Вы все помогаете, находите свое время и силы, чтобы просто писать эти сообщения. Плюс много историй и там много полезной информации.
Спасибо Нарин за ответ насчет стремления привести к Богу. Думаю ему виднее и это лично от меня никак не зависит. Единственное хочется все равно за него молится. Как-то так.
Много мыслей о нем, я согласна, трудно их переключать, опять же мне помогают либо дела, либо молитва. Но как говорят муж и жена - это одна плоть, поэтому есть ощущение, что у тебя что-то отрезали и есть рана, которая должна зарасти. Время конечно лечит. Вы знаете я уже переживала в свои 18 лет потерю любимого. Я писала вначале, что первая любовь умер от рака. Была такая боль, я не знаю как я это пережила. Но то, что происходило недавно во много раз оказалось больнее той истории. Не знаю почему так. Хотя я считаю все можно исправить, кроме смерти. А тут такая ситуация и уже ребенок перед глазами за которого идёт внутренняя обида. Но дети это не клей для отношений...
А насчёт родителей, как бы это сказать...я считаю, что не видя нас им не будет легче от этого. Тут боль одна, у меня свое, у них своя боль за сына. Но никому от этого не легче, дело уже сделано и все страдают по итогам всего. Я согласна, что со временем отдалимся, это уже закономерный процесс и меня это не пугает. Насчет влияния через них, это было раньше, в чем собственно он меня и обвинял до последнего момента...но сейчас ничего нет, влиять не на что. Может это так кажется.

[Nata_3ds]

Дорогие мои форумчане, ну как же Вы правы, надо закрывать глаза, уши, все что угодно, чтобы ничего не знать. Все по порядку. БМ написал мне сегодня: "Ты большая умница, что занимаешься с дочерью, ты хорошая мать, спасибо тебе", и "Ты выносишь огромный вклад в ее развитие, " Жаль, что я не смог стать ей хорошим отцом". Ну почему он мне написал такое? Режет по живому? Что значит не стал отцом ? Как будто жизнь уже прожита, а что впереди. Знаете, воспринимаются эти слова как "отказ" на будущее от дочери. Так больно это слышать. А я как мать занимаюсь ребенком, слава Богу есть успехи, я радуюсь им...как может быть иначе, за что спасибо. Это само собой разумеется. Вы правы, любое слово, информация, это боль. Он у меня везде в чёрных списках, кроме одного контакта, я его оставила, так как были нерешённые вопросы по алиментам. Ещё написал, сейчас живу в доме с двумя комнатами, " не думал, что буду жить в доме". Зачем мне эта информация? Чтобы сделать мне больнее?

[Heather]

Зачем мне эта информация? Чтобы сделать мне больнее?

- да просто так, залетела в голову мысль, пока писал вам, вот и добавил эту информацию. Если бы он мог думать о том, как поступать, чтобы не делать вам больно, все сложилось бы иначе. Удаляйте не читая все, что он пишет, если вдруг что-то к вам из попадет. Он написал и забыл через пять минут, а вы голову ломаете - что да как. Мне помогает представить, что письмо или смс отравлены (на самом деле, если вдуматься, то так и есть)

[Nutta]

И я тоже думала, пытаясь понять "зачем он мне пишет, зачем хочет дружить, зачем выводит на общение".. Попробуйте спросить себя не с целью проникнуть в его побуждения - "зачем мне эта информация?"- А спросить себя как бы риторически "и зачем МНЕ это? Это вообще МНЕ не нужно и бесполезно" - вне зависимости от понимания ЕГО мотивов и целей.
Вам мешает это, ну и убирайте это от себя. Живёт и живёт, пишет и пишет. Может, он многим одно и то же пишет, про две комнаты и пр.
Я написала в ответ на сообщение своего бм типа" давай нормально общаться" - "никакого общения не будет, у нас с тобой для этого разные люди, пиши исключительно по делу " и всё! И в общение не вступайте. Иначе так и будете маяться и гонять мысли о его жизни вместо того, чтобы жить своей.

[Narine]

Скоро пойдет седьмая страница…
Ах, зачем он (он!) это делает? — вот чем в результате заканчивается тема. А должна заканчиваться так: я опять включилась, меня это взволновало до глубины души, значит, нужно удалить все лишнее и плотнее заняться собой. И вперед, за работу.
Вам должно быть безразлично, зачем он вообще что-то делает, понимаете? И для достижения этой цели нужно жестко работать, не позволяя никакой жалости к себе: так, опять разнюнилась?! заняться больше нечем?

Как говорится, на миру и смерть красна. Вам, видимо, просто в кайф страдать и жалеть себя, но избавьте нас от роли жилетки и попугая. Найдите иные способы.
Тема закрыта.

