Как пережить предательство мужа,когда утихнет боль

[Норка]

Здравствуйте, с мужем прожили 14 лет,есть ребёнок, девочка 13 лет.Познакомились,когда мне было 21,ему 22 года,он был очень спокойный,добрый,очень хорошо ко мне относился,полная противоположность моему отцу,человеку жесткому,грубому,это меня и подкупило в нем,что так ко мне ещё никто хорошо не относился,и я решила,что это и есть любовь,пусть не страстная,зато глубокая,спокойная,настоящая.Он говорил, что не может без меня жить, сделал предложение после 2 лет встреч,я тогда уже тоже не могла без него,поженились.Муж во всем со мной соглашался,мне это очень нравилось,сейчас понимаю,что у него совершенно не было своего мнения,а если и было,он держал его при себе,а зря.Сейчас понимаю,что он все держал в себе и видимо это копилось с годами,а я ни чего не подозревала,только думала,что нашла родственную душу ,раз у нас всегда совпадают взгляды.Потом родилась дочка,жили хорошо,всегда помогал во всем,любил нас.Правда всегда не хватало денег,но я особо не пилила его за это,понимала,что он не карьерист,очень скромный и ему тяжело найти работу.Я вышла на работу,справлялись потихоньку.Второго ребёнка не хотели,опять по причине нехватки денег, думала одну бы вырастить,нам и втроём хорошо.Когда дочка подросла,смогли даже с помощью родителей поехать отдыхать,все ещё было неплохо у нас,а может я так думала, так как он молчун,ничего лишнего не говорил.С годами я стала думать,что люблю его еще сильнее,заметила,что любовь моя стала болеё мудрая,взрослая,может ушла страсть,но пришло что то другое,стала дорожить им больше,ценить каждый день ,тем более похоронили моего папу,и я стала смотреть на мир по другому.Но в тоже время я ему нашла новую работу,и он перешёл туда,если бы я знала ...Вот сейчас когда я все анализирую,я понимаю ,что он стал другим именно когда перешёл на эту работу,потому что в голове уже допустил себе мысль об измене.Я конечно и подумать не могла ,что мой скромный,добрый,неразговорчивый муж может найти женщину ,да ещё и уйти к ней,доверяла ему как себе.И вот кгода он перешёл на эту работу ,наши отношения постепенно стали другими,я очень виновата в том,что закрутилась в бытовухе и почему то не замечала звоночков.Не заметила, как мы отдалились друг от друга,перестали вместе что то делать,секс стал неинтересный,и вообще происходило что то ужасное,но я почему то закрывала глаза,а может моя психика меня защищали от чего то страшного ,что я уже чувствовала.Потом я стала без причины как мне казалось плакать,пыталась говорить с ним,спрашивала что происходит,он отвечал ,что все нормально,просто у тебя видимо кризис,и я стала верить ,что это у меня что то с головой и правда кризис,ну не могла я поверить ,что муж может предать меня. Вообщем постепенно он отдалился от нас,перестал почти вообще бывать дома ,говорил что просят подработать, стал раздраженным.Я решила,что у него кризис среднего возраста и все пройдёт со временем,но видела, что что то ужасное происходит,не могла понять что.Спросила его в шутку,ты что влюбился?Он сказал нет,тогда я спросила,а меня разлюбил?Он ответил люблю,но уже не так,не могу объяснить.Для меня это было ужасно,услышать такие слова от родного мужа.Я спросила его как все исправить?Он сказал, что не знает.Я думала,что надо спасать семью,может куда то съездить вместе,ещё не знала, что уже поздно,но в измене он ещё не признался.На следующий день,он опять пришёл поздно с работы и я опять спросила,есть ли у него кто то.И вот он посмотрел и сказал,что видит как я мучаюсь и у него есть женщина уже пол года.Сказал это и лег спать,а я в шоке села на кровать и стала спрашивать что на ум придёт, и повторять, что ты наделал,потому что мозг понимал,что это все.То что удалось узнать у него тогда что это женщина с работы и у неё двое детей.Уже потом я узнала,кто она,что она недавно пережила развод, застала своего мужа с любовницей, что очень переживала,а потом влезла в нашу семью,а подругам своим, которые её спрашивали как она так могла,сказала что я сама виновата. Мальчики у неё от разных браков,одному уже 15 ,другому 7.Ей 32, бывшему мужу 38,мне 37.Вообщем потом было очень тяжело,не помню как я жила,ходила на работу,он ещё не уходил и я надеялась что останется,потому что когда я его просила не уходить ,он отвечал,что я ещё не ушел.Обещал поговорить с дочерью, как закончится учеба, в итоге это сделала я,было ужасно больно за ребёнка, я не могла понять как можно причинить такую боль ей,а он это сделал осознанно, выбрал ту семью.Так потом и сказал дочери,у меня другая семья.Вот так говорят ,что в тихом омуте...Не могу поверить, что это мой скромный порядочный муж,потом ещё подал на развод,я не ходила ,решила поберечь свои нервы. Неужели я не знала человека или под действием гормонов он так изменился?Сначала когда приходил к дочери,я пыталась с ним дружить,наверное надеялась ещё на возвращение,но потом поняла что разрушаю себя,и стала уходить.Не вижу его уже давно,так легче.Уже год прошёл, как он там,строит ей дом,который не достроил её бывший муж и очень гордится этим,пытается иногда заговорить с дочерью об этом,а еще у него там животные, гуси ,свиньи ,коровы,ими он тоже гордится,но дочь пересекает его. Звал сначала её туда,но она не поедет, для неё папа навсегда перестал быть тем папой,которого она любила.Год прошёл, а боль возвращается, не утихает,вообще когда нибудь заживает эта рана?И ещё виню себя,что была не мудрой женой ,раз пропустила начало кризиса семейной жизни.И когда он уходил,сказал ,что я командовала,не понимала его,не слушала его мнение,ломала его,когда я предложила ,чтобы было теперь по другому,он сказал ,что тогда ты будешь себя ломать,а я так не хочу.Маме своей сказал,что пытался изменить ситуацию ,но его не слышат,это самое обидное для меня,потому что я не помню,когда мы хоть раз поговорили о чем то что его не устаивает,я даже не знала об этом.Как перестать гнобить себя за то что со мной ему было плохо,а с ней хорошо?Стала после предательства мужа ходить в церковь,вера даёт мне силы,но бывает их не хватает,где взять силы жить дальше ?

