Разрыв с мужем. Как жить дальше

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Korbette писал(а):Автор, зачем вам эти страдания? Сама себе ответьте. Можно же пройти этот путь, переход через пустыню. Как из любой зависимости. Перекрыть всю информацию. Отказаться, отпустить, завязать. И начать новую жизнь. Свою, счастливую, на свободе, без зависимой тюрьмы. Стены этой тюрьмы вы сама себе воздвигли и назвали это любовью. И деижитесь за решетки, вцепились так, что рук не отодрать.
Да, совершенно вы правы. Я вцепилась. Иногда со стороны смотрю на себя. И сама не понимаю, чтож я так вцепилась то
Диагностика отношений в сожительстве
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Сегодня муж пришел домой, пообедал, привез вещи, которые просила. Хотела отдать ему его вещи - сказал, оставь пока у себя, сослался что негде гладить. Предложила забрать утюг - отказался. Пока я на кухне что то резала, подошёл, обнял. Потом за столом взял мою руку и стал целовать, благодарил за то что я его понимаю.. а у меня слезы в горле. Попросила меня пока не трогать.. сейчас уехал, помог по некоторым делам, а мне опять плохо - опять пропал запал к каким то действиям.
Это что? Форма садизма такая: говорить не люблю и не отпускать? Ведь мы с ним общаемся нормально иногда, когда с его стороны нет вот этим обнимашек. Тогда я морально от него отдаляюсь и вроде как спокойно все
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Янkа »

 
Это у вас форма мазохизма. Он вам теперь чужой человек. Вам нужно установить границы. Что значит, пришел домой, пообедал?? Вы его зачем пускаете на вашу территорию, кормите? У вас камера хранения? Лишний утюг?
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Я живу в квартире его отца - не могу не пускать.. все мои, его вещи сейчас в коробках ибо я на стадии переезда и ремонта. А обедать... Да я все тешу себя надеждой что мы сможем сохранить какое то общение, ведь он с утра договорился с рабочими, купил недостающие материалы для ремонта. Сказал: живите с сыном тут сколько хотите. Когда я начинаю анализировать он всегда говорит: ну вот лучше будет, если я поступлю как все - отключу телефон и живите с сыном как получится, а сам уеду. И я думаю: а как тогда мы одни? Я так боюсь насовершать ошибок что предпочитаю ничего не делать вообще. Вот купила недавно сама мебель в ванную - он раскритиковал и теперь я думаю как сменить эту мебель. А ведь я её сама выбрала, значит она мне понравилась. А только из за его мнения, я уже готова все переделывать да ещё себя и виноватой чувствую.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Янkа »

 
То есть добровольно позволяете дяденьке дальше пилить свою ногу, пусть больно, зато не одна. Вы с сыном, а муж ушел. Зачем вам "какое-то общение"? Вы сама же и не даете своей ране затянуться. Попросите его пока не приходить в его квартиру. Потом вы переедите, как я понимаю? Правильно вам про кумира написали - кумиру мебель не понравилась, значит, в топку мебель. Вы поймите, что общение с бывшим приносит вам только вред. Пусть он общается с сыном, а ваше общение сводите к нулю, к самому минимуму, и уж точно не обедами его кормить, зачем?
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Вы считаете, что минимум общения расставит точки над и? Когда я ухожу на работу одна, не читаю его сообщения - это вызывает у него вопросы ко мне. Сразу какое то повышенное внимание ко мне. Ещё он внушил мне, что если у него сорвёт крышу то он сломает все. Я видела его в таком состоянии - там в пух и прах все разностся
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
С сыном он как раз и не общается. Вернее самый минимум. Объясняя это тем что сын его игнорит и все это я сыну внушила. Сын и вправду видеть его не хочет, а муж не горит желанием с ним наладить контакь
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Янkа »

 
Все точки над i давно расставлены. Какие сообщения? О чем? Если не о сыне, то об имуществе? Если у него сорвет крышу - это его проблемы. Вам надо установить границы. В ваш дом - нельзя. Ломать ваше имущество - нельзя. Вас обижать, целовать - нельзя. С вами общаться - только по делу, коротко и без "лирики". Он свой выбор сделал - до свидания. Только так вы вылечитесь. Да, я так считаю и таков мой личный опыт (и не только мой, если вы почитаете темы форума).
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Narine »