[Delfina]

Тема открыта по просьбе автора темы и решению администрации форума.

[Nata_3ds]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Хочу сказать ОГРОМНОЕ спасибо всем кто писал в моей теме год назад. Сейчас перечитывая свою тему берет ужас. Не хочется возвращаться туда. Хочу сказать, что жизнь после развода есть и не хуже, чем была. Поэтому тем, кто находится в остром состоянии, я могу уже с уверенностью сказать, что все зависит от самого человека. Лично я почувствовала сильное облегчение через год после всех событий. Сейчас у меня нет к БМ ни боли, ни ненависти, ни любви, ничего из того, что было когда-то. У меня осталась благодарность за дочь,она растет и радует.
Но хочу попросить помощь совсем уже по другой истории со мной приключившейся. Уже 1.5 года прошло с момента расставания с мужем. Об отношениях я не думала, ничего не планировала на эту тему. Начала больше общаться со своими друзьями, получала массу позитива от общения. У меня много лет был товарищ по переписке и то получения после того как я вышла замуж, я уже с ним не общалась. И тут у нас возобновилось общение, оказалось, что живём рядом друг с другом. Так и познакомились лично. Это было самое начало этого лета. Я гуляла со своей дочкой и иногда он сам присоединялся к нашей кампании, познакомился с моей подругой и ее детьми, потом познакомил со своим лучшим другом. Завязалось такое общение в кампании. Все позитивно. Я заметила, что моей дочке он понравился с первого взгляда. Что конечно меня сильно удивило. К родному отцу она так не относится, она его не помнит. Общения нет между ними. Так прошло лето, в таком общении и встречах, прогулках. И со временем начало тянуть друг к другу. Отношения перешли в романтику. Прошло 5 месяцев общения и тут вскользь от него узнаю, что он лежал в психиатрической больнице и у него неизлечимая болезнь. Я в ступоре. Так как он сказал, что диагноз свой не помнит точный. Я ему рассказала о своих переживаниях, что неизвестность и отсутствие конкретики для меня невыносимо. Он нашел код болезни, я обратилась к своему знакомому медику, чтобы хоть как-то расшифровал мне его. Выяснилось, что это шизофрения. Такое неизлечимое заболевание. Он предложил, чтобы развеять все мои сомнения, сходить к его лечащему врачу. Думаю как появится возможность, то придется это сделать, не знаю что это даст, но по крайней мере хоть какую-то информацию. Теперь я в такой ситуации, не знаю как мне правильно поступить. С одной стороны, человек тебе объяснился в своих чувствах, хочет создать семью. Но у меня дочь и просто страх, начитавшись про такую болезнь. Получается я тоже за это время начала испытывать чувства к человеку и тут узнаю такое. В голове столько противоречивых мыслей. Вопрос к форуму, может был опыт похожих ситуаций, как мне дальше быть? Если бы был "стандартный" человек, то вопросы отношений- вместе или не вместе мне всегда давались легко. А тут какой-то ступор, бросить не могу- так как сам человек мне понравился и внешне не видно болезни, но она есть. Внутренне очень тяжело сейчас. Он говорит, что хочет быть со мной и моей дочкой и тд.

[Elfriede]

Автор, увы, то-то и оно, чтг внешне для Вас пока не видно болезни, но она есть. Причем такая весьма проблемная и чреватая крайне неприятными вещами, да еще и может детям передаваться ( это если Вы думаете еще о детях).
А мужчина еще и легкомысленно относится к своему заболеваниюм- даже не знает как оно называется и в чем оно состоит! Да и изрядно затянул с сообщением Вам что он нездоров, что весьма его не красит.

У меня была приятельница, проживавшая в одной коммунальной квартире с женщиной, у которой был такой же диагноз. Стабильно 2 раза в год, весной и осенью, у той было обострение, в квартире в это время жить было просто невозможно, потом ее забирали в клинику, подлечивали и выпускали, и так до следующего обострения. Возможно, у мужчина не та стадия сейчас, пока. Но Вы не знаете, ибо не живете с ним. И никто не знает что будет дальше, ибо болезни могут прогрессировать.

В общем, я бы сильно не советовала расматривать возможность семьи с ним.

[Elfriede]

Еще вот что.
К людям с подобным диагнозом законодательство может предусматривать особый подход. С ними могут быть затруднены различные гражданские сделки, регистрация, риск оспаривания сделок и т.д. Не зря одной из задач при сделках с недвижимостью обычно бывает проверка , например, продавцов недвижимости на предмет того нет ли там ни у кого психиатрического диагноза, т.к. иначе потом эту сделку легко оспорить. Скорее всего, есть и другие обстоятельства, поговорите с опытным юристом.

