Муж сказал, что не любит и не уходит

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Рина2007
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:55
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рина2007 »

 
Перенесено из раздела "Рaзбор ситуаций любовных отношений". alkesh

Вместе 16 лет, женаты 13, 2 детей 13 и 5 лет, с 18 лет вместе,всегда бурно ругались, но делала все для семьи, помогала его родственникам, ему, слиплась с ним, уволиоась ради семьи в ноябре, а с декабря начала чувствовать отчуждение, когда стала пытаться вывести на разговор, муж сказал ,что разлюбил, конечно боль , не верила, унижалась страдала , и так мы живем 10 месяцев, 10 мецев я слушаю как меня не любит мой самый близкий человек, а я пытаюсь верить ,что все наладится, прошу его уйти , но он не уходит, просто мучает меня, я на антидиприсантах, обратилась к психологу, начала курить, конечно хожу в церковь и обсалютно не понимаю как жить, почему не уходит? Дети наверное держат и совесть, а я сгораю внутри,конечно открыта в общении и говорю о том на сколько мне больно, ухаживаю , кормлю, обстирываю и слушаю о том что он хочет уйти, развестись, не любит и не уходит, хотя есть куда, просто хочется что б все это прекратилось , устранить его как источник боли. Больно , что человек в котором ты уверен оказался не серьезным человеком, просто не верится во все происходящее, как жить не понимаю, стыдно перед детьми и жалко их, но к мужу доверия нет, он человек который может предать , бросить, видит мою боль и ему плевать , словно живет из за удобства.
Создать семью после 40
Рина2007
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:55
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рина2007 »

 
Хочу дополнить, что по отношению к детям он эмоционально всегда был отстраненным, по дому не помогал , можно по пальцам пересчитать сколько раз он гулял с ними. Сердце чувствует , что-либо есть или была женщина, нашла странную смс месяца 2 назад в телефоне любовного содержания , но не отправленную , меня затрясло , он сказал типа мне писал и не отправил. Хотя при этом уже шли разговоры , что чувств нет ко мне. По натуре человек он скрытный , не эмоциональный , у меня сейчас на руках лежачий отец, но живёт с сделкой и 2 детей, очень был нервный период , я целый год устанавливала отцовство , т к папа меня не удочерил, родилась я в незаконном браке , папа от жены не ушёл, в том году жена папы умерла и мне пришлось судиться, что б забрать его (он после инсульта парализован), тут же набежали родственники жены папы которые хотели его ободрать, отсудить его квартиру, при этом не помогали им, помогала им только я, и муж зная как я все это переживала и только все устаканилось с делами папы , как он мне сказал , что не любит и хочет пожить отдельно . Прости пишу не пойми как , не могу мысли свои уложить, нахожусь в стрессе , накатами паническими . Столько пережила, инсульты папы, маму от онкологии вытаскивала, дети сколько болели, но так еще больно не было.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, Рина. Примите мое сочувствие!
10 месяцев слышать от мужа "не люблю" - как так? Он говорит об этом сам, или вы каждый раз выводите его на разговор? Как это началось, были ли какие-то "звоночки"? Что еще сказал вам муж, кроме того, что разлюбил? Почему вы не прекращаете такие разговоры, не предлагаете ему выбор?
Рина2007 писал(а):конечно открыта в общении и говорю о том на сколько мне больно, ухаживаю , кормлю, обстирываю и слушаю о том что он хочет уйти, развестись
Нельзя слушать такие вещи! Это как: вы его обихаживаете и кормите, а он вам в ответ - "не люблю"? А вы дальше - что? Снова ухаживаете, кормите и слушаете?
Дорогая рина, вы живете в обстановке дикого стресса, не удивительно, что у вас уже проблемы со здоровьем и необходимость антидепрессантов. Ужасно и то, что во всем этом варятся и ваши дети: они очень остро чувствуют отношения родителей, и вся эта нелюбовь проходит и через них тоже.
Рина2007 писал(а):всегда бурно ругались, но делала все для семьи, помогала его родственникам, ему, слиплась с ним, уволиоась ради семьи в ноябре
- поясните, пожалуйста, каждое утверждение. Почему всегда ругались, о чем? "Делала все" - что? А муж что делал? Что значит "слиплась"? Для чего ушли с работы?
пока что очень мало информации и очень много паники. Понятно, что вы сейчас в тяжелом состоянии, но разложить ситуацию по полочкам важно в первую очередь для вас самой.
Рина2007
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:55
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рина2007 »