[декамерон]

Очень хочется поддержать вас так как тоже прошла через это. Боль обязательно утихнит и один день вы поймёте что вам уже не больно. Может не все ещё прошло но уже не больно. Обязательно для того чтобы вам становилось легче читайте тут темы. Много много к сожалению истории и они очень похожи друг на друга. Повидение мужей и их слова практически один в один у каждого (((
У вас есть дочка и это самое прекрасное. Проводите с ней время, отвлекайтесь. Ей тоже тяжело и нужна помощь. Можно друг другу помочь. Мы с дочками ходили гулять, в новые места, сделали себе день просмотра интересного фильма с попкорном на полу и укутывались в одеяла. В общем их положительные эмоции мне были как бальзам на душе. И от себя отогнать мысли. Не надо лелеять мысли о том что вам плохо что вы несчастная. Вы здоровы у вас есть ребёнок. Всё обязательно будет хорошо. И всегда помогает молиться. Мне очень помогает. С Божей помощью всё будет хорошо

[micha]

вообще когда нибудь заживает эта рана?

А это зависит от человека! Если человек смиренный, много о себе не воображает, то и быстро выбирается. А если человек горделив, то и всю жизнь. Может вам встречался такой тип женщин, вот все за Новогодним столом про Аллу Пугачеву, а она обязательно переведет разговор на то, как ее муж бросил 35 лет назад? Мне такие встречались. У вас, к сожалению, есть все предпосылки зависнуть в подобном состоянии.

Как перестать гнобить себя за то что со мной ему было плохо,а с ней хорошо?

Смириться! Вы же ходите в церковь, значит это слово знаете.

И ещё виню себя,что была не мудрой женой ,раз пропустила начало кризиса семейной жизн

Не берите на себя лишнего, и не воображайте про себя много. Я, вот исходя из ваших размышлений, немудрый мужчина. И что? Ну не мудрый, не всем же как Ленин или Сталин быть.

