Устал бороться. Морально подавлен.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Янка. Детям 11 и 5. 2 недели назад закончились отговорки типа 'устала, голова болит' а появилось 'не хочу'.
Диагностика отношений в сожительстве
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Янkа »

 
Понятно. Не и хочу и заведи себе любовницу. А вы что? Сказали жене, что для вас это неприемлимо? Предложили какие то варианты - врач, психолог? Что жена ответила, если вы предложили?
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
ЯНКА. Да, сказал что пока не закончим отношения, другой жены не будет. Что это не решение. Врача и психолога не предложил так как причину знаю. Она не получает удовольствия от секса. Просто потому что не дает время для прелюдий. Это нельзя трогать , там нельзя ласкать. Вот и кажется что это как месть. Ни мне, ни тебе!
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Завитушка »

 
Лестат писал(а):Врача и психолога не предложил так как причину знаю. Она не получает удовольствия от секса. Просто потому что не дает время для прелюдий.
Лестат, но секс - это ведь не просто физические действия, а ещё и глубокий эмоциональный контакт. Вы согласны с этим? Жене может не хотеться секса, если она не чувствует Вашего интереса к ней как к человеку, если у вас нет доверительных отношений, если она не может, например, с Вами поделиться чем-то личным, не опасаясь осуждения и непонимания. Жена говорит, что Вы с ней 12 лет не разговариваете и хотите слишком много секса - это показательно. Вы знаете, от чего она огорчается, чему радуется, о чем мечтает? Есть у вас с ней (вдвоём или с детьми) какие-нибудь совместные занятия, за которыми можно поболтать не о делах - в настольные игры играть, печенье печь, пельмени лепить, по лесу гулять? Проблемы в сексе - это следствие проблем в отношениях. Тут психолог мог бы помочь.
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Завитушка писал(а):
Лестат писал(а):Врача и психолога не предложил так как причину знаю. Она не получает удовольствия от секса. Просто потому что не дает время для прелюдий.
Лестат, но секс - это ведь не просто физические действия, а ещё и глубокий эмоциональный контакт. Вы согласны с этим? Жене может не хотеться секса, если она не чувствует Вашего интереса к ней как к человеку, если у вас нет доверительных отношений, если она не может, например, с Вами поделиться чем-то личным, не опасаясь осуждения и непонимания. Жена говорит, что Вы с ней 12 лет не разговариваете и хотите слишком много секса - это показательно. Вы знаете, от чего она огорчается, чему радуется, о чем мечтает? Есть у вас с ней (вдвоём или с детьми) какие-нибудь совместные занятия, за которыми можно поболтать не о делах - в настольные игры играть, печенье печь, пельмени лепить, по лесу гулять? Проблемы в сексе - это следствие проблем в отношениях. Тут психолог мог бы помочь.
Согласен. Все может быть. Не раз пытался вызвать на откровенный разговор. Но мне кажется что она так избалована что сложно что то придумывать. Вот сейчас по расписанию должен быть секс, а нет она пошла в душ и спать. При том что я целый день провел с дочкой да и генеральную уборку сделал. Да из за этих компромисов добрая половина дел по домашнему хозяйству перешло ко мне. Осталось только научится рожать.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Янkа »

 
А у вас расписание составлено для секса?
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Янkа писал(а):А у вас расписание составлено для секса?
Ну обычно первый день после месячных это по умолчании день секса, исходя из того что месячные продолжаются не менее 7 дней)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Narine »

 
Господа, может, не будем уклоняться в столь интимные сферы? Это не кабинет сексопатолога.

И действительно, супружеские отношения венчают душевные отношения супругов. Если есть заинтересованность, душевная близость, то и в супружеском общении будет потребность. Если же одно отрывается от другого, то неудивительно, что ваша жена выполняет опостылевшую и надоевшую обязанность. У вас нет друг ко другу уважения. Это видно из диалогов. Вы ленивы и не очень заинтересованы в жене как в личности, да и знаете ли вы ее? По-моему, нет. У вас есть о ней какие-то представления, но насколько они соответствуют действительности?
Лестат писал(а):Она не получает удовольствия от секса. Просто потому что не дает время для прелюдий. Это нельзя трогать , там нельзя ласкать. Вот и кажется что это как месть. Ни мне, ни тебе!
Вот видите? Вам кажется! А ведь на каждое предложение напрашивается вопрос: почему? Почему так, а не этак? дело не в мести, а в недоверии вам. Нельзя — это сигнал, что она вас не пускает дальше определенной границы. То есть вы чужой. ПОЧЕМУ? Она с вами закрыта. ПОЧЕМУ?

