Помогите отговорить жену подавать на развод

[SevenDen]

Narine скажем я посмотрел со стороны и вижу, что жена относится ко мне неуважительно. И как решить данную проблему? Я не увидел решения с Вашей стороны и со стороны Nutta. Я вижу только что Вы меня тычите носом в то, что я и так уже понял. Я не пойму этот форум создан чтобы тыкнуть человека в то, что он не видел ранее или все-таки помочь решить проблему?

[Narine]

Я вижу только что Вы меня тычите носом в то, что я и так уже понял.

ВЫ видите это? А из чего это следует? из этих слов:

Я точно знаю, что жена комплексует, мол она не красивая. Я знаю что жена мне не изменит. Это не ее тип поведения.

[SevenDen]

И где же в Вашем сообщении решение проблемы? ВЫ удалено копируете мои слова, которые мне ни чего не говорят.

Уважаемый SevenDen, вам предупреждение за нарушение правил.
8.4.1. Критика других помогающих и их ответов, споры с отвечающими
8.1.2. Публичное обсуждение действий модераторов и администраторов, любые публичные сообщения вызывающего характера в адрес администрации.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
И, пожалуйста, вспомните о том, что вы пришли сюда за помощью, и что если вы что-то не понимаете, то стоит сперва крепко-крепко задуматься, прежде чем спорить и возмущаться. И уж тем более не нужно грубить. alkesh

[Eila]

И где же в Вашем сообщении решение проблемы? ВЫ удалено копируете мои слова, которые мне ни чего не говорят.

Вам и предлагают решение проблемы, только не той которую вы для себя определили, а реальной. Вы пришли на форум с запросом "как переубедить жену". Т.е. вы видите только один вариант решения ситуации - заставить жену принять вашу позицию. Вам говорят, что вариант заставить-переубедить - это не вариант. Потому что повлиять на другого человека в принципе не возможно, у вашей жены есть свобода выбора, есть право решать. И она решает - решает с вами не жить всю жизнь, решает оставаться с вами пока ей удобно, решает от вас это не скрывать. Вы можете повлиять только НА СЕБЯ, весь форум только об этом и все что пишут в вашей теме - только об этом. Как ВЫ можете в этой ситуации поступить правильно = с минимальными потерями для себя. И все. Никаких способов влияния на жену (т.е. манипуляций) тут вам не предложат.

Семья - это не просто несколько людей, которые живут вместе и что-то делают иногда вместе. Это прежде всего отношения: уважение, забота, внимание, любовь, преданность, верность, единство. У вас половина этих составляющих отсутствует. И проблема не в том, что жена хочет развода и что надо ее "просто отговорить", проблема гораздо глубже! Нет смысла переубеждать, если вы сам не будете меняться и менять свое видение и понимание того, как семья должна функционировать. Вы хотите, чтобы вас научили, текст вам какой-то написали, что говорить, какими словами, чтобы уважение вызвать? Сказали что надо конкретно сделать, типа кулаком по столу стучать или кричать матом? Так нет никаких рецептов, уважение появится, когда у вас будет внутри позиция и понимание того, как семья должна функционировать и что для этого надо. Из этого понимания вы сам и будет действовать в зависимости от ситуации и обстоятельств.

Как минимум не правильно продолжать жене в рот заглядывать и ждать от нее внимания как подачки при том, что он вам четко сказала, что жить с вами не собирается. Сказала - иди! Вот это позиция, это вызовет уважение. Не значит что вы ею не дорожите, но значит, что вы и себя уважаете, не позволите ей собой пользоваться или продолжать жить с вами из соображений удобства. Либо она - ЖЕНА (со всеми вытекающими, ее искренними стремлениями и стараниями) либо нет, все остальное - эти компромиссы, которые сейчас у вас - проявление вашей бесхребетности. Это уже повод вас НЕуважать. Не обязательно разводиться, но и продолжать играть этот театр не правильно. Вам написали про отстранение - если хотите - это и есть конкретные инструкции, что делать в состоянии нелюбви. Как минимизировать душевные потери, в том числе и потерю уважения, когда супруги в наш адрес подобное творят и себе позволяют.

[Korbette]

Автор, высылаю вам ссылку на тему Лучано. Прочитайте очень внимательно. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

[SevenDen]

Eila есть о чем подумать, спасибо.

Korbette спасибо

[alkesh]

Опыта нет у меня по воспитанию детей, которые уже начинают самостоятельно все делать.

