Пережить предательство

[Мила19]

Решила и я написать свою историю. Может у кого-то была похожая ситуация... Буду рада и благодарна отклику. Моя история пока еще не окончена, она в развитии, но, думаю, исход будет однозначным-развод. Мы с мужем 15 лет прожили вместе, а точнее 16. Вместе с 18 лет. Фактически входили во взрослую жизнь, держась за руки- экзамены, диплом, первая работа, карьерный рост, первые путешествия и познание мира, первое обустройство собственного домашнего очага. Это моя первая и единственная любовь. Меня восхищал этот человек в первую очередь духовно, так как таких добрых и отзывчивых людей я до этого не встречала. Все это время я считала, что мы духовно близкие люди, что в основе нашего брака есть дружба, которая очень важна для нас обоих, что ценности у нас одинаковые, что верность для нас много значит, так как и у него и у меня было особое детство, не слишком счастливое из-за определенного физического недуга. Я верила ему безусловно. И думала что, кто-кто, но только не он. Что я встретила уникального человека, которого найти в современном мире потребительства людей, лицемерия и предательства очень сложно. Но звоночки о том, что это не так, были на протяжении всей нашей жизни. Отзывчивость, которая так пленяла, распространялась периодически на разных девушек, с ними было общение дружеское, по интересам, но сейчас понимаю, что все это были влюбленности. Я не ценна была как таковая для него ни тогда ни сейчас. Просто видимо какой-то духовный комфорт был со мной, не знаю даже. Но тем не менее мне выражали любовь и нежность. И я из-за этого верила человеку. И поэтому не было никаких ограничений-хочешь встретиться с друзьями вечером/ночью- не вопрос, хочешь задержаться на работе- тоже не вопрос. Полное доверие. Никаких сомнений. Мой свекр все время удивлялся , как я своего мужа вот так поздно «отпускаю», а мне все казался странным этот вопрос- ведь человек это не собственность, он вправе сам решать, а я доверяю. Первый шок случился еще до свадьбы, когда я увидела запись в компьютере о некой девушке, которая самая замечательная на свете. Естественно были выяснения отношений, он признался, что да увлекся ей, но ничего толком между ними не было. Между тем, до того, как я об этом узнала, он меня с этой девушкой (и ее будущим мужем) знакомил, и на свадьбе ее мы даже гуляли. Он ей естественно чем-то всегда помогал (видимо это основа его любого общения). Доходило даже до абсурда, что когда она вместе с мужем ехала в аэропорт, и отменили рейс из-за погодных условий, она звонила моему любимому и спрашивала, что делать. Вот такая супердружба. Вобщем, после того, как я все это узнала, я пыталась понять, почему так произошло, почему так он поступил. Вывод у меня сейчас- никогда нельзя влезать в шкуру другого и понимать, почему да как. Это его жизнь, его ответственность, его голова. И моя вина в том, что я тогда за него как бы решила, что он не нагулялся, что он взрослеет как мужчина , поэтому такое МОЖЕТ БЫТЬ. Плюс все мы можем влюбиться. Он особо не раскаивался, хотя переживал сильно. Но эти отношения с девушкой отложили отпечаток на гашу жизнь- я перестала до конца доверять, теперь вопросы с задержками на работе и встреч с друзьями не вызывали нормальной реакции с моей стороны, что портило отношения. Добавляло масла в огонь тот факт, что он хотел на нашу свадьбу эту девушку позвать, на что я естественно была против. Вот где был мой мозг тогда.... Я старалась верить изо всех сил, но зря. Уже в браке, спустя несколько лет, я узнала, что они переписываются и общаются, и даже видимо как-то встречаются для общения. Вобщем, очередной скандал с моей стороны. Очередной виток наших отношений. Вся эта история с восстановлением доверия растянулась на несколько лет вплоть до сегодняшнего этапа жизни. Муж уверял, что никто ему не нужен, что он любит, но факт есть факт. Потом в ходе жизни выяснилось, что есть у него регистрация и на сайте знакомств, и что другу он помогал скрывать от его жены съем проституток (а сейчас думаю, что и сам там участвовал). И на каждой работе периодически возникали такие подруги, которые были «уникальными» личностями и которым естественно требовалась его помощь (куда ж без него)- то ручку дверную поменять, то вещи перевезти, то игрушки детские привезти , то починить что-то. Всем помогал. И со всеми пытался меня познакомить (садизмом попахивает..). Я верила. Ему. На 15 году жизни мы начали планировать малыша, так как материальная база для этого была подготовлена, мы много попутешествовали и понаслаждались жизнью, и морально тоже были готовы. И вот беременность долгожданная. И через 3 месяца я слышу неожиданно, что муж не ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ. Что у нас слишком много разного, что есть идеальные половинки в жизни, редко, но бывают. И я не подхожу ему видимо. На мой шок от всего происходящего (слава Богу, что выкидыша от стресса никакого не было) я пытаюсь разобраться в ситуации, читаю много психологической литературы про брак, его стимулирую к этому, объясняю, что у всех