А я задам свой вопрос: почему вы так и не написали свою историю нормально? Сначала были пересказы семейных сцен, затем клещами из вас тащили подробности о семьях, ваших отношениях, теперь дружно уклонились в интим. Но по-прежнему мало что понятно про вашу семью. Почему, например, родители с обеих сторон были против вашего брака?
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Narine писал(а):Господа, может, не будем уклоняться в столь интимные сферы? Это не кабинет сексопатолога.

И действительно, супружеские отношения венчают душевные отношения супругов. Если есть заинтересованность, душевная близость, то и в супружеском общении будет потребность. Если же одно отрывается от другого, то неудивительно, что ваша жена выполняет опостылевшую и надоевшую обязанность. У вас нет друг ко другу уважения. Это видно из диалогов. Вы ленивы и не очень заинтересованы в жене как в личности, да и знаете ли вы ее? По-моему, нет. У вас есть о ней какие-то представления, но насколько они соответствуют действительности?
Лестат писал(а):Она не получает удовольствия от секса. Просто потому что не дает время для прелюдий. Это нельзя трогать , там нельзя ласкать. Вот и кажется что это как месть. Ни мне, ни тебе!
Вот видите? Вам кажется! А ведь на каждое предложение напрашивается вопрос: почему? Почему так, а не этак? дело не в мести, а в недоверии вам. Нельзя — это сигнал, что она вас не пускает дальше определенной границы. То есть вы чужой. ПОЧЕМУ? Она с вами закрыта. ПОЧЕМУ?

А я задам свой вопрос: почему вы так и не написали свою историю нормально? Сначала были пересказы семейных сцен, затем клещами из вас тащили подробности о семьях, ваших отношениях, теперь дружно уклонились в интим. Но по-прежнему мало что понятно про вашу семью. Почему, например, родители с обеих сторон были против вашего брака?
Я ни в коем случае ни снимаю с себя вину за то что мы с ней дошли до этой точки. И соберусь как нибудь и напишу все подробно.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Narine »

 
Лестат писал(а):И соберусь как нибудь и напишу все подробно.
Очень обяжете! Вообще-то с этого нужно начинать.
Пока вам невозможно ничего советовать, потому что нет ничего конкретного.
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Уважаемый модератор! Можно ли удалить сообщении в этой теме? Я свою историю напишу. Длинная история. Вчера решили растаться.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Narine »

