Мила, присоединяюсь к комментариям выше, в вас пока еще сидит стремление оправдать поступок мужа. Это как защитная реакция от боли. Очень трудно ведь осознать и принять тот факт, что любимый человек оказался способен на предательство, на такой чудовищный поступок, как измена, и начинаются поиски каких-то объяснений, оправданий, причин.
С одной стороны, семья должна строится на любви и верности, в то же время есть позиция, что ничто не вечно, и человек по своей сути свободен, значит, он априори может встретить другого и полюбить его. И тут с точки зрения религии вроде как получается, что это прелюбодеяние (встреча с другим и измена своему супругу), но с другой стороны- это ведь проявление свободы человека, и его выбор, получается, надо уважать. То есть одно и то же действие как бы и преступление, и норма.
На самом деле здесь нет никаких противоречий, все однозначно. Измена, предательство- это всегда именно то, чем по сути является и никаких оправданий для этого нехорошего поступка нет и быть не может.
«Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора.
Речь идет о
праве выбора и ,соответственно, об уважении
права выбора, а не об уважении выбора как такового. То есть я осознаю и принимаю тот факт, что другой человек имеет свободную волю и право выбирать, как поступать, что он не моя собственность и заставить его делать и жить так, как мне угодно я не могу, он сам решает, какой путь выбрать, он имеет на это право и это право я уважаю, но при этом сам выбор я уважать не обязанна, более того, если это поступок аморальный, то мое отношение к нему должно быть строго отрицательным.
«Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить эту женщину как никого больше, одну единственную на свете. Но я могу встретить и полюбить другую женщину. Только из упрямства некоторые говорят себе: я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный».
Про вырывание из контекста и неверную трактовку уже замечание было, но позвольте, Мила, прокомментировать это высказывпние исходя из того, как вы это поняли. Чтобы не растили и не питали в себе ненужных иллюзий. Любовь всегда следует отличать от влюбленности, влечения, симпатии. Это очень разные вещи. Невозможно любить одну, жить с ней и вдруг- полюбить другую. Чтобы полюбить другого человека, необходимо время и это не год, и не 2. Так откуда же и ресурсы и время для того, чтобы взрастить в себе любовь к еще одной женщине? Это все лукавство. Что касается верности. Верность- это не какое-то свойство врожденное, это решение, основанное на твердых принципах и нравственных ориентирах. Но и спонтанная " любовь" вне брака , возникшая вдруг к другому человеку- это тоже процесс контролируемый. Мы не животные, своими инстинктами мы управлять вполне можем. " Любил тебя, но вдруг полюбил ее, ничего не могу с собой поделать, любовь она ж границ не знает, верность- это упрямство перед обстоятельствами непреодолимой силы" означает :" к тебе любви нет, эмоций и ощущений новых хочется, никакими морально-нравственными нормами и законами я себя связывать не намерен, делаю, что хочу и плевать мне на других". Так что, дорогая Мила, не вводите саму себя в заблуждение.
Можно ли тогда предположить: что мой почти бывший муж, например, ошибся в выборе жены, а тут вдруг встретил такого человека, с которым ему лучше и с которым он себя чувствует счастливее и нужнее? Но вот так обстоятельства сложились, что это произошло в период моей беременности. Это жизнь, и в ней всякое бывает.
Да, в жизни чего только не случается. Бывает часто так, что семью назвать семьей можно с большой натяжкой, бывает так, что люди вступают в брак необдуманно, торопясь, а со временем выясняется, что между ними огромная пропасть и с каждым совместно прожитым годом она лишь растет. И сохранять семью, растить в ней любовь у них нет ни желания, ни сил. Всякое бывает. И разводятся такие супруги с легкостью, а затем вполне себе могут кого-то другого встретить и полюбить. Хорошо это или плохо- другой вопрос. Но по крайней мере здесь нет обмана и измен. То есть, если в браке тебе плохо, делать что-либо для того, чтобы стало хорошо ты не хочешь, то тогда честнее будет уйти. Да, страшно, больно, некрасиво, но по крайней мере честно. Но чаще всего, к сожалению, бывает иначе. Свою "новую большую и чистую" находят за спиной супруги( супруга), при этом еще, частенько, очень хотят на двух стульчиках сидеть удобненько, оправдывая все своей " безмерной любвеобильностью". А по сути что это? Эгоизм, эмоциональная незрелость, нежелание брать на себя ответственность, нежелание бороться со своими пороками, стремление удовлетворять любые свои хотелки.
Меня назвали максималисткой.
Меня тоже так называли. И пытались объяснить мне мою " неправоту". Я просто перестала общаться с этими людьми. Самое интересное, что один из таких убеждающих, женатый мужчина, впоследствии оказался рогоносцем, и очень сильно возмущался по этому поводу))