Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

[Korbette]

Автор, вы висите, как дрон, над жизнью взрослого сына. Зачем? Это же медвежья услуга. Вы лишаете его, взрослого мужчину и отца двоих детей такого права, как самостоятельно жить, за свой счет, распоряжаться своим временем, жизнью, растить своих детей и оплачивать свое жилье самим, за свой счет. Я ужаснулась, когда все это прочитала. Так и хочется вас спросить: куда вы лезете? Сноха художница? Ну и пусть. Вам то какое до этого дело? Я после 50ти начала рисовать картины маслом, и в 53 мечтаю о новом образовании. Каждый человек стремится к развитию. Только сам, самостоятельно, без удушающего контроля. То, что вы делаете с семьей сына, называется "причинить добро". Внуки не умрут без модного свитера или новых кроссовок. Есть время, поиграйте с ними. Не трясите перед ними мошной, не выпячивайте свой кошелек и свои финансовые возможности. Им, сыну и его жене, от этого стыдно, что за них платят.

[Korbette]

Могу вам посоветовать почитать Дневник Мелоди Битти. День за днем из созависимости. Трудоголизм, шопоголизм, это тоже виды зависимости. Вы правильно понимаете, муж делает из вас сейчас запасной аэродром. Помните, "Шурик, ты меня пока не выписывай, мало ли что!"

[Tat13]