 
Пишите, но тема останется такой, как есть. Длинная история должна уместиться в восемь тысяч знаков.
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Последние 3 часа провел на диване и невольно анализировал то что происходить в моей жизни. Слезы детей которые узнали о решении родителей, ссоры, наши ошибки, часто обоюдные, ее слова "я хочу от тебя ребенка, он будет таким хорошим как ты" и "ты мой любимый, пока ты есть у меня, у меня не могут быть других отношений" и тд. Жертвой чего мы пали? В первую очередь жертвой своих взглядов на жизнь, жертвой чужих взглядов на жизнь. И страшно становится когда понимаешь что где то жена упрекает мужа словами "вот их сын уже 8 раз был заграницей, а наш дальше города не ездил, вот они купили квартиру а мы нет". И из за этого у них начинается разлад.
Я вырос в среде где было мало разводов, слово развод было оскорблением. Современный мир со своей технологией принес совсем другие ценности. Что было бы если все люди умели зарабатывать деньги? Было бы разделение на бедных и богатых? Были бы конфликты в семьях?
Мы не знаем! Я никогда не думал что это коснется меня. С детства в моем понимании семья была чем то особенным в плане атмосферы в ней.
Нас познакомили друзья. Вернее ее сестра была подругой моего друга. Мы жили в разных странах, у нас разные религии, разные национальности. Мы общались долго перед тем как встретились. Встретились и полюбили друг друга. Конечно были потом у нас свои ошибки.
Наши семьи были против наших отношений. То что было до того как мы начали жить вместе в России это целая история и отдельная тема.
Решили жить здесь потому что я мог найти работу здесь, а она у меня на родине вряд ли. Было решено жить пока здесь у нее и купить потом что то свое. Для меня было тяжело жить у ее родителей, я восточный мужчина и такое там редко практикуется. Было неудобно, я хотел что бы мы сняли квартиру и жили отдельно но тогда я только начал работать и с финансами были не очень. Первой проблемой стало то что я якобы имел вид на ее квартиру. Хотя у меня в мыслях такого не было. Я допускаю что иногда выбирал неправильный вариант действий, но теперь понимаю что все варианты были бы неправильными. Суть дело в том что у нее есть брат который начал намекать что раз она вышла замуж то и муж ей должен купить квартиру, а отцовскую кв передать ему. Я могу ошибаться конечно но теща со временем начал намекать на слова "замужем" как на "все за счет мужа", потом говорили что это они так пошутили. На этой волне у жены с ее братом начались конфликты которые
привели к ее слезах. Я заступился за нее, дал отпор. Но через некоторое время они помирились и я стал изгоем. Как так "гость" наехал на одного из хозяев. К тому времени у нас родился сын и мы втроем сняли квартиру поблизости. У нас всегда были конфликты но обычно они были связаны с разницей в культуре. Но этот конфликт с ее братом стал судьбоносным. Потому что эту обиду мне так и не простили хотя они все крещенные и верующие.
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Если у нас с женой до этого были разногласии по поводу воспитание детей и порядка в семье то после этого к ним добавились "ты обидел мою мать и брата" и " родителей не выбирают а вот мужа...". И это одно время стало популярной причиной отказа в близости. Как много я нового потом узнал о себе. Я оказывается приехал сюда потому что у нее есть квартира. Я виноват в том что она перестала видеться и общаться с друзьями. Видите ли я не пью и не курью а такой человек им неинтересен. Я несколько раз слышал фразу "вали в свой ...." от нее и ее родителей. Вернуться я не мог и не хотел. Было чувство что меня предали. Я перестал общаться на многие темы. Потом это станет поводов для новых упреков и нежелание идти на диалог. "Ты же со мной не разговаривал 10 лет". Теперь я понимаю что надо было переехать в город и остаться один на один. Тогда не было бы виновных кроме нас с ней. Порой люди говорят необдуманные вещи. Например от жены я узнал что ее брат ей сказал "Живите подальше от мамы, они сделать так что вы разведетесь". Как после этого уважать тещу? Ведь я как понимаю что она до сих пор не смирилась с тем что дочь вышла за иноверца. Я конечно не святой, у меня своих ошибок много. Но перед свадьбой мы решили вопрос о религии наших детей. Она знала что мусульманин. Я мусульманин но со временем я понял что я лицемерю в плане религии. Нет, я конечно верю в Аллаха. Но я не фанатик и не считаю что детей с пеленок надо учит религии. Потому что чем дольше я живу тем больше я вижу что люди считают себя религиозными и ничего в это не смыслят. Их деяния отличаются от слов. Что они ходят в храм, а как выходят так и продолжают грешить. Оправдываются словами "человек слаб, не суди и тд". Конечно правда у каждого своя и не мне судить то что у них в душе.
Это я к чему? То что разрушило наш брак. Причины? В первую очередь я и мой характер. Я второй сын в семье и часто когда обсуждают мой характер то я шучу "Мама очень хотела девочку после мальчика но родился я". Я был правой рукой мамы. Помогал готовить, убираться, воды приносил. Пока мои друзья играли и дрались я помогал маме и так не узнал прелести уличной жизни. Конечно кроме футбола. Возможно причина в этом. В слабом характере. Вторая слабость это страх смерти. Я уже два раза "умирал". Один раз когда мне было 4 месяца. Второй раз в 21 год меня ударило током и тогда меня еле вытащили. В третий раз тоже было. Толпа парней перепутали меня с кем то и избили железными палками. Как я ушел от них( их было не менее 10 человек и были они лежачего) до сих загадка. И наконец то мое неумение зарабатывать большие деньги. Но это у нас наследственное.
Другие причины чисто теоретические. Могу ошибаться. Но думаю завышение ожидании супруги на счет того что я тогда перспективный парень поднимусь высоко. Ожидании ее матери что ее дочь будет счастлива в браке. Вот здесь я не уверен потому что она говорила "каждому свое". И возможно она так и не смирилась с этим и подсознательно настраивала ее против меня. Ведь была надежда что мы может развестись и она выйдет замуж за своего. Было несколько моментов с тещей и я до сих пор недоумеваю как можно было не предвидеть что это станет прочной проблемой между нами. Как может верующий взрослый человек говорит деструктивные слова своей дочери. Из всего этого получались " смесь меня" - безвольный, слабохарактерный, неудачник в плане финансов, человек который отравил жизнь ее дочери.
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Год назад у меня было подозрение на онкологию и я очень сильно переживал по этому поводу что вылилось в ряд других проблем. Особенно финансовых. Все думали и думают что я сам придумал подозрение на онкологию и что я психический больной.
И самая главная проблема это интернет и соцсети. Сейчас это по моему основная причина разводов. По крайне мере в странах Средней Азии.
Это бич современной семьи. Если у вас нет крепких нервов и железной воли то интернет и соцсети легко разрушать семью. Есть несколько примеров. Маша не замужем и у нее есть богатый ухажер. Маша гуляет по свету и выкладывает фотки. Другие дамы смотрят и думают "вот Машка то живет, а я тут с детьми и с супом. Вот как ей повезло с кавалером, а мой лежит на диване".
Вера купила квартиру и сделала ремонт и выложила фотки в сеть. И тут начинается "они купили и сделали ремонт, а мы до сих пор не купили".
Никто не говорит о том что Вере треть суммы подарили родители. Главное упрекнуть мужа что него пока нет квартиры. и тд.
Я даже не знаю что писать еще потому что я совершил ряд ошибок о которых писал Лучано в соседней ветке. У нас двое детей. У нас ипотека.
И получается что должен уйти я. Уйти потому по ее словам мы не можем жить под одной крышой. Вариантов больше нет.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Narine »

