Есть ли шанс сохранить семью?Стоит ли пытаться ради ребенка?

[OlgaDi]

Какую бы вещь я себе не покупала. Она хотела себе такую же и мой муж ехал и ей покупал, ну или не покупал, если такой же не было.

[OlgaDi]

И про помощь свекрови. Я как раз больше всего была заинтересована, чтобы она мне не помогала и чтобы с ней поменьше общаться.Так как общение с ней требовало от меня больших психологических затрат и молоко пропадало напрочь. От свекрови никогда ничего не требовала. Она сама говорила, что готова помочь. Но когда обычно приезжала по факту ничего не делала. Хотя бы от помощи я бы и не отказалась, но я не настаивала, да и доверить ребенка полностью я ей не могла, но виду не показывала. Свекровь у нас по сути отдыхала, а мне была дополнительная нагрузка, так как чувствовала себя после родов очень плохо. Восстановилась совсем недавно. Один раз вот я позвала ее сама, о чем очень очень сожалею до сих пор.

[OlgaDi]

Да. Был один факт помощи со стороны свекрови. Я забыла. Она погладила белье и действительно мне не понравилось и я переглаживала. Но об этом я ей не сказала, а за работу поблагодарила.

[OlgaDi]

А после скандала, были крестины ребенка. И приехала вторая невестка с братом мужа и двумя детьми. Так свекровь им сказала, что у меня на фоне родов поехала крыша, что я сошла с ума. И что свекровь думает, что от этого я уеду с ребенком к маме погостить, но больше не вернусь.

[OlgaDi]

К тому же мы разговорились с невесткой и она сказала, что свекровь чуть не развела их с мужем в свое время. Постоянно настраивала сына против нее. Но жили они отдельно и в разных городах. Когда приезжала в гости свекровь, то воровала мелкие вещи. Это проверенный факт. А когда подозрение падало на нее (никто ее при этом не осуждал), закатывала истерики и обижалась, что ее обвиняют в воровстве.

[OlgaDi]

Ну опять же. Это ее жизнь. Ее судьба. Меня просто настораживает тот факт,что мой муж считает, что его мама абсолюино безгрешный человек и во всем права. Мало того все ее неблаговидные поступки он оправдывает и не потому что ему там стыдно за нее или хочет прикрыть,а свято верит, что она делает в любой ситуации правильно

[Elfriede]

Автор,
1. Если все во взаимоотношениях со свекровью было так плохо, то зачем Вы ее звали помочь? Надо было отстраняться от нее полность, а не приглашать в свой дом.
2. Пожалуйста, перестаньте выстреливать в читающих очередью из массы коротких сообщений. Форум - не блог, не чат. Пишите одно большое сообщение и помните, что размер темы ограничен, на 7-й странице ее закроют, при этом на каждой странице размещается только 21 сообщение.

[OlgaDi]

Я писала, что в этот день не могла заниматься малышом. Бессонные ночи плюс мое очень плохое самочувствие. Я сама думала о том, не вызвать бы мее врача. Муж сказал, что помочь из-за работы не сможет. Малыш сильно болел и вообще не спал (к удивленю заснул прям перед приходом свекрови). Я решила, что лучше так. Пригласить ее. Тем более свекровь всегда говорила, что она согласна помогать. Малыша то она любила. И о каком полном отстранении могла быть речь, если муж несмотря на мои просьбы, его приводил все равно. И ни ласка, ни уговоры, ни "хитрые" женские штучки ничего не срабатывало. Потому что так решила свекровь, а для мужа ее мнение закон.

[OlgaDi]

Я потом его в ходе выяснений отношений спрашивала, почему он видел, что отношения накаляются между свекровью и мной, и я просила тебя очень ее не приглашать, почему ты ее все равно приглашал. Он ответил, что свекровь плачет и просит пустить ее поиграть с малышом. Малышу на то время был всего месяц. Какие могли быть игры с ним в этом возрасте я не понимаю.В два мы были уже в другом городе.

[OlgaDi]

Помочь мне было в тот день совершенно некому. Я оказалась одна в чужом городе без подруг и родственников. Только вот потом в больнице, когда оказались с малышом, я завела маломальский круг общения. Со своими родственниками(ни с одним) ни муж ни свекровь не поддерживают отношения. Исключение второй сын и его жена, с которой свекровь в не очень хороших отношениях

[OlgaDi]

Если бы была возможность пригласить не свекровь, а кого-то еще. Я бы не задумываясь согласилась. Но такой возможности, увы, у меня не было.