 
Татьяна, вы читали правила форума? Вы приходите, вроде, за помощью — вам ее дают. Как не думать о нем — вам пишут. И получается, что это сотрясение воздуха: да-да, вы так правы, но у меня такие особые обстоятельства…
Нет никаких особых обстоятельств. И нас вы не обманете (в отличие от себя самой). Есть малодушие, трусость, нерешительность и жалость к себе.
Его к вам такое рыцарское отношение не будет долгим. Потому что пока вы выруливаете на его чувстве вины, а потом он придет в себя и ему тупо надоест чувствовать себя виноватым.
Вы, в свою очередь, очень-очень рискуете, что провоцируете его на жалость. Он устанет винить себя, жалеть вас… А правда, что такого рокового и непоправимого произошло? Ну с точки зрения современного обывателя? Изменил — да это сплошь и рядом, никто не умирает. Да и не впервой — тогда оклемалась и сейчас оклемается.

А вот если бы вы прекратили себя жалеть и честно (раз уж обратились за советами) постарались что-то применить и вели бы себя с ним достойно, отстраненно, муж бы не жалел вас, но уважал. И для него, и для вас, и для вашего сына уважение к вам со стороны мужа, пусть бывшего, гораздо ценнее, чем теперешняя жалость.
Более того, если бы в тот, первый раз вы бы не спустили все на тормозах, а расстались, отстранились, то, возможно, он одумался бы и раскаялся. Вот чем опасны эти недопрощения.

В вашей теме много опасений за выгоду. Если вам очень нужно с ним общаться из-за квартиры, ремонта и прочего, то и общайтесь. Да, это тяжело, это вас разрушает, но ведь вы сами делаете такой выбор — вы человек свободный.
У нас правда нет рецепта, как избавиться от боли, как не переживать из-за предательства, как дружить с предателем. И в природе этого нет. НО можно себе помочь, чего вы не хотите. Говорите вы одно, но дела ваши (точнее, их отсутствие) свидетельствуют об обратном. Так что же мы можем сделать? Уговаривать вас?
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Можно я скопирую ваше сообщение и буду его перечитывать? Я принимаю все ваши слова как материнские подзатыльники. Я постараюсь следовать вашим советам. Сюда пишу все что чувствую, потому что знаю что тут меня не станут жалеть а дадут пинок.и не один. Самой иногда трудно реально оценить ситуацию. А вам виднее просто потому что вы вне ситуации. Я уже нашла сейчас инструктора чтобы не просить мужа помочь с машиной. Спасибо вам
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Elfriede »

 
Bruk.tanja писал(а):. Вот купила недавно сама мебель в ванную - он раскритиковал и теперь я думаю как сменить эту мебель. А ведь я её сама выбрала, значит она мне понравилась. А только из за его мнения, я уже готова все переделывать да ещё себя и виноватой чувствую.
:shock: Однако...
А какая разница что Ваш выбор не понравился практическм бывшему мужу? Ему с ней не жить. И если уж не смогли сразу ему ответить так, чтобы он больше не залезал на Вашу территорию, то хотя бы не обращайте на это никакого внимания. " Собака лает , караван идет."
Да мало ли кому что не нравится у нас и кто берет на себя наглость это все высказывать. Плюнули и забыли.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Eila »

 
Здравствуйте автор. Очень сочувствую вам и хочу поддержать! Как вы понимаете, выход из вашей ситуации есть, и он прямо перед вами - сокрыт на виду! Только вот воспользоваться им пока что у вас не получается. Это и правда сложно. Сложно открыть эту дверь в неизвестность, шагнуть в нее и закрыть за собой. Хотя вот ведь она эта дверь, а за ней свобода. Свобода от лжи, от предательства, от грязи, от полумер.