есть те или иные проблемы, что на то они и созданы, чтобы их решать и вместе проходить. В итоге всех выяснения отношений весной мне было сказано, что все-таки проблемы это норма, и да, их надо как можно быстрее решать. И это нормально. И ему нужно время, чтобы понять. К слову, перед этим решением я , уже устав от всего этого издевательства и не понимания во время беременности, ему писала, что отпускаю его и не хочу давать ему время на раздумья, так как он не решает проблемы наши, а лишь думает, кого выбрать- меня или некий идеал, к которому он стремится (тогда я еще не знала, что этот идеал уже есть). В итоге он сказал, что у наших отнлшений должен быть шанс, что он от них не откажется, будет работать над отношениями и решать как можно быстрее проблемы. Ведь мы вместе 15 лет и это того стоит. После этого разговора я снова поверила. Охлаждение вплоть до родов я чувствовала, меня не хотели как женщину, меня не целовали часто, не обнимали часто. Но милое общение со словами «обнимаю, целую, милая, мой хороший и тд» сохранилось, дарились мне цветы... я верила. Думала, что сложный период (а он и вправду был сложный, так как беременность с бушующими гормонами, плюс планы по смену работы у него, плюс бытовая неустроенность и процесс ремонта) наложил такой отпечаток, мы оба физически устали. Выписка из роддома тоже прошла напряженно и психологически ужасно, никакого праздника и радости не было. На третий день после выписки из роддома я все-таки выдавила из него признание, так как устала от холода в отношениях- что да, есть другая девушка. И там все взаимно. И что да, он уже три месяца уже с ней в отношениях. А на самом деле к ней проникся любовью тогда, когда еще не знал, что я беременна. На следующий день мне было еще сообщено, что к тому же она на третьем месяце беременности... шок. Просто шок. Такого ножа в спину не ожидала. Боль от того, что человек, несмотря на то, что я его отпускала сама, решил просто потянуть время (якобы из-за того, чтобы все было нормально с ребенком и я родила), а сам уже все для себя решил и собирался мне сообщить изначально об этом вообще к концу года (а на самом деле это видимо больше мотивировано тем, что у той женщины как раз муж к концу года муж должен съехать). Если бы я не выдавила из него признание, жил бы эти полгода на две семьи. Больно от того, что я, как адекватный человек, даже будучи в беременном состоянии может быть приняла бы тот факт, что он полюбил другую- ну хоть как-то это по-человечески было бы. Хотя бы немного уважения. Здесь же сразу и ребенка зачали. Это в мой мозг не укладывается. Так же как и то, что эта девушка уже имеет двух детей на руках, у нее онкоболезнь (вроде как) и вот так безответственно рискнуть и зачать ребенка, возможно оставив его и своих двоих детей без матери, я не понимаю... тем более, что ее бросил муж, уйдя к другой, и она знает, что это за боль.
Возможно сумбурно написала... много чего еще можно написать..
Сейчас прошел месяц... я видимо не слишком созависима от мужа в психологическом плане, слава Богу, так как я голову старалась включать уже на третий день боли, ведь на руках маленький ребенок и куча проблем по получению на него документов, сбору вещей, переезду, ремонту. Боль накатывает волнами. Состояние такое, что воздуха не хватает. Близкий человек оказался трусом и предателем. Пока он не отказывается помогать, оказывает финансовую плмощь, кроме того вроде как согласен пока гасить кредиты за квартиру, то есть в материальном плане я тут ему благодарна. Но это пока суда не было...
Больно от того, что теперь с ним до конца не разлучиться, так как есть общий ребенок. Больно от того, что ребенок не виноват, его нельзя впутывать в это дело, но я бы все равно хотела, чтобы он когда-нибудь уже во взрослом возрасте узнал правду. Больно и страшно, если муж вдруг захочет нашего ребенка привести в свою новую семью- для меня это смерть. Я не хочу, чтобы чистая душа моего ребенка встречалась с подлым и непорядочным человеком в виде той девушки. Я, наверно, это не переживу. Ведь у них будет полноценная семья , с тремя уже детьми, а мне это никак пока ребенку не дать. И она может потянуться туда, где будет семейное счастье. Жутко этого боюсь...Это будет повторная адская боль.
Не понимаю, как так можно было поступить с тем, кого считал и называл близким и родным. Как можно причинить боль близкому. Так не по-человечески. Муж мне тут пожелал «искренне, чтобы все у меня было хорошо» и «заниматься собой». Ну да, искренне.. Чтобы все у меня было хорошо, надо было думать, как достойно разойтись, а не вот так в грязи.
Верю в лучшее, разгребаю проблемы. Сейчас стараюсь молиться, прошу у Бога, чтобы он дал мне сил и избавил от ненависти ипожелания зла той девушке и ее ребенку (знаю, что это страшный грех, но не могу пока справиться с этой эмоцией).
И как вот это проявление веры- решила, что хочу подарить людям то, что сейчас крайне редко встречается и чем не дорожат- надежность и преданность. Для этого хочу заняться волонтерством . Надеюсь, что все сложится... развод еще впереди