И когда он уходил,сказал ,что я командовала,не понимала его,не слушала его мнение,ломала его,когда я предложила ,чтобы было теперь по другому,он сказал ,что тогда ты будешь себя ломать,а я так не хочу.Маме своей сказал,что пытался изменить ситуацию ,но его не слышат,это самое обидное для меня,потому что я не помню,когда мы хоть раз поговорили о чем то что его не устаивает

Вам эти слова уже давно на свалку надо было выбросить. А вы их все мусолите. Это очень банальный,обычный треп всех прелюбодейных женщин, ой простите,мужчин.

,где взять силы жить дальше ?

Просто живите. Поставьте себе цель, сьездить за границу.Копите, хоть по пять евро. Покажите дочке мир. Вот это будет дело.

[Delfina]

.И когда он уходил,сказал ,что я командовала,не понимала его,не слушала его мнение,ломала его...

И вы в это верите? Он умело навязал вам чувство вины. И вы с этим чувством живёте уже целый год. А могли бы уже пархать как прекрасная весенняя птичка, благо вам и возраст позволяет это делать.

[Норка]

Здравствуйте,спасибо большое всем за поддержку.Наверное года мало,чтобы пережить все это,тем более нельзя выкинуть его из своей жизни ,так как он приезжает к ребенку,и привозит ей денег,это больше,чем алименты.Мы с дочкой съездили ,скопив эти деньги на море,мне очень нужна была эта поездка без него,так как привыкла везде с ним .Было очень грустно сначала,вспоминала как мы ездили семьей,смотрела на полные семьи и чувствовала себя неполноценно.Пришлось в этот раз все самой ,и в Аквапарк и на экскурсии.Мне это конечно пошло на пользу,психологически отделяюсь от него все дальше.Но вот когда приехали опять в пустую квартиру,то накатило,что семьи больше нет,что никто не ждёт. Страх строить новые отношения,буду бояться опять предательства,и страх остаться одной.Вообщем много навязчивых мыслей.Самооценка тоже пострадала,надо работать над собой.

И когда он уходил,сказал ,что я командовала,не понимала его,не слушала его мнение,ломала его..
И вы в это верите? Он умело навязал вам чувство вины. И вы с этим чувством живёте уже целый год. А могли бы уже пархать как прекрасная весенняя птичка, благо вам и возраст позволяет это делать.

Чувство вины да ,есть.Как многие покинутые жены думаю,что надодала,не понимала,ведь там ему хорошо,раз ушел туда.Наверное много жалею себя ,поэтому никак не вылезу из этой трясины и очень жаль ребёнка, никогда не думала,что ей выпадет расти в неполной семье.Хоть она не показывает вида,что ей плохо,может она уже пережила,а может в себе держит, ведь отношения с папой были хорошие,а сейчас никакие,разговаривают ни о чем,пропала искренность.

[Янkа]

Ваша боль не утихает не потому,что вас муж бросил. А потому, что вы растравляете свои раны мыслями. У вас очень эмоциональное письмо. Читая его, я думала, что ваша рана свежа - муж ушел неделю назад, месяц, но никак не год назад. Год - достаточный срок, чтобы рана начала затягиваться. А раз ваша рана не затягивается, значит, что то вы делаете не так. Я думаю, что у вас слишком много мыслей о бывшем муже. Вам не должно быть разницы, как он там живет и что строит. Наверное, дочка делится с вами? Кивнули и, перевели разговор на другую тему. Так же с мыслями. Поймали себя на мысли о нем - начинайте молиться. Говорите себе,что не будете об этом думать, эта мысль не на благо вам, пусть уходит. Начинайте умножать в уме. Отвлекайтесь любыми способами, но не давайте этим мыслям причинять себе боль. Со временем выработается привчка. Говорят, привычка вырабатывается за 21 день. Это не очень много, только вы старайтесь. Будьте к себе построже. Вам правильно написали - смиритесь и живите дальше.
И еще, предатели, уходя, такое говорят... заслушаешься! И во всем то брошеная половинввиновата, они так долго терпели, они страдали, но их вынудили... это все вранье. Они оправдывают себя. Свой грех. Так что выбросьте эти слова из головы. Мы все не идеальны, но мы не предали. Знаете, как на войне. Кто то сказал - я не могу и сдался, предал. Так и ваш муж. И никакой жалости и сочувствия он не достоин. И вообще никаких мыслей (см.начало моего сообщения). Давайте, берите себя в руки. Вы не нюрка, вы Анна. Помоги вам Господь.