Прочитайте "Книга для родителей" Макаренко А.С.
Антон Макаренко перевоспитывал беспризорников, и это в 20е -30е годы 20 века, и 6 летних, и 15-летних. Сами наверно понимаете, какие подростки бывают трудные. В этой его книге очень четкие примеры как отец воспитывает сыновей.
И книга эта на все времена - хоть он вроде как и советский педагог, не зря эта книга в списке книг рекомендуемых для воспитания православными священниками.

Ну а что касается вашей жены.

Narine скажем я посмотрел со стороны и вижу, что жена относится ко мне неуважительно. И как решить данную проблему? Я не увидел решения с Вашей стороны и со стороны Nutta. Я вижу только что Вы меня тычите носом в то, что я и так уже понял.

Вы зря сердитесь, это раз. Причем сердитесь не по адресу - сердиться вам стоит на себя, и на вашу жену.
Но вы на жену не сердитесь, а сердитесь и грубите на тех, кто старается вам донести всю серьезность происходящего, всю глубину неуважения и/или недоверия к вам жены.
По-моему, вы как раз до конца не осознаете насколько серьезно вы с женой далеки стали друг от друга. И очень уверены что понимаете ее мотивы, ее тип, и т.д.

Я точно знаю, что жена комплексует, мол она не красивая. Я знаю что жена мне не изменит. Это не ее тип поведения.

Почитайте тут на форуме другие темы, там тоже люди утверждали "он/она не такого типа".
Может быть дело не в измене. Но в любом случае видно отдаление, неуважение, недоверие. Должны быть причины.

Скажите, ваш отец вас ремнем в детстве порол? Часто? Сильно?

[SevenDen]

alkesh ремнем нет. Но иногда бил за то, что я не соглашался с его мнением, да и так бывало брат где-нибудь накосячит, потом лапшу на уши отцу так вешал, что он думал мол это я сделал. В начале наказывал меня, а потом разобравшись, что виноват брат, наказывал его. Мать бил, я когда пытался ее защитить, то он меня хватал за шиворот и говорил что меня породил, меня и убьет. Вот такие у меня воспоминания о наказании с детства остались.

[Korbette]

Уважаемый автор, мне очень откликнулась ваша история, потому что я 25 лет была в семье с той стороны, на которой сейчас ваша супруга, и могу понять ее чувства и переживания и чем то может и вам помочь открыть глаза и показать путь роста и развития отношений. Я вас не осуждаю. Я осуждаю грех гнева. Хотя я и сама в этом грешна. Попытаюсь вам от первого лица передать, что чуаствует жена рядом с гневливым мужем. Как ни странно, и отец у меня дома бывал часто гневлив и грозен, а потом отходчив. Видимо, по образу и подобию я и выбрала себе в мужья человека, не осознавая этого, с похожими качествами, хотя звоночки были. Прямо перед свадьбой бм очень грубо поругался с сестрой, моей ровесницей. На моих глазах это произошло. После этого сестра его мне вынесла предупреждение: тебе достался не подарок! Но я была молода, 21 год, влюблена, и не придала этому эпизоду значение. А зря. У нас трое детей. Старший сбегал из дома от побоев, вечных оскорблений, ругани. Средний обижался очень сильно, почему папа меня на людях всегда высмеивает и унижает? Младшая просто плакала до истерики, когда папа садился делать с ней математику и орал так, что стекла звенели. Со старшим я ходила к невропатологу, с синяками на голове, думала что черепно мозговая травма. В полицию заявить не решилась. Однажды полиция сама поишла ко мне, папа двинул сыну так, что сломал себе руку, пришли проверять инцидент. Я тогда соврала, что шкаф на него упал, хотя у сына был фингал огромный. Сейчас мне вспоминать это жутко. Вы думаете, он был маргинал или алкоголик? Отнюдь. Два высших образования, престижная работа, всегда в рубашке и в галстуке, на работе вежлив, улыбчив. А дома тиран. Что я чувствовала? Страх, боль, обиду, безысходность. Любила ли я его? Скажу так, любовь уступила место другим чувствам, они притупились. Со временем внутренний отпор его таким методам воспитания перешел во внешнее сопротивление. Мы отдалились друг от друга. А в детстве у него тоже был отец, который бил при нем мать, и ему с сестрой тоже доставалось. И он сам тоже ушел из дома жить к друзьям и в общежитие, лишь бы не находится в такой агрессивной атмосфере. Но сам эти качества преодолеть в себе не смог. О чем я думаю? Это же зло, насилие, физическое и даже вербальное, словестное. Надо сделать так, чтобы зло остановилось на тебе, не пошло дальше. Мы развелись. Сейчас отец и дети редко, но общаются. Когда отец ушел из дома, средний сын мне сказал: хорошо, хоть криков дома не будет. Прошло 6 лет. Мы не общаемся совсем. Могли ли мы сохранить брак? Нааерное, да, если бы оба понимали, как надо беречь друг друга и своих детей. Не знаю, пог ли вам мой рассказ. Я думаю, вы хороший человек. Вы сами страдаете от своей обидчивости, импульсивности, несдержанности. Что с вами сейчас происходит и для чего? Вы получаете урок. Очевидно, другим способом до вас было не достучаться. В ваших силах сейчас наладить отношения с детьми, быть им другом, старшим товарищем, любящим отцом. И это сейчас для них самое главное.