Вы боитесь перемен - это нормально, все мы боимся. Перемены, особенно кардинальные, показывают нам насколько скоротечна и непостоянна наша жизнь, они напоминают от том, к чему мы все в конечном итоге придем. И это состояние потери всего, оно пугает, возникает инстинктивный страх, из-за которого мы цепляемся за все возможные ниточки, чтобы сохранить хоть какую-то стабильность, чтобы была уверенность хоть в чем-то. Вы питали эту уверенность в муже, в семье, в ваших с ним отношениях, это была нерушимая основа - опора для вас. Сейчас она уходит из под ног, а замены нет! Не на что опереться, нет ни веры в себя, ни веры во что-то большее. Надо эту опору начинать искать! Иначе крах. У человека она из многих вещей формируется: это и крыша над головой, и финансовая стабильность, материальный достаток, друзья, близкие, увлечения, интересы, убеждения, ну и конечно же духовная основа. Во всех этих направлениях вам сейчас надо начинать формировать для себя поддержку. Вкладывая свое время и энергию в эти сферы вы начнете получать в ответ от всего этого отдачу. Стабильность появится постепенно, но с каждым вашим делом, этапом, разговором по душам, прогулкой, зарядкой, хорошей книгой перед сном, планами, которые давно не удавалось реализовать, с каждым новым достижением и успехом будет приходить и стабильность.

Вам уже написали верное средство - перестать с бывшим мужем любое общение - полный блок. Конечно вас сейчас ужасает сама мысль об этом, настолько сильно вы к нему привязаны. Но часто на форуме дают и иной совет: двигайтесь постепенно, маленькими шажками! Представьте, что это такой эксперимент - сначала день тишины без него (ну или минимум общения, только делового), всего один день! потом второй, потом глядишь и неделя пройдет, затем месяц пролетит. Понимаете, сложно принять это разом, переварить этот объем эмоций, мыслей, чувств, решений. Поэтому небольшие задачи, простые дела, шаг за шагом, постепенно, не торопясь. Не заставляйте себя немедленно простить, немедленно решить, мгновенно забыть раз и навсегда - это невозможно. И не корите, если что-то не получается, если есть откаты - это нормально. Наоборот - хвалите себя даже за незначительные успехи! Это такая работа, по вытаскиванию себя из кризиса. И ее надо делать все время и результатом будет ваша свободная счастливая жизнь. Вот эту цель надо в уме держать и желать себе этой счастливой жизни, в одном этом пожелании будет проявляться ваша любовь к себе. Если вы себя разучились любить, то вот с такой заботой и бережливостью надо начинать учиться это делать. Поберегите себя!

А что касается вашего мужа. Семья - это очень сложно, это не удовольствие - это труд! И мало кто понимает, что прежде всего это духовный труд, это место, где мы должны расти над собой! Иначе - кризис, разлад, развод. Муж ваш этого совершенно не понимает. Он не видит, что он для семьи, считает, что семья для него. Чувствуете разницу? Не многие способны вот так вот просто отдавать, зачастую люди хотят получать, ну или отдают ровно до той поры, пока получают взамен, своего рода торг! Ты мне - я тебе. Мы все жертвы современного общества - общества потребления. Нас учат хотеть и получать. Посмотрите телевизор, какое количество рекламы, нам навязывают ценности в режиме нон-стоп. В этом информационном потоке очень сложно развить щедрость. И не в том плане, чтобы пожертвовать милостыню или денег отдать какой-нибудь фонд помощи, а душевную щедрость. Быть добрым, честным, верным. Это ведь сложно, сколько мы врем в мелочах, сколько плохого за день успеваем о других подумать, сказать. Эгоизм у нас в крови. И ваш муж из таких. Из тех, кто потребляет. А это ни разу ни про семью. Что толку вам его ждать, что толку с ним оставаться? Пока он не поймет, что верность, доверие, честность - это то что в браке нужно отдавать безусловно, бескорыстно, ни о какой семье с ним даже и думать не стоит. Любовь - это не "бабочки в животе" и не когда "тепло на сердце", любовь - это осознанный выбор не врать, не изменять, не предавать. Иногда это даже волевое решение. Но в том-то и смысл, что при такой любви отдавая, мы получаем во много раз больше, чем отдали!