[yaroslavpop]

Мила, здравствуйте. Хочу выразить Вам свои слова поддержки. Я и сам сейчас пребываю в стадии "висюльки" - еще не все до конца с женой выяснили. Знаю о своей боли, но Ваша, как мне кажется, в разы сильнее моей. Вы на удивление стойко держитесь и тем самым вдохновляете и других не падать духом. Верю что Бог дает нам по силам. Вы правильно решили и даже муж подсказал Вам что нужно заниматься собой, а кроме того еще и ребенком. Уверен что жизнь еще пошлет Вам своего человека, главное только с достоинством перенести эти черные дни.

[Мила19]

Мила, здравствуйте. Хочу выразить Вам свои слова поддержки. Я и сам сейчас пребываю в стадии "висюльки" - еще не все до конца с женой выяснили. Знаю о своей боли, но Ваша, как мне кажется, в разы сильнее моей. Вы на удивление стойко держитесь и тем самым вдохновляете и других не падать духом. Верю что Бог дает нам по силам. Вы правильно решили и даже муж подсказал Вам что нужно заниматься собой, а кроме того еще и ребенком. Уверен что жизнь еще пошлет Вам своего человека, главное только с достоинством перенести эти черные дни.

Спасибо за отклик. Почитала и Вашу тему. И да, наверно, если люди совсем разные, то никто из них не изменится, как бы не хотел. У меня с мужем похожая проблема была и осталась. Он, например, любит спонтанность и сорваться куда-то с места, даже в ночь. А я более спокойная в этом плане и уж ночью точно предпочитаю быть дома, нежели где-то шататься. Короче, вот и получаем то, что имеем. Казалось бы можно компромисс: не так часто куда-то срываться, а иногда, и мне проявлять в этом плане инициативу. И это моя вина, конечно, что я этот вопрос не проработала и не постаралась ради мужа. Но головой понимаю, что все равно это была бы не я. Это не мое. К сожалению, вот так бывает...

[Наёмник 281]

Доброго времени суток. Мила, примите мое искреннее сочуствие. Я прекрасно понимаю ваше состояние, всю эту боль, опустошение. Но поверьте - это пройдет. И только от вас зависит сколько времени на это понадобится.
Вам стоит понять, что в случившемся никакой вашей вины нет.
Знаете справедливость, к сожалению,свойственна только порядочным людям. Ваш муж таким не оказался. Вы это уже приняли. Теперь надо ,максимально уверенно двигаться дальше. Думайте о дочери, будьте ей мамой и будьте уверены она очень быстро поймет "кто родней" и будет тянутся только к вам.
И главное - не ставьте на себе крест. Это - новое начало , а далеко не конец.

[ФрезиГрант]

Дорогая Мила, сочувствую вам. По поводу пожеланий зла той женщине и ее ребенку. От этого, разумеется, надо избавляться, потому что эти мысли, этот настрой для вас самой вреден. Эти мысли- это ваша защитная реакция сейчас. Это называется назначить крайнего. Конечно, ее вину никто не отрицает, но нужно смотреть шире. Ваш муж там не просто рядом постоял, верно? А судя из всего того, что вы написали, то верностью он никогда не отличался. Он сам так решил, он так захотел, ну он ведь свободный человек, не так ли? Но дело в том, что и вы это все видели. Но почему-то относились как-то несерьезно...По сути- попустительствовали. Я на самом деле вот не понимаю, для чего все эти встречания с друзьями по ночам. Уж если в гости и ходить, то вместе, если и общаться с друзьями, то не в ущерб семье. А вы своим "доверием" распустили его. Что значит не нагулялся? Такая глупость...Не бывает нагулялся/не нагулялся, бывают размытые нравственные ориентиры либо вообще их отсутствие. Тот, кто хочет гулять, гулять будет всю жизнь. Ну под старость может быть угомонится, когда здоровье позволять уже не будет.
Вы пишите

Меня восхищал этот человек в первую очередь духовно, так как таких добрых и отзывчивых людей я до этого не встречала. Все это время я считала, что мы духовно близкие люди, что в основе нашего брака есть дружба, которая очень важна для нас обоих, что ценности у нас одинаковые, что верность для нас много значит

Я верила ему безусловно. И думала что, кто-кто, но только не он. Что я встретила уникального человека, которого найти в современном мире потребительства людей, лицемерия и предательства очень сложно.

Но в то же самое время выясняется, что

Но звоночки о том, что это не так, были на протяжении всей нашей жизни.

Как все это вяжется? Вы видели все, замечали, понимали, но продолжали "доверять", потому что вам

выражали любовь и нежность.

? А ведь начала рушиться ваша семья...
Сейчас вам больно , это понятно, но боль пройдет. Занимайтесь собой и ребенком, а размышлять о том, как он так мог поступить с близкими людьми не надо. Смысла в этих размышлениях нет. Поступил, потому что он такой. Это он не сейчас оказался трусом и предателем, он всегда таким был.

Чтобы все у меня было хорошо, надо было думать, как достойно разойтись, а не вот так в грязи.

На самом деле это заблуждение. Ну что значит достойно разойтись? Понять, что не испытываешь ничего к женщине, сказать ей об этом прямо и уйти в свободное плавание и уж потом, будучи свободным, встретить женщину мечты? Ну так ведь не бывает. Те, кто действительно умеют любить, не изменяют. А те, кто себе позволяют походы налево и всякие влюбленности- самые настоящие потребители и есть. И заботятся исключительно о собственном комфорте и удобстве. Сидят на двух стульях, пока это удобно и устраивает их, а уходят тогда, когда решат, что там, на стороне действительно лучше. Ну или когда обманутая и преданная жена выписывает ВП. Так что всегда это грязь.
Ваша семья уже разрушена, увы. Говьтесь к разводу, консультируйтесь с юристом. пока муж готов помогать и платить кредит- оформите его согласие нотариально. Потом все изменится, как только разведетесь. Той мадам будет неинтересно, что деньги бывшей жене уплывают, вот увидите.

[Eila]

Дорогая Мила. Поздравляю вас с рождением ребенка, это большое счастье и думаю в этом вы будете убеждаться вновь и вновь. У вас впереди еще много интересного и хорошо, что есть у вас эта малышка. В подобных ситуациях это своего рода поддержка, т.к. понимая, что есть рядом такой маленький человечек, который смотрит на тебя, учится жизни через твой пример, впитывает благодаря тебе представления о добре и зле, о морали и нравственности, в общем в таких условиях уже не будешь раскисать, приходится брать себя в руки и быть достойной матерью, женщиной, человеком. Это мотивирует.

