Все равно предал.

[Nikfi0315]

Delfina, и всем кто трудится и помогает нам, спасибо. Спасибо люди, что вы есть! Вы правда, очень помогаете своим взглядом со стороны и своей поддержкой.

[Delfina]

:

Delfina, и всем кто трудится и помогает нам, спасибо. Спасибо люди, что вы есть! Вы правда, очень помогаете своим взглядом со стороны и своей поддержкой.

Спасибо на добром слове! Это все во Славу Господа! Мне тоже этот форум помог.

Дезориентировал, пока мы жили вместе. Я и тогда, сразу понимала, что так не должно быть. Меня никто до этого не бил и не материл. Я очень рада, что мы больше не вместе, пишу Вам и понимаю, мне не хватало просто любви, заботы. Да, дала ему второй шанс, что зря, хотя как посмотреть. Теперь я точно угадаю таких экземпляров.

Дай Бог, чтобы этот опыт научил вас разбираться в людях! Но куда важнее понимать и знать себя. Я надеюсь, что вы многое о себе узнали за это время.

[Nikfi0315]

Добрый день. Начались опять «качели». Две недели хорошо мне было, вчера забрал ребёнка к себе на выходные. Очень не по себе. Чувствую несёт меня сказать ему гадости. В след. Бьет по моей самооценке, что он заменил меня на другую, очень больно, что украл, мой браслет, втихаря, им подаренный, думаю для неё. Он спросил что-то про ребёнка, я ему начала гадости писать, какой он плохой. Я написала, что он трус, ( имела в виду, что у него уже кто-то был, он поехал с нами в отпуск, а потом отправил меня домой, в с ней приехал и нашим сыном). В он написал, что да, что боялся меня, сначала потерять, а потом по привычке. От этого больно. Он говорил неделю назад перед этим, любимая. Я знаю , что не чего уже не будет и дала ему понять что у меня сейчас тоже как-будто кто-то есть и я счастлива! Но внутри все не так, меня разрывает на части. Не хочу его видеть, но ребёнок.

[Nikfi0315]

Вы понимаете, виню себя, что когда ушла от него, что все-таки впустила, хоть не было тех чувст, знала, что не поменяется, что навсегда останется мужчиной, который бьет! Но все же... из-за пустоты, своей меркантильности стала его пускать на выходные, и была «как-будто семья». Он мне в это время, чтобы вернуть меня делал ремонт и поддерживал материально. Но я не собирала возвращаться. Сама себе сделала больно. А он почувствовал, что не чего ловить и нашёл другую. Жалею, что я не поставила сама жирую точку.

[Delfina]

Вы понимаете, виню себя, что когда ушла от него, что все-таки впустила, хоть не было тех чувст, знала, что не поменяется, что навсегда останется мужчиной, который бьет! Но все же... из-за пустоты, своей меркантильности стала его пускать на выходные, и была «как-будто семья». Он мне в это время, чтобы вернуть меня делал ремонт и поддерживал материально. Но я не собирала возвращаться. Сама себе сделала больно. А он почувствовал, что не чего ловить и нашёл другую. Жалею, что я не поставила сама жирую точку.

Эту ошибку многие из нас сделали, давали ещё и ещё последний шанс.
Это время было и эти шансы не зря, это ваш опыт. Наш жизненный опыт состоит не только из успехов и побед, но и из неудач, стыда, ошибок, провалов, это всё тоже вы. У каждого из нас есть сильные стороны и слабые, никто из нас не родился всезнающим. Да, вы дали шанс, да были меркантильны, да вам было пусто и страшно, и это тоже вы...настоящая...которая теперь, в настоящем времени меняется и становится опытнее, добрее, мудрее, у вас есть шанс стать ещё лучше.

он заменил меня на другую

Я ей искренне сочувствую. А за вас рада! Хорошо, что из вашей жизни навсегда ушли ложь и побои! Ура!

украл, мой браслет, втихаря, им подаренный

Мелко и низко. И по нему вы печалитесь и горюете?

Чувствую несёт меня сказать ему гадости...я ему начала гадости писать, какой он плохой.

И это многие проходили. Значит ваша цель учиться держать свои эмоции при себе. Если не можете, просите Господа дать вам силы и мудрости. Сами мы мало что можем. Хорошо бы понять это и учиться обращаться за помощью к Господу и Божьей Матери. Я приучила себя, когда не спится молиться. Прям заставляла мысли не скакать, теперь молитва сама льётся.

[Nikfi0315]

Нет, браслета мне не жалко. Я золотишко, которое он мне подарил, сдала в скупку. Хотела спросить. Он забирает ребёнка к себе. Ему буде 4 года. В этот раз оставил у бабашки, матери своей. У меня сердце разрывается. Вроде понимаю, что не могу запретить, а хочется. С матерь у них плохо. То общаются, то по пол года нет. Сейчас ему понадобилась помощь, он и помирился. Он, возможно живет со своей кралей, я не хочу, чтобы он ребёнка туда возил. Как быть? Отдавать ребёнка? Сын не спрашивал, где папа, даже более, сказал, пусть он у себя живет, я и обрадовалась. А когда он забирал ребёнка из сада, написал, что он расплакался и обнял его. Неужели скучает?

[Nikfi0315]

Я поняла, что не любою его, но как уйти от мыслей, что он меня обманывал? И он меня не любил, он стал возвращать меня, потому что это задело его, что я его бросила. И сейчас он как-бы отомстил. Я не могу не думать, вспоминаю последние месяцы, и понимаю, у него уже кто-то был, даже сначала душевно, он приезжал ко мне и обманывал меня! Не могу этого простить. Спал со мной, обнимал. Я никогда не думала, что он способен. Сейчас нужно, только от этих мыслей избавиться, про обман. И все пройдёт. Мне именно больно, что он сравнивал, что он выбрал пойти туда. Я понимаю, что он мне не нужен, но что это? Сложно сопоставиться слова и действия его, он мне про любовь. Хотел доказать, как он изменился, и вот результат.

[Eila]

Здравствуйте, автор. Лично мне помогло то, что я начала концентрироваться на своей ответственности за произошедшее. Не "он обманул", а "я поверила", не "он использовал", а "я позволяла себя использовать" и т.д. Ведь не смотря на подлость и низость его мотивов (хотя все мы в определенной степени эгоисты и печемся о своем личном счастье, порой ценой несчастья других), но ведь вы, все это время позволяя себя обманывать, что-то в итоге получали взамен? Да, это была иллюзия семьи, но вам она была для чего-то нужна. Вы хотели ему верить, хотели иметь любящего мужа, и получали это вот такой ценой - ценой собственных заблуждений. Хотели и получили. В каком-то смысле это был "бартер" вот такой циничный, жестокий по итогу, но равноценный обмен - он вам навешал на уши лапши, чтоб решить свои задачи, вы эту лапшу с удовольствием съели, получив взамен пусть временное, пусть относительное, но "счастье". Поэтому чтобы избавиться от чувства обиды и гнева, во-первых необходимо принять на себя ответственность за произошедшее (на самом деле у вас всегда был выбор не верить ему!), во-вторых понять, что ваш бывший муж не лучше и не хуже множества других людей, которые в большинстве своем стремятся к удовлетворению своих собственных интересов, не видят в этом ничего плохого и не думая при этом о других. Таких множество! И надежда на то, что бывший муж окажется другим: щедрым, мудрым, добрым, честным - это только ваши личные ожидания. Никто вас в это верить не заставлял, вы сама приняли решение довериться этому человеку, сама приняли решение рискнуть, сама продолжали бороться за свои иллюзии, вопреки реальным фактам.
Очень важно понять, что вас никто не обвиняет, это только способ побороть свою собственную обиду! И при таком вот новом взгляде на ситуацию, смещая акценты на себя и принимая свою ответственность, легко впасть в обратное состояние - вместо чувства обиды на другого, начать испытывать злость на себя, досаду. Но подумайте тогда дальше: а могли ли вы в тех обстоятельствах, не зная того, что знаете сейчас, действовать как-то иначе? Если выбор был - то был ли он вами осознан, понят, видели ли вы его? Наверняка нет. Вы делали все, что могли в тех условиях и с теми знаниями, которые имели на тот момент, и делали это так, как умели. И получили вот такой итог, который должен в конечном итоге вас чему-то научить: честности, смелости, мудрости, трезвости, думайте сами. Учитесь. Да, это опыт оказался печальным, но это тоже опыт и не стоит его обесценивать - это ваша жизнь и она продолжается. И именно сейчас у вас есть возможность ее изменить!

[Delfina]

Нет, браслета мне не жалко. Я золотишко, которое он мне подарил, сдала в скупку. Хотела спросить. Он забирает ребёнка к себе. Ему буде 4 года. В этот раз оставил у бабашки, матери своей. У меня сердце разрывается. Вроде понимаю, что не могу запретить, а хочется. С матерь у них плохо. То общаются, то по пол года нет. Сейчас ему понадобилась помощь, он и помирился. Он, возможно живет со своей кралей, я не хочу, чтобы он ребёнка туда возил. Как быть? Отдавать ребёнка? Сын не спрашивал, где папа, даже более, сказал, пусть он у себя живет, я и обрадовалась. А когда он забирал ребёнка из сада, написал, что он расплакался и обнял его. Неужели скучает?

1. Я писала не про браслет, а про мужа, который низкой поступил, забрав свой подарок, а вы продолжаете как бы горевать о муже. Поясняю свою мысль)))
2.Мою мнение, что ребенок ещё маленький для ночёвок без мамы и вне дома, с людьми, которых он редко видел или видит. Ещё зависит от характера ребенка, есть очень привязанные к маме и дому, есть к папе и бабушке, есть боязливые дети, общительные. Вы мама и лучше знаете, что вашему сыну полезно.

[Nikfi0315]

Здравствуйте всем. Если по-церковному говорит, то у меня сейчас уныние. Уже опять неделю, не могу выйти на верный ход своих мыслей. Нужно ли разрешать себе вспоминать или насильно переключаться? Ночью просыпаюсь и пол ночи думаю, как он меня обманывал. Только сейчас понимаю куда он убегал, я не могу себе это простить и ему. Теперь пытаюсь отталкиваться не от того, что он встретил кого-то, а что он тиран, не изменился бы. Мне кажется, что не туда я иду в мыслях. Потому что была вторая часть нашей жизни, где он пытался доказать какой он, якобы хороший, но это я не оценила! Он ведь спрашивал, как будем жить дальше? Что у меня нет страсти. Он думает, что это любовь. Я знаю, что страсть-это не любовь. А он этого от меня ждал. Мне все равно обидно, что я не та к нему относилась, не смогла разобраться в себе тогда или не способна сама поставить была точку! Это можно считать за слабость?

[Nikfi0315]

Хочу дополнить. Мне сейчас тяжело общаться с мамой. Я не могу с ней разговаривать, и темы с б/мужем не касаюсь. Не хочу ничего от неё слушать. Рассказала без подробностей и все. Я избегаю с ней разговоров, и меня мучает за это совесть. Она знала, что он меня бил, и ничего не говорила, что уходи. Да понимаю, не маленькая, но все же.

[Elfriede]

Она знала, что он меня бил, и ничего не говорила, что уходи. Да понимаю, не маленькая, но все же.

Ну, то есть теперь мама виновата, что Вы с мужем в этом ужасе жили?
А Вам не приходило в голову, что Ваша мать могла очень переживать по поводу этого рукоприкладства, но при этом боялась брать на себя ответственность за прекращение Вашей семьи, потому и не говорила напрямую Вам уходить от мужа? Чтобы Вы потом ее не обвинили уже в другом - что это на Вас заставила мужа бросить, говоря без конца, чтобы Вы от него ушли?
Может быть, Ваша мама знает Вас достаточно хорошо, чтобы понимать, что Вы все равно выставите ее виноватой как бы ни закончилась Ваша семейная история?

"

[Nikfi0315]

Она не виновата в этом. Была такая ситуация, когда после ссоры я была у неё, а он пришёл туда. И она при нём сказал, ну все миритесь, целуй мужа. После его ударов, целуй. Она не виновата, Скорей всего хотела, закрыть на это глаза и оправить меня обратно быстрей. Просто хотела от неё поддержки.

[Narine]

Скорей всего хотела, закрыть на это глаза и оправить меня обратно быстрей. Просто хотела от неё поддержки.

Понимаете, дорогая, матери ведь тоже разные. А сама она как с мужем жила? Может, для нее это обыденно, так и надо, ну побил, потом помирились — и дело с концом.

Есть женщины, для которых важнее статус, чем судьба. Дочка замужем — это важно. У дочки сильно не ладится — так это второстепенно, у кого ладится?
Вам бы хотелось, чтобы кто-то из старших был мудр и знал, как белое отличить от черного, но увы, этого зачастую родители не могут дать детям — у них этого просто нет, и сами они не получили от родителей этого ценного знания.

Поэтому живем как живем: как попало. Нет уклада, нет традиции, нет закона в конце концов. Начните созидать сами свою жизнь по закону и дайте своим потомкам ту опору, которой вам так не хватает. Но в первую очередь себе.

[Nikfi0315]

У неё самой не было матери, то есть она была фактически, но она ее отдала отцу, а старшую сестру в Детский дом. У неё не было любви от неё. Я ее в этом понимаю. Жили они с папой нормально. Папа не точно не бил, даже не кричал никогда! Мама могла кричать на папу. Но они везде были вместе. А мы с сестрой отдельно. Они любили потом , по выходным, каждые развлекаться со спиртными напитками 2 дня. Начиная с моего 8-летия. И пока папе не исполнилось 54 года, а потом он умер. И разговор не было и выходных дней. Поэтому, возможно, я ей только могу жаловаться, а не вести беседу.

[Elfriede]

Она не виновата в этом. Была такая ситуация, когда после ссоры я была у неё, а он пришёл туда. И она при нём сказал, ну все миритесь, целуй мужа. После его ударов, целуй. Она не виновата, Скорей всего хотела, закрыть на это глаза и оправить меня обратно быстрей. Просто хотела от неё поддержки.

Ну так и вскройте этот нарыв в отношениях с матерью - проговорите с ней как Вам было больно такое ее поведение. И пгслушайте что она отаетит.
Не надо обиду по ксрманам прятать.

Челоаек, сам не переживший домашнее насилие, почти всегда никогда до конца не понимает весь его ужас. Просто потому, что не прочувствовал на себе.

[Nikfi0315]

А если я ей это скажу, ведь она будет вину чувствовать. А не хочу ее обвинять в лицо. Одно дело подумать так, и справиться с собой, а другое дело обвинить. Наверное, всё-таки она не понимала, что это такое. И ребёнок у меня был маленький и работы у меня ещё не было. И я ей помогала материально (деньги за сданную свою квартиру в аренду). Но она точно мне зла не хотела. А вот я точно знаю, что папа бы сказал, он бы поддержал меня в уходе от него. Просто они всегда говорили, какой мой б/ муж молодец, все дела может делать! И денег зарабатывает. Но папа не успел узнать кто мой б/ муж.

[Narine]

А если я ей это скажу, ведь она будет вину чувствовать. А не хочу ее обвинять в лицо.

А вам не предлагают обвинять, вам предлагают открыть матери сердце. И почему вы за нее домысливаете, что она будет чувствовать? А если и будет, то откуда вы знаете, полезно или неполезно ей это ощущение?

Вы хотели поддержки от матери — найдите слова и время и скажите. Вот это доля вашей ответственности: как скажете, обвините или просто признаетесь, какое время подберете и прочее. А остальное — услышать вас или отторгнуть, внять или обидеться — это ответственность вашей матери. Сделайте свое — и довольно. Бывает, что не сразу, но услышат, отношения станут доверительнее.
А если ничего не делать и додумывать, и бояться, то все так и останется.

[Elfriede]

А если я ей это скажу, ведь она будет вину чувствовать. А не хочу ее обвинять в лицо. Одно дело подумать так, и справиться с собой, а другое дело обвинить.

Где Вы увидели совет обвинить мать?
Автор, то, что Вы так восприняли слова о том, чтобы, как Narine правильно написала, открыть сердце матери и проговорить с ней о своих чувствах, тем самым убрав камень с души и с Ваших с ней отношений, очень показывает суть Вашего к ней теперешнего отношения. Похоже, вы находитесь в состоянии вялотекущего конфликта/непонимания, и именно это и предлагается уврачевать, для чего вскрыть всю ситуацию.

И, правда, не надо моделировать реакцию матери. На самом деле, многое будет зависеть от того как именно Вы ей все скажете. А Вы, судя по Вашей реакции, видите себя только упрекающей. А это неверно, так и правда только дальнейшие обиды выйдут. Тут, думается, надо "от сердца к сердцу", используя "я" сообщения - рассказать как Вам было плохо когда муж Вас бил, и больно, что мама отнеслась к этому, на Ваш взгляд, слишком толерантно. Что Вам было горько не увидеть у нее поддержки и Вы восприняли такую ее спокойную реакцию как отсутствие заботы о Вас, а также внимания. И что это мешает сегодняшнему Вашему с ней общению. В общем, что-то в этом духе.

Наверное, всё-таки она не понимала, что это такое. И ребёнок у меня был маленький и работы у меня ещё не было. И я ей помогала материально (деньги за сданную свою квартиру в аренду). Но она точно мне зла не хотела. А вот я точно знаю, что папа бы сказал, он бы поддержал меня в уходе от него. Просто они всегда говорили, какой мой б/ муж молодец, все дела может делать! И денег зарабатывает. Но папа не успел узнать кто мой б/ муж.

Да понятно это все, но Вам-то больно! И общаться с ней мешает. Потому надо вопрос решить.

[Nikfi0315]

Если я ей буду об этом говорить, я буду плакать. А мне стыдно. Я не могу при ней. У нас никогда не было так. Мы вроде бы близки, но не душевно. И я наверное в принципе когда обижаюсь, не могу прямо сказать, мне легче выплеснуть это укором, обвинит, это есть, да. Но точно надо решить, убегать я от этого не могу, потому что мучает этот вопрос.

[Korbette]

Автор, на самом деле очень полезно учиться говорить открыто и явно о своих чувствах. Сбросить страхи и сомнения и просто осмелиться жить. Подумайте, сколько вам лет? Это время уже никогда не вернется. На что сейчас тратите время? Лелеете обиду. Баюкаете и нянчите свою печальку, гордыньку. Доколе? Это только вам решать. Разрешите себе: жить, дышать, наслаждаться материнством, быть благодарной этому миру за его дары. Подумайте, отношений то уже нет. Ваш бывший уже вышел из отношений, а вы в них застряли, срочно себя вытаскивайте из этого состояния. Иначе так можно сидеть годами оплакивать себя. Почитайте материалы на сайтах ветка ивы и победишь ру. Даже после насилия можно и нужно осмелиться жить, благодарить, учиться любить.

[Elfriede]

Если я ей буду об этом говорить, я буду плакать. А мне стыдно. Я не могу при ней. У нас никогда не было так. Мы вроде бы близки, но не душевно. И я наверное в принципе когда обижаюсь, не могу прямо сказать, мне легче выплеснуть это укором, обвинит, это есть, да. Но точно надо решить, убегать я от этого не могу, потому что мучает этот вопрос.

А что тут стыдного?
Думается, как раз с этого и можно начать разговор - с того, что хотите поговорить, нг эта тема вызывает у Вас сильные эмоции, потому можете заплакать и хотели ды предупредить что это нормально для Вас в такой ситуации.

Утраченное когда-то доверие восстанавливать сложно, страшно и иногда болезненно.