Семья рухнула на глазах

[Nata_3ds]

Наташа, это был экзамен.
Падки на мужское внимание, склонны фантазировать, дорисовывать. Преувеличиваете свою значимость в судьбе другого человека. А реальность вас сразу поставила в тупик.

Вас никогда не преследовали, не караулили, не звонили и молчали? Не посылали "загадочных" сообщений?

В чем был мой экзамен? Да, на внимание я падка. Разве это плохо? Это же не значит, что я всем подряд буду отвечать на знаки внимания. Как же теперь всех бояться и на свидания не ходить ? Много вопросов. В моих прошлых отношениях с БМ я полностью осознала свою зависимость. Очень не хочется наступать на те же грабли и впадать опять в зависимость. Тут все сложно... Потому что рано или поздно ты привязываешься к человеку и получается "зависимость". Конечно моя зависимость сыграла роль а том, что брак не удалось сохранить. Есть моя часть и доля в этом. А сейчас просто этот мужчина всегда висел в друзьях, в моих планах стояло просто общение с людьми. И в жизни я не сталкивалась с преследованием. Был поклонник правда, я ему отказала, который напился и ворвался в наш дом. Родители тогда с ним поговорили и разрулили. Он меня не преследовал...просто видимо переболел и все у него наладилось потом. А сейчас ты же не знала про такую серьезную болезнь. И теперь как...буду пытаться отползать, слава богу сейчас большее время я уезжаю в другой город, посещаем с дочерью занятия. Лечимся дальше. Предлог можно найти. Но как потом сказать причину ...чтобы человек принял? Можно ли честно говорить, что я не могу принять твою болезнь и что я боюсь не справлюсь и прочее?

[Elfriede]

Зачем Вм откровенность? Зачем говорить причину?

[Nata_3ds]

Зачем Вм откровенность? Зачем говорить причину?

А как рвать с человеком без объяснения причины?
Он настолько вошёл в мою жизнь, в плане общения, нет ни дня чтобы он не написал или не позвонил как прошел день. Он мне ещё говорил, что не сможет сам от меня отказаться, что я как наркотик для него. Его слова.

[Delfina]

Зачем Вм откровенность? Зачем говорить причину?

А как рвать с человеком без объяснения причины?
Он настолько вошёл в мою жизнь, в плане общения, нет ни дня чтобы он не написал или не позвонил как прошел день. Он мне ещё говорил, что не сможет сам от меня отказаться, что я как наркотик для него. Его слова.

То есть он зависим от вас. Это любовная зависимость, не любовь. Вы же понимаете, что любовная зависимость это не любовь? Материалы читали же?
Рвать с человеком можно спокойно и без надрыва. Так делают взрослые люди. Можно сказать, есть причины, по которым я не могу с тобой общаться дальше, говорить о причинах я не хочу, прощай. Или как в 19 веке можете сказать : я не могу составить ваше счастье.
Вы строите проблему там, где её в "нормальных" и взрослых отношениях быть не может. Но вы упорно городите огород, усложняя и надрываясь. Обычная ситуация для взрослых: мы выбираем, нас выбирают.

в чем был мой экзамен

Странно, что вы не видите экзамен и урок. Это печально, что вы не видите очевидного.
Я, как и вы, познакомилась с мужчиной через 1,5 года после развода. И что? А это был экзамен для меня: выздоровела ли я от любовной зависимости. Нет, не выздоровела. Мужчина тот тоже звонил мне в день сначала 3 раза, затем 5, затем 10 и тоже не хотел отпускать. То есть притянулись друг к другу два нездоровых человека, склонных к зависимости. Чем закончилось? После 5 месяцев я отказалась от встреч, сказав, что мне нужна пауза и расставание.
Наташа, не драматизируйте обычную ситуацию.
У вас состояние, как будто решается вопрос жизни и смерти или мир рушится.
Неужели у вас, лично у вас нет других забот и радостей? Только этот обманщик?

[Maryanna_]

Здравствуйте! Выскажу своё мнение, если можно.