[Elfriede]

Автор, Вы не поняли просьбу о том, чтобы не писать большое количество коротких сообщений одно за одним? Так трудно собраться с мыслями и написать одно большое сообщение?
Еще раз: пожалуйста, отнеситесь к читающим с уважением и пониманием, Ваши пулеметные очереди читать и на них отвечать сложно.

Что же касается Вашего списка жалоб на свекровь и мужа, то совет следующий: либо не приглашайте ее совсем, вне зависимости от того насколько Вы вымотаны, либо принимайте ее помощь в том виде как она есть, и молчите. Вообще, с таким отношением мужа к его маме как у Вашего супруга, лучше взять за правило мужу говорить о свекрови как о покойнике из пресловутой поговорки: либо хорошо, либо ничего. Просто по той причине, что Ваши критические в ее адрес замечания никакого практического эффекта иметь не будут, а вот раздор между Вами и мужем посеют немалый.

[alkesh]

Ольга, пожалуйста, перестаньте писать одно за другим короткие сообщения. Здесь не чат. Ознакомьтесь с правилами форума.

И мужа после родов я как могла поддерживала, несмотря на то,что сама ходила по стеночке. Следила всю ночь и днем за малышом и во время его укачивала, порой по три часа непрерывно,чтобы не разбудить мужа, а потом дать ему поработать. Муж долгое время думал, что ребенок у нас очень спокойный и даже не догадывался почему.

И какой результат этой поддержки? Результат виден из вашего рассказа - у вас не хватило сил, терпения, самообладания и т.д. - и дошло до больших проблем.
Ольга, это очень часто встречается - человек из благих побуждений делает то, что сверх его сил, взваливает на себя груз, в то время как совершенно нормально , и правильно рассказать близкому человеку об этом грузе и просить помочь.
И вот под этим грузом человек ломается, и из него вся накопленная обида выливается, в словах, в поступках: "да я, ради тебя, то, сё.."

Это одна из ваших ошибок - брать на себя слишком много и не просить мужа о помощи, не ставить его, как минимум, в известность, о проблемах, что вам тяжело.

И еще. Вы тут много написали оправданий, объяснений, почему вы поступали в каких-то случаях неверно, нехорошо. И одновременно привели множество примеров плохих поступков мужа, свекрови. Но поймите: *у них-то тоже есть свои оправдания*. У мужа, например, тоже могла болеть голова, или проблемы на работе, или он не так вас понял, и т.д,. и т.п. У свекрови - тоже какие-то оправдания.
Мы оправдываем себя, даже за очевидно серьезные промахи, но любой, даже мелкий поступок других людей который нам не понравился , мы не можем оправдать. Нет, мы за него цепляемся, и пошло-поехало. "Да как он мог/она могла"!
Ольга, ну это же смешно просто - вот вы написали про мусорное ведро. Ну помыла свекровь под ним. Ну ладно, вам бы порадоваться..
Нет, вы предпочитаете видеть в этом что-то против вас.

Ну повспоминайте вашу жизнь - неужели вы не замечали, что за один поступок одного человека мы ругаем, осуждаем (чашку не так держит, слово неправильно сказал, и т.д.) а сделает это другой человек, который нам нравится, и мы это или не увидим, или оправдаем, или восхитимся.

Поэтому-то важно понимать, что весь этот компромат который вы тут написали - он от ваших обид, от ваше желания не прощать другим и прощать себе.
У вас более-менее обычная ситуация в молодых семьях. О разводе, по-моему, вообще надо забыть, нет для него основания.
И кстати в вашем мнении о вашем муже, относительно его веры - по-моему, вы тоже можете заблуждаться. Его ответ про безгрешность мог быть и шуткой, чтобы уйти от серьезного разговора.

И про агрессию. Вы взрослый человек, правда? Ваш отец ударил кулаком в стену. Т.е. у него переполнилась чаша терпения. Но люди разные, и переполняться чаша терпения порой может тоже по-разному. Я не оправдываю вашего мужа, просто поймите: словом, ругательством, можно очень сильно задеть человека. Вы, у меня такое впечатление, назвали его брехуном потому что уже подозревали о его проблеме - что он может обманывать. И это по сути провокация. Повторюсь: я не оправдываю вашего мужа.
Но в конфликте две стороны.
То, что вы сейчас так нажимаете на то, что была агрессия у мужа - это очередная страница "дела" которое вы на него завели.