Здравствуйте, дорогие мои помощники! Плохая я ученица, потому что ни к чему хорошему не привела меня сложившаяся ситуация, и мои усилия ничего не дали. Когда я писала все это вначале, конечно, я и не представляла реальное положение вещей, не понимала всю глубину кризиса нашей семьи.
Итог: я переехала на др квартиру. Переехать захотела сама. Здесь оч красиво, правда кухни (мебели) нет, но есть микроволновка и др приборы, и много еще чего нет для обустройства. Но ничего, думаю, все постепенно наладится.
Постараюсь покороче, но вряд ли смогу коротко рассказать, что произошло с нами за эти месяцы. Много времени- много событий.
Весь сентябрь, как и говорила, мне казалось, что мы исправляем ситуацию. Но так только казалось. Я не дергала, не давила, не называла своего мужа теми словами, которые даже не хочу сейчас называть, но периодически у нас были разговоры. Он говорил, что старается решить вопрос с дамой (речь идет об общении, так как она в др городе), что сразу он не может оттолкнуть человека, она для него как воскресший после смерти человек, что с этим человеком он жил практически семьей (они жили у его родителей год или полтора – я уже не помню, ему 19-20, ей -17-18 ), она сделала не один, а два аборта, так как не могла родить из-за болезни, его мама кипятила ей шприцы, когда они гуляли, а когда приходили домой, она сама делала себе уколы преднизалона. Ее родители приезжали договариваться о свадьбе, но его мама настояла на учебе, а потом, когда девушка решила доучиваться в своем городе, чтобы там пройти курс лечения, его мама и вовсе отговорила его от свадьбы в связи с ее тяжелым заболеванием и перспективой многолетнего ухода за инвалидом и отсутствия детей. Он чувствует свою вину, что так неудачно у нее сложилась судьба. И он будет решать эту проблему (прекращение общения) не как я хочу, а как сам считает нужным. Не знаю, верил ли он в то, что говорил, или откровенно врал.
Я, как всегда, много работала, он тоже стал активнее. Я уезжала в командировки на один-два дня раза три в сентябре. В конце сентября, на следующий день после очередного приезда, я опять спросила его на счет нашей дамы. Она уже стала нашей общей, мы периодически обсуждали какие то моменты ее жизни. Например, почему она ничего не рассказывает о своем приемном сыне, который живет где-то далеко от нее и не общается. Пришли к выводу – либо он отсутствует, либо проблемы с наркотиками.
Ну ладно про даму. Кода я его спросила про общение, и он мне откровенно сказал, что опять звонил, то я была уже на пределе, сказала ему, что втроем жить не хочу и не буду. Спросила его, может он лучше пока у мамы своей поживет, так как я все это тяжело переношу со слезами.
На следующий день, он уехал в ночь на охоту. Но по некоторым моментам, я вдруг поняла, что это не охота. Думала, но поверить не могла, что он мог полететь в тот город для встречи с ней. Но слезы лились сами собой. У меня начало сильно подскакивать давление. Работать я не могла. Он предупредил, что тел будет отключен, он позвонит только вечером.
Вечером я вся в слезах сказала ему, что лучше пожить раздельно, я не могу так, подорву себе все здоровье, потому что думала, что он улетел. Я даже не знала тогда, как я была близка к истине. Он уверял меня об обратном. Обещал все пофотографировать. Вторые и третьи сутки я просто запретила себе думать об этом, и начала хоть что-то делать по работе.
Как потом выяснилось, он не улетал. Прилетала она.
После 3 дневной бутафорской охоты, за разговором, желая, видимо, похвалить меня, сказал, что он даже сказал ей, какая у него жена "крутая": он (нерешительный ....) не мог никак решить вопрос со смежным собственником, а стоило мне позвонить, и вопрос был решен – сосед после продолжительного времени восстановил забор. Это стало для меня последней каплей. Я поняла, что он обсуждает и с ней всю нашу жизнь, вплоть до такой мелочи, как забор.
С этого момента относительно спокойная жизнь кончилась, начались разборки. Я через две недели узнала (как – не хочу писать), что они до почти середины сентября в период, когда «был взят курс на сохранения семьи», каждый день писали друг другу о любви, а потом он купил нов телефон, оформил номер на чужой паспорт, и разговаривал с ней, видимо, тоже каждый день. Что там чувство-любовь, что охота - это ее прилет. Шок – это не то слово. Три дня я не могла осмыслить эту ситуацию. Я не сказала ему сразу, что мне известно, так как пытаясь понять, зачем он мне морочит голову. Ведь он продолжал говорить, что любит меня, что настроен на семью, у нас были близкие отношения. Зачем все это? Чего он хочет? просто использовать меня?
14-го октября, на четвертый день, как я все выяснила, я улетала в командировку на 3 дня, сказала ему, что не хочу больше жить в такой грязи и после прилета перееду сама. Он был невероятно зол. И я опять я не могла понять, почему. Эти вопросы терзают меня до сих пор. В аэропорту он сказал мне, что любит меня. На следующий день позвонил мне в др город (тот, в котором все и началось), сказал, что принял решение, что решит вопрос с общением с ней (прекратит), и все у нас будет хорошо. Я не знала, чему верить. После командировки я пробыла дома 4 дня и опять улетела на один день, а когда прилетела, то поняла, что общение это не прекратилось, и увидела подтверждение этому. Давление 200, скорая. На следующий день я сказала ему все. Сказала, что мне известно о переписке, о письме на третий день после «окончательного решения» (текст самого письма я не вижу), о телефоне на чужой паспорт, о ее приезде. И я задала ему этот вопрос - зачем все это?
Вот честно - сейчас даже не смогла вспомнить, что он мне ответил. Щас позвонила, разбудила, спросила, сказала, что не могу вспомнить. Ответ сквозь сон. В общих чертах тезисы – человек не автомат, в голове был сумбур, ничего не мог контролировать, умом хочет одного, а чувства берут свое. Хотел, как говорил мне, но сразу ничего нельзя остановить. Отношения –это не кнопка – выключить сразу нельзя. Потом ему не верилось, что мои изменения – это надолго….. Поездка (ее)планировалась еще в начале сентября, потом как отказаться. Хотя я думаю, что он ждал ее приезда.
Что еще помню: Он говорил мне, что да, его потянуло написать после «принятого решения», так как он оч виноват перед ней, ведь из-за него все так плохо сложилось в ее жизни, он был бы рад, если бы у нее все сейчас наладилось с мужем. Я говорила, ты что не понимаешь, что ей не за чем налаживать с мужем, ты – теперь ее надежда. Ты и здесь все рушишь, и ей не даешь построить и не факт, что сам что-то вообще сможешь построить с ней.…… Он говорил, что устал от всего этого, что не поймет уже, что испытывает, что потерял интерес к жизни со всеми этими делами и понимает, что жить так больше не может. Хотел бы перевести эти отношения в дружеские. И всего бы этого не было, если бы я была другой…. Мы оба оч устали от всего этого. У всех полезли болячки. Я сказала, что либо мы пытаемся хотя бы полгода что-то построить вдвоем, а не втроем, либо я уйду и надо разводиться. Вечером мы решили обсудить условия «строительства». Итог: я должна измениться - не должна давить, пытаться хотя бы заняться спортом, стараться похудеть, было еще одно условие, но писать его не буду. При этом он не будет общаться, но не исключает, что может позвонить, просто узнать, как у нее все складывается…. И да, перед условиями мне была выдана правда, что при ее приезде был секс в первый из трех дней, потом у него поднялось давление, так как он забыл свое лекарство (На самом деле приехал он с «охоты» с высоким давлением). До того, как он должен бы поменяться для «строительства» мы даже не дошли – застряли на моем вопросе о том, а что собственно меняется, кроме требований ко мне. И где собственно гарантии, что это общение наконец то прекратиться, и почему он может все таки позволить себе позвонить. Неужели для сохранения нашей семьи он не в состоянии хоть что то сделать, например, полгода не общаться.
Он был оскорблен реально: он столько думал, принял серьезное решение (а до это чего он тогда принимал, мне было не понятно), решил отказаться «от предмета любви» (все таки – любви), понял, что семья- это важно.
Забыла самое главное: всему виной я. Если бы я не задавливала его, (как верно тут помечали мою танковую натуру), не унижала, не оскорбляла, не была такой через чур правильной, от чего у него развилось чувство хронической вины, то этого бы ничего не произошло. Все это из-за того, что я такая, что он всегда чувствовал себя виноватым, а сейчас он устал, и ничего не хочет, и теперь после разговора о «строительстве» он видит, что ничего я и не изменилась, а также все давлю и решаю.
После всего этого разговора, я собрала вещи и уехала. Чувствую себя ужасно. Понимаю, что надо готовиться к другой жизни, но оч тяжело. Сегодня четвертая ночь. Пока только слезы. Пью таблетки. Сегодня заезжала к нам домой, нужно было взять кое-что, увидела свое частично разоренное (я забираю некоторые вещи), грязное гнездо и не смогла сдержать слез. Он напротив , внешне выглядит спокойным – я же оказывается так и не изменилась, а он устал быть под давлением и вечно считать себя виноватым, он хотел сохранить, но я не захотела.
Вот такой печальный, но очень характерный для этого сайта итог. Даже не знаю, что хочу, зачем пишу. Просто тяжело, наверное. Может, что полезное скажут, что я опять не вижу. Когда позволяет время, читаю здесь, как все это пережить.

