Пора разводиться?

[Elfriede]

Автор, возможный путь видится в следующем:
1. Вам надо все очень тщательно обдумать, выработать для себя "дорожную карту", принять решение и набраться решимости не сворачивать с избранного пути.
2. Провести разговор с женой:
а). подвести итоги предыдущего разговора (= отсутствие результатов, ничего не изменилось, она ничего не сделала);
б). описать текущее состояние дел, как это видите и чувствуете Вы;
в). изложить свои выводы и принятые решения (Ваши);
г). поставить жене условия и сроки, описать последствия если ничего не произойдет;
д). по наступлению сроков действовать согласно ранее принятому и озвученному решению.


На мой взгляд, она должна четко понять, что если до часа Х (который не за горами, а в пределах пары-тройки недель) она ничего не сделает со своими нестроениями, она как минимум потеряет Ваши деньги и свой материальный комфорт (именно который она и боится потерять, о чем Вам недвусмысленно сказала). Длинные сроки, думается, ставить ей смысла нет - у нее уже было 2 года, чтобы отрегулировать все, что необходимо.

[Elfriede]

, видимо твердость это правильный вариант. В любом случае попробовать стоит.

В таком настрое "попробовать стоит" нет никакой твердости, и это будет явно для всех. Твердость - эта как та самая свежесть осетрины из знаменитого произведения, она либо есть, либо нет.

[micha]

А деньги это все ерунда.

Вы сделали мой день! Хорошо что в нашей стране такие люди есть! Но хотелось бы вам заметить, что в России народ говорит так:"От сумы да от тюрьмы....". Так что вы с деньгами того, поосторожней...
Почему так пишу? Так сам так действовал! И что? А ничего, счастливо женат вторым браком.

Любовь и чувства в деньгах не измерить.

Абсолютно верно! И еще, любовь и уважение деньгами не покупаются! И Эмиратами не покупаются. Вот в чем беда-то. Вот моя БЖ, нашла себе такого молоденького- молоденького, такого пампусика. И денежек у него не было,долги одни, а подишь ты... А я ее в Париж и ужин при свечах, а она "...мне надо разобраться в себе...". Смешно и стыдно вспоминать.
Вы мужчина, капитан корабля! И извольте себя вести как капитан и мужчина, за вами команда и их жизни. А у вас старпом все бросил, ушел с вахты, а вы... ну и пусть, спляшем перед ним, может вернется на мостик. Куда такой корабль придет? Только на дно.

[Vertigo]

Автор, возможный путь видится в следующем:
1. Вам надо все очень тщательно обдумать, выработать для себя "дорожную карту", принять решение и набраться решимости не сворачивать с избранного пути.
2. Провести разговор с женой:
а). подвести итоги предыдущего разговора (= отсутствие результатов, ничего не изменилось, она ничего не сделала);
<skip>
На мой взгляд, она должна четко понять, что если до часа Х (который не за горами, а в пределах пары-тройки недель) она ничего не сделает со своими нестроениями, она как минимум потеряет Ваши деньги и свой материальный комфорт (именно который она и боится потерять, о чем Вам недвусмысленно сказала). Длинные сроки, думается, ставить ей смысла нет - у нее уже было 2 года, чтобы отрегулировать все, что необходимо.

Да. Хороший вариант расставить четко временные рамки. Спасибо. По крайней мере это те резкие решения наподобие подачи заявления на развод.

[Vertigo]

, видимо твердость это правильный вариант. В любом случае попробовать стоит.

В таком настрое "попробовать стоит" нет никакой твердости, и это будет явно для всех. Твердость - эта как та самая свежесть осетрины из знаменитого произведения, она либо есть, либо нет.

Не то что бы это недостаток твердости, просто желание обдумать прежде чем действовать. Если я приму решение, то буду строго следовать до конца.

[Vertigo]

А деньги это все ерунда.

Вы сделали мой день! Хорошо что в нашей стране такие люди есть! Но хотелось бы вам заметить, что в России народ говорит так:"От сумы да от тюрьмы....". Так что вы с деньгами того, поосторожней...
Почему так пишу? Так сам так действовал! И что? А ничего, счастливо женат вторым браком.

Любовь и чувства в деньгах не измерить.

Абсолютно верно! И еще, любовь и уважение деньгами не покупаются! И Эмиратами не покупаются. Вот в чем беда-то. Вот моя БЖ, нашла себе такого молоденького- молоденького, такого пампусика. И денежек у него не было,долги одни, а подишь ты... А я ее в Париж и ужин при свечах, а она "...мне надо разобраться в себе...". Смешно и стыдно вспоминать.
Вы мужчина, капитан корабля! И извольте себя вести как капитан и мужчина, за вами команда и их жизни. А у вас старпом все бросил, ушел с вахты, а вы... ну и пусть, спляшем перед ним, может вернется на мостик. Куда такой корабль придет? Только на дно.