Ведь наверно есть причины почему вы мужа выбрали. Наверно вы за что-то его уважаете? Может начать идти навстречу, а не растить дальше стену непонимания, обид, уверенности в своей правоте?

[alkesh]

Я никогда не ожидала услышать от любимого и дорогого человека, что я для него никто, что мама у него лучший друг, что я села к нему на шею (хотя общего бюджета не было, до декрета я получала больше него, никогда ничего не просила), что он много очень потратил на нас с малышом (купил кроватку, комод, заплатил в роддоме за роды, покупал продукты за свои на последних месяцах беременности и после родов)

Я не могу понять - вы православная, в храм ходите. Почему у вас бюджет раздельный? Неужели вы до брака это не обсудили? Я не понимаю, какие такие "продукты за свои". И вопрос не к мужу. Вопрос к вам - почему для вас это нормально, как вы это совмещаете с вашей верой? Или вера одно, а жизнь другое?

. В последнюю ссору он залепил мне пощечину, хотел ударить с размаху кулаком, но еле сдержался.

Я когда-то пьяному знакомому дал пощечину т.к. читал/слышал что этот способ может привести в себя. Так что ваш муж вполне мог дать вам пощечину именно потому что думал, что это поможет привести вас в чувство. Что касается "хотел ударить с размаху кулаком, но еле сдержался." - откуда вы это знаете??
Я могу только повторить: вы все толкуете против него, во всех его словах и поступках ищете плохое. И сами потом этого боитесь.
Ваш муж, без сомнения, со своими недостатками, но он не монстр, он обычный человек.
И вы тоже. Но в наше время, обычные люди понятия не имеют, что сама собой семья не получается, нужно трудиться, это раз, да и представление нужно о правильной семье (хотя вроде как должно оно быть у вас, а поди ж ты).

[Korbette]

Что делать, если близкий вам человек склонен к эмоциональной спекуляции? Как правильно ссориться и конфликтовать? Какие бывают типы эмоциональной агрессии и как защищать себя от каждого них? Как быть со скандальным родственником? Физическая травма – это разрушение тела. Эмоциональная травма – это разрушение личности. Давайте попробуем научиться жить так, чтобы нашей личности ничего не угрожало. Автор, вы молоды и много не знаете. В ваших силах исправить ситуацию. Но вы должны понимать, что исправить можно только себя. Читайте литературу на сайте пережить ру, реалисты ру, ветка ивы, болеем ру. Там есть советы по правильному поведению в семье, по поведению в клнфликтной ситуации. Послушайте лекции Нины Крыгиной о роли мужчины и женщины в семье. Подумайте, за что вы уважаете своего мужа. Запишите все это на бумаге, поработайте с этим материалом. Научитесь выражать благодарность. Прямо сейчас. Возьмите листок бумаги, и напишите, за что вы благодарны свекрови: за то, что она когда то выбрала отца вашему мужу и создала семью, в которой вырос ваш муж, за то, что она его 9 месяцев носила в себе и в муках родила, в те времена, когда еще не было никаких памперсов и автоматических стиральных машинок, она вставала ночью, меняла пеленки и мокрые подгузники вашему мужу, стирала их, кипятила, гладила, и за этот материнский труд вы ей очень благодарны, правда? Наполните свое сердце любовью. Если бы была другая свекровь, то не было бы мужа вашего, и вы не вышли бы за него замуж, напишите ей благодарность за то, что вырастила его и выучила, лечила его, когда он болел. Вы можете эти записи никому не показавать, просто подумайте, перенесите это на бумагу, и вам станет легче. Так же и мужу, напишите благодарность за все, что он вам дал, за семью, за ребенка, за то что вас берег и защищал, за любовь и уважение к вам, вспомните хорошие моменты из вашей жизни. Претензии, капризы и обиды, особенно в режиме нон стоп, с рассвета до темна, это детская позиция и детская реакция. Взрослейте. Всего вам светлого!

[Narine]

Ольга, ваша очень большая ошибка, что вы не познакомились с родней мужа до свадьбы. И не просто не познакомились, а не узнали его и родственников поближе.
Меня очень настораживают те странности, которые проявляет ваша свекровь. Совет один: сведите ее посещения до минимума. Возможна, она больна. Ее вы не исправите, а муж ваш (православный) почему-то до сих пор не отлепится от матери и не прилепится к вам.