В одной из компаний, где я работала, у одной дамы оказался диагноз, вскрылось после того, как ее поймали на воровстве у компании. И это в итоге стало большой и нудной проблемой для компании - даже не ее воровство, а что с ней делать с учетом диагноза.

[Delfina]

бросить не могу- так как сам человек мне понравился и внешне не видно болезни, но она есть.

Так вы не бросаете, он же вам не сын и не муж, вы пока в стадии ухаживания, которя длится год и больше.
Вы похоже уже в мыслях замуж за него вышли?
Диагноз серьёзный и, я считаю, для семейной жизни не совместимый.
Что у мужчины с личной жизнью, был женат, есть дети? С кем он сейчас живёт, он работает?

[Nata_3ds]

Вы похоже уже в мыслях замуж за него вышли?
Диагноз серьёзный и, я считаю, для семейной жизни не совместимый.
Что у мужчины с личной жизнью, был женат, есть дети? С кем он сейчас живёт, он работает?

Насчёт болезни, видно, что он ее преуменьшает. Говорит мне, что здоров. Что я себя накручиваю и узнала все гораздо раньше, чем надо. Меня насторожила эта фраза. Получается если бы я не заострила свое внимание на этом, ничего бы не узнала толком. А я ему сказала, что это неправильно скрывать правду.
Замуж мысленно я не вышла, не тороплюсь с этим вопросом от слова совсем. Мне нужно время, чтобы все узнать, пообщаться и прочее. Просто у меня в голове возник вопрос, почему на первый взгляд человек выглядит во всем благополучным, но при всем этом он один. Ему 30 лет, он меня старше, выяснилось, что вообще учились в одной школе. Женат он не был, детей нет. По его словам жил три года назад с девушкой у которой тоже была дочь. Прожили всего три месяца, ушла она. Причина по его словам бытовая, что она была якобы неряхой, не готовила, ничего не делала, ему пришлось все делать самому. Он требовал ...в результате она ушла. Это только с его слов. Что на самом деле не узнаешь. Он живёт со своими родителями, семья полная. Работа есть, на производстве, физический труд преобладает, стабильный доход.

[Nata_3ds]

Дело в том, что это он меня "записал в жены". Постоянно уговаривал познакомиться с его семьёй и родителями, познакомиться моими родителями. Я ему прямым текстом сказала, что ещё не время, нужно лучше узнать друг друга и прочее. Лично для меня знакомство с родителями очень важный момент и шаг, в первом браке я познакомилась с родителями через год только. Когда уже точно все определено. А тут он активно включился в мою жизнь и ребёнка. В плане общения, постоянные звонки, сообщения, интерес к моей жизни и жизни дочки. Это и подкупило, что человек открытый и общительный. Я ему сказал, что не могу ничего общать со своей стороны и приму ли я это все впринципе. Мне известно что первый эпизод с больницей был в 2013 году, второй эпизод после того как ушла его девушка в 2017 году. В этих промежутках человек ведёт обычную жизнь, единственное получается все время на таблетках.

[Elfriede]

Автор, почитайте темы:
viewtopic.php?f=5&t=30487&start=88 со второй половины темы, там есть обсуждение как сообщать что ты болен, и особенно тему viewtopic.php?f=5&t=30036, там как раз у ватора психиатрический диагноз, и муж с ней в итоге развелся.
Вам обе темы могут быть полезны, особенно вторая, автора Канарейки.

[Elfriede]

Говорит мне, что здоров. Что я себя накручиваю и узнала все гораздо раньше, чем надо. Меня насторожила эта фраза. Получается если бы я не заострила свое внимание на этом, ничего бы не узнала толком. А я ему сказала, что это неправильно скрывать правду.

Перевожу: "Ты должна была узнать все после того, как влюбилась бы в меня и мы бы назначили свадьбу, а лучше - вообще после свадьбы." То есть по его плану информация должна была бы достигнуть Вас, когда Ваш коготок уже увяз.
Плохая история.
И то, что он пытается Вам максимально и очень быстро включить в жизнь своей большой семьи - тоже настораживающий фактор. Он как будто стремится Вас максимально связать по рукам и ногам, в том числе знакомствами и новыми отношениями. Видите, Вы уже сомневаетесь а не согласиться ли Вам с его болезнью. А если не согласиться, то вопрос отказа ему вызывает у Вас неудобство. Вы уже несколько "влипли", Вам бы выбираться пока не поздно.

[Nata_3ds]

Видите, Вы уже сомневаетесь а не согласиться ли Вам с его болезнью. А если не согласиться, то вопрос отказа ему вызывает у Вас неудобство. Вы уже несколько "влипли", Вам бы выбираться пока не поздно.