[Янkа]

Постите, норка)) не норка! А дворец)) вот и чувствуйте себя дворцом - большим, величественным и благородным.

[Норка]

[quote="Янkа"]Я думаю, что у вас слишком много мыслей о бывшем муже. Вам не должно быть разницы, как он там живет и что строит. Наверное, дочка делится с вами? Да,вы правы,я сама спрашиваю у дочки,как он одет,в новое,или старые вещи?Спрашиваю как он выглядит,хочется мне чтобы у него там было плохо,хотя убеждаю себя ,что нет дела до его жизни.Дочка наоборот злится уже,когда я допытываю .Значит единственный выход завязать с этим ,это молитва и смирение?Ещё вижу эту женщину иногда,так как живём в маленьком городе,и опять мысли ,как они там,чем она лучше и т.д.,не получается отстраниться полностью.Вот сегодня столкнулась с ней в магазине ,и опять понеслось,а хочется уже ,действительно, чтобы рана затягивалась.Попробую против навязчивых мыслей молитву спасибо за совет,действительно надо построже к себе,взять себя в руки.

[Завитушка]

Да,вы правы,я сама спрашиваю у дочки,как он одет,в новое,или старые вещи?Спрашиваю как он выглядит,хочется мне чтобы у него там было плохо,хотя убеждаю себя ,что нет дела до его жизни.Дочка наоборот злится уже,когда я допытываю.

Я была в похожей ситуации на месте Вашей дочки. Лет мне было 12-13, с развода родителей прошло года 3-4, папа был повторно женат и я бывала у него в гостях. А жили они материально лучше нас, и мою маму это задевало. И вот я приходила от папы, а меня мама спрашивала, чуть ли не со слезами в голосе, мол, папа там ремонт сделал? Папа небось новую мебель купил? Папа правда делал ремонт и покупал новую мебель... Тяжело мне было - и соврать маме нельзя, и огорчать её больно, а до папиной новой мебели лично мне особо дела не было. Присоединяюсь к советам выше. Отделяйтесь от мужа эмоционально, и Вам легче будет, и дочке. Сил Вам и помощи Божией!

[Норка]

Скажите,смогли ли вы простить отца?Хорошие у вас отношения?Моя дочка сейчас общается с ним очень неохотно,раньше я говорила ей,что наш папа самый лучший,он нас любит и у него золотые руки,сейчас она подросток и все сама понимает ,как наш самый лучший папа поступил с семьей,и не прощает его.Думаю если бы я не настаивала,вообще бы не общалась,вот я и не знаю как лучше,пусть общаются ,но отношения не искренние, или не общаются совсем.

Уважаемая Норка, пожалуйста, ставьте пробелы после точек, запятых и других знаков препинания. Ваш текст сливается в одну кашу, трудно читать - проявите уважение к тем, кто читает, пожалейте, наконец! Вы ведь сюда сами пришло за помощью. Кроме того, есть правила форума, и там об этом написано (см. п. 6). alkesh

[Elfriede]

А в чем проблема дать ребенку самому решить вопрос общаться ей с отцом или нет? Зачем нужно было "настаивать"?
Вы понимаете, что Вы своим прессингом сбивали у дочери верные ориентиры в отношении произошедшего в вашей семье?

Моя мать развелась с моим отцом (многочисленные измены, побои и пр.) когда мне было 19. У меня ни разу даже мысли не возникло после этого с ним встретиться, так как, помимо того, что он меня тоже выставил виноватой в разводе, я чувствовала, что это было бы предательством по отношению к моей маме. Мама тогда поступила мудро - сказала мне решать вопрос встреч - не встреч самой, а она примет любое мое решение. Я выбрала больше не видеть его и не слышать. На долгих примерно 25 лет.

[micha]

Дочку вашу жалко. Вы, горделивы и слабы. Страшное сочетание. Муж предатель.Как тут бедной девочке? 13 лет!, а нужно быть взрослой посреди невзрослых мам и пап! Мама выпытывает, облезлый ли папа... В церковь ходите... Пожалейте дочку. Вот мне ее жалко, до невозможности. Почему вам не жалко? Еще и в церковь ходите...