Да уж. Такие истории оптимизма не добавляют. Подсознательно я понимаю, что скорее всего это путь в один конец. Что очевидно - чрезмерная мягкость не добавляет уважения у женщины к мужчине. С другой стороны я такой человек, у меня такие принципы. Я не будут становиться тверже вопреки своим убеждениям. Если не по пути, значит не по пути.

[Elfriede]

А Вы не путаете убеждения с мягкотелостью? Иметь твердые убеждения = иметь принципы, и это предполагает определенную твердость характера, то, что есть границы. А Вы распустили жену, границы ей не поставили. И даже готовы жить с ее изменой?

Так каковы Ваши принципы? Ваша система приоритетов? В чем они?

[Vertigo]

Мои принципы - это отсутствие давления и контроля в отношениях. Без границ. Если человек не может самоорганизоваться ради здоровых семейных отношений, то границы и давление - это по сути угнетение реальных чувств и эмоций. Значит мне не по пути с этим человеком. Становится твердым и требовательным переходя через себя - нет.
Да я понимаю, что скорее всего данный результат - это следствие моего отношения к браку.

[Benelli]

Уважаемый Автор, как правильно сказал micha, свою жену Вы распустили, что в свое время сделал и я. Потакал ее желаниям, возил на моря, ужины, букеты. Все это не работает уже. И когда БЖ заявила мне, что подает на развод, я уже был на этом форуме и поступил верно - отпустил, каких бы мне это усилий не стоило.
Все ее «я устала», «нужно подумать» и тд. я тоже воспринимал понимающе, а в итоге 2 года отношений у меня за спиной. Так что не стройте иллюзий насчет отсутствия «рояля».
Если Вы и дальше будете вестись под ее дудку - потеряете свое мужское достоинство, хотя и так оно перед ней уже давно потеряно.
Твердость и решимость действий - вот что сейчас нужно проявить. Женщины не любят слабых мужчин. Ставьте сроки и обязательно их выполняйте! Не бойтесь, что она будет о Вас говорить друзьям, родственникам, детям. Она будет виноватить Вас во всем - не ведитесь на эти манипуляции. Берите себя в руки, отстраняйтесь и действуйте.

[Delfina]

Micha. Мне эта причина не известна.

Хороший вопрос вам задали и ответ кроется, по-моему мнению, вот здесь:

. Второй брак

Во втором браке вы хотели счастья и любви. Вы хотели учесть все свои ошибки в первом браке. А тут такая история. Второй развод. Не хочется. Для вас это удар. По самолюбию. По статусу. Деньги есть, а любви нет.
Подумайте, я думаю, отсюда корни вашей мягкости и потакания.
Почему распался ваш первый брак и есть ли дети?

[Serg1979]

Автор, добрый день.
Вам уже не однократно сказали что необходимо делать.
Вы задали вопрос: имхо - о разводе с вашей женой необходимо говорить и ставить временные рамки.
Что будет дальше, если вы останетесь таким мягкотелым?
Скажу по себе: ситуация с отстранением и охлаждением у меня длилась не один год. Я так же как и вы закрывал глаза и списывал всё на усталость и порядочность своей бж.
Итог, когда семья уже просто трещала по швам, а я потерял всякое уважение в лице бж.
1. Чем дольше вы остаетесь мягкотелым и потакаете своей бж - тем сильнее у вас формируется зависимость.
2. После действительного краха семьи( надеюсь после разговора ваша бж одумается) риск получения физических болячек очень высок
3. И поверьте, после описанного вами, наличие Василия 99%. И не о какой совести со стороны изменщиков речь идти не может. А вот дальше виноватым все-равно будут выставлять вас

[Elfriede]

Доверие, отсутствие контроля в отношениях - прекрасно. До тех пор, пока это не переходит в развращение того, кто этим пользуется, не переходит в потакание, в недальновидность, в глупость, наконец. Простите. Это как разница между быть добрым и добреньким.
Одно дело оказывать доверие когда нет об'ективных причин сомневаться в поступках и ответном отношении другого человека и другое - доверять вопреки реальности и поступкам. Во втором случае это не принципы, это вопрос о своей мелкотелостм, своих страхах и отсутствии у себя реального взгляда на вещи.