Он вас упрекал, что вы ему дорого обходитесь: роды, много чего. Это звоночек. Мать ему своя, на нее не жаль денег, а на вас жаль. Это первое.
Второе: вы родили его ребенка, а не от проезжего молодца. Почему отец не включается в заботу о ребенке? Почему он вас не бережет? А потому, что вы его не просите и хотите быть идеальной. Угадала? Это ошибка: вы с ним едина плоть, и он должен, тем более работая в таком щадящем графике, нести свою половину заботы о ребенке.
Вы имеете полное право и должны научиться просить его о помощи. Его реакция на просьбы будет свидетельствовать о его к вам отношении.

Я вижу, у вас огромные обиды на него, на свекровь. Вам необходимо их простить ради Бога, то есть не потому, что они хорошие, а вы, напротив, плохая, а потому, что за обижающих велел нам молиться Господь, а значит, это ради нашего блага прежде всего. Ради вашего мирного состояния духа. Но прощение не означает, что вы должны закрыть глаза на все, прогнуться и сломаться. Работайте над самоуважением и уважением.
Третье, настораживающее: объяснения, которые вам дает муж. Они отличаются каждый раз. Я помню себя в схожих обстоятельствах, это было ужасно, мне казалось, что рядом со мной, не человек, не мужчина, а какое-то скользкое существо, которому нужно зачем-то запутать меня или свести с ума. Он постоянно оказывался прав, а я постоянно была виноватой.
В таких обстоятельствах, когда действительно начинаешь разрушаться и нет точки опоры, я не советую вам сейчас вообще думать о муже. Прав он или нет, как все было — это потом. Сначала придите в себя и поймите, что лежит в основе основ вашей личной жизни. Бог ли это? Бог должен быть на главном месте и жена, муж которой не являет послушания Богу, слушается не мужа, а Бога.

Случай с безгрешностью меня поразил. Если это шутка, то для чего она? Чтобы на исповедь не идти? А если это правда?.. А ведь это вы проглядели, вы доверились демоверсии.
Сейчас вы почему не молитесь? Молитесь постоянно, рассказывайте про все ваши страхи, боль Господу. За мужа молитесь: Боже, благослови (имя)! И так, пока не придете в себя. И постоянно это практикуйте, призывайте помощь Божью.

Что за дружба у свекрови с домовым? А если она не психически больна, а одержима? Вам необходимо вспомнить, что чем больше вы пребываете в Господе, тем меньше враг рода человеческого имеет к вам доступ. Молиться нужно, укачивая малыша, пойте ему Богородицу. Да постоянно: готовите, с ним занимаетесь, все время старайтесь говорить с Богом, просить Его вас вразумить, наставить, утешить.
И постепенно вы окрепнете. Читайте материалы наших сайтов, слушайте лекции Нины Крыгиной, послушайте лекции о семье профессора Осипова и протоиерея Димитрия Смирнова. В общем, эту сокровищницу давно вам пора распечатать и начать становиться действительно православной. Православие — умное делание. Разум у вас есть. Познавайте Бога — и Он подаст вам умение понимать и распознавать людей.
Бог в помощь!

[OlgaDi]