[Янkа]

папу надо простить обязательно и общение поддерживать. ВОзможно,дочка старается угодить вам, отказываясь от общения с отцом. Дочь - это половина отца. отказываясь от отца, она отказывается от части себя. В будущем возможно проблемы с ее замужеством. Я объясняла своим детям, что папа не плохой, поступок, который совершил - плохой. А чтобы отношения отца и дочери были здоровыми, вы сама должна не страдать от того, что дочь общается с отцом. Вы должны быть сама с собой очень честной - не позволяйте себе манипулировать ребенком, стараясь бывшему мужу сделать плохо. Потому что страдать в итоге будет ваша девочка. Не допустите этого. Лучше ее к психотерапевту сводить. Есть вещи, которые она не может рассказать вам и не может поделиться с отцом.

[Норка]

Дочку вашу жалко. Вы, горделивы и слабы. Страшное сочетание. Муж предатель.Как тут бедной девочке? 13 лет!, а нужно быть взрослой посреди невзрослых мам и пап! Мама выпытывает, облезлый ли папа... В церковь ходите... Пожалейте дочку. Вот мне ее жалко, до невозможности. Почему вам не жалко? Еще и в церковь ходите...

Спасибо вам за критику,мне это очень нужно,чтобы видеть куда двигаться дальше,буду думать над тем что вы написали и думать в первую очередь о ребёнке, а не о себе.

[Норка]

А в чем проблема дать ребенку самому решить вопрос общаться ей с отцом или нет? Зачем нужно было "настаивать"?
Вы понимаете, что Вы своим прессингом сбивали у дочери верные ориентиры в отношении произошедшего в вашей семье?

Я не хотела,чтобы ребёнок под чувством злости и ненависти сделал может быть неправильный выбор,потому что папа всегда любил ее и у них были хорошие отношения ,и если бы она сразу бы отказалась с ним видеться и общаться,может быть уже ничего потом нельзя было бы восстановить,а папа все таки нужен,он проявляет заботу о ней сейчас,решает какие то вопросы,которые мне трудно решить,например починить велосипед,разобраться в телефоне

Цитата исправлена. Пожалуйста, научитесь цитировать (кнопка "кавычки", проверяйте перед отправлением кнопкой "Предосмотр.", и смотрите тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 98#p552198). И повторяю: ставьте пробелы (см. просьбу выше). alkesh

[Норка]

[quote="Янkа"]папу надо простить обязательно и общение поддерживать. ВОзможно,дочка старается угодить вам, отказываясь от общения с отцом. Дочь - это половина отца. отказываясь от отца, она отказывается от части себя. В будущем возможно проблемы с ее замужеством. Я объясняла своим детям, что папа не плохой, поступок, который совершил - плохой. А чтобы отношения отца и дочери были здоровыми, вы сама должна не страдать от того, что дочь общается с отцом. Вы должны быть сама с собой очень честной - не позволяйте себе манипулировать ребенком, стараясь бывшему мужу сделать плохо.
Да,вы правы,тоже переживаю как она будет потом общаться с мужчинами,и я наоборот рада ,что они общаются,но вот расспрашивать про него ;как он выглядит и т.д. я больше не буду,если захочет сама расскажет,и ещё хочу чтобы тему на которые они разговаривают не ранили её, то есть про ту семью они не общаются,я считаю это правильным.

[Elfriede]

Я не хотела,чтобы ребёнок под чувством злости и ненависти сделал может быть неправильный выбор,потому что папа всегда любил ее и у них были хорошие отношения ,и если бы она сразу бы отказалась с ним видеться и общаться,может быть уже ничего потом нельзя было бы восстановить,а папа все таки нужен,он проявляет заботу о ней сейчас,решает какие то вопросы,которые мне трудно решить,например починить велосипед,разобраться в телефоне

Ну, то есть было два мнения: Ваше и неправильное (=дочери)? И Вы заставили ее поступить в данном случае по-Вашему?
А зачем Вы это сделали на самом деле? Велосипед прекрасно чинят в специально отведенных местах - мастерских, в телефоне разбираются в салонах или у друзей.
У меня создалось впечатление, что Вы, простите, еще имели свою цель - следить за тем, что происходит у бывшего мужа в его новой семье. И соглядатаем назначили дочь. Тогда, конечно, надо было ее заставить сохранить плотный контакт с отцом.