По поводу вашего мужа: ошибка самая распространенная - верить словам, а не поступкам. Вы доверяли ему, потому что у вас самой на уме не было измен, поиска друзей противоположного пола, ночных приключений, и вы думали, что он такой же. А надо было не додумывать и не довольствоваться договоренностями - надо было проверять как эти договоренности исполняются на деле. Вам это понимание еще может пригодиться в процессе развода, или если бывший муж вдруг начнет предпринимать попытки возврата к вам в семью, такое тоже бывает. Не слушайте ничего, смотрите на дела. Все его слова о любви не стоят и ломаного гроша, потому что очевидно - этот человек не понимает что значит Любить. Он воспринимает любовь - как некое состояние комфорта, удовольствия, которое испытываешь благодаря кому-то. Отсюда и поиски приключений, подруг, бесконечные влюбленности и т.д. Ведь любое удовольствие со временем приедается. Однако есть другое понимание любви - это ответственность и забота о любимом человеке. То, что мы сами делаем для другого, а не то, что с нами просто происходит. И именно при таком понимании любви, жертвенном, возможно говорить о семье. Ведь в семье, особенно когда есть дети, мы часто делаем что-то для других, порой даже ущемляя свои интересы. И если не уметь получать от этого радость, а отдавать из чувства долга, или не понимая смысла в подобного рода "жертвах" (как например верность - это осознанная жертва) то отношения просто изживают себя.

Из всего, что вы описали становится понятно, что ваш муж относится к первому варианту, с которым никакая семья долго не протянет. Ведь если подумать - то он своими действиями разрушил не только вашу семью, но и семью той женщины (которую он якобы любит), семьи, в которой есть дети. Значит ни о какой любви речи в принципе не идет. Из любви не станут человека вовлекать в блуд, в грех, ломать его жизнь, брак (пусть даже худой), не станут лишать детей отца, полноценной семьи, детства. Это все делает не от любви, а от эгоизма, от собственных хотелок, с которыми ваш муж просто не умеет смиряться, которые не научился брать под контроль, потому что он не понимает для чего это надо, не осознает, что кроме него есть другие люди и что их жизни так же важны как и его собственная. Потому что никогда даже не ставил такой задачи - понять. Т.е. у него отсутствуют базовые принципы построения семьи, что с него тогда можно взять? Равно как и нечего взять с той несчастной женщины, на которую вы злитесь. Добровольно пойти на грех прелюбодеяния, даже не сознавая последствий, все равно что совать руку в розетку, только в данном случае это не рука, а ее душа. Какие обиды и уж тем более злоба могут у вас быть? Это ведь по сути два душевно пустых человека, которые даже не сознают своей бедности. Все равно что обижаться на калеку за то, что он не способен бегать или танцевать. Вы бы стали?

Вы просто придумали себе идеального мужа, который во многом был похож на вас и который был духовно с вами близок, таким вы себе его представляли все эти 15 лет. Даже ваше слепое доверие - это своего рода механизм защиты ваших иллюзий. По принципу - раз не знаю, значит этого нет. Но на самом деле этот человек существовал только у вас в голове. Ведь реальный муж оказался совсем другим, способным на измену, на ложь, на предательство. Почему вы не хотели этого замечать - вот над чем надо подумать.

[Мила19]

Спасибо большое всем за отклик. То что закрывала глаза- это, конечно, моя психологическая проблема. Я это очень четко сейчас осознаю. Это видимо мой страх: быть нелюбимой, быть одной (хотя я в целом самодостаточный человек и люблю одиночество даже, оно не напрягает). Это мои тараканы, наверно, из детства. А потом еще все это списывала на то, что все могут совершить ошибку. Такое бывает в жизни. Сейчас хочу все эти вопросы проработать точно уже с психологом. Вобщем, собираю себя в кучу - малышка и необходимость решения проблем не дает опуститься до конца в эту яму. И надеюсь на моем здоровье это не отразится, так как у многих на фоне разводов, я так поняла, от стресса болячки вылезают/появляются.
А поводу звоночков в течение семейной жизни- интересный факт- муж считал нормальным дружбу между мужчиной и женщиной: то есть он считал нормальным, если он, например, сходит в кино с подругой-женщиной или в кафе, или просто переписывается по-дружески. Это его взгляд. На мой резонный вопрос, почему бы лучше это время не потратить на развитие нашей любви, мне было сказано, что это мои взгляды ограниченные. Что он вполне спокойно бы отнесся к тому, что я бы так с кем-то пошла. Кстати, еще во время учебы в институте (мы тогда с мужем уже начали встречаться) я как-то пошла с одним знакомым на каток, но почувствовав с его стороны симпатию более чем дружескую, больше таких походов не устраивала. Муж тогда не ревновал, а этой весной как раз этот случай вспомнил как пример того, что ведь бывает такое общение без задней мысли. Кроме того у мужа есть подруга с детства, правда с ней и ее семьей мы уже вместе общались в итоге, а во время беременности в основном даже я. Они лично не встречаются, но общаются. В самом начале наших отношений с мужем я очень к ней ревновала, со временем сошло на нет. Сейчас она очень помогла мне с вещами для ребенка. Она тоже в шоке от поступка моего мужа, сказав что «кто-кто, но только не он». Видимо, и вправду такая дружба может существовать, и я что-то не понимаю?

[Мила19]

Извините, но не совсем разобралась с кавычками здесь. Поэтому цитирую так:
«Ну что значит достойно разойтись? Понять, что не испытываешь ничего к женщине, сказать ей об этом прямо и уйти в свободное плавание и уж потом, будучи свободным, встретить женщину мечты?»
Вы знаете ,я, видимо, не повзрослела. Но мне кажется такой вариант и должен быть. То есть если ты почувствовал сильное влечение и духовное, и физическое к кому-то, и чувствуешь, что твоя половинка -это не твоя половинка на самом деле (ну бывает, ошиблись люди в выборе, как я в выборе мужа), то достойно выйти- это рассказать все честно партнеру, но не вступать в платонические и физические отношения, и уж тем более не планировать детей за спиной партнера. Вот такой идеалистический взгляд. Хотелось бы его сохранить. А так получается, что человек, вступая в такие отношения, будучи в браке, по сути стелет себе соломку- ну вдруг там не получится, тогда тут все ок будет.

[alkesh]

Извините, но не совсем разобралась с кавычками здесь.