 
Ругались потому что просила или не правильно просила , получала отказ , срывалась отзывалась, он обзывал в ответ. Насчёт не люблю сама на разговор вывела, т к не давал до себя дотронуться , поцеловать пр встрече с работы, обнять , в сексе стало все плохо. Внешне я приятная , но видимо это не имеет значения, уволилась ради семьи , думала будет всем хорошо, но сейчас опять работаю по пол дня, т к понимаю , что так если б дома сидела то хоть в петлю.
Рина2007
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:55
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рина2007 »

 
У мужа семья такая , там все холодные, отец гулял всю жизнь. Слов тёплых не услышишь .
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Eila »

 
Здравствуйте, автор. Очень тронула ваша история. Сколько вам приходится переживать, такие сложные обстоятельства.. Да и в отсутствии поддержки от близкого человека, который должен быть опорой, наверное в разы тяжелее все это дается.

Мне кажется, что вы своим поведением в адрес мужа усугубляете ситуацию. Усугубляете именно для себя, ведь это вам больно, а не ему. Все равно, что наткнувшись на кинжал продолжать упорно идти вперед, загоняя его еще глубже. И почему-то не смотря на холодность мужа и признания в нелюбви вы до сих пор не закрылись, не отстранились от него, (как это сделал он), а ведь от этого вам еще больнее! Ведь именно из-за ваших надежд и ожиданий, что он проявит свою благосклонность, окажет внимание, заботу, что вернется любовь, семья, мечты... слова и действия мужа продолжают вас ранить. Если муж вам прямо говорит, что хочет развестись, то сложно будет человека в этом решении переубедить. Особенно если это не какая-то манипуляция. И все ваши надежды и ожидания в данном случае совершенно беспочвенны. Именно от регулярного, каждодневного их крушения и возникает ваша боль. От вашего нежелания принять ситуацию, от неудачных попыток ее "продавить".

Вы говорите, что "слиплись" с мужем, получается что в какой-то степени вы зависимы от него, от его отношения к вам? Вам не кажется, что именно эта зависимость может ставить вас в уязвимое положение? Странно то, что при его равнодушии вы продолжаете все для него делать, исполняете обязанности жены, но разве в подобных обстоятельствах это благородно, разве это вызывает уважение? Находиться в такой роли, зависимой, униженной женщины, в принципе разрушительно, а учитывая ваши сложности, да еще и 10 месяцев подобной жизни... душевные ресурсы не вечны. Не удивительно, что вы испытываете стресс и ужасное давление. Вы не думали о том, чтобы вместо попыток удержать всеми силами брак и отношения с мужем, попробовать отпустить ситуацию? Предоставить мужа самому себе, а вам, в свою очередь направить ресурсы на себя. Такое ощущение, что вы заботитесь обо всем на свете, но вот о вас самой позаботиться совершенно некому! Важно понять, что такой подход не приведет ни к чему. Все то, что вы пытаетесь сохранить - брак, любовь мужа - все это наоборот, по пути обязательно растеряется, вместе с вашими нервами, здоровьем, самоуважением. Вы сама себя в конце концов так потеряете. Ведь вы уже позволяете нарушать ваши границы, оставаясь вовлеченной в деструктивные отношения, позволяете мужу говорить эти слова в свой адрес, выслушиваете их, после чего еще ищете в себе силы все это пережевать, переварить, и дальше играть роль примерной жены. До какой степени вы позволите так пренебрежительно с собой обращаться, где эта граница, предел, когда вы скажете, что все, хватит? Именно этот замкнутый круг и высасывает из вас силы. Вариант только один - выйти из него. Прекратить попытки контролировать ситуацию, попытки вернуть любовь мужа, попытки что-то сохранить. Переключиться на себя, вспомнить, что вы человек, женщина, личность. У вас есть свой желания, нужды, планы, мечты, и есть право на все это. Не муж ответственен за ваше лично состояние счастья, спокойствия, умиротворения - а вы сама!

Сложно принять факт, что человек тебя больше не любит. Но что это за любовь такая, если она проходит тогда, когда начинаются испытания, трудности? Ведь именно в них так нужна поддержка, забота (то есть проявления любви!) - а в вашем случае ничего этого нет. Вы просто продолжаете себя мучить, наблюдая эту нелюбовь, слушая о ней, живя в ней. Только подумайте, сколько сил вы тратите на преодоление этого? Сил, которые можно и нужно направить на важные вещи (себя, детей, близких), а не на предавшего мужа! И самое печальное, что не смотря на все ваши попытки, семья все равно может развалиться. Ведь брак - это отношения двух людей и получается, что от вас зависит только половина. Муж все равно свободен выбирать и делать то, что ему захочется, поэтому не стоит брать на себя лишнюю ответственность и думать, что вы одна своими какими-то словами или поведением можете и должны все исправить. Не забывайте, что не на все в этой жизни мы способны влиять, а на самом деле мало на что мы можем влиять! Вы всего лишь человек, и есть такие процессы и обстоятельства, которые мы можем не понимать, не принимать, но они просто происходят. И лишь спустя время мы видим и понимаем почему и для чего с нами это произошло.