 
Лестат писал(а):И получается что должен уйти я. Уйти потому по ее словам мы не можем жить под одной крышой. Вариантов больше нет.
Как это нет? Ипотеку вы вдвоем платите или вы не работаете и лежите на диване?
Вы мужчина, и в любой культуре на мужчине лежит обязанность руководства. В вашем случае это хотя бы следование собственному мнению. Если вы вкладывались в имущество не менее, чем жена, то вы вовсе не обязаны исполнять то, что она придумала.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение micha »

 
И получается что должен уйти я. Уйти потому по ее словам мы не можем жить под одной крышой. Вариантов больше нет.

А уйти вам некуда. Нет своего жилья, гражданства, прописки,толковой работы, денег. Нужное подчеркнуть. Это ваше больное место. И это место давно обнаружили ваше жена, ее семья и т.д. и с наслаждением бьют в него, зная что ответить вы боитесь ибо чуть что "..вали в свой ....". Фабула ясна и банальна. Вы пытаетесь уйти не в ту степь, интернет,современный мир,влияние мам и братьев и прочая лабуда. У вас конкретная проблема, вот ее и решайте. Нет своего жилья! Значит добывайте! Как? Вы уже достаточно взрослый, у вас двое детей. Не водить же вас за ручку.
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
micha писал(а):
И получается что должен уйти я. Уйти потому по ее словам мы не можем жить под одной крышой. Вариантов больше нет.

А уйти вам некуда. Нет своего жилья, гражданства, прописки,толковой работы, денег. Нужное подчеркнуть. Это ваше больное место. И это место давно обнаружили ваше жена, ее семья и т.д. и с наслаждением бьют в него, зная что ответить вы боитесь ибо чуть что "..вали в свой ....". Фабула ясна и банальна. Вы пытаетесь уйти не в ту степь, интернет,современный мир,влияние мам и братьев и прочая лабуда. У вас конкретная проблема, вот ее и решайте. Нет своего жилья! Значит добывайте! Как? Вы уже достаточно взрослый, у вас двое детей. Не водить же вас за ручку.
У меня есть гражданство, прописка и я оплачиваю 50% ипотеки и коммуналки. Они играют на детях.
Лестат
Участник
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 15 сен 2019, 17:02
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Лестат »

 
Narine писал(а):
Лестат писал(а):И получается что должен уйти я. Уйти потому по ее словам мы не можем жить под одной крышой. Вариантов больше нет.
Как это нет? Ипотеку вы вдвоем платите или вы не работаете и лежите на диване?
Вы мужчина, и в любой культуре на мужчине лежит обязанность руководства. В вашем случае это хотя бы следование собственному мнению. Если вы вкладывались в имущество не менее, чем жена, то вы вовсе не обязаны исполнять то, что она придумала.
Я работаю, работа стабильная. Уже 13 лет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Elfriede »

 
Лестат писал(а): У нас ипотека.
И получается что должен уйти я. Уйти потому по ее словам мы не можем жить под одной крышой. Вариантов больше нет.
Как это нет больше вариантов? Очень даже есть - пусть собирается и идет сама к родителям. А Вы с детьми останетесь в ипотечной квартире.
С чего это Вам уходить из дома? Не Вы семью разрушили решением о разводе, не Вам и уходить.