[Nutta]

Доброго Вам дня.
Сочувствую вашей боли.
Обрекли вы себя на тяжёлые муки, пытаясь "строить" там, где уже обрушение 9 баллов.
Срочно займитесь здоровьем. Не нужно вам с ним общаться, тем более слушать эти "условия". Это же безобразие полное. Он уже не видит в вас ни человека, ни жену. Он весь ТАМ. И это ЕГО проблемы, оставьте их ему.
У вас главные вопросы - Ваше здоровье и финансовая защищённость.
Всё ваше остаётся с Вами, берегите себя.

[Narine]

Ох-ох!.. Я прямо-таки кожей чувствую, что вы ищете зацепочку: а вдруг, а вдруг? Вдруг все это страшный сон?
Оставьте этого человека без своего внимания. Переживайте свою потерю, но не зацикливайтесь. Три дня дайте себе, не более. Возьмите старые фото, поплачьте и спрячьте. Подальше.
И закройте эту дверь в жизнь, где ваше семейное гнездышко давно осквернено. Закройте и стройте новое. Я верю, вы сможете.

Убедились, что все ваши усилия бесполезны? Или еще какие-то сомнения остались?

И я задала ему этот вопрос - зачем все это?

Что вы хотите услышать? Неужели верите, что на самом деле есть такие объяснения, с которыми вы можете согласиться? Зачем ему двойная (именно двойная) жизнь, зачем он врет и вам, и ей, обеим признается в любви? Да потому что это интересно, кайф, кураж! А потом, сколько внимания: из-за тебя, обыкновенного мужика, такие старадания!
Лет десять назад я прочитала здесь, на форуме, как некто написал, почему он заинтересован именно в том, чтобы и жена осталась, и любовница была. Эх, жаль, что это не сохранилось! Он написал, что это классно: когда имеешь обеих, а когда порознь — скучновато, пресновато.