[alkesh]

ремнем нет. Но иногда бил за то, что я не соглашался с его мнением, да и так бывало брат где-нибудь накосячит, потом лапшу на уши отцу так вешал, что он думал мол это я сделал. В начале наказывал меня, а потом разобравшись, что виноват брат, наказывал его. Мать бил, я когда пытался ее защитить, то он меня хватал за шиворот и говорил что меня породил, меня и убьет. Вот такие у меня воспоминания о наказании с детства остались.

Понятно. Это один из законов жизни - то, что ребенок видел в детстве, он усваивает как нормальный, обычный, привычный порядок вещей.
Мальчик которого в детстве жестоко наказывали, да еще и порой несправедливо - когда вырастет, может рассуждать так "меня отец порол за дело и нет, и ничего, человеком вырос." Но люди-то разные все. А какие-то из таких мальчиков потом по тюрьмам, какие-то привыкают к том что их наказывают, и всю жизнь привыкают что их все шпыняют, задвигают. Какие-то стремятся заслужить любовь, хорошее отношение (например начальства, или другого человека с властью). А тот, кто вырос человеком - так это не от того, что его пороли. А потому что он усвоил какие-то мужские качества, но ведь их можно привить и без битья.
(Про телесные наказания вообще - тема отдельная, сама по себе порка ремнем за очень серьезный проступок может быть адекватным и правильным наказанием. Но нужно уметь понимать, когда это будет правильно, адекватно. А когда будете понимать - то тогда скорее всего найдете другое наказание. )

Или если папа пил, а дети видели - дочь став взрослой выходит замуж за (начинающего) алкоголика - т.к. не видит признаков опасности, для нее это норма. "А что, ну папа пил, ну бил иногда маму .. но так все живут, за то он добрый когда трезвый"

У нас у многих перекосы из детства. Вы хорошо, прямо написали что нет, мол, опыта в воспитании. А когда опыта и знаний нет мы скатываемся на те модели, которые вынесли из детства, из семьи.

Мне книга Макаренко очень понравилась, он сам любовью и твердостью воспитывал, и с умом. Повторюсь - в книге очень хорошие, подробные примеры, прямо сцены из семейной жизни разных людей, очень понятно объяснено. В сети есть.
Есть еще хороший сайт https://www.vospit.ru/
Думаю, что как будете читать, вы и себя лучше поймете.

[SevenDen]

Korbette, спасибо. Я не хочу быть детям тираном. Постараюсь не совершать ошибок Вашего бывшего мужа и быть примером своим детям.

alkesh, обязательно прочитаю. Жена говорила в органах опеки мол я к младшему отношусь гораздо лучше чем к старшему, мол его сильнее люблю. Но сейчас уже думаю, что просто на младшем я применял опыт полученный от воспитания и общения со старшим сыном. Я их одинаково люблю, но сейчас уже начал осознавать спустя время, что со старшим совершаю ошибки, а на младшем их исправляю.

[SevenDen]