У Вас два года в доме не просто звоночек о нестроении, проблеме, а звучит набат. А Вы толкуете о своих принципах в отсутствии контроля....

[Vertigo]

Доверие, отсутствие контроля в отношениях - прекрасно. До тех пор, пока это не переходит в развращение того, кто этим пользуется, не переходит в потакание, в недальновидность, в глупость, наконец. Простите. Это как разница между быть добрым и добреньким.
Одно дело оказывать доверие когда нет об'ективных причин сомневаться в поступках и ответном отношении другого человека и другое - доверять вопреки реальности и поступкам. Во втором случае это не принципы, это вопрос о своей мелкотелостм, своих страхах и отсутствии у себя реального взгляда на вещи.

У Вас два года в доме не просто звоночек о нестроении, проблеме, а звучит набат. А Вы толкуете о своих принципах в отсутствии контроля....

Я согласен с критикой. Спасибо.

[Vertigo]

Автор, добрый день.
Вам уже не однократно сказали что необходимо делать.

1. Чем дольше вы остаетесь мягкотелым и потакаете своей бж - тем сильнее у вас формируется зависимость.
2. После действительного краха семьи( надеюсь после разговора ваша бж одумается) риск получения физических болячек очень высок
3. И поверьте, после описанного вами, наличие Василия 99%. И не о какой совести со стороны изменщиков речь идти не может. А вот дальше виноватым все-равно будут выставлять вас

Да, кстати о формировании зависимости я не подумал.

[Vertigo]

Micha. Мне эта причина не известна.

Хороший вопрос вам задали и ответ кроется, по-моему мнению, вот здесь:

. Второй брак

Во втором браке вы хотели счастья и любви. Вы хотели учесть все свои ошибки в первом браке. А тут такая история. Второй развод. Не хочется. Для вас это удар. По самолюбию. По статусу. Деньги есть, а любви нет.
Подумайте, я думаю, отсюда корни вашей мягкости и потакания.
Почему распался ваш первый брак и есть ли дети?

Да, определенно у меня есть чувство того, что я ничего не смыслю в отношениях, если и второй брак идет под откос. Это действительно угнетает. В первом браке детей не было. Там были отношения с самой школы. Потом мы стали разными людьми с разными взглядами. Я инициировал развод, так как жена не захотела уехать на некоторый срок жить со мой в другую страну пока я буду там работать.

[Elfriede]

Поддерживаю вопрос Дельфины.
Опишите, пожалуйста, историю своего первого и второго браков подробнее.

[Vertigo]

Я там выше про первую жену написал. Развелись после долгих отношений по причине разногласий относительного будущего. Потом был период большого количества коротких связей. В конце концов, через друзей нашел вторую жену, с которой поженились после 1 года отношений. Ребенок родился примерно через 1.5 года после свадьбы.

[alkesh]

Скажите, пожалуйста, какой был ваш первый брак и почему он распался, как это случилось. Это для понимания, в том числе и того, почему вы выбрали эту женщину в жены. Ведь триггер о котором выше написали - он сработал, может быть, ещё до того как она встретила вас.
Как вы с ней поженились?
Вы из полной семьи? Какие отношения были между отцом и мамой?

Ваше отношение к измене это звонок, такая декларируемая толерантность не нормальна.

[Таня Самоходочка]

Уважаемый автор, лично знала семью, где жена получила неприязнь к мужу после родов.
Какая-то такая патология бывает.
Там жена первое время еще старалась и терпела, с трудом, потом стала отказывать.
Им говорили, как я поняла, что нужно проходить лечение, что это можно исправить.
Они не стали, развелись.
Года 3-4 назад. И эта женщина живет одна с ребенком теперь.

А у Вас, как я понимаю, проблема не в отсутствии интима. А в том, что одну сторону категорически не устраивает этот факт, а вторая не идет навстречу, чтобы это изменить. Не хочет ни обследоваться, ни лечиться (о принуждении, естественно, и речи быть не может). Ей удобно, получается- а на Вас наплевать.

Семья- это труд с обеих сторон, в одни ворота долго не проиграешь.
И Вашей жене самой полезен будет ультиматум: или будет полноценная семья, или не будет никакой! Вы же не будете еще 20, 30 и далее лет в туалете закрываться?!

[Eila]

Были попытки сесть обсудить. Жена говорит, что я ее не ценю. Обсудили. Разработали дорожную карту, что я должен делать, чтобы она почуствовала себя ценной и любимой. Старался выполнять все согласно плану с долей креатива. Стало только хуже.

