Пережить предательство

[Korbette]

Мне об этом, кстати, знакомые одни говорили, что вот, например, посмотри на такую-то семью- в ней муж ушел после 25 лет брака к любовнице, зачал ребенка там, женился на любовнице. Жена его бывшая нашла себе нового мужа, простила старого, и теперь все-все дружно общаются и собираются на праздники семьями и тд. У меня в голове такое пока не укладывается. Да и нужно ли, чтобы укладывалось? .

Нет. Не нужно. Зачем обсуждать людей за их спиной? Внешне виден только фасад. Вы никогда не узнаете, что на душе у того человека, и что он пережил. Какое это имеет отношение к вашей истории? У вас все будет иначе. Или вы стремитесь "дружить домами"? С какой целью вы выслушиваете подобные истории? На что надеетесь? Что за "хорошее поведение" вас будут осыпать деньгами и подарками? У вас есть юридическое право на алименты, по суду или по соглашению. У вас право, а у отца ребенка обязательства, которые он обязан нести до совершеннолетия ребенка. И это деньги ребенка, его будущее. Оформление письменно этого обязательства в интересах ребенка, появляется определенность. И уже не надо додумывать, как он к вам лично относится. Мужчина платит, по закону или по соглашению, все. Ничего личного. А друзей вы где то в другом месте ищите, там, где вас не предавали, и не предадут.

[Мейт]

Мила, хочу Вас поддержать.
Вы молодец, за 4 месяца проделали большую работу.
И я поддерживаю то, что Вы задаёте вопросы и разбираетесь, зачастую самое важное то, что человек проработал, вытащил, взрастил, то на что нашёл ответы сам и трудом. Из этого и куются убеждения. Даже больше скажу, не останавливайтесь: просто, если есть вопросы, ищите ответы, расширяя круг поиска. Азбука.ру, например, другие статьи, другие авторы по теме и ответ обязательно найдётся.

Про «так бывает в жизни», не вижу противоречия, так действительно было, есть и будет, предательство существовало во все времена, с этой т з это «норма», ибо мир так устроен.
И никто от него не застрахован. Могли бы Вы разглядеть червоточину мужа, не выйти замуж? Конечно могли. Но для этого, в том состоянии выбора у Вас не было знаний, убеждений, был определённый на тот момент ресурс, который ваш выбор и определил. А теперь у Вас есть опыт и возможность его углублять, обдумывать, наполнять и применять.
Все получится, Мила!

[ФрезиГрант]

Мила, присоединяюсь к комментариям выше, в вас пока еще сидит стремление оправдать поступок мужа. Это как защитная реакция от боли. Очень трудно ведь осознать и принять тот факт, что любимый человек оказался способен на предательство, на такой чудовищный поступок, как измена, и начинаются поиски каких-то объяснений, оправданий, причин.

С одной стороны, семья должна строится на любви и верности, в то же время есть позиция, что ничто не вечно, и человек по своей сути свободен, значит, он априори может встретить другого и полюбить его. И тут с точки зрения религии вроде как получается, что это прелюбодеяние (встреча с другим и измена своему супругу), но с другой стороны- это ведь проявление свободы человека, и его выбор, получается, надо уважать. То есть одно и то же действие как бы и преступление, и норма.

На самом деле здесь нет никаких противоречий, все однозначно. Измена, предательство- это всегда именно то, чем по сути является и никаких оправданий для этого нехорошего поступка нет и быть не может.

«Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора.

Речь идет о праве выбора и ,соответственно, об уважении права выбора, а не об уважении выбора как такового. То есть я осознаю и принимаю тот факт, что другой человек имеет свободную волю и право выбирать, как поступать, что он не моя собственность и заставить его делать и жить так, как мне угодно я не могу, он сам решает, какой путь выбрать, он имеет на это право и это право я уважаю, но при этом сам выбор я уважать не обязанна, более того, если это поступок аморальный, то мое отношение к нему должно быть строго отрицательным.

«Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить эту женщину как никого больше, одну единственную на свете. Но я могу встретить и полюбить другую женщину. Только из упрямства некоторые говорят себе: я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный».