Вообщем на данный момент я сделал все чтобы дети чувствовали себя в безопасности и в радости. Немного почитал в свободное время форум по воспитанию детей, купил онлайн книгу Макаренко. Будучи на операции с 19 сентября, а потом на больничном 3-4 недели, планирую прочитать книгу Макаренко полностью.
Жена подала на развод. То периодами меня люто ненавидит, то кокетничает и заигрывает со мной, но без объятий. Переодевается передо мной, спрашивает совета что одеть. Когда общаюсь с женой, то не представляю как пойдет разговор: мило и спокойно или мне предъявит снова одни и те же претензии... Жена сказала, что ей снятся по ночам кошмары, что она меня ненавидит и хочет двигаться дальше без меня. Будет получать зарплату, алименты и ей хватит этого на жизнь. С квартиры мол я ее не выгоню до 18 лет наших детей, будет давать мне денег на ком услуги и тд и тп. Хотя эта квартира в собственности у меня не полностью и до брака.
Говорит, что я трачу деньги неизвестно куда, хотя я не пью почти вообще, не курю, не транжирю деньги в казино или еще где. Все деньги трачу на семью, занимаюсь спортом. Раньше играл года 4 назад в онлайн игру (да и жена тоже), но теперь даже обычную игру, которую по описанию проходят максимум за неделю, я играю почти 2 года... Потому что мне уже не интересно как раньше. Сижу за компьютером конечно 3-4 часа за двумя браузерками, читаю новости, статьи на разных сайтах... Но... я забочусь о своей семье. Вожу младшего в садик, забираю его, гуляю с ним после садика. Мою посуду, раз в неделю пылесошу, выношу мусор, чищу кошачий сортир, покупаю продукты, вещи, сижу периодически с детьми за их играми или мультиками, чищу им зубы, купаю их... Исполнил мечту жены и в апреле подарил семье отдых в Японии, потратил почти 500 тысяч... Дарю цветы как минимум 1-2 раза в месяц (правда так начал дарить только с прошлого года, раньше денег не хватало в семье так как работал я один на другой работе где платили на 50% меньше чем сейчас на нынешней работе).
Но жена считает, что этого недостаточно... Жена после того случая 2 недели на выходных ограничивала мое общение с детьми. Не давая им даже спокойной ночи пожелать находясь у подруги с ночевой с нашими детьми. В органах опеки сказали, что по опросу (не знаю кого они там конкретно опрашивали) людей все говорят, что с детьми я больше времени провожу чем жена, мол у нее нет квартиры в нашем городе и поэтому шансы 50 на 50 что при разводе дети останутся со мной... Но судя по статистике дети почти всегда остаются с мамой. Поэтому я скептически отнесся к поддержке опеки :/
Как то так. Не знаю с одной стороны не хочу терять детей и жену, с другой, если жена все таки разведется, то хочется уехать из города в другой и больше не возвращаться и забыть все это. Я по натуре однолюб и не представляю своей жизни с другой женщиной...

[Narine]

Автор, дневник вы можете вести и без форума. У нас так нельзя.
Не понимаю цели написания последнего поста.

[yaroslavpop]

Как по мне, оставаться жить под одной крышей после развода, это перебор. Тем более если остались чувства к жене. Для вас перемен в жизни как бы не произойдёт, вроде и живёте как раньше, жена и дети рядом. Но только это уже не ваш человек, нельзя будет ни поцеловать, ни обнять. О поддержке я вовсе молчу. Вы поймите что рано или поздно она начнет свою личную жизнь устраивать, ходить на свидания. Вы считаете, что сможете к этому с лёгкостью отнестись?
Удалено т.к. содержит в себе заблуждения, сомнительные утверждения почерпнутые неизвестно откуда, вырванные из контекста.
alkesh

[SevenDen]

Что можно ответить на вопрос "Что ты можешь мне дать что я сама не могу сделать или получить"? Мне жена задает этот вопрос постоянно. Все что за деньги купить, она когда-нибудь сможет и сама получить, воспитывать детей она может сама...
Я за эти 2 месяца проанализировал всю нашу совместную жизнь и нашел ответ на основную проблему, которая привела к тому, что все дошло до развода. Я вспомнил, что она как то рассказывала что сестра ее младшая в детстве свалила вину на нее и отец ее бил ремнем до тех пор пока она не потеряла сознание, а она кричала что не виновата. Когда я жене напомнил про это, то она сказала что ее отец после этого часто наказывал и бил шлангом от стиральной машины по спине и она мечтала чтобы поскорее ей исполнилось 18 лет и она считает, что я буду как ее отец бить детей потом еще сильнее...
Сейчас она пьет парацитамол, либо пустырник ежедневно, чтобы снять головные боли, у нее по вечерам постоянно болит живот, что она не может есть. К врачу отказывается идти.
Я схитрил и смог со всей семьей сходить в ППМС к психологу и все прошли тестирование. У меня все в норме, а жена застряла в подростковом марксизме или как то так сказала коротко психолог.
Сейчас жена сняла квартиру за дорого чем в среднем по городу, купила в кредит туда мебель, часть вещей перенесла. Через психолога договорились, что я буду приходить делать с сыном старшим уроки, чистить как раньше им зубы перед сном и читать сказку, потом буду уходить домой.
Я не могу ее отвадить от влияния новой подруги, от которой муж ушел 2 года назад потому что она за день могла несколько раз собрать чемоданы с его вещами и выгонять его, а потом сама же и разбирала их. Он не вытерпел и сам ушел. У нее тоже 2 ребенка. Помогала ей как понимаю с подачей заявления в полицию на меня, с разводом, с поиском квартиры (вчера специально при мне другой подруге начала говорить вслух мол как мне нравится эта квартира, смотри мол как она выглядит и показывала ей телефон с фотками...), дала ей денег в долг на покупку мебели...
Старший сын (8 лет) отказывается ходить к этой ее подруге теперь в гости так как он слушает постоянно как мать кричит и вчера спросил куда бы я хотел переехать жить, я сказал хотел бы в Петербург и он меня попросил забрать его с собой и оставить маму тут в городе... не знаю как реагировать на все это. Потому что боюсь, что после переезда с матерью он начнет сбегать с квартиры...
Жена проявляет знаки внимания мне, но при этом показывает что переедет.