Интересно, а в этой вашей дорожной карте предполагалось, что жена тоже должна была что-то делать, чтобы почувствовать себя ценной и любимой? И что она должна была делать, чтобы вы себя также чувствовали любимым и ценным? Ваша позиция очень даже не новая, многие по такому пути тут пытались идти. Искать проблемы в себе, прилагать побольше усилий, не спрашивать и уж тем более не требовать! Однако эта дорога которой вы идете, стараясь избежать развода, как раз к нему родимому и ведет. И ваши жизненные принципы вы можете отстаивать даже после того, как жена от вас уйдет, вам никто мешать не будет, но только вот семью с таким подходом не построишь. Здоровую семью, а не такую, которая у вас. А ведь есть законы и правила, которые не нами придуманы. Как например можно сесть в машину и начать там кнопки все подряд нажимать, рычаги дергать, педали, потому что так вам лично кажется правильным и таковы ваши принципы вождения, но это не значит, что вы на этой машине подобным способом куда-то добраться сможете. Семью абы-как не построишь и отношения здоровые сохранить теми способами, которые больше нравятся не получится, правила есть, о них вам уже много написали выше.

А жена да, рано или поздно захочет уйти, потому что такая свобода, которую вы ей даете, с доверием ничего общего не имеет. Доверие - это осмысленный процесс, предполагающий регулярный анализ: действительно ли человек ваше доверие оправдывает, адекватно ли его поведение, тому уровню доверия, которое ему оказано. Если есть поводы сомневаться, то доверять как прежде слепо - уже не благородно, а наивно. Надо сомнения развеивать или сужать рамки, а вы ведь наоборот поступаете. Жена в отказную, а вы ей еще больше свободы... Отсюда как раз-таки появляется разобщенность, у нее появляется личная жизнь, в которой вы ей становитесь не нужны, и эта жизнь без вас начинает занимать больше места, чем общая жизнь с вами. Это ведь происходит, вот вопросы с сексом она как-то без вас научилась решать, например? Не обязательно по средствам любовника, но как-то ведь решает??? И это не только секс. И в эмоциональном плане и в бытовом отстранение наступает, если личная жизнь превалирует над совместной. И со временем такого личного становится так много, что и муж уже не нужен совсем. Вот путь, по которому вы идете. Хорошо, что уже начали понимать безысходность такого подхода. Но опять напомню вам, что страх плохой советчик. Вы от страха потерять семью и жену не можете принимать правильные решения, потому что вам кажется, что у вас только один вариант. А вариантов всегда как минимум два и второй (поставить вопрос ребром) просто кажется более рискованным, хотя чаще бывает наиболее эффективным! Но вы не задумываетесь, что так у вас хотя бы будет шанс? А ведь с тем подходом, который вы до сего момента применяли, шансов-то точно никаких, это не догадки - это опыт данного форума, т.е. множества людей. И что лучше 50/50 или 0 ?

[Delfina]

Я инициировал развод, так как жена не захотела уехать на некоторый срок жить со мой в другую страну пока я буду там работать.

Невозможно рассматривать только один момент жизни, чтобы направить вас, и вы смогли сами двигаться, надо копать вглубь, искать в своей прошлой жизни те моменты, которые привели к сегодняшней проблеме.
С духовной точки зрения вы не имели право разводиться с первой женой. По-человечески с натяжкой понятно, люди не смогли договориться, не захотели искать другой выход, развелись. Хотела ли этого ваша жена? Легко ей было принять ваше решение? Как она себя чувствовала в этот период жизни? Это всё не праздные вопросы. Теперь вы в какой-то мере в шкуре покинутого.

[Vertigo]

Я инициировал развод, так как жена не захотела уехать на некоторый срок жить со мой в другую страну пока я буду там работать.

Невозможно рассматривать только один момент жизни, чтобы направить вас, и вы смогли сами двигаться, надо копать вглубь, искать в своей прошлой жизни те моменты, которые привели к сегодняшней проблеме.
С духовной точки зрения вы не имели право разводиться с первой женой. По-человечески с натяжкой понятно, люди не смогли договориться, не захотели искать другой выход, развелись. Хотела ли этого ваша жена? Легко ей было принять ваше решение? Как она себя чувствовала в этот период жизни? Это всё не праздные вопросы. Теперь вы в какой-то мере в шкуре покинутого.

Не хотелось писать. Но для полноты картины стоит. Формально с первой женой был именно так развод инициирован. Но в контексте мы уехали в другую страну. Она там не смогла. Вернулась. Когда я вернулся, то она жила у нас в квартире с другим мужчиной. Я их выгнал, дал ей у ловие что либо она едет со мной, либо все... как видите - это уже тенденция. В которой я сам виноват.