Про вырывание из контекста и неверную трактовку уже замечание было, но позвольте, Мила, прокомментировать это высказывпние исходя из того, как вы это поняли. Чтобы не растили и не питали в себе ненужных иллюзий. Любовь всегда следует отличать от влюбленности, влечения, симпатии. Это очень разные вещи. Невозможно любить одну, жить с ней и вдруг- полюбить другую. Чтобы полюбить другого человека, необходимо время и это не год, и не 2. Так откуда же и ресурсы и время для того, чтобы взрастить в себе любовь к еще одной женщине? Это все лукавство. Что касается верности. Верность- это не какое-то свойство врожденное, это решение, основанное на твердых принципах и нравственных ориентирах. Но и спонтанная " любовь" вне брака , возникшая вдруг к другому человеку- это тоже процесс контролируемый. Мы не животные, своими инстинктами мы управлять вполне можем. " Любил тебя, но вдруг полюбил ее, ничего не могу с собой поделать, любовь она ж границ не знает, верность- это упрямство перед обстоятельствами непреодолимой силы" означает :" к тебе любви нет, эмоций и ощущений новых хочется, никакими морально-нравственными нормами и законами я себя связывать не намерен, делаю, что хочу и плевать мне на других". Так что, дорогая Мила, не вводите саму себя в заблуждение.

Можно ли тогда предположить: что мой почти бывший муж, например, ошибся в выборе жены, а тут вдруг встретил такого человека, с которым ему лучше и с которым он себя чувствует счастливее и нужнее? Но вот так обстоятельства сложились, что это произошло в период моей беременности. Это жизнь, и в ней всякое бывает.

Да, в жизни чего только не случается. Бывает часто так, что семью назвать семьей можно с большой натяжкой, бывает так, что люди вступают в брак необдуманно, торопясь, а со временем выясняется, что между ними огромная пропасть и с каждым совместно прожитым годом она лишь растет. И сохранять семью, растить в ней любовь у них нет ни желания, ни сил. Всякое бывает. И разводятся такие супруги с легкостью, а затем вполне себе могут кого-то другого встретить и полюбить. Хорошо это или плохо- другой вопрос. Но по крайней мере здесь нет обмана и измен. То есть, если в браке тебе плохо, делать что-либо для того, чтобы стало хорошо ты не хочешь, то тогда честнее будет уйти. Да, страшно, больно, некрасиво, но по крайней мере честно. Но чаще всего, к сожалению, бывает иначе. Свою "новую большую и чистую" находят за спиной супруги( супруга), при этом еще, частенько, очень хотят на двух стульчиках сидеть удобненько, оправдывая все своей " безмерной любвеобильностью". А по сути что это? Эгоизм, эмоциональная незрелость, нежелание брать на себя ответственность, нежелание бороться со своими пороками, стремление удовлетворять любые свои хотелки.

Меня назвали максималисткой.

Меня тоже так называли. И пытались объяснить мне мою " неправоту". Я просто перестала общаться с этими людьми. Самое интересное, что один из таких убеждающих, женатый мужчина, впоследствии оказался рогоносцем, и очень сильно возмущался по этому поводу))

[Мила19]

Спасибо всем огромное!!! Устаканились в голове мысли. Буду работать дальше. Очень много информации для осмысления, а времени с мелкой очень мало)) Спустя время отпишусь еще. Надеюсь в разделе «позитив» будет мой большой отклик)

[Narine]

Мила, свободы как таковой не бывает. Когда я говорю, что свободна — то от чего? От принципов, от обязательств, от закона, от человеческих ценностей, от заповедей? Или все же от наваждения, от власти чувств, от подлости, от угождения своим хотелкам?

У каждого в жизни бывают искушения — и это как проверка на вшивость, как годовая контрольная, как выпускной экзамен: готов ты сейчас побежать вслед за наваждением или выбираешь верность семье, супругу, своим принципам? Если ответишь себе твердо, что семья — это навсегда, то очень скоро все увлечения куда-то денутся, растворятся, все рассосется и наваждение исчезнет. Это значит: экзамен сдан. И следующий экзамен будет сдать легче, а может, его и вообще "отменят".