[Narine]

В общем, вы по-прежнему ничего в семье не решаете? Бедные ваши дети.

[alkesh]

Я схитрил и смог со всей семьей сходить в ППМС к психологу и все прошли тестирование. У меня все в норме, а жена застряла в подростковом марксизме или как то так сказала коротко психолог.

Ну и что вам дало это тестирование? И кто это "все"? Если дети проходили - что ж не написали про их результаты?
Согласно тесту у вас всё в норме, говорите. И вы сами в это верите? Да из того немного что вы написали о своем отце и своем детстве, и из того, как вы ведете себя с женой, ясно что эта ваша норма - совсем не нормальная, не та планка, которая описана, например, тут:
https://www.realove.ru/main/family

Сейчас жена сняла квартиру за дорого чем в среднем по городу, купила в кредит туда мебель, часть вещей перенесла. Через психолога договорились, что я буду приходить делать с сыном старшим уроки, чистить как раньше им зубы перед сном и читать сказку, потом буду уходить домой.

Вы поступаете точно также как с Японией, да? Пытаетесь откупиться?
Это вы написали от 9 сентября

Вообщем на данный момент я сделал все чтобы дети чувствовали себя в безопасности и в радости. Немного почитал в свободное время форум по воспитанию детей, купил онлайн книгу Макаренко. Будучи на операции с 19 сентября, а потом на больничном 3-4 недели, планирую прочитать книгу Макаренко полностью.

Как думаете, дети чувствуют себя в безопасности и в радости?
Макаренко прочитали?

Надеюсь, что операция у вас прошла нормально. Только вот изменений в вас пока не видно.
Вас еще, по-видимому, не проняло. И то что вам на форуме тут пишем до вас не доходит по-настоящему. Не знаю, что вам еще посоветовать. Читайте мужские темы в этом разделе, порой бывает что какая-то история особенно сильно отзовется, особенно зацепит, и увидишь её сходство со своей, и тогда может треснуть эта броня на ушах, глазах, сердце, и проймёт.

[SevenDen]

Я не стал расписывать подробно. Ну ладно.
Вообще не пойму с чего вдруг мысли возникают, что ни чего не решаю для своих детей. Я с ними еще больше стал проводить время. Играем вместе, гуляем, делаю уроки со старшим сыном, смотрю с ними мультики, чищу зубы обоим, читаю перед сном сказки, утром бужу их и делаю им завтрак, вожу как и раньше младшего в садик и забираю. Дома также пылесошу, мою посуду, помогаю с готовкой (картошку там почистить, курицу или рыбу разделать), выношу мусор. Вчера жена попросила помочь детям погладить одежду, я помог без слов. На выходных с детьми съездил в другой город и купил им недостающую одежду на зиму. Что я еще должен сделать для детей? Мне даже интересно, что я еще должен сделать?
alkesh. У детей нет чувства, что я или мама их накажет физически. Макаренко прочитал пока только 5 глав. У детей 5 уровень тревожности из 10. Каким образом я откупаюсь? Что принимал почти все решения в семье да это так. Сейчас стараюсь с женой решать совместно. Спрашиваю ее что лучше купить, как лучше сделать и тд. Да я ревнивый и из-за этого все проблемы. Пытался ее контролировать, спрашивал всегда куда идет, когда вернется, что делает и тд. Ей этот контроль надоел и думаю от сюда и пошло все что произошло с учетом, что я ребенка сильно наказал.

