Потому что вы — живая душа, которая без любви засыхает. Ведь все держится на любви. И мы часто стремимся ко всему, что принимаем за любовь: жаждем внимания, интереса, и нам кажется. что это даст нам какие-то новые силы, ресурсы, смысл. Нас никто не научил настоящей любви, мы ошибаемся, мы даже эгоизм за любовь принимаем, но порыв всегда один — к любви.Канарейка писал(а):Первый вопрос, который меня смущает: почему я действительно так страстно хотела замуж? Ну, во-вторых, не ужели я не любила того человека, за к
Я шла именно по-шаговым способом. С начала, в июне, я понимала что надо во первых решить вопрос с жильём а потом уже успокоится и физически выздороветь. После выхода из больници было ясно что я пойду к родителям так как уже в больнице муж сказал что хочет завершить отношения. В больнице я именно заново стала обшаться с родителями, они мне окозали большую поддержку и я в месте с ними вернулась домой.Пишите здесь именно о действиях, и что при этом чувствуете. Пишите о своих маленьких шагах, о своих маленьких победах, это вдохновляет.
Пока с финансами не получается без постоянной поддержки близких. Я с февраля устроилась на работу чтобы как-то самостоятельнее в этом плане быть. Честно говоря, не-было бы моей семьи, не знаю где бы я сейчась находилась бы!Что у вас с финансами? Вам удалось спланировать бюджет, опираясь только на свои силы?
Я понимаю, я согласна, вполне может быть что я поторопилась с браком, может выбрала не того, а может того, вот запуталась, честно. Мне как-то без него лучше, но во-первых я понимаю что и себе и ему я нанесла удар своим поведением, своей поспешностью и что может и был бы у нас шанс на счастье и на любовь, причём повенчались. Во-вторых, так как я вроде уже замужем, иногда думаю: сейчась приду в себя, а потом что? Может всё-таки спасти этот брак?И мы часто стремимся ко всему, что принимаем за любовь: жаждем внимания, интереса, и нам кажется. что это даст нам какие-то новые силы, ресурсы, смысл. Нас никто не научил настоящей любви, мы ошибаемся, мы даже эгоизм за любовь принимаем, но порыв всегда один — к любви.
И потом, обжигаясь, мы должны усвоить, что нужно научиться различать любовь и все, что может быть за нее принято.
Похоже, вы не находите никакой проблемы в том, что ваш образ в глазах бывшего мужа станет ещё более жалким. И это уже проблема.Канарейка писал(а): написала ... если его решение разводится до сих пор актуально
...
еще раз спросила уверен [ли он], что именно развод он хочет
"Покорного судьба ведёт, непокорного тащит". Вы реагируете на неизбежное так, что это может пойти во вред вашему душевному состоянию: "виню, злюсь, фантазирую". Думайте лучше не о прошлом, а о будущем, примерно так: "было, но прошло, а впереди ещё много всего".Канарейка писал(а):Ну вот не могу смириться с этим.
Вы вроде всё правильно понимаете и даже замечаете, что ему неделя нужна собраться с духом только для того, чтобы вам на письмо по электронной почте ответить. Сделайте следующий шаг, рассудите: зачем сейчас его мучить? Разве мало ему досталось в течение вашего совместного проживания? Почему бы вам не заняться юридическими вопросами самой, не привлекая его? Не знаю, насколько дистанционные государственные услуги развиты в вашей стране, но было бы лучшим вариантом вам решить всё самой, оплатить услуги юристов при надобности, и отправить бывшему мужу свидетельство о разводе почтой.Канарейка писал(а):муж ... медлительный в делах, которые ему крайне неприятны.
Ваши мысли о бывшем муже будут меняться со временем. По моему скромному мнению, вы будете готовы к новым отношениям только тогда, когда будете искренне желать ему счастья с новой женой, более эмоционально устойчивой, чем вы. Впрочем, рассматривайте это моё высказывание не как ограничение, а просто как рассуждения дилетанта.Канарейка писал(а):ужасно представить, что он может с кем-то, там-то
Если Вам звонил юрист от мужа и спрашивал Вас не будете ли Вы против того, чтобы он занимался разводным делом, то это только вежливый реверанс в Вашу сторону со стороны юриста. Даже если бы Вы были против, но у юриста была бы на руках доверенность от Вашего мужа, Ваше противление ничего бы не изменило, совсем.Канарейка писал(а):
Только после этого он контактировал с юристом и поставил меня с ним в контакт, так что сам юрист мне написал через него, давая разные информации и спрашивая меня если я тоже согласна чтобы он нашим делом занялся, естественно после карантины. Но всё-таки, кое-какие процедуры могут начаться сейчас (заполнение нужных документов).