Про то, что хотел ударить с размаху кулаком, это было видно.Придумывать такие вещи я не вижу смысла. Эта картина до сих пор у меня перед глазами,как он замахнулся и как сжатый кулак был на готове. И пощечина как мне кажется была не из серии вывести из истерики, так как на тот момент мы оба с ним в ней находились. Может быть я ошибаюсь. Но муж в первый раз выяснений сказал, что он был сам и не свой и не понял как это произошло. По поводу, что я взяла все на себя и не просила у мужа помощи. У нас получился замкнутый круг. Муж в начале помогал после родов мне, но резко переменился после визита его мамы, в который она мне сказала,чтобы я не эсплуатировала ее сына. Из всех эксплуатаций она лишь увидела, что ее сын налил мне кипяток в чашку по моей просьбе. Я не знаю, возможно, это было и неправильно с моей стороны просить при ней. Но до этого ему было никогда не трудно это делать, собственно и мне ему. При чем и ранее, в беременность при свекрови он мог мне налить чай без моих просьб и она не возражала.До беременности с мужем делали все сообща по быту. Большая часть лежала на мне, но он никогда не отстранялся и всегда помогал. В своей родительской семье я была заточена на то, чтобы мужчина по дому вообще ничего не делал. И очень ценила поддержку со стороны мужа. Постоянно искренне благодарила. Когда случился жуткий токсикоз, быт был полностью мной заброшен. Мужа ничего не заставляла делать. Он делал сам, что мог и как мог. И тут я всегда его благодарила, так как видела, что он очень старается. Пусть и не все получалось. После в декрете обязанности между нами разделились сами собой и претензий не было. Я даже специально интересовалась все ли мужа устраивает в быту. Быт был пополам, единственное, что беременность накладывала отпечаток и ограничивала некоторые мои действия. На последнем сроке беременности, я начала немного подпиливать мужа насчет чистоты, так как многое сама не могла сделать, а хотелось для малыша максимально чистых и комфортных условий. Когда я видела, что муж не в восторге, я угаманивалась со своими просьбами и мы потом всегда смеялись,как меня переклинило перед родами. После родов три дня, когда гостила мама и мне помогала, муж особо ничего не делал, а потом как обычно. Малышом занимались на пару. Без претензий. Как писала ночь была на мне и долгие укачивания. Мне было по началу не так тяжело с этими укачиваниями, тем более с мужем было все хорошо и жизнь протекала обычно, то каких-то обид в адрес мужа не было. Мне наоборот хотелось как-то его поддержать. А вот после того, как погостила свекровь он резко перестал помогать в отношениях многое изменилось. Из всех его действий осталось только то,что он ходил в магазин и выкидывал мусор. ( потом при последней ссоре он вообще высказал, что и это делать он не намерен).В начале я не спрашивала, почему так, думала, что много работы. В начале так и было ( раньше это никак не влияло, но мало ли), но потом работы стало в разы меньше. В свободное время он стал уезжать на три четыре часа к маме. Почти каждый день. В начале я думала, что он уезжал по делам. Потом я уже узнала,что он к ней или по делам, а потом к ней. Я всегда спрашивала, как она себя чувствует. Он отвечал хорошо. Да и в приезды к нам, выглядела она не плохо. Особо не жаловалась. Надо сказать, что муж и свекровь не из тех, кто держит информацию о своих недомаганий в себе (поэтому списывать на то, что муж отвернулся от меня по причине самочувствия у меня не было, когда болела голова, он часто просил слелать ему массаж, да и вообще, когда спрашивала( спрашивала каждый день), он говорил о своих проблемах со здоровьем, если они были не скрываясь. Как собственно говоря и я поначалу после родов. Каких- то утаек друг от друга до этого в этом плане вроде у нас никогда не было. Я не знала в чем перемена мужа ко мне и почему надо было ездить каждый раз к маме. Спрашивала все ли хорошо? МюОн говорил, что да. Как то вышло до абсурдного. Он собрался уходить. Я говорю, а ты куда? Он я по делам, а потом к маме. Я говорю, а зачем, ты только вчера у нее был? Он растерялся. Не знал что сказать. Потом берет вазу с искусственными цветами, которая рядом стояла и говорит, ей отвезти надо. Я спрашиваю, она просила? Нет, не просила. Просто она здесь мешается,хотя и не мешалась. Я говорю, хорошо. Может быть, ты отвезешь ее завтра, так как малыша давно не купали и если сейчас будешь заезжать к маме, то не успеем. Он хорошо. Но бирет вазу и уезжает. Малыша в этот день не купаем. И вот муж периодически спрашивал как себя я чувствую. Я не скрывала от него в начале свое самочувствие. Потом перестал особо спрашивать.Отношения со свекровью еще были хорошие, муж точно не знал о нашей напряженности между нами с ней, когда я поняла, что она хочет приходить к нам очень часто, то просила мужа ее не приглашать. Говорила по доброму. Ее не критикуя. Ну а потом когда начинала жаловаться на самочувствие, он говорил. Ну вот видишь, ты себя плохо чувствуешь. Давай пригласим маму. Я ему-мы же договорились, что пока нет. Помоги мне, пожалуйста. Он нет. У меня много работы. а потом оказывалось, что и не так много. Поэтому я наоборот старалась не говорить как мне плохо.Доходило до того, что я например гладила, а он сидел и щелкал семечки, смотрел как я это делаю. А я приседала,садилась на корточки от того,что сильно кружилась голова и боялась упасть. Он спрашивал, что с мной.Решила поприседать? Я говорила,что да.Или мусор убрать с пола. Он-ну хорошо. А потом вот, когда я поняла, что мои просьбы о чем либо пооностью игонрируются. Я действительно стала обижаться, а обида накапливаться.