Но у вас, моя дорогая, с самого начала все было очень прозрачно. Бывают люди, которые делают добро за награду, похвалу, чтобы выслужиться, заслужить любовь. Вовсе не из какого-то прекраснодушия. Вы это видели, но старательно этому не верили. Плыть с широко закрытыми глазами по житейскому морю смертельно опасно.

[Мила19]

Но у вас, моя дорогая, с самого начала все было очень прозрачно. Бывают люди, которые делают добро за награду, похвалу, чтобы выслужиться, заслужить любовь. Вовсе не из какого-то прекраснодушия. Вы это видели, но старательно этому не верили. Плыть с широко закрытыми глазами по житейскому морю смертельно опасно.

Не могли бы Вы пояснить, что означает этот абзац в контексте моей истории? Буду очень благодарна. Если я верно поняла, это про зависимость в отношениях? Я постоянно анализирую мою историю в голове, и сейчас четко понимаю, что недостаточная любовь ко мне со стороны моих родителей в детстве (непринятие меня с их стороны такой, какая есть, постоянное осуждение и сравнение) привела к тому, что сама себе недостаточно люблю и гонюсь за получением этой любови от других, в том числе и путем совершения хороших поступков в отношении этих людей (в отношении бм это, наверно, проявлялось как раз в том, что глаза закрывала на его неверность и позволяла такое поведение). Но меня и иные люди предавали (подруги, коллеги, например), хотя для них я много хорошего делала. Моя ошибка, видимо, в том, что я как раз не отдаю любовь, а гонюсь за ней и жду всегда ее в ответ... А надо не ждать. А просто любить... и просто делать добро, не ожидая взамен. Как в себе это взрастить?

[Мила19]

Я дополню свой вопрос еще: я не чувствую, видимо, по жизни грань в отношениях. И видимо я большая эгоистка, все время расчитываю на ответную реакцию людей в виде такого же хорошего отношения, как у меня. Это мой бич. Если на твои хорошие поступки нет подобной ответной реакции, и человек, например, тебя предает или не проявляет к тебе интерес в таком же объеме, то как это расценить: это я слишком сильно понадеялась на человека, а надо было просто его любить, не требуя взамен, и надо продолжать его любить..Не будет ли это унижением с моей стороны и попустительством в отношении другого человека? Приведу примитивный пример: я, например, люблю и умею делать подарки, они всегда отражают интересы одариваемого, но в ответ одариваемый меня может даже не поздравить с днем рождения. Причем неоднократно. Это реальная ситуация из моей жизни. И так поступали родители мужа. В последние годы. Но про другие праздники они всегда помнили. Для меня это была большая обида, так как я расценивала такой жест как нелюбовь ко мне.
Этот вопрос,видимо, глобальный для моей жизни. Пойму его, смогу многое переосмыслить.. и двигаться в новую жизнь с новым сознанием.

[Мейт]

Мила, я думаю, что каждый человек хочет тепла, любви, принятия. И все люди имеют багаж: культурных, нравственных иных аспектов, норова, характера, плохого или хорошего, маленький или большой, но багаж. Кто-то поздравляет (ваш пример) по необходимости, кто-то искренне. Почему так поступали родители мужа? Наверное можно спросить только у них. Так ли уж влияет детство? Вы же уже взрослая, чтобы обращаться к «недодали» и т.п. А Вы сама никого никогда не обижали, не предавали? Вы знаете примеры, когда вылетевшее слово вызывало сход лавин, хотя Вы ничего такого и не имели ввиду? Я знаю.
Какой выход? Только Вы решаете обижаться ли и обижать ли. Только Вы можете знать из каких побуждений действуете. Какую степень открытости с разными людьми допускаете. И только Вы сама можете принять, что другие не обязаны и не могут отдавать Вам баш на баш и соответствовать вашим меркам и представлениям. Но их можно любить или принимать со всеми их несовершенствами и прощать им эти несовершенства? Или искать идеальных или отвергать, разве не Вы хозяйка своему выбору? И разве Вы совершенна и идеальна?