Он настолько вошёл в мою жизнь, в плане общения, нет ни дня чтобы он не написал или не позвонил как прошел день. Он мне ещё говорил, что не сможет сам от меня отказаться, что я как наркотик для него. Его слова.

Если он сам осознает свою проблему, возможно, он так и не будет вести (он не шутит?), и можно будет разойтись на дружеской ноте. Можно сказать, например, что занимаетесь ребенком и вообще не планируете в ближайшее время выходить замуж.
И с другой я работала в прошлом в научном центре. Ваши примеры не корректны. Удалено. Delfina. Вы автора невольно успокаиваете и вводите в заблуждение....
ИМХО, мое частное мнение, возможно, не нужно ставить на нем крест как на человеке и друге. Но вы его плохо знаете.

[MartinaM]

Ваш экзамен, Наташа, как раз в этом: сможете вы закончить эти отношения во благо всех или все же «чувство вины» победит и вы останетесь с ним. Одно хорошо: вы не летите с ковшом на брагу и вовремя насторожились.
Вот смотрите: отношения у вас давно, он уже постарался застолбить свое место в вашей жизни и как бы между прочим выясняются вещи, зная которые, вы скорее всего завершили эти отношения. Это не по-мужски совсем. Сначала сделать все, чтобы привязать к себе по максимуму, и только потом сказать про диагноз. В таком поведении нет выбора для вас. Вы для него не личность, а жертва, которую нужно побыстрее заманить в сеть. Вляпаетесь похлеще, чем с мужем. Только недавно читала, что вот такой сожитель-шизофреник зарезал мать и ее дочь из ревности.
А ваша зависимость проявляется вот в этом самом чувстве вины. Я бы на вашем месте разозлилась, была бы возмущена и порвала бы отношения сразу же. Потому что это признак того, что тебя держат за дурочку. Я думаю он отлично осведомлен о своем диагнозе, но рассчитывает, что вы ни к какому врачу не пойдете, что он вас и так достаточно привязал, что вы это спустите на тормозах. А если дадите слабину, то начнутся манипуляции и попытки вас завиноватить еще больше. Вы не общались с такими людьми? Мне пришлось. В юности такой товарищ «влюбился» в мою подругу. Невзаимно. Они даже не встречались. Но он так «залип», что не давал ей проходу. Клянчил любовь, заваливал цветами. Мы с ней вместе прятались по подъездам, потому что он ждал ее у подъезда целыми днями. Это был кошмар. Потом когда она так измаялась, что пригрозила милицией и рассказать все его родителям, он отстал, но сначала начал шантажировать, а когда и это не помогло, попытался выйти в окно (вовремя остановили). И после его лечением наконец-то как следует занялись и он исчез из нашей жизни.
Вы понимаете, какая это может быть болезнь и какие последствия? Да после того квеста и страха, что мы пережили, его даже «жалеть» не хотелось. Было только чувство, что «ну наконец-то все закончилось».
По юности-дурости все проще воспринималось, чем сейчас. Мы сначала хи-хи ха-ха, как-то даже не особо задумывались, что он мог в очередной раз не цветы, а нож принести. А сейчас понимаю, что мы были в реальной опасности.
Жалость и вина тут неуместны. Только твердость и решимость.

[Elfriede]

А как рвать с человеком без объяснения причины?

То есть этот аспект - он про Вас саму, а не про него. Это Вы не хотите/не привыкли/не считаете нужным завершать отношения с человеком без объяснения причин, а то, какое впечатление (и какие от этого последствия) Ваша правда может произвести на мужчину - Вам не очень интересно. Так?
Вы задумывались как обставить разрыв наименее болезненно для мужчины? Или Вас заботит только выполнение Ваших собственных внутренних установок?

[Elfriede]

В чем был мой экзамен?

Это Вы так обиделись или правда не понимаете?

Да, на внимание я падка. Разве это плохо?

Плохо, и странно, что Вы сама такой свой аспект плохим не считаете. Это крючок, за который Вас можно зацепить. Разве это хорошо? Вспомните из детского фильма:"Ему покажешь медный грош, и делай с ним что хошь". Ну, Вы поняли аналогию.