Кнопка "кавычки" над каждым сообщением, которое хотите процитировать. Попробуйте, только пользуйтесь кнопкой предпросмотра, чтобы проверить все ли правильно перед отправкой сообщения.
Тут более подробно: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 98#p552198

Мила, по правилам форума максимальный размер просьбы о помощи 8000 знаков, у вас почти 10 тыс. За нарушение вам предупреждение. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума.

[ФрезиГрант]

А так получается, что человек, вступая в такие отношения, будучи в браке, по сути стелет себе соломку- ну вдруг там не получится, тогда тут все ок будет.

Именно так и получается. Тот, кто способен на предательство, всегда печется только о собственном комфорте и удобстве, плевать ему на правила, нормы и чувства других. Знаете, Мила, я тоже так раньше думала- почувствовал, что со мной плохо, потянуло на сторону- скажи, как есть, давай расстанемся красиво, без грязи, а потом иди своей дорогой. Но со временем поняла, что так не бывает. На мой вопрос, почему изменял за моей спиной, почему не признавался, не уходил, раз так плохо было( ведь с его слов в его изменах была исключительно моя вина!), он сказал, что со мной ведь не всегда было плохо, отказаться от комфорта и уюта, создаваемого мной в доме, он был не готов, что я хорошая хозяйка и мать, что знал-после его гулек он всегда мог вернуться домой, где, как истасканный мартовский кот, восстанавливал свое здоровье, а еще знал, что я ему верна и не смотрю на сторону даже, а вот многочисленные его феи и знакомые дамы похвастаться этим не могли. То есть он просто хотел и рыбку съесть и на санках покататься. Каково при этом было мне, ему было совершенно фиолетово. Это все старо как мир, увы.

Видимо, и вправду такая дружба может существовать, и я что-то не понимаю?

Скажу, исходя из собственного опыта. Раньше ,когда была значительно моложе, считала, что дружба между мужчиной и женщиной существует. У меня были друзья-парни, к которым я испытывала именно дружеские чувства, вообще ничего более, никакого влечения, никакой влюбленности. Наивная такая была...Потом оказалось, что парни-то эти ко мне относились иначе. Ну совсем не по дружески. Один вообще сказал, что дружба между мужчиной и женщиной возможна. До секса или после секса. Были и такие, которые совершенно спокойно относятся к регулярному "дружескому сексу". Ну то есть мы вроде как дружим, но можем и переспать, а что такого, просто секс, но при этом мы друзья. У меня такое в голове конечно не укладывалось. Но выводы сделала для себя. Сейчас друзей мужчин у меня нет. Есть приятели и знакомые. Общение строго по делу и привет-пока. Если я прошу кого-то из них об услуге, то услуги эти оплачиваю. Зачем женатому мужчине (ровно как и замужней женщине) общение с противоположным полом в обход семьи? Ну как это- будучи женатым, пойти с другой дамой в кафе? Для чего? Это неправильно и это ненормально. А муж ваш втюхивал вам все это, чтобы приучить вас к мысли, что это норма, чтобы у него было беспрепятственная возможность встречаться со своими "любовями". У моего вот был секс со всеми его многочисленными "подругами" и мне все это время он втирал, что это нормально, что это было когда-то, до меня, а сейчас они просто дружат. Как оказалось, не просто...И все эти отношения совершенно не были похожи на дружеские, в общении всегда ощущался некий сексуальный подтекст. Так что...когда человек в браке, то подруга у него может быть ровно одна- жена. Как и единственным другом жены является ее муж. Остальные- приятели и знакомые, желательно общие.

То есть если ты почувствовал сильное влечение и духовное, и физическое к кому-то, и чувствуешь, что твоя половинка -это не твоя половинка на самом деле (ну бывает, ошиблись люди в выборе, как я в выборе мужа)

Хм, ну а почему бы, почувствовав вдруг сильное влечение к кому-либо, не сказать себе :" так, стоп! Я женатый человек, у меня семья, я должен противиться этому искушению, я взял на себя ответственность за свою семью, я не имею права ее разрушать" и подумать- а почему вдруг такое вообще стало возможным, влечение это почему появилось, почему, по какой причине возникло охлаждение в отношениях с супругой, как это можно исправить, что делать? Так поступит эмоционально зрелый человек, с твердыми принципами и правильными ориентирами, а вот тот, кто инфантилен, кто безответственен и идет на поводу своих сиюминутных хотелок, тот, конечно, бросится навстречу " чувствам" и влечению. Но ведь влечение может периодически возникать к тому или иному человеку, что ж теперь, каждый раз бросать все, разрушать семью и бежать навстречу приключениям? Нет, это не правильно. Влечение проходит со временем. А вот любовь настоящая- это совсем иное, любовь нужно взращивать в семье. Вместо того, чтобы смотреть по сторонам в поисках идеала, нужно строить отношения, семью с супругой(супругом), расти духовно вдвоем, бороться со своими страстями и пороками, меняться в лучшую сторону. Увы, есть люди, которые к такой серьезной работе не готовы, всю жизнь в поисках чуйств и фейерверка эмоций. Да, очень важно уметь разглядеть таких до брака. Но, к сожалению, нам часто не хватает знаний, мудрости, опыта, а еще и собственный груз различных психологических травм из детства мешает адекватно оценивать избранника. Но, так или иначе, а жизнь продолжается. И из любой ситуации мы должны делать выводы, учиться на своих ошибках, чтобы впредь их не повторять.

[Eila]

Вы знаете ,я, видимо, не повзрослела. Но мне кажется такой вариант и должен быть. То есть если ты почувствовал сильное влечение и духовное, и физическое к кому-то, и чувствуешь, что твоя половинка -это не твоя половинка на самом деле (ну бывает, ошиблись люди в выборе, как я в выборе мужа), то достойно выйти- это рассказать все честно партнеру, но не вступать в платонические и физические отношения, и уж тем более не планировать детей за спиной партнера. Вот такой идеалистический взгляд.