Если вы чувствуете, что зависимы от мужа, то почитайте вот эти статьи. https://www.perejit.ru/main/zavisimist в них есть рекомендации как с этим состоянием можно справиться. А еще полезная тема про отстранение: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=22984
Рина2007
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:55
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рина2007 »

 
Да правы во многом, сегодня он должен частично собрать вещи и уехать к родителям. У меня теперь к нему 1 просьба сделать так ,что б дети были в финансовой безопасности и стабильности и их не бросать и любить . С нашими отношениями все и так ясно для меня. Он говорит, что развода не хочет , а просто отдохнуть, хотя мне понятно что это скорее трусость, он боится решительно сказать , что точка. Даже тут он подвёл меня решению, просто как на работе людей опасаются уволить и начинают выживать, подводя человека , что б он сам уволился , так и в моей жизни. Вообще конечно так уже наболело за эти месяцы, что острого состояния нет , просто тупое ощущение боли постоянной в груди. Хотелось бы разойтись культурно и с максимальной выгодой для себя и детей. Да конечно я идиализировала мужа в голове и нашу жизнь, думала до старости будем вместе и умрём в 1 день, но выбрал другой путь, и вот после таких потрясений закрадывается мысли , что без него и мне будет лучше, а детям спокойнее , лишь бы он только вёл себя порядочно по отношению к нам , помогал финансово и время детям уделял.
Рина2007
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:55
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рина2007 »

 
Хочу дополнить, за 13 лет брака, я реально потеряла себя, разлюбила, мне даже жалко на себя тратить было, я все выходные стала сидеть дома, когда муж периодически путешествовал по своему хобби, не экономил на себе, а мне даже маникюр жалко для себя, я не отдыхала , с температурой на работу и дела по дому , обсалютно разлюбила себя, все для всех , а я на последнем месте, и почти год была зациклен на муже, что и детей обделила в любви. Жила все эти годы на автопилоте, и словно теперь меня выбросило из колеи и я разодрав коленки руки и душу сижу у обочины и пытаюсь осмотреться , как я прожила эти годы, конечно я не идеальная жена и мать и для чего то эта ситуация произошла и конечно хорошо что сейчас ,а не еще 5 лет так прожила бы . Это шок, спасибо конечно мужу что протрезвил меня, показал какая я и какой он .
alexandra43
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 16 сен 2019, 21:53
Пол: женский
Откуда: омск

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение alexandra43 »

 
удалено, реклама. alkesh
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Korbette »

 
Рина, вы потом будете вспоминать это время. Это период знакомства с самой собой. Тяжелые эмоции горечи обиды уйдут. Они трансформируются в печаль и светлые воспоминания. Дети с вами, это чудо и счастье. Вы сама есть у себя, прекрасная женщина, в вас много хорошего. Сделайте по одному хорошему делу в день. Заведите дневник радости. Вид из окна, щебетанье птиц. Есть приятные и радостные мелочи, обнять ребенка, улыбнуться ему. Постепенно мир ваш качнется в сторону радости. Это узнавание и встреча с собой. Кризис ваш персональный это точка роста. Он дан специально, как испытание, для развития ваших лучших качеств. Развивайте.
Рина2007
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:55
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж сказал, что не любит и не уходит

Сообщение Рина2007 »

 
Вы правы, мужу в итоге собрала сумочку и он вроде ушел к родителям , приезжает почти каждый день, к детям и продукты привозит. У меня сейчас конечно качели, только не по отношению к нему, а к себе. Накрывает чувство , что неудачница, или прям спокойствие , так и качает . Появился наконец аппетит , стала больше уделять внимания для себя. К мужу ревности и ненависти не чувствую, люблю в все равно как родного, не как к мужчине чувство, а как к близкому и родному человеку. Теперь о страхах, боюсь теперь возвращения его, и как жить как с мужчиной не представляю, повторения боли не переживу, сейчас мне легче держаться отстранённо или общаться как с папой детей. Стала больше любви и времени детям уделять. Вот странно , отстрадала острую боль будучи в близости, а ушел и стало легче, но еще не привычно. А главное стала чувствовать комфорт с собой. Так давно не прочувствовала этого ощущения , даже тело ощущаю по другому, как меня так угораздило прилипнуть к нему как пиявка? Себя не понимаю как так влипла.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»