Теперь о том, как Вы изложили Вашу семейную ситуацию.
Несмотря на достаточно объемное повествование в трех сериях, Ваш рассказа мало информативен, так как в нем изложено не так много фактов, а очень много Ваших оценочных суждений, теоретизирования и эмоций. К сожалению.

Из того, что удалось понять, видно, что Вы одним из камней преткновения видите разницу в вере и несовершенство в вере семьи своей жены. Тут Вы вскрыли несколько пластов, и отвечать придется тоже по нескольким пунктам. Оговорюсь сразу - не сочтите данное изложение попыткой прозелитизма, просто это пояснение по тому, что Вы написали.

1. Христианство, в частности православие, строго не одобряет (каноны вообще запрещают) браки с иноверцами. Если в исламе есть прямое разрешение на брак мусульманина с женщиной "людей Писания", то есть христианкой или иудейкой, то у христиан (православных) такого нет. Разрешается, из икономии (снисхождения) браки с инославными (христианами других конфессий), но тоже не очень приветствуются. Это все - о глубине веры семьи Вашей жены и ее самой. То есть если бы вера была, и крепкая - брака бы не было. Потому Вы можете видеть уже по одному этому факту о том насколько люди привержены вере.

2. В христианстве есть принцип, выраженный святыми отцами: "Вера без дел мертва", то есть надо не только исповедовать соответствующую веру, но и поступать по ней. Более того, Христос Сам сказал: "Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного."(Мф 7:21). И еще: "Итак, по плодам их узнаете их." (Мф 7:20). А каковы же плоды? А плод в том, что, если Вы верно изложили все происходившее, верующие христиане, получается, по сути, разрушали вашу семью уже после того, как она была создана. Да, Вы иноверец, но брак уже заключен, и на этот случай тоже есть определенный подход, которые выражен Послании св. ап. Павла к коринфянам:
"А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей.
Прочим же я говорю, а не Господь: || [Зач. 137.] если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его.
Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим" (1 Кор., 7:10-14)
По общей практике, если брак уже есть, и муж или жена иноверцы или неверущие, то непозволительно христианину (-ке) оставлять мужа или жену, а надо жить с ними далее если супругу (-га), готовы продолжать с ними жить. Один из примеров - св. Моника, мать блаженного Августина, муж которой (отец Августина) был язычником (то есть иноверцем). Св. Моника жила с мужем (крайне вспыльчивым человеком) вплоть до его кончины, перед которой он оставил язычество и стал христианином. Ну, а раз так, то развестись жена Ваша, если действительно , а не номинально верующая, имела право только по причинам, признаваемым Церковью (они есть в Социальной Концепции), а таковых, судя по Вашему рассказу, не просматривается. Вы вроде не алкоголик, не наркоман, не драчун, не изменник, и не кто-то из описанных в СК как дающих легитимную причину для развода. Пишу я Вам все это для того, чтобы у Вас не создавалось впечатление, что "все христиане такие, как мои сродники по жене", а к тому, чтобы Вы различали где действительно люди верят = поступают по вере, а где этого не делают.

3. С другой стороны, Сам Христос сказал :"Не здоровые имеют нужду во враче, но больные", имея в виду Себя. Не стоит ждать (и тем более требовать) святости и полного соответствия требованиям веры от всех, кто объявляет себя верующим христианином и ходит в церковь. Мы все в той или иной степени больны, то есть не соответствуем требованиям того, чему верим. Весь наш жизненный путь - это путь ко Христу, изживание своих грехов, немощей, укрепление в вере. Потому не следует судить строго погрешающих. Более того, нам заповедано не судить никого, мы можем обличить ( сказать) только неверный (грешный) поступок ближнего, при этом о самом человека, впавшем в этот грех, нам надо печалиться, как о больном, заболевшем по своей воле какой-либо болезнью. Это к тому, что надо различать то, что неверно делали Ваши сродники по жене и Ваша жена, но о самих их нам надо печалиться.