[OlgaDi]

Да. Действительно.я очень поторопилась с замужеством. Очень об этом сожалею.Я очень долго мечтала о семье, молилась.Читала много православной литературы и всех авторов, которых вы мне рекомендовали я перечитывала.Но,увы, теория это одно, а практика совсем другое. И мне казалось, что наконец, встретила своего человека. Мама мне изначально его не очень понравилась. Но муж уверял, что мы будем жить отдельно. Так оно и было поначалу.Большой привязанности к ней не увидела.Тем более, что он говорил, что они долгое время жили отдельно(как потом оказалось,совсем недолгое) Ну что заботился это было видно, в этом я видела только плюс.Надо было еще дольше повстречаться, но я пошла на поводу обстоятельств и своих желаний. Это действительно очень большая и непростительная моя ошибка.

[OlgaDi]

По поводу общего бюджета. Я не встречала в Евангелии и в трудах святых отцов, что это неприменное условие именно православия. Может,я конечно,чего-то не понимаю.Но да. Это тоже было большой ошибкой. у нас лишь была договоренность по поводу финансов. Общий бюджет создать в нашей семье было достаточно проблематично. мы даже и не пытались, как теперь понимаю,к большому сожалению.Муж директор фирмы. Официальная зарплата у него небольшая. Остальная часть доходов плавающая. Зависит от контрактов и клиентов, как они исправно перечисляют деньги. Так же имеется статья расходов на содержание фирмы. Она тоже разная. Поездки в другой город оформляются как командировочные. Бензин, как расходы фирмы.Бывают месяца, в которых надо платить налоги и в них муж может быть полностью без денег. Моя зарплата была фиксированная. Договоренность была следующая: муж платил за съемное жилье в Москве 2/3, я 1/3.Бывали месяца, когда платила только я или муж. В деньгах я не нуждалась, у него не просила, хотя если бы попросила, не думаю, что он мне бы тогда отказал. Муж знал о моих крупных покупках, как и я о его. Если я делала подарки родным, то он был в курсе, какую сумму я тратила. И мы это согласовывали. Я не считала мои деньги чем-то неприкосновенным. Считала, что они общие. Кто шел в магазин, тот и покупал продукты за те деньги,которые у него были при себе.Если шли вдвоем в магазин, то покупал в основном муж или тот, кто быстрее найдет свою карточкк.Такого чтобы кто-то просил на продукты, я не помню.если только карту забыл.ну и специально никто свои деньги не препрятывал. Во всяком случае я. За мужа теперь не ручаюсь.Муж жадным никогда не был. В беременность в последий месяц и после родов полтора месяца я действительно почти ничего не тратила, потому сама мало куда ходила. Муж не просил у меня, хотя было оговорено, если не хватает, то он берет с моей зарплатной карты
.Особенно в проблемные месяцы уплаты налогов. Каких то претензий, обид как мне казалось не было. Мне в связи с декретными и преииями удалось отложить некоторую сумму, мужу нет. Мы решили, что она пойдет в общую копилку на первый взнос на приобретение совместного жилья. Поэтому мне было очень больно слышать от мужа, что финансово я села ему на шею.

[OlgaDi]