Возможно вы так рассуждаете только потому, что сами еще не были в этом положении. Когда есть семья, которой дорожишь, близкий и родной человек, которому вроде и не хочется причинять боли, но при этом случается такая ситуация, или ты сам невольно ее допускаешь, когда захватывают сильные чувства, страсть, своего рода одержимость. И даже понимая, что эта страсть не правильная по своей природе иногда очень сложно с ней бороться, не вовлекаться в нее. Сложно признаться, может казаться, что справишься сам, вот-вот все закончишь.

Ваш муж играл и заигрался, а точнее он даже проиграл. Ведь любая дружба с противоположным полом, когда ты состоишь в браке - это как хождение по тонкому льду. Можно быть уверенным, что лед прочный, но в любой момент он трескается под тобой и ты уже тонешь. Зачем провоцировать ситуацию, зачем создавать эти рискованные условия? Наверное от излишней самоуверенности, от незнания законов жизни, от самонадеянности в том числе. "Уж я-то смогу устоять, я-то не влюблюсь, у меня же жена/муж, ведь ничего такого в этом нет, смогу признаться, если влюблюсь, смогу остановиться"... т.д.

Эта самоуверенность прослеживается и в ваших рассуждениях. Легко говорить, когда это с вами не происходит, когда все абстрактно, когда все только у вас в голове, легко предполагать, как бы вы поступили. Но жизнь в принципе непредсказуема и обстоятельства бывают очень разными!! Вы же уже только что поплатились за свою самонадеянность - думали, что знаете мужа, знаете его отношение к вам, а оказалось, что не знаете совершенно ничего. Так стоит извлечь из этого урок, и перестать предполагать и додумывать. Надо быть готовой ко всему!

[Мила19]

Так стоит извлечь из этого урок, и перестать предполагать и додумывать. Надо быть готовой ко всему!

Я поняла Вашу мысль. Спасибо. Правда, теперь не могу понять, как бьется «быть готовой ко всему» с доверием в отношениях: если я изначально в отношениях не буду «предполагать и додумывать», что человек верен мне, то как можно их строить?
Вообще после всего случившегося сейчас большой вопрос остался- а как заново доверять мужчинам, если и 15 лет отношений не дают гарантии надежности человека. Все хрупко((( Я почитала тут ветку Эдельвейса, примерно поняла, что в голове у моего мужа сейчас. Но знаете, вот Эдельвейс писал, что уважал и жену, и любовницу, и к жене как к близкому и родному человеку, как к сестре относился. У меня муж, наверно, такие же примерно чувства ко мне испытывает. Но! Все равно это но! Если ты считаешь человека близким и родным, ты не будешь делать ему больно- то есть как раз тут включается «голова», которая должна обуздать чувство страсти и влюбленности к иному человеку. Ведь на то мы и хомо сапиенс.
Про чувства, которые нас одолевают- у меня была такая ситуация в жизни. Во время кризиса отношений с мужем, как раз когда выяснилось про его первое увлечение, у меня возникло чувство влюбленности к другому человеку. Оно окрыляло очень. И да, тянуло. Но я понимала, что это все от того, что в браке кризис, что там проблемы нужно решать, что в отличие от мужа я так не могу причинить боль, что не разобравшись там, я сделаю больно всем. Наверно, это было не такое сильное чувство влюбленности (не страсть, про которую Вы написали), но все же ... Вобщем, запуталась я... Получается в жизни это противоречие: либо оправдание чувств, как основы взаимоотношений, либо оправдание головы, которая не дает свернуть с выбранного пути и сохранить ту самую верность..

[Eila]

Я поняла Вашу мысль. Спасибо. Правда, теперь не могу понять, как бьется «быть готовой ко всему» с доверием в отношениях: если я изначально в отношениях не буду «предполагать и додумывать», что человек верен мне, то как можно их строить?

Все очень даже "бьется" конечно чувства важны, но и здравый смысл должен быть, на одних чувствах отношения не построишь, нужна смысловая и функциональная основа. Муж должен быть мужем не только в паспорте или на словах, у мужа есть свои обязанности, ответственность, равно как и у жены.

Исходя из этого, что с доверием: нужно доверять, но при этом уровень доверия должен быть адекватным тому поведению, которое человек демонстрирует. Вы же доверяли просто из чувств, просто потому, что "муж". Не проверяя, соответствует ли его поведение поведению мужа, заслуживает ли он своими поступками тот уровень доверия, который вы ему оказываете. Понимаете, в вашем случае он гуляет, общается с женщинами - это уже должно было вас заставить задуматься, а должен ли любящий муж такое себе в браке позволять? Соответствует ли это его роли главы семейства? Нет, не соответствует. Вы же видите итог? Это должно было вас заставить не смотря на чувства, включить здравый смысл и уровень доверия понизить, высказать свое недоверие мужу, он это недоверие должен был развеять, прекратив это поведение или приведя разумное обоснование. Он ничего не прекращал, а его обоснования никак не согласовывались с моделью семьи, это скорее из разряда отношений двух свободных взрослых людей, который пытаются играть в семью по каким-то своим правилам, на ходу их устанавливают. А зачем? Если все уже давно придумано, надо только знать как семья функционирует и делать в соответствии с этими знаниями, не изобретать велосипед в виде таких вот "подруг" и "друзей" противоположного пола, общение с которыми как раз на благо семьи не идет.

Про чувства, которые нас одолевают- у меня была такая ситуация в жизни. Во время кризиса отношений с мужем, как раз когда выяснилось про его первое увлечение, у меня возникло чувство влюбленности к другому человеку.