Если же отойти от вопросов веры, то, как Вы описали себя - как домашнего уступчивого, хозяйственного мужчину, так можно сказать, что много женщин почли бы за счастье иметь такого мужа. Да, жена Ваша, по Вашим словам, ждала от Вас звезд с неба в виде Ваших материальных свершений (если я правильно поняла это из Вашего описания), но она, к сожалению, еще на своей шкуре не поняла, что за все в этой жизни надо платить, и за мужа, способного на особый материальный успех, в том числе. Платить не деньгами, а душевным комфортом, временем, собственной загрузкой, непониманием и риском лишиться мужа. Потому, что мужчина, способный заработать серьезные деньги, должен обладать определенными личными качествами, и эти качества часто не способствуют спокойной семейной жизни. Кроме того, зарабатывание больших денег требует много времени, и как следствие дети и жена папу дома видят редко и мало. В довершение - большие деньги, в свою очередь, оказывают сильное влияние на того, кто их зарабатывает. Много народа сломалось под их грузом. Люди вдруг решали, что они добились успеха и вообще молодцы, и теперь им все можно - любые виды "развлечений", совершенно дикие поступки, а также замена одна за другой жен и рождение детей от множества связей.
Есть такая русская поговорка: "За что боролись, на то и напоролись". Очень жаль, что Ваша жена не оценила того, что давали Вы.
Так что анализ собственных нестроений Вам, конечно, надо провести, но сильно себя гнобить тоже не следует.

.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Elfriede »

 
Лестат писал(а):
У меня есть гражданство, прописка и я оплачиваю 50% ипотеки и коммуналки. Они играют на детях.
Дети моту остаться с папой, то есть с Вами. В семейной квартире. Жене не нравится семья с Вами? Пусть сама и уходит.
Будьте потверже, автор.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Устал бороться. Морально подавлен.

Сообщение Narine »

 
Лестат писал(а):Я мусульманин но со временем я понял что я лицемерю в плане религии. Нет, я конечно верю в Аллаха. Но я не фанатик и не считаю что детей с пеленок надо учит религии. Потому что чем дольше я живу тем больше я вижу что люди считают себя религиозными и ничего в это не смыслят. Их деяния отличаются от слов. Что они ходят в храм, а как выходят так и продолжают грешить. Оправдываются словами "человек слаб, не суди и тд". Конечно правда у каждого своя и не мне судить то что у них в душе.
Вы, Лестат, рассуждаете как человек совершенно нерелигиозный. И знаете, в чем лукавство таких людей, как вы? В том, что они толком не веруют и по духовным законам не живут, но от других этого требуют. Считать себя мусульманином или православным не означает им быть. Фраза "я не фанатик" употребляется только теми, кого в нашей культуре называют захожанами: они иногда заходят в храм и ставят свечки. Чтобы Господь Бог, как мажордом, за свечку в пять копеек пучок исполнил их просьбу: экзамен сдать или машину купить. Поскольку глобальные просьбы бывают нечасто, то и в храме часто делать нечего. Заповеди там или еще что-то — это только для фанатиков, которые каждое воскресенье идут на литургию.
А поскольку ты не фанатик, а нормальный человек, тебе делать в храме (мечети) особо нечего, ты и без Бога знаешь, как жить. И чтобы под ногами не путался!

Вот ваше верю в Аллаха, понимаете? Верили бы, искали бы Его, ибо любая человеческая душа создана для Богообщения и ей без Бога пусто.
Вы первый почему-то с осуждением пишете, что люди ничего не смыслят в религии. Так это потому, что они не фанатики и не имеют никакого желания что-то смыслить в этом вопросе. Жена (якобы православная) немедленно дала согласие, чтобы ваши дети стали мусульманами. Потому что ей наплевать и на Христа, и на Аллаха — какая разница? Ни в том, ни в другом ничего толком не знает человек.

Для верующего его вера драгоценна, и вряд ли бы настоящая христианка с легкостью дала бы вам согласие на воспитание детей в другой вере.
Но вашим детям не грозит никакое религиозное воспитание, ибо, как сами вы справедливо заметили, вы в нем ничего не петрите, а само собой ничего не воспитывается.

Поэтому бросьте свои претензии к родственникам. Ну и что с того, что они носят нательный крест? Ну и что с того, что иногда заходят в ворота храма? Они не верующие, они просто информированы, что Бог есть. Как и вы. И эта информация ими и вами воспринята.

Мне вот рассказывали в нашем приходе об одном мусульманине, который у кого-то работал на стройке. Сам хозяин фирмы рассказывал: дескать, смотрю, как он работает, как живет, как к жене относится, и мне стыдно, что я христианин, потому что он как раз живет по-христиански и мне бы с него пример брать.

Так вот, дорогой Лестат, напрасно вы не изучали свою веру. В ней вы нашли бы ответы на многие из своих вопросов. И про смерть, и про любовь, и про семью, и про роль мужчины — все это как раз только в религии, а уже потом в культуре и юридических законах.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»