Конечно, у меня есть чувство обиды и на свекровь и на мужа и на себя. У меня огромное чувство вины перед ребенком, что я не смогла как-то выправить ситуацию и в итоге прежде всего пострадал Причащаться не могла, так как после родов, как известно, женщина не может участвовать в таинствах. Я молилась.Сильно молилась. Но становилось все хуже и хуже. Даже в больнице с ребенком появлялись все новые и новые неприятности. Просила всех кого можно молиться обо мне, сыне и муже.Разговаривала со своим знакомым батюшкой. Он говорил, держись, Бог тебя посетил. Сохраняй мир в душе как можешь из последних сил. Ну у меня вот не получилось(. Да. Дров наломано много. Я изначально говорила, что немалый вклад внесла в разлад. Я не хочу разрушать семью. Но я действительно не знаю как после всего жить с мужем. Как научиться ему доверять после случившегося. Хорошо говорить о прощении и смирении, но человек слаб. Я православная, но не значит, что небезрешная и априори правильная и не совершающая ошибок. И дело даже не в том, что убрать обиду из сердца. Я уверена, что со временем с помощью Божьей это получится.Я более осознаю ситуацию и обрету равновесие и мир. Вопрос в другом. Как жить дальше с мужем, если с ним страшно? Когда он говорит тебе, что ты никто, ты больше не его друг, а друг его мама и ты явно это и отчетливо слышишь. А потом при выяснении отношений говорит, что мне это показалось. Когда ты повторяешь эти слова в слово в слово. Он говорит, что я не правильно его поняла. Что никто он не говорил, что имелось в виду, что это ты мне не друг, а я тебе( т.е. муж мне друг). А с мамой мы всегда дружны. Когда говоришь мужу почему ты меня оскорблял и называл всякими плохими именами? Он говорит, что это всего слова,за такие не стоит отвечать, а я просто сильно впечатлительная. Как доверять, когда его спокойно спрашиваешь почему он вдруг решил пригласить друга (муж крайне редко кого-либо приглашал в дом) именно в тот момент, когда болел ребенок (мы не делали по началу прививки и договорились еще в беременность, что у малыша будет до трех месяцев минимум контактов), то муж говорит, что ребенок не болел. Когда говоришь, а как не болел, если даже мама твоя покупала ему лекарства,а на следующий день мы попали в больницу.И собственно поэтому и пригласили твою маму. А муж отвечает у него были только сопельки. Ну какие сопельки, если два раза приходил врач при муже и ребенок сильно кашлял?Или как муж кричал, что отбирет ребенка, поднимал даже юрилические аспекты, а потом сказал,что он этого не говорил, говорил, что не отпустит к маме его со мной, а остальное мне все послышалось. Как так жить, если говорят одно, делают другое, а потом еще тебя и обвиняют. И насчет агрессии. Да. Я спровоцировала. Я не спорю и не оправдываюсь. Но почему уже потом по приезду в Курск, когда мы начали с ним мирно разговаривать и я стала задавать спокойно вопросы без каких-то придирок, он довольно грубо и агрессивно мне отвечал и продолжал оскорблять?..и в этом разговоре про его маму ничего не было сказано и лично про него тоже. И как строить отношения? Закрывать на ложь в браке глаза?. Перепроверять? Постоянно контролировать и себя и его?записывать слова?где гарантия, что мы будем жить в Москве отдельно и он не привезет в скором времени туда свою маму, если даже этот вопрос мы обсудим заранее на берегу?

[alkesh]

По поводу общего бюджета. Я не встречала в Евангелии и в трудах святых отцов, что это неприменное условие именно православия. Может,я конечно,чего-то не понимаю.

А про то, что пьяным нельзя ездить за рулем в Евангелии тоже нет. И что человека нельзя доводить до самоубийства тоже нет. Т.е. вывод о семейном бюджете не следует из посланий апостола Павла, например?
Ольга, вы не сердитесь и не обижайтесь, но вот это ваше возражение еще один признак, что вы любите спорить, любите защищать своё мнение.
А ваши слова "Может ,я конечно,чего-то не понимаю. " - это, по-моему, просто прикрытие вашего мнения, вашего несогласия.

С возрастом люди часто привыкают жить одни, крепнет эгоцентризм. Те, кто создают семью когда уже за 30 - им труднее. Они закостеневают. Отчасти это именно закостенелость в своем мнении, взглядах, нежелании в чем-то меняться, прислушиваться. "Сколько людей, столько мнений", "Я имею право на свое мнение" и. т.д.

Вот вы создали семью после 30. Что было до этого? Вы не написали, если у вас братья и сестры - есть? Ведь когда ребенок один в семье, и только за 30 создает семью - то сколько нужно стараться отучаться от эгоцентризма, и учиться идти навстречу. Можно быть и воцерковленным человеком, но в упор не замечать эгоцентризма в своих поступках, словах и т.д.

И как строить отношения? Закрывать на ложь в браке глаза?. Перепроверять? Постоянно контролировать и себя и его?записывать слова?где гарантия, что мы будем жить в Москве отдельно и он не привезет в скором времени туда свою маму, если даже этот вопрос мы обсудим заранее на берегу?

Закрывать глаза не надо. Контролировать нужно себя - да, это нормально стараться держаться себя под контролем.
Гарантий никаких нет. Но если вы будете стараться доносить до мужа без оскорблений его и мамы ваши чувства (лучше избегать спорить о мнениях), ваше желание быть его женой,быть семьёй с ребенком - то, верю, это поможет. А если свекровь все-таки будет опять приезжать - нужно будет действовать по ситуации, но, как вам выше писали - стараться проявлять уважение, не воевать.
Нужно стараться делать дела любви, но при этом помнить про личные границы https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

Вы верите в чудеса описанные в Евангелии? Но к этой вере нельзя прийти из обьяснений, доказательств. Столько людей не верили тогда, столько людей сейчас, и они могут привести 1000 аргументов, так же как и вы тут 1000 ситуаций описываете.
И здесь на форуме есть немало тем, где видно чудо, как меняется человек, и его семья. Вот, например, одна
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... &start=220
Начинать надо всегда с себя.
Эту тему прочитайте, в разделе где отец Александр отвечает: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=15&t=29963