Если вы мужа любите, то попробуйте его хотя бы из этой любви отпустить. Он ведь свой выбор сделал, пусть и не правильный, пусть и ошибка, но это его право - право человека со свободной волей, какими мы все являемся и вы в том числе. У всех нас есть право совершать эти ошибки и учиться на них. И не ваша задача эту ошибку исправлять, иначе он опять ничему не научится, как и тогда, пять лет назад, когда вы взялись исправлять его измену, своим "прощением". Вам надо его выбор принять, отпустить и довериться тому факту, что все происходит с нами для чего-то, в этом и будет ваша сознанная жертва, ваше проявление любви к нему.
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Дорогая Eila спасибо вам за теплые слова. Я буду пробовать. Буду стараться. Сама знаю что единственный способ решить - это прекратить решать. Это отпустить. Это прыгнуть и дальше разбираться уже с другими ситуациями. Спасибо вам большое. Я не знвоню ему первой, только сам. Не пишу ему. Я и сама знаю что его забота сойдёт на нет постепенно, наверное как только я переведу в квартиру, хотя там конечно мужской помощи ой как много надо. Ну да ничего..
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Korbette »

 
Автор, ничего сложного нет в том, чтобы найти телефоны грузчиков, электриков, сантехников, других профильных специалистов. Ничего страшного нет в том, чтобы самой немного разобраться, в технике в том числе. Сыну 17? Парень то ого-го, взрослый почти. Попробуйте с ним что то делать вместе, вдвоем. Есть такая теория, изобоажаемая концентрическими кругами. Внутри маленький круг, в котором то, что ребенок умеет делать сам. Далее круг, в котором вы с ребенком делаете что то вместе, эта зона роста, а далее большой круг, то, что умеет взрослый человек, и не умеет ребенок. Расширяйте средний круг, радуйтесь, записывайте удачи. Отец не общается с сыном. Представьте, сын на вас смотрит во все глаза и видит остраненную маму, видит, все понимает, что мама готова мебель в ванной поменять, в тщетной надежде угодить и в ожидании, что навсегда ушедший папа вернется. Не возлагайте на сына такого бремени. Покажите, что вы взрослая женщина. Вы глава вашей семьи, в которой остались вы и сын. Станьте сыну опорой. Уважайте себя. Это очень, очень сейчас вам обоим нужно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Elfriede »

 
Bruk.tanja писал(а):Я не знвоню ему первой, только сам. Не пишу ему. Я и сама знаю что его забота сойдёт на нет постепенно, .
Самой не звонить и не писать - мало! Надо перестать брать трубку, впускать его в дом, кормить обедом, разговаривать, разрешать проверять Ваши покупки. Надо обрезать его уничижительные замечания.
Вы сейчас седя с ним ведете как мышь из-под веника, боитесь издать какой-либо звук, который потревожит господина и владыку. А надо поднимать голову, возвращать себе самоуважение, досогинство.
И, пожалуйста, не отвечайте здесь в своем обычном стиое:" Спасибо, со всем согласна, но..."
Мы были на той стороне где сейчас Вы. И знаем как, как как прошли этот путь.
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Удалено. Критика помогающих.Прочитайте с другой интонацией и увидете, раздражения на вас нет. Только просьба к вам.Delfina.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Eila »

 
Bruk.tanja писал(а): Как то зло с вашей стороны. Наверное вы устали давать одни и те же советы таким как я, приходящими сюда ежедневно с одними и теми же вопросами. Я вправе задаваться теми глупыми вопросами, которые вы обозначает как "но..."
Этот форум - практический. т.е. предназначен для вашей работы над собой. Переливание из пустого в порожнее в этом плане никаких результатов не приносят и практической пользы не имеют. В вашей теме ограниченное количество страниц, после которого тему закроют и в случае, если с вашей стороны не будет желания работать тему тоже закроют. У форума есть правила. Прочитайте их, чтобы понять и скорректировать суть вашего здесь нахождения. А вот эта ваша защитная реакция тоже о многом вам может сказать в практическом плане.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»