Возможно вас разовый этот эпизод с влюбленностью действительно заставил понять, что важнее семья, любимый человек и что забота о нем должна быть на первом месте, а не страсти и не ваши хотелки. А муж ваш жил совершенно в ином режиме. Для него женщины не были табу, это было нормой, и ваше отношение к такому роду общения тоже не вызывало у него тревог, сомнений. Вы своим одобрением позволили ему в этом режиме моногамного общения существовать. Он в этом состоянии жил, у него грани как таковой не было, ее никто из вас обоих не установил. Поэтому не удивительно, что эта грань со временем размылась и дружбы перешла в близость, затем уже влюбленность. Никто из вас обоих не сказал стоп, это же идет во вред браку, семье! Вы оба пребывали в уверенности, что у семь могут быть любые правила, любые законы, лишь бы была между вам договоренность. Но нет. Правила одни для всех и их надо изучать. https://www.realove.ru/main/family

Это как вождение автомобиля. Можно договориться, купить машину, даже сесть в нее вдвоем, но никуда не уехать, если не знать для чего руль, педали, рычаги. Ну или уехать, но не далеко, до ближайшего дерева или столба. Вот в вашем случае это и произошло. Доверие - это не просто какая-то абсолютная величина, которая просто если или нет, это инструмент, индикатор. Вы об этом не знали, не догадывались? Ничего страшного, я вот лично тоже вашу ошибку в свое время совершила... думаю много таких людей, кто размышляет подобным образом до той поры, пока жизнь не показывает недостатки подобного мышления. Это такой опыт, урок. Надо его усвоить и сделать выводы, иначе все ваши жертвы будут напрасны.

[Мила19]

Дорогие форумчане! Давно здесь не была. И решила сегодня написать, так как сегодня эмоциональный откат и вопросы-вопросы в голове. Прошло 4 месяца с момента, как я рассталась с мужем. Боль не такая сильная, она поутихла, так как я старалась все же выкарабкаться из этого состояния: уход за ребенком, переезд, налаживание быта, решение вопросов со здоровьем и разводом-все это не давало уйти в омут эмоций. Не забывала себя радовать и походом в разные интересные места- театр, кино, кафе- чтобы как-то отвлечься. В целом я вижу радость в жизни (да и не переставала видеть). Я поняла, что у меня силы есть преодолевать эту боль, но иногда сдаюсь, к сожалению. И эмоции накрывают. Прохожу тренинг «Как пережить развод». Помогает. Пока не до конца.
Сегодня вот опять откат- и огромный вопрос в голове. Было бы интересно послушать разные мнения на этот счет. Так как я запуталась. Вопрос такой философский, наверно: я на сегодняшний день не понимаю, что верно в жизни. С одной стороны, семья должна строится на любви и верности, в то же время есть позиция, что ничто не вечно, и человек по своей сути свободен, значит, он априори может встретить другого и полюбить его. И тут с точки зрения религии вроде как получается, что это прелюбодеяние (встреча с другим и измена своему супругу), но с другой стороны- это ведь проявление свободы человека, и его выбор, получается, надо уважать. То есть одно и то же действие как бы и преступление, и норма. То есть, например, я должна понять и отпустить своего мужа с мирным сердцем, пожелав ему счастья, но в то же время, это же грех- предательство своей семьи. Не понимаю пока вот таких фраз «так бывает в жизни», «надеяться, что отношения будут вечны- это проявление гордости». Подскажите, кто что думает по этому поводу. Очень запуталась

[Eila]

Здравствуйте, Мила. Если вы читали форум, то наверное должны были понять, что красной нитью по нему идет идея о том, что любовь - это не чувства (точнее не только чувства в привычном понимании). Любовь - это выбор, это решение, это жертва. Если два взрослых человека ответственно подходят к вопросу создания семьи, принимают на себя эти обязательства, понимая, что семья - это нерушимая форма отношений, то тут вопрос чувств уже не стоит первом месте. Чувства переменчивы и вот это "встретил, полюбил" - это из разряда как раз временных состояний. А семья - это гораздо большее, более фундаментальная форма. В ней, как основа, присутствует ответственность и обязательства и уже на них взращивается подлинная любовь. И свободная воля проявляется в ежедневном выборе быть верным этим обязательствам. А все остальное (что для семьи разрушительно) - это искушения, страсти. И вы правы, человек в своем выборе свободен - может этим страстям податься, пойти против семьи, в угоду своему эгоизму, нарушить свои обеты (но зачем тогда надо было их давать?). И какого счастья можно пожелать такому человеку, который оступился, упал? "Встретить другого и полюбить" можно только позволив себе это сделать. Ведь мы не животные, которые живут под властью инстинктов, мы способны делать выбор в том числе и в отношении объектов наших страстей. Мы можем поддаваться искушению, а можем противостоять ему, все зависит опять-таки от нашего желания и способности бороться. Нельзя влюбиться за секунду, это процесс требующий нашего участия (мыслей о человеке, общения с ним, намерений в отношении него, действий). И остановиться можно на любом этапе. Если у тебя уже есть есть обязательства, если уже есть близкий и родной человек, которому не хочется причинять боли, забота о котором стоит на первом месте, то любые чувства к другому можно подавить еще в зародыше, не раздувая из маленькой искры пожар, с которым невозможно будет в последствии справиться. Любовь - это выбор. И о какой "другой" любви можно говорить, если у тебя уже есть семья - люди, о которых ты заботишься, которым желаешь блага и добра? Любая измена в таком случае (на уровне мыслей, слов или тела) априори причинит боль кому-то из участников. Либо семье, т.к. в итоге она разрушается частично или полностью, либо тому кто решился на измену (если отношения на стороне предполагают в конечном итоге расставание) либо тому, кого используют в качестве любовника/любовницы. Это всегда при любом исходе заканчивается чьей-то болью, страданиями. Именно поэтому любая измена - это проявление не любви, а эгоизма. А это вещи совершенно противоположные - любовь к себе и любовь к ближним.