[Норка]

У меня создалось впечатление, что Вы, простите, еще имели свою цель - следить за тем, что происходит у бывшего мужа в его новой семье. И соглядатаем назначили дочь. Тогда, конечно, надо было ее заставить сохранить плотный контакт с отцом.

Наоборот, была бы моя воля ,ничего про него не слышала бы ,так намного быстрее бы зажала рана. Не знаю как правильно ,чтобы не навредить ей,если она совсем вычеркнет из жизни папу ,которого любила, не будет ли ей хуже от этого? Про велосипед и телефон все верно вы написали, даже не в этом дело,а просто хочу чтобы у них сохранались нормальные отношения, чтобы в будущем у нее не было психологических проблем. Сейчас папа даже больше знает о её жизни, чем до ухода, распрашивает обо всем,очень хорошо с ней общается. Другое дело его поступок, его предательство остаётся предательством, и так как там ещё двое детей, она не может это понять и простить, тем более сейчас переходный возраст. Он ей сказал,когда вырастить поймешь. А она ответила ему:" Пойму что? Что ты подумал только о себе?"

[Elfriede]

А не будет ли ей хуже из-за того,что Вы ей руки выкрутили, чтобы она общалась с отцом? Когда она не очень хотела? То есть Вы ее заставили поступить вопреки ее чувствам: справедливости, обиды, честности и пр. Это, как Вы думаете, хороший опыт для нее?
У меня тоже был такой пример, когда меня мама, мытьем и катаньем, постоянным жалостливыми просьбами заставила извиниться (внешне) перед отцом за одно слово, которое я ему сказала после одного из тяжелых избиений мамы. Я долго сопротивлялась, а потом она меня упросила. И хотя, понятное дело, это было только внешне, но у меня было тогда ощущение, что тем самым я потеряла какую-то важную часть себя.

Мне кажется, не следует в подобных случаях давить и форсировать. Решение у ребенка должно вызреть само, после осознания и смирения с ситуацией. Я на своего не давила когда мой муж изменил и ушел "на страну далече".

[Норка]

Возможно вы правы в том, что надо было дать ей самой захотеть или не захотеть общаться через какое то время. Но мне кажется, если прошло бы время она совсем от него отвыкла и связь окончательно оборвалась, трудно было бы её восста носить потом, даже если бы она захотела. Сейчас папа у неё есть и более менее нормальное общение, а так у неё в голове была бы мысль, что у неё нет отца, её бросили. Я правда не знаю как лучше, все это очень тяжело и больно.

[Delfina]

. Не знаю как правильно ,чтобы не навредить ей,если она совсем вычеркнет из жизни папу ,которого любила, не будет ли ей хуже от этого?

Это покажет только время.
Самое плохое, если вы потеряете с дочкой контакт из-за папы, пытаясь давить на дочь. Моя дочь, которой 14 лет, однажды сказала мне:" Ты мне не доверяешь? Почему".
Это после того, как я пыталась контролировать её общение в соцсетях. Начитаешься кошмаров про то, как подростков доводят до суицида и тому подобное, и становится страшно за ребёнка.
Мои страхи основаны на чужом опыте и чужом примере, а у меня другой ребенок и у нас другие отношения с ней, нежели описаны в интернете, поэтому не надо себя пугать, надо постараться поговорить и объясниться.
Вы вот тоже думаете, как бы ей ни было хуже. А куда хуже, когда отец предал вас и её? ! Можно много рассуждать, что лично вы довели мужа до измены с другой женщиной и т.д, но...мы говорим о взрослом человеке, и он сам решение ппринимал. И принимал он решение, которое касается не только его, но и его дочки. Ваша дочь правильно сказала:

Пойму что? Что ты подумал только о себе?"