Честно говоря, с этой целью я и пришла на форум снова. Чтобы получить трезвую оценку опытных людей и понять куда мне двигаться дальше. Сейчас тяжко от того, что правильно Вы сказали, "влипла". Я чувствую чувство вины перед ним, сама не знаю почему даже. Ведь никаких обещаний не давала. Были мечты и фантазии в разговорах, но я не знала о болезни. Он говорит, что уже привязался и меня любит и не отпустит. Меня берет страх, что могу стать причиной его "срыва" и он попадет из-за меня в больницу, как в прошлом случае. Даже не думала, что можно "нарваться" в этой жизни. Ты вроде ничего и не делала, а уже столько проблем. Как сейчас действовать ...не могу решить и представить в своей голове. Ступор какой-то. Получается тоже привыкла к человеку, его вниманию ...тяжело от этого. А он уже видимо состроил в своей голове. Что я все для него.

[Delfina]

могу стать причиной его "срыва" и он попадет из-за меня в больницу, как в прошлом случае.

Конечно, можете, мужчина же болен, его реакция может быть неадекватной. Адекватная реакция взрослого здорового человек- да, мне больно, я надеялся, но я уважаю твой выбор! Ответственность за его психическое состояние вы не несёте, так как он взрослый дядя.
А вот если ваша дочь пострадает в результате выбора такого отчима, это ваша и только ваша ответсвенность.

[Narine]

Я чувствую чувство вины перед ним…
Были мечты и фантазии в разговорах
Он говорит, что уже привязался и меня любит и не отпустит…
Меня берет страх, что могу стать причиной его "срыва" и он попадет из-за меня в больницу

Наташа, это был экзамен. Подчеркнутое говорит о зависимости, о том, что вы не готовы к взрослым отношениям. Падки на мужское внимание, склонны фантазировать, дорисовывать. Преувеличиваете свою значимость в судьбе другого человека. А реальность вас сразу поставила в тупик.

Выделенное — о том, чего действительно нужно бояться. Он говорит, что не отпустит? И может это сделать! Вас никогда не преследовали, не караулили, не звонили и молчали? Не посылали "загадочных" сообщений? Знаете, это весьма неприятные вещи и не такие безобидные, это очень расшатывает нервную систему, выкачивает силы. Если от нормальных-то, но назойливых поклонников избавиться не так легко, то от шизофреника — очень трудно. Ведь он впивается в человека, потому что ему тоже одиноко и потому что он болен, а значит, неспособен контролировать свои порывы, эмоции, критически к себе относиться. А главное, никакие доводы и слова не действуют. С такими людьми связывать судьбу нельзя. Среди моего окружения были такие люди.

[Elfriede]

Я чувствую чувство вины перед ним, сама не знаю почему даже. Ведь никаких обещаний не давала. Были мечты и фантазии в разговорах, но я не знала о болезни. Он говорит, что уже привязался и меня любит и не отпустит. Меня берет страх, что могу стать причиной его "срыва" и он попадет из-за меня в больницу, как в прошлом случае.

Что значит "не отпустит"? Запрет дома? Прикует к батарее? Уже одно такое его заявление должно было Вас сильно насторожить, так как оно о насилии над Вами, над Вашей свободой, Вашей волей. И оно не о любви с его стороны, а о собственничестве.
Правильно боитесь, что в итоге у него может быть срыв. Но не Вы тому срыву будете причиной, а его заболевание. Понимаете? Потому, что, как Вам правильно написали, у психически здорового мужчины была бы другая реакция.
Кстати, срывы у него возможны по разным причинам, и в браке с любой женщиной в том числе. Допустим, какая-то кризисная ситуация (например, заболеет кто-то) либо ребенок родится, либо еще что (а таких ситуация в жизни немало), и что? Наш муж, надежа и опора, разруливать ее не будет, а поедет в клинику, на самоизоляцию? И вообще как с ним взаимодействовать 24/7 его гипотетической жене, когда у него "возможен срыв"? Это же вечно будет висеть в воздухе и определять отношения.

Как сейчас действовать ...не могу решить и представить в своей голове. Ступор какой-то. Получается тоже привыкла к человеку, его вниманию ...тяжело от этого. А он уже видимо состроил в своей голове. Что я все для него.

Как действовать? Думать о себе и своем ребенке. И подготовить план как завершить отношения. Для Вас было бы лучше одномоментно, придумав какой-то неубиваемый предлог и найдя путь прекратить с ним все общение. Но если это для Вас невозможно (Вы одна знаете канву отношений с мужчиной), то хотя бы отползать, опять же найдя какие-то благовидные предлоги чтобы с ним пересекаться все реже и реже. Просто не будет точно, потому надо запастись терпением и решимостью.

[Elfriede]

Если от нормальных-то, но назойливых поклонников избавиться не так легко, то от шизофреника — очень трудно.

Добавлю: и может быть очень трудно привлечь, если что, полицию. Именно по причине его диагноза.