Как вам такой ответ? А ведь это, скорее всего, ответ типичный и откровенный, так и есть: хочется острых ощущений.

Говорят, чтобы продать залежалый товар, его очень щедро напичкивают разными острыми добавками и заглушают тем самым запах. Если все свежее и благоухающее, зачем специи?

Если у тебя рядом драгоценный супруг, дети, очаг, и ты дорожишь всем этим — разве станешь ты осквернять свою святыню? Да никогда, даже в мыслях! А если ты не видишь главного, если смысла ни в чем не видишь, если вся твоя жизнь — это послаще, побольше, поинтереснее?

Я просто попыталась вам ответить на вопросы, ответов на которые нет. А есть меткие народные выражения: бес попутал, седина в бороду — бес в ребро.
Когда-то ваш муж предал ту женщину, теперь предает вас — ничего по сути не изменилось. Отпустите его к ней — если ее ничему не научила жизнь, пусть научит собственное безрассудство.

А сами живите и радуйтесь. Когда боль пройдет, вы очень пожалеете о потерянном времени. Но это из-за упорства.

Щас позвонила, разбудила, спросила, сказала, что не могу вспомнить.

Видите? Вам мало, оказывается, подорванного здоровья, вы совсем его потерять хотите? Уехали от него вы или нет? Заканчивайте разборки, отовсюду его нужно вычеркнуть и удалить — отпустить. По-настоящему, честно, а не лукаво. Все, чужой человек.

[micha]

А почему вы думаете, что вы плохая ученица? Обычная вы ученица, нормальная, как все здесь. Вот теперь на своем опыте знаете то, о чем мы вам говорили теоретически. Все эти курсы на "сохранение семьи" развиваются по одному сценарию, преданная сторона старается, виновная лучше шифруется, выдумывая пороли и явки. Помню как моя БЖ с оскорбленным видом удаляла телефон любовника, а потом он у нее возродился что-то типа "Валя,наращивание ногтей". Так что ничего нового, что мы и хотели до вас донести. Я вам с первого поста писал, что его поведение недостойно мужчины, каким бы вы там танком по жизни не были. И то что он вам выдвигал, это оскорбительно, и он вас прогибал.
Смиритесь. Обустраивайте свою новую квартирку и готовьтесь там жить. Прекратите с ним всякие выяснения, разговоры и прочие планы на будущее. Спалите здоровье и больше ничего. Займите голову активами, квартирами и прочими вопросами, связанными с разводом и дележом имущества. Это вас здорово отвлечет, и да хоть здесь послушайте опытных. Если у вас еще остались иллюзии насчет вашего мужа, то дележ имущества,поверьте, эти иллюзии сметет как ветер осеннюю листву. Не плакчьте насчет разоренного гнезда, голыми пришли голыми и уйдем. А если Богу будет угодно, да и сами вы ручки приложите, еще все у вас будет обустроено и красивенько.

[Delfina]

Я сказала, что либо мы пытаемся хотя бы полгода что-то построить вдвоем, а не втроем, либо я уйду и надо разводиться.

https://www.realove.ru/main/izmena/lyubo ... _delat.htm
Почитайте статью и обратите внимание на эту цитату:

Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

Вы приняли одно верное решение: уйти, выйти из любовного треугольника.
Вы справитесь!
А вашему мужу удобно обвинять вас во всём, ему нравится чувствовать себя жертвой и при этом считать себя неким героем, который разрушил(?) якобы чужую жизнь. Вот как гордыня у него зашкаливает. Человек явно ослеплён. Вам ПОЛЕЗНО от него держаться подальше и ни в коем случае больше не вести с ним разговоры. Бесполезно!


А вам в этой ситуации полезно учиться помолчать, ничего не доказывать мужу,довериться течению жизни, не искать быстрого решения, молиться и ещё раз молиться, и читать статьи н сай1те о настоящей любви, они как целительная вода. И всё это вы делаете не для него, а для себя. Побудьте в тишине, в своей уютной квартире, без кухни, шкафов, но зато есть вы, есть время для своей души. Вы будете это время вспоминать как самое ценное.