Давайте представим самое страшное для вас: ваша дочь не хочет отца знать и общаться. Что произойдёт?
1.Она не сможет строить отношения с мужчинами? Это никто не может предсказать.
2.Она возненавидит отца? Моя дочь, например, не ненавидит отца. Его просто нет в её мире.
3.Она возненавидит вас и обвинит? Так это про ваши с ней отношения, а не про папу.
Я доверяю дочери и поддерживаю желание отца видится с ней. Но от меня мало что зависит.
Дочь не хочет ехать к нему или с ним. Это её право. Папа, который тоже предал её, понимает это и не давит, всегда денежно нам помогает. Хочет дочь с ним общаться или нет, отцом он остаётся. Я ему сказала, что надо подождать, она вырастет и, возможно, захочет общаться с тобой, а может и нет. Кто знает? Человек меняется. Что-то изменится и у дочки.
Предавший, хочет того или нет, будет пожинать горькие плоды своего выбора и поступков. Иначе быть не может.
Я была и есть на вашем месте, поэтому советую вам не давить, не спешить, молиться о дочери, когда уходит из дома делать крестное знамение ей вслед, наливать святую воду в питье. Мама -это самый дорогой человек, только мама 9 месяцев имеет самый тесный контакт с ребёнком, а духовная связь длится вечно. Вы друг для друга самые близкие. Можете ими стать, а можете и нет.

[Eila]

Чувство вины да ,есть.Как многие покинутые жены думаю,что надодала,не понимала,ведь там ему хорошо,раз ушел туда.Наверное много жалею себя ,поэтому никак не вылезу из этой трясины

Кто вам сказал, что ему там хорошо и что под этим "хорошо" вы имеете ввиду? Вы о его жизни имеете обрывочное скомканное представление, в 10% основанное на словах дочери и 90% - на ваших домыслах. Предполагаете, что он там каким-то особенным образом счастлив, какая-то неземная любовь у него и настоящие чувства, которых он с вами не испытывал? Вы полагаете, что человек, который за столько лет с вами не научился быть верным, честным, заботиться о близких, свои эгоистичные желания подавлять и не идти на поводу у слабостей, что он за год вдруг стал каким-то совершенно другим, честным, правильным? Вы вот выведали у дочери все обстоятельства его жизни, решили, что раз внешне все у него хорошо, то и на душе должно быть отлично: жена, дети, дом, еще и дочка с ним осталась (вашими стараниями), не отвернулась от него. Но о его душе как раз вы понятия не имеете и не задумываетесь даже что ТАМ у него творится.

А вы задумайте! Что должно у человека в голове происходить, чтобы он на такие поступки решился? Ведь не от ума и не от благородства творятся такие дела, как измена. Можно сказать что он себя потерял, семью разрушил, близким людям боль причинил, очерствел. И никакая страсть к женщине его не спасет от расплаты за причиненную боль и за содеянные ошибки. Каким надо быть помутненным, чтобы совершить такое, вы не думали? И какое "счастье" после этого человека может ждать? Он продолжает в своем половом гоне, порушив одну семью, строить новую с женщиной, у которой очевидно и своих проблем с построением семей хватает, а вы в свою очередь себя пытаетесь сравнивать с ними и сокрушаться, что им как-то лучше живется? А кто вам сказал, что ТАК как живут они - это лучше? Лучше обманывать и предавать, изменять и отворачиваться от собственного ребенка? Не о том вы сокрушаетесь. И верно вам написали, что пора уже на мужа перестать равняться, не думать как он там живет и чем занимается, потому что вы этого наверняка не узнаете да и равняться надо не на таких, как он, а на лучших. Выводы вы делаете совсем не правильные. И суждения у вас слишком поверхностные, а вы старайтесь глубже смотреть, в суть, тогда увидите, что завидовать там нечему, там посочувствовать только можно от того, насколько люди слепы и как они беды свои принимают за благо. Они дров наломали ради собственного "счастья", а вокруг одни обломки, хаос и боль. Как можно в таком мире жить и продолжать думать, что ты счастлив? Только слепой или эгоист так будет думать!! И у таких людей счастье может быть только поверхностное и проходящее. Это все сплошное заблуждение и самообман.

Вы себя с ними ставите на один уровень, словно для вас совесть и порядочность на десятом месте находятся, а на первом страсти и удовольствия, так от того вам и плохо до сих пор! А ведь вы после развода должны были на себя честно взглянуть, пересмотреть отношение к жизни, задуматься. Ведь не спроста семья распалась, значит в мировоззрении есть какой-то изъян, который надо найти и исправить. И это не просто чего-то "недодала". Значит не на те ценности вы опирались, значит учиться еще и учиться. Это колоссальная работа, тут вообще не других некогда оглядываться и думать что там у них и как. А вы чем год занимались? Читайте этот форум, не останавливайтесь, пока не разберетесь. От вас зависит, как быстро вы из этого состояния выберетесь!