[Narine]

Вообще не пойму с чего вдруг мысли возникают, что ни чего не решаю для своих детей. Я с ними еще больше стал проводить время. Играем вместе, гуляем, делаю уроки со старшим сыном, смотрю с ними мультики, чищу зубы обоим, читаю перед сном сказки, утром бужу их и делаю им завтрак, вожу как и раньше младшего в садик и забираю. Дома также пылесошу, мою посуду, помогаю с готовкой (картошку там почистить, курицу или рыбу разделать), выношу мусор. Вчера жена попросила помочь детям погладить одежду, я помог без слов. На выходных с детьми съездил в другой город и купил им недостающую одежду на зиму. Что я еще должен сделать для детей? Мне даже интересно, что я еще должен сделать?

Решать что-то в семье — значит иметь веский голос. У главы вообще полномочия старшего.
А все, что вы перечислили, может делать няня или гувернантка, понимаете? При этом ничего в семье не решая. Ничего от няни не зависит. Она обслуживает.
Но научить важным вещам своих детей должны именно отец и мать. Например, различать добро и зло, следовать добру, быть честным, смелым, уметь сказать нет, уметь противостоять злу, быть мужественным.
Но вы в растерянности, потому что всего этого, как видно, нет у вас. Хорошо участвовать в домашних делах, но этого совершенно недостаточно, не это главная задача отца — не картошка, не рыба, не мусор.

Боюсь, мы действительно вам ничем не можем помочь, потому что вы будто не понимаете, о чем идет речь. Вроде, по-русски разговариваем. В данном случае у вас духовные проблемы, а не житейские. И мы говорим о духовном, а вы все о своем.

[alkesh]

Согласен с Нарине.

У детей нет чувства, что я или мама их накажет физически. Макаренко прочитал пока только 5 глав. У детей 5 уровень тревожности из 10. Каким образом я откупаюсь?

На данный момент, как мне кажется, главная проблема не в ваших отношениях с детьми. А она в вашем непонимании роли мужа в семье. Так что думаю вам лучше даже Макаренко отложить сейчас, а читать про семью по ссылке что я дал выше.

Каким образом откупаетесь? Я имел ввиду то, что жена сняла квартиру и т.д.
Откупаетесь - это даже не совсем точно. Вы выслуживаетесь, потакаете, пытаетесь угодить. Проблема в том, что вы просто не понимаете как надо себя вести мужу и отцу. Вы пытались вести себя как ваш отец - , "как хочу так и делаю", "хочу бью, хочу милую". Теперь вы ударились в другую крайность. Поймите, найдите себе смелость признаться что вы не понимаете что нужно делать, и как.

Что принимал почти все решения в семье да это так. Сейчас стараюсь с женой решать совместно. Спрашиваю ее что лучше купить, как лучше сделать и тд. Да я ревнивый и из-за этого все проблемы. Пытался ее контролировать, спрашивал всегда куда идет, когда вернется, что делает и тд. Ей этот контроль надоел и думаю от сюда и пошло все что произошло с учетом, что я ребенка сильно наказал.

Понимаете в чем дело: вы думаете, думаете, но из-за того что у вас не хватает базы, важных фактов, принципов как должно быть - то, до чего вы додумываетесь - неверно, и большей частью будет неверно, хотя иногда, без сомнения, и будете "угадывать".

Вам наверно знакома такая ситуация: начинаешь что-то чинить. Ну там не знаю, в технике что-то, в компьютере, и т.д. Подходит человек и говорит: а может это из-за того что позавчера молния ударила? Вы говорите: нет. "А может потому что за шнур дернули когда выключали". Вы: нет. И т.д.
Вы сейчас в таком же непонимании. Другой человек в примере выше - искренне хотят помочь, он думает, припоминает, анализирует. Но этого мало.

Что касается психолога - очень разные психологи бывают. Я как-то случайно зашел на форум психологов, с корочками, и увидел по каким вопросам они с друг другом советуются, и как. Здесь на форуме более глубокое понимание у обычных форумчан чем там.
Более того, даже в случае когда психолог вам хороший попадется - нужно еще правильно понять то что вам сказано, и применить.

Короче говоря, выбор за вами - или оставить свою самоуверенность, и читать по ссылкам которые вам тут дают. И думать на основе новообретенных знаний. Или думать на основе того, что вы вынесли из-вашей родительской семьи, и из мнений окружающих вас людей, которые, очень часто, сами из семей где были проблемы.