Да, поведение вашей свекрови ненормальное. Но муж ваш, все-таки, по-моему, по меньшей мере отчасти, понимает ненормальность такого поведения свекрови. Что нужно жить отдельно.
Вот по этой ссылке читайте
https://www.realove.ru/main/family , конкретно Н. Крыгина: https://www.realove.ru/main/family?id=263

Я, так же как и вы тут, рассказывал работникам соц службы о том, как моя жена поступала в той ситуации, и в этой, и в сей.
И только уже после развода благодаря форуму стали открываться глаза на мою роль во всём происходящем. На мои неумения и нестроения.
Поэтому я на своем опыте знаю, что у каждой семейной истории есть две стороны. И можно часами рассказывать, о том как муж тут плохо поступил, и тут, и тут. А потом муж тоже часами может говорить: "а жена тут неправа, и тут плоха и т.д."
Сейчас я думаю что мою семью еще можно было спасти, несмотря на многое что было еще и почище чем в вашей семьей (между мной и женой).

А муж отвечает у него были только сопельки. Ну какие сопельки, если два раза приходил врач при муже и ребенок сильно кашлял? Или как муж кричал, что отбирет ребенка, поднимал даже юрилические аспекты, а потом сказал,что он этого не говорил, говорил, что не отпустит к маме его со мной, а остальное мне все послышалось

И этот пример смешной - такого рода споры, что на самом деле было, "сопельки или воспаление легких", есть, по-моему, почти всегда между мужем и женой. То, что вы его приводите, только потверждает ваше непонимание, что важно, а что нет, что очень опасно для семейной жизни, а что просто обычное дело (отчасти из-за разницы между мужчиной и женщиной).

Когда говоришь мужу почему ты меня оскорблял и называл всякими плохими именами? Он говорит, что это всего слова,за такие не стоит отвечать, а я просто сильно впечатлительная.

Как ни странно, но позиция мужа, что мол это просто слова - она отражает "его правду". Возможно это один из его перекосов. Но похоже что ваш муж действительно, говорит лишнее (в порыве гнева, например), а потом себя легко оправдывает.
Нужно вам научиться понимать эту его особенность и как-то с этим жить. Ведь и он принимает какие-то ваши недостатки. Старайтесь терпеливо ему обьяснять что вас это ранит, ваши чувства. Просите не делать. И т.д. Но с любовью.

Ольга, читайте, пожалуйста, про семью, и поймите: из ваших ошибок, а их много , следует что вам нужно с доверием отнестись к тому, что вы прочитаете.

Вы задаете много вопросов, на все и не ответишь. Но вы можете на них сами найти ответы, только начните идти в верном направлении.
Самое главное - вера. И благодарность за то что есть.

[Narine]

Дорогая Ольга!
Вы проигнорировали три (три, а не одно!) замечания о том, что у нас не пишут подряд несколько сообщений. Три раза к вам лично было проявлено терпение и даже сочувствие к вашему нелегкому положению, и вас предупредили лишь устно.
Что сделает в ответ христианка? Какая реакция от человека, ходящего в храм, должна бы последовать? Какую вправе ждать люди, помогающие советами, разбором и непредвзятым взглядом со стороны?
Обычную: извинений и исправления.
Вы с завидным упорством пишете трактаты со всеми подробностями, никак не реагируя ни на какие слова и рекомендации форумчан, за исключением тех, с которыми подробно спорите.
Итак, я выношу вам первое предупреждение за игнорирование правил форума. А затем будет бан.

Мне не очень понятна цель вашего пребывания на форуме. Вы поспорить пришли? Или даже поерничать? Место про раздельный бюджет и святых отцов было апофеозом — а вот чего, затруднительно сказать. Вроде, вы не глупы, чтобы такие вещи писать.

Проясняется, что не все так однозначно, как это подаете вы. По отношению к нам, людям, к которым вы обратились за советом, ясно, как вы вообще относитесь к людям.
Более того, вы прямо-таки требуете конкретного ответа: жить вам с ним или не жить. Это серьезно? Это мы должны за вас решить? Вроде, в православии, да и вообще везде есть только личная ответственность.
Итак, сформулируйте свой запрос четко, точно, без жалоб. Жалоб уже достаточно, предъявите их себе: выбор был ваш.