. И в жизни я не сталкивалась с преследованием. Был поклонник правда, я ему отказала, который напился и ворвался в наш дом. Родители тогда с ним поговорили и разрулили. Он меня не преследовал...просто видимо переболел и все у него наладилось потом.

А я, например, сталкивалась. Мне было 26, я развелась со своим первым мужем, и после этого он полгода преследовал меня, и я прекрасно помню свое тогдашнее состояние затравленного зверя, на которого объявлена охота. И Вы тоже не застрахованы, с Вами тоже может подобное случиться, и если в первый раз за Вас все разрулили родители, то это не значит что в следующий раз они также это смогут сделать.

[Elfriede]

В Я бы на вашем месте разозлилась, была бы возмущена и порвала бы отношения сразу же. Потому что это признак того, что тебя держат за дурочку.

А что, прекрасный предлог завершить отношения.

По юности-дурости все проще воспринималось, чем сейчас. Мы сначала хи-хи ха-ха, как-то даже не особо задумывались, что он мог в очередной раз не цветы, а нож принести. А сейчас понимаю, что мы были в реальной опасности.

У моей мамы примерно так когда-то в юности погибла лучшая подруга. Ее МЧ принес на "последнюю встречу" наградной пистолет отца и застрелил ее, сделав эту встречу и правда последней.

[Nata_3ds]

То есть он зависим от вас. Это любовная зависимость, не любовь. Вы же понимаете, что любовная зависимость это не любовь? Материалы читали же?

У вас состояние, как будто решается вопрос жизни и смерти или мир рушится.
Неужели у вас, лично у вас нет других забот и радостей? Только этот обманщик?

Насчет его чувств не могу сказать, идет от него гиперзабота. В плане-покушали ли, как оделись, как день прошел и тд.
Мои заботы и радости- это моя дочка. Состояние такое, так как сама была недавно в ситуации когда тебя бросают.

Это Вы так обиделись или правда не понимаете?

Я не обиделась, правда не понимаю. Пытаюсь вместе с Вами разобраться.
А насчет того, что падка на внимание. Да, скорее всего Вы правы. Это моя слабость...возможно это и есть моя зависимость и крючок. Не знаю как в себе это искоренить, вроде ты держишь себя и контролируешь...но бывает, что хочется внимания.

[Nata_3ds]

То есть этот аспект - он про Вас саму, а не про него. Это Вы не хотите/не привыкли/не считаете нужным завершать отношения с человеком без объяснения причин, а то, какое впечатление (и какие от этого последствия) Ваша правда может произвести на мужчину - Вам не очень интересно. Так?
Вы задумывались как обставить разрыв наименее болезненно для мужчины? Или Вас заботит только выполнение Ваших собственных внутренних установок?

Как раз таки я думаю о том, как бы не травмировать человека, считаю что причин, кроме его болезни-нет. Спасибо, за подсказку по поводы рассердиться на него. Если честно у меня практически так и вышло, когда он мне это сказал. Я так и высказала, что это нечестно по отношению ко мне. Что я привыкаю к нему, а тут такая информация, я даже плакала. Но получается он считает, что я себя накручиваю. Что я начиталась лишнего, ничего хорошего якобы ты в интернете не найдешь. То, что если бы я был ненормальным, то у меня была бы инвалидность и я бы не работал.

[MartinaM]

“Состояние такое, так как сама была недавно в ситуации когда тебя бросают.”
Наташа, не нужно смешивать эти две ситуации. Они в корне разные. Вас, здоровую и хорошую жену бросил непорядочный муж, а тут даже не брак, даже не помолвка. Но уже вскрывается такой обман. А это обман. И хорошо, что он вскрылся вовремя!
От вас скрыли важную информацию. Вы решаете разорвать отношения, причем вполне оправданно, из чувства самосохранения. Вы имеете право защищать себя, разве нет? Может если бы про диагноз было сказано раньше, вы бы просто не стали продолжать знакомство, до отношений и романтики бы просто не дошло. Но вам выбора не оставили. По сути это в какой-то мере тоже предательство - ведь вы ему доверяли, а он с вами поступил вот так. Еще и переживает не за то, что он плохо поступил, а что не вовремя все вскрылось. И вы можете слететь с крючка.
Не смешивайте ситуации. В данном случае вы не виноваты и имеете право на ответные действия после вскрытия такой правды.
Жалеть больного человека нужно, но про себя и на безопасном расстоянии. Все же у вас еще и ребенок. Нельзя подставлять ее под удар.

