Пытался объяснить, что так мужчины не поступают

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Пытался объяснить, что так мужчины не поступают

Сообщение SeRV »

 
Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" согласно правилам. alkesh

В моей жизни сложилась весьма запутанная ситуация. За свои 40 лет натворил всякого. Первые трудности возникли в моей жизни 18 лет назад , когда через 3 года после свадьбы у меня появилась первая любовница. Отношения с ней продлились около года. Сперва было интересно, но потом пришло осознание что не мой человек. И что самое ужасное что об этом узнала жена. Маленький сын помог сохранить наш брак. Но как говориться лиха беда начало и 8 лет назад, когда уже родились ещё двое детей появилась вторая любовница. Сейчас на самом деле чудовищно читать эти строки, но это так. И ведь мало того, что меня не остановило наличие трёх детей, но и сама любовница была тогда подругой моей жены. Жена не выдержала и подала на развод. Но это не конец истории. Понятно что поступил мерзко, но после развода до последнего момента жили вместе. Всякое за это время случалось, но как-то жили. А четыре месяца назад узнал, что у бж есть постоянный любовник. Отношения у них завязались сразу после нашего развода. Он одинокий, разведенный человек с уголовным прошлым. Для неё он конечно самый лучший, но жить с ним она не хочет, а хочет просто встречаться и проводить приятно время. Так как ей сомнительно, что ему нужны серьёзные отношения и вряд-ли он захочет воспитывать наших младших детей. Так вот в чем самое интересное, что я после развода пытался наладить совместную жизнь и она вроде была не против. Но всё время устраивала скандалы из-за всего на свете, кричала на детей. Теперь то понятно что послужило причиной всей сложившейся ситуации. Не понятно только, что мне делать со всем этим? Есть ли шанс нормализовать ситуацию. На самом деле, как бы дико это не звучало, но я её действительно люблю. И на уровне физической боли страдаю от её загулов. Совершенно не хочу что бы он её обидел. Пытался с ним встретится, но он испугался и спрятался за домофон, на предложение по телефону поговорить просто нахамил и бросил трубку. Я потом в разговоре с бж пытался ей объяснить, что так мужчины не поступают. Он фактически бросил её в критический момент и сбежал. Но она всё равно не хочет видеть меня, а с ним ей хорошо. И вот теперь она хочет уйти с двумя младшими жить в свободную квартиру своей мамы. Может как-то сумбурно изложил. Прошу помогите разобраться что делать. Готов принять любые конструктивные советы.

Название изменено согласно правилам. Narine
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, изложите свои конкретные вопросы к форуму.

Что касается описанной Вами ситуации.. Вы своей БЖ более не муж, Вы - прсторонний человек. При этом Вы берете на себя смелость ( а, если напрямоту - наглость) лезть в ее ( теперь посторонней Вам женщины) отношения с другим мужчиной. Вы ей отныне никто, а все не уйметесь. Даже более, чем никто - Вы ее предали дважды, вторрй раз - с особым цинизмом, разрушили ее жизнь, семью, проехались катком по троим детям. И теперь еще лещете к ней рушить дальше. Ваш " послужной список" явно показывает, что Вы не в состоянии отличить лобро от зла, Вы творите зло, разрушая окружающих. И при этом дерзаете судить о новых отношениях БЖ и влезать в них, не имея на то ни малейших полномочий.
Опомнитесь . Разберитесь сначала с собой, исправьте себя прежде чем искать соринки в чужих глазах.
А мужчина правильно к Вам не вышел на разборки. Вы женшине никто, что ему с Вами разговаривать?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Elfriede »

 
Да, и когда любят - не изменяют. Вы свой хватательный