Автор, нет такого закона, что на развод нужно согласие обеих сторон. Достаточно того, что кто-то один подает на развод, все равно разведут. Пусть бы для этого потребовалось бы несколько месяцев по тем или иным основаниям, но итог все равно будет один - развод. Потому Вы можете хотеть или не хотеть, но если муж принял твердое решение о разводе и предпримет необходимые шаги (типа выдачи доверенности юристу на представление его интересов), то развод состоится. И чем раньше Вы это примете, тем лучше для Вас.Канарейка писал(а): Несмотря на всё выше сказанное, мне очень противно и развод для меня просто ужас какой-то. Ну неужели нельзя было по-другому? Ну вот не могу смириться с этим. Виню себя, злюсь на поведение мужа, снова виню себя, и так по кругу. Фантазирую что вот, приду к нему, обниму и помиримся и простит он меня, и надеюсь на чудо. Но понимаю, что это всё пустые фантазии. Вроде мне хорошо без него, но, с другой стороны, развод горькая цена, как-то больно очень, ужасно представить, что он может с кем-то, там-то. Вот пока такое состояние, горько.
...
Помогите любым советом и любой критикой. Не знаю, как быть по поводу развода. Не хочу разводиться.
То есть о пока ещё муже вы совсем не думаете? Что он хочет, как он хочет дальше свою жизнь стороить? Это вам не интересно?Помогите любым советом и любой критикой. Не знаю, как быть по поводу развода. Не хочу разводиться.
Нарине:Вы думали, наверное, что он, пожив от вас отдельно, остынет и примет другое решение? Но его решение осталось прежним - не жить с вами.
Честно говоря, да. Я как-то думала, что может по истечении нескольких месяцев, он изменит своё решение и какой-то диалог будет возможен.Думаю, расчет был на то, что он передумает.
Прошло почти месяц и теперь я могу сказать, что уже как-то мне всё равно: пусть будет развод. Дело туда и идёт уже год… Кажется я смирилась, и наверно так будет лучше.Несмотря на всё выше сказанное, мне очень противно и развод для меня просто ужас какой-то. Ну неужели нельзя было по-другому? Ну вот не могу смириться с этим.
Не знаю, как быть по поводу развода. Не хочу разводиться.
Это было от отчаяния, сейчас я понимаю, что развод состоится. Почему я писала, что не хочу разводиться, ну, потому что наверно никто разводится не хочет, мне так кажется. Я хотела бы чтобы всего того, что было на самом деле не было, чтобы у нас вообще не было бы этого брака. Не хочу нести ответственность перед Богом за развод. Мне кажется это грех. Хотелось бы вернуть время назад и жить с чистой совестью.Что значит не хочу разводиться? Вы давно в фактическом разводе живете, что изменится с юридическим? Почему вы не хотите разводиться? Подумайте и ответьте.
Почему бы вам не заняться юридическими вопросами самой, не привлекая его?
почему вы сами не подали на развод, а дергали мужа?
Дело в том, что до конца я понять не могу его решение. Я чувствую себя униженной. Не все же мужчины разводятся, потому что жена какое-то время болеет. И причем он знал, что это было не мое нормальное состояние и бросил уже когда я была в больнице. С другой стороны, это может казаться как будто я умаливаю свою долю ответственности. Но по-другому я пока не могу воспринимать ситуацию: он меня бросил после брака. Я вижу только это и считаю это предательством. Я понимаю, что он 3 месяца терпел от меня очень странные выходки и истерики. Но из-за этого люди разводятся всегда? Он мне в том году написал, что нельзя жить в месте если мы без конца орём друг на друга и, если один другого унижает или бьёт. Я это тоже понимаю. Но всё равно пока не укладывается в голове. Я думала: ну ладно, наорали, подрались 3 раза может, царапала я его. Но так не было же 3 года подряд!!!! У людей разное бывает… Почему развод то?Вы не понимаете, что здесь дело не в прощении и или не прощении, тут все намного серьезнее. Вы же не его любимую чашку разбили, Вы очень долго вели себя с ним ужасно, и это было по причине Вашего нездоровья. Ваш муж терпел какое-то время, а потом принял решение, что более он терпеть не может, и вряд ли его можно за это обвинять.