[Elfriede]

Я так и высказала, что это нечестно по отношению ко мне. Что я привыкаю к нему, а тут такая информация, я даже плакала. Но получается он считает, что я себя накручиваю. Что я начиталась лишнего, ничего хорошего якобы ты в интернете не найдешь. То, что если бы я был ненормальным, то у меня была бы инвалидность и я бы не работал.

А это знаете что такое? Это обесценивание. Ваших мыслей и чувств, и, в конечном счете, Вас самой. Он не воспринял серьезно Ваши тревогу, обиду, страх. Не проявил уважение к Вашему мнению, Вашим чувствам. Наоборот, он все это принижает, чтобы добиться своего - чтобы Вы продолжили отношения с ним. Ведь как поступил бы взрослый, ответственный мужчины? Ну, для начала - он бы рассказал о существенных деталях своей жизни и, если бы возникло недоумение, то, даже не будучи согласным с этим недоумением, он бы проявил уважение к мнению дорогой ему женщины и дал бы ей время и свободу разобраться и составить свое мнение, без прессинга. У Вас же больше похоже, что он теперь пытается замести обнаруженную Вами информацию под ковер, для чего делает все, чтобы в Ваших глазах она стала не существенной.

А перечитайте - ка книгу "Эмоциональный шантаж", Вам может быть полезно.

[Delfina]

Как раз таки я думаю о том, как бы не травмировать человека, считаю что причин, кроме его болезни-нет

Серьезно, нет больше причин? Только психическая болезнь?
Наташа, мы вас уговаривать ведь не будем. Если вы настаиваете, что правда у вас, а мы заблуждаемся, то вольному воля.

Мы вам советуем расстаться. Вы снова пишите, да но...
По кругу бегать смысла нет.
Вы не согласны с советом, тогда о чем говорить ещё?

[Nata_3ds]

Серьезно, нет больше причин? Только психическая болезнь?
Наташа, мы вас уговаривать ведь не будем. Если вы настаиваете, что правда у вас, а мы заблуждаемся, то вольному воля.

Мы вам советуем расстаться. Вы снова пишите, да но...
По кругу бегать смысла нет.
Вы не согласны с советом, тогда о чем говорить ещё?

Я читаю все ваши сообщения, Вы во всем правы. Ваше мнение меня ещё больше отрезвляет. Я вижу путь. Все благодаря Вам, в очередной раз благодарна всем на этом форуме. Психическая болезнь, это очень серьезно. Так как последствия реально непредсказуемы. Это и пугает. Что влипла не по своей вине получается. Человек видимо реально устал быть один, хочет чтобы все получилось с его слов, чтобы была семья...но скрывать такое...когда он это сказал- ну вот, теперь ты знаешь причину, почему я один.

[Korbette]

Уважаемая Ната! Никоим образом не хочу Вас пугать, стращать, нагнетать или каким то образом влиять на ваши чувства и ваши решения. Расскажу только информацию о человеке, которого знала мельком год-полтора назад. Во время нашего знакомства этот человек (дама) обладала высоким уровнем образования, интеллекта и социального статуса. Что было ранее, никто в нашем круге общения не знал. И тут внезапно, мы узнаем, что она становится "героем" криминальной хроники. На нее нашло "затмение" и она совершает ужасное преступление, как, зачем, почему, объяснить никому не может, в том числе и следователям. Расследование показало, что лет десять назад она уже имела подобные приступы, за которые ее поместили в соответствующую лечебницу. Подлечили, отпустили. Потом она устроилась в сад, потом в школу, репетиторствовала. Ничего не предвещало беды. Муж скрывал ее диагноз. Жуткая история. У нее была шизофрения. Я не просто ее знала. Она приходила к нам домой и давала уроки английского моей дочке. Зачем я все это пишу? Чтобы Вы понимали меру своей ответственности, что Вы не врач, и что Вы не сможете предотвратить рецидив психической болезни. Всю жизнь жить как на вулкане. Вам это надо? Ответьте честно самой себе. Вы пишите "психическая болезнь это очень серьезно". Ох... Если бы вы знали, насколько. Человек одержимый болезнью совершает преступление, особо тяжкое, убийство. И ему за это ничего не будет, ну, или почти ничего, диагноз же, шизофрения. А как всем остальным, здоровым, в его окружении после всего с этим жить?