[Delfina]

Скажите, Мила, это на тренинге вас запутали, что в браке "можно встретить новую любовь, предать старую и начать новую счастливую жизнь"?
Чтобы не путаться в таких важных вопросах, дорогая Мила, важно знать определения брака и любви, тогда и свою дочку вы смоöете воспитать достойным человеком. Чему вы ,удете учить дочь, если вы сама путатетсь в таких "философских" вопросах? Хотя никакие они не философские, а самые практические и важные для каждого человека.
Читайте об этом на сайте https://www.realove.ru

[ФрезиГрант]

А как можно, имея семью, вдруг " встретить и полюбить" другого человека? В семье, выходит, не было любви? Что это тогда за семья такая? А если любовь была, то куда она вдруг исчезла? "Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она."(с)
Вся эта риторика на тему " я свободный человек и имею право полюбить и уйти, строить новую счастливую жизнь" - это оправдание слабостей, эгоизма и желания устроиться поудобнее любой ценой, такие люди любить не способны в принципе.

[andrew_borzunkov]

Уважаемая Мила! По Вашему философскому вопросу сейчас выскажусь, но хочу конкретно сказать по поводу Вашей истории. Мужчина, который бросает беременную женщину, по определению предатель и подлец. Ни о какой "свободе" речи не идёт, пока не вырастишь детей.

По вопросу о том, может ли семья строиться на любви, и как это соотносится со свободой. На мой взгляд, чувств недостаточно для создания крепкой семьи. В чем-то, влюбленность даже повредит - представьте, "химия" пройдёт, человеку захочется ещё, в силу нашего устройства, для этого нужен новый человек.

Нет, в основе крепкой семьи обязательно должно быть понимание ценности, важности семьи как таковой. Этому учат как многие религии, так и светские дисциплины. Кроме того, важны общечеловеческие качества, такие как: чувство долга, человеколюбие. Грубо говоря, муж не бросит жену не потому что влюблен в неё, а потому что жалеет её. Извините, написал сумбурно, сложно формулировать, но высказаться хотелось

[Мила19]

Спасибо большое всем за отклики Да, я сейчас в процессе прохождения тренинга по разводам. Осмысливаю то, что уже прошла. И вот эта мысль меня зацепила, так как мне показалось, что есть противоречие. Почитав еще несколько статей на сайте, я еще больше запуталась. Так, например, священник Андрей Ларгус пишет: «Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора. Одно это уже исцеляет вашу горечь». И потом еще вот это: «Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить эту женщину как никого больше, одну единственную на свете. Но я могу встретить и полюбить другую женщину. Только из упрямства некоторые говорят себе: я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный».
Можно ли тогда предположить: что мой почти бывший муж, например, ошибся в выборе жены, а тут вдруг встретил такого человека, с которым ему лучше и с которым он себя чувствует счастливее и нужнее? Но вот так обстоятельства сложились, что это произошло в период моей беременности. Это жизнь, и в ней всякое бывает. С ребенком он помогает, к ребенку приходит, материально содержит меня и дочку. То есть вроде как ответственность продолжает за нас нести, пусть только в основном и материальную. Но любит другого человека. Мне об этом, кстати, знакомые одни говорили, что вот, например, посмотри на такую-то семью- в ней муж ушел после 25 лет брака к любовнице, зачал ребенка там, женился на любовнице. Жена его бывшая нашла себе нового мужа, простила старого, и теперь все-все дружно общаются и собираются на праздники семьями и тд. У меня в голове такое пока не укладывается. Да и нужно ли, чтобы укладывалось? Мне кажется, что это неверный подход, так как муж-то все равно предал, любовница ужасно поступила, вдруг они были бы счастливы в браке до сих пор с первой женой. Меня назвали максималисткой.
Я прекрасно понимаю, что брак и семья- это не только чувства, это ежедневный труд и духовный рост. На сегодняшний день я очень хочу принять ситуацию до конца, простить и отпустить человека, исцелить свою боль . Чтобы строить свою жизнь дальше. Поэтому и хочу все эти рассуждения связать и понять их. Пока вижу противоречие в позициях: уважение свободы человека как такового, в том числе его свободы бросить, и в то же время осуждение такого поступка как предательства семьи. Есть оно все-таки или я не так воспринимаю информацию?
Извините, если сумбурно вышло. Но пока мысли такие. Еще впереди много духовной работы.

[Завитушка]

Здравствуйте, Мила.
Статья Андрея Лоргуса, которую Вы цитируете, обращена к людям, от которых ушел любимый человек. И вот эти слова

«Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить эту женщину как никого больше, одну единственную на свете. Но я могу встретить и полюбить другую женщину. Только из упрямства некоторые говорят себе: я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный».

- в них речь о мужчине, которого покинула любимая женщина. Применительно к Вашей ситуации это надо понимать так, что Вам не следует себе говорить "Я любила только бывшего мужа, и больше никого никогда не встречу, не влюблюсь, не полюблю". Для Вас, после расставания с мужем по его инициативе, в будущем возможны новые отношения, новая любовь. Эти слова не о том, что женатому мужчине нормально допускать для себя возможность встретить и полюбить другую.

[Elfriede]

Автор, Вы заметили, что все материалы, с которыми Вы соприкасаетесь, Вы вырываете из контекста и перетолковываете их так, чтобы это служило оправданием ушедшего мужа?
Вы переиначиваете смысл того, что слышите и читаете, и получаете вместо пользы сугубый вред. И не просто вред, а такой, под который Вы подверстываете вырванное из контекста из серьезных источников.
Ну, чтг можно сказать на это...только одно : снимите шоры!

[Мила19]

Я поняла. Спасибо большое! Еще раз все перечитаю. Видимо действительно пока искажение информации в голове есть, раз не так вижу текст