Вообще то да, получается я не думала о нем, вы правы! Потому что мне не нравилось, как он хочет дальше жить: то есть без меня. Я не понимаю только одно: почему я так сильно на него злюсь за это? Почему я так яростно не могу ему простить что он от меня уходит и хочет развод? Он же действительно на это имеет право, он свободный.То есть о пока ещё муже вы совсем не думаете? Что он хочет, как он хочет дальше свою жизнь строить? Это вам не интересно?
Разное, говорите? Ну вот я была замужем дважды и никогда никого не царапала. С первым мужем мы могли на повышенных тонах поговорить, а со вторым и такого не было.Канарейка писал(а):он меня бросил после брака. Я вижу только это и считаю это предательством. Я понимаю, что он 3 месяца терпел от меня очень странные выходки и истерики. Но из-за этого люди разводятся всегда? Он мне в том году написал, что нельзя жить в месте если мы без конца орём друг на друга и, если один другого унижает или бьёт. Я это тоже понимаю. Но всё равно пока не укладывается в голове. Я думала: ну ладно, наорали, подрались 3 раза может, царапала я его. Но так не было же 3 года подряд!!!! У людей разное бывает… Почему развод то?
А, это он весь из себя такой несерьезный, безответственный оказался, да? Недотянул до эталона, то есть вас? Я вот не понимаю, как вы можете говорить о ценности брака, когда изничтожали вашего мужа как могли, и до сих пор считаете, что он должен был это все сносить? Чем же вы дорожите, а он не дорожит? Что вы называете браком — проштампованный паспорт, что ли? Неважно, что рядом живой человек? Вы его хотели жизни научить, праведности?Канарейка писал(а):Думала, что он будет другим, что благодаря мне, он каким-то магическим образом станет благочестивым семьянином и он сам говорил, что ему не важно мнение его семьи по этому поводу.
Если и брак для него не имел особой значимости, то и развод не помеха.
А, теперь понятно: к ноге! Не любила, не уважала, знать не хотела, но рыпаться не смей, ты мой!Канарейка писал(а):я считала и, кажется, до сих пор так думаю, что он дурак без принципов и что его интересы дурацкие… вышла замуж за человека, которого я некогда по-настоящему не любила и абсолютно не уважала, и не знала!! И наверно, потому что не уважала, считала хоть даже на подсознательном уровне что могу себя вести как хочу с ним.
Покаяться и исправляться.Мне открылась какая та отвратительная и невероятная картина самой себя. Что мне делать дальше?
Может я не желаю себя менять, потому что до сих пор не вижу, что я должна менять… Я больше года не живу с мужем и не было ни разу агрессии ни на кого. Я нападала только на него.Да, у вас вот такие проблемы. И мне кажется проблема достаточно глубока: это и неумение себя контролировать, и нежелание менять себя кардинально
Нет, картинка не приятная, не верится. Это я такая?Narine писал(а): Вот сейчас вы в трезвом, как говорите, уме. И именно сейчас для вас такое поведение — все равно пустячок, не причина развода. Человек просто надорвался и не хочет с вами больше жить. Христианка поймет это и отпустит, и прощения попросит, но вы рассуждаете совершенно эгоистично.
А, это он весь из себя такой несерьезный, безответственный оказался, да? Недотянул до эталона, то есть вас? Я вот не понимаю, как вы можете говорить о ценности брака, когда изничтожали вашего мужа как могли, и до сих пор считаете, что он должен был это все сносить? Чем же вы дорожите, а он не дорожит? Что вы называете браком — проштампованный паспорт, что ли? Неважно, что рядом живой человек? Вы его хотели жизни научить, праведности?
А, теперь понятно: к ноге! Не любила, не уважала, знать не хотела, но рыпаться не смей, ты мой!
Да, познакомьтесь с собой, православной женой. Нравится картинка?
То есть вы уверены, что только с мужем вы "плохая", а в жизни вы "хорошая"?Может я не желаю себя менять, потому что до сих пор не вижу, что я должна менять…
У вас у самой есть мысли на вопрос "как это так?" ?была абсолютно неспособна жить с мужчиной в браке. Как это так? Как уврачевать такое?
Я не то, что уверена, но как-то на факте получилось именно так. На людях я естественно веду себя адекватно, и поводов для разногласий нет. Ведь это же люди по работе или по учёбе. Ничего острого и не обсуждается с ними. Дома я живу со многими соседями и со всеми нормальные отношения. Ну снова, это не показатель, потому что общение у нас сводится на минимум.То есть вы уверены, что только с мужем вы "плохая", а в жизни вы "хорошая"?