[Мейт]

Ната, думаю, что не стоит корить себя и накручивать. Посмотрите на ситуацию со стороны.
1. Не стоит пытаться понять, почему мужчину не беспокоит его диагноз. Может умышленно скрывал, а может и нет. В чужую голову не залезешь. Но вот думаю, что осуждать, подозревать и т.д и т.п. - точно не тот случай. Оставьте эту дверь закрытой. Не думайте.
2. Факт есть факт. Со всеми вытекающими рисками. Хотя у шизофрении куча специфик и прогнозов, но кто скажет точно, что будет? Думаю, что ни один врач не возьмётся. Т к никто не даст гарантию, что в результате каких/то событий, чего-то усугубляющего не произойдёт чего-то нехорошего.
3.Допустим, Вы решите продолжать отношения, а куда Вы денете сомнения и страх? Сможете не искать постоянно подтверждений болезни или ее отсутствия? Мне кажется, это невозможно....
4. Как расстаться? Делайте так, чтобы Вас не грызли совесть и вина. Тут скорее риторический вопрос про ложь во спасение. Думаю, что можно придумать максимально не обидную форму, причину и т.д. Поступай с другими, как хочешь чтобы поступали с тобой. Если Вы чувствуете, что можете стать причиной срыва, постарайтесь этой причиной не стать.
5. Почитайте истории на Победишь.ру от лица тех, кто имеет неустранимые диагнозы, думаю, что решение, как действовать к Вам придёт.

[Delfina]

Психическая болезнь, это очень серьезно

А ещё серьёзнее ваша личная ответственность за вашу дочь. Одинокая мама с ребёнком должна 120 раз подумать, кого она хочет привести в свой дом. Вот это действительно очень и очень серьёзно. А то, как воспримет ваш отказ от брака взрослый дядька, это второстепенно. Вы, как мать , несёте ответственность за жизнь ребёнка, а за дядю, который живет со своими папой и мамой, вы не отвечаете.
Вы скажите ну как же " мы в ответе за тех, кого приручили", только это ваш избранник вас приручил и вашу дочь, а потом случайно признался " а у меня шизофрения, но это не серьезно, жениться я хочу". Доджны ли наши все желания исполняться? Вы замечаете, как люди много чего хотят: деньги, хорошую работу, счастливую семью, мужа богатого, жену послушную и модельной внешности, а все ли это исполняется? Так что каждый из нас, не имея желаемого и получая "удар судьбы" должен перекладывать ответственность за это на других? Например, на вас? Он жениться хочет, а вы не согласны, вы плохая что ли? Не все желания полезны для души и для жизни человека.

Наташа, избавляйтесь от своих установок. Вам писали уже об этом.

На 7-ой странице тема закрывается.

[Nata_3ds]

Доджны ли наши все желания исполняться? Вы замечаете, как люди много чего хотят: деньги, хорошую работу, счастливую семью, мужа богатого, жену послушную и модельной внешности, а все ли это исполняется? Так что каждый из нас, не имея желаемого и получая "удар судьбы" должен перекладывать ответственность за это на других? Например, на вас? Он жениться хочет, а вы не согласны, вы плохая что ли? Не все желания полезны для души и для жизни человека.

Да, Вы правы, что мне нужно избавляться от этих установок и чувства вины, ставить в приоритет жизнь своей дочери и быть втройне избирательные в мужчинах. Любого в дом не приведешь, это точно. Боюсь, что мои родители его бы не приняли и меня не поддержали, если я бы решила развивать эти отношения. Никто в нашей жизни не застрахован ни от чего, я уже получила этот горький опыт. Я очень хотела тогда, ещё год назад, чтобы муж одумался и выбрал семью. Но он не выбрал и мне пришлось принять эту реальность, через огромную боль. Сейчас он так и живёт со своей новой женой, хоть и пытался мне поплакаться о жизни в жилетку..какая новая жена плохая...а я пресекла это все. Ничего уже не вернёшь. Самое главное человек сделал свой выбор. Форум мне очень помог, я поняла , что я не одна с такими проблемами и мой случай не самый тяжёлый. Я благодарю Бога за все, что он мне дал.
Я не буду делать сейчас резких движений, буду дистанцироваться постепенно. Поговорить рано или поздно с ним придется. Как он говорит, что мне теперь - не жить и не радоваться? А я считаю, что конечно не надо даже в случае таких болезней на себе ставить крест. Поэтому человек не унывает, это радует. Были мысли, что вот это он..мое...а тут нет..опять экзамен)) А у меня сейчас хватает своих проблем с дочкой, до сих пор мы лечимся и занимаемся, есть большие сдвиги в ее развитии. И я каждый раз радуюсь ее успехам. Живу полноценной жизнью, веря в то, что все наладится и все будет хорошо.
Спасибо большое всем, кто мне написал и дал свои комментарии! Всех обнимаю!

[Delfina]

Наташа, и я обнимаю вас и вашу девочку, доченьку.
Это такая радость и счастье, что она у вас есть, и что вы у нее такая думающая и любящая мама. Хорошо, что вы друг у друга есть. Господь заботится о вас обеих.

Помоги, Господи, вам!

[Nata_3ds]

Здравствуйте, дорогие форумчане! Помогите, я застряла. Посоветовавшись с Вами приняла решение, что я должна свести общение к минимуму. Недели три у меня это получилось. Я избегала встреч и находила повод с ним не видеться. У него начался отпуск и он активно начал уже предлагать увидеться. Вчера мы с ним увиделись. Не знаю как правильно проанализировать себя и свои чувства. Думаю, что я влюбилась или возможно у меня влюбленность к нему. Он мне сам вчера признался в любви, сказал что готов на все, ради меня, что я хочу любой каприз и тп. ...даже был готов отдать свою карту с деньгами, чтобы я себе купила что-то. На что я сказала, что мне ничего не нужно. Получается меня сильно тянет к нему. Хочется ещё ещё общения. Но себя стараюсь сдерживать. Так если не такой диагноз и за спиной два эпизода с больницей совсем не скажешь по нему, что он больной. Но это может только говорить, что лечение подобрано правильно и наступила ремиссия, в которую человек совершенно живёт нормальной жизнью. Получается у меня не хватает сил и мотивации, чтобы закончить отношения. Я вижу насколько человек влюбился и сама уже не знаю как устоять от такого внимания. Видимо сказывается, что я одна без мужа, все это приятно ... поэтому так сложно от этого отказываться. Я в каком-то замешательстве и тумане сейчас. Не могу никак сделать никаких резких движений. Я ему честно сказала, чтобы он на меня не рассчитывал. Что на данный момент я не хочу замуж, я пока не хочу создавать семью, что я внутренне не чувствую себя готовой, что хочу заниматься чистой собой и своей жизнью. И в планах у меня не было, когда я с ним познакомилась ... каких-либо целей знакомства я не преследовала. Он говорит, что будет ждать моей готовности ...что влюбился и говорит, ну как я могу от тебя отказаться ? Если я испытываю счастье , когда ты рядом. Помогите пожалуйста мне вправить мозги и получить трезвую оценку всему. Я не знаю что со мной происходит. Это какое-то испытание...сейчас себя чувствую, как в тумане каком-то. Вроде все решила, но не получается следовать.

[Narine]

Мы вас честно предупредили, вы нас услышали. Повторять одно и то же не в наших правилах. Вы взрослая, видно, как вам хочется найти хоть какую-то зацепку, чтобы подолжить контакт с душевнобольным человеком.
Я понимаю, трудно поверить в то, чего сам никогда не видел. У вас не было таких людей, и вы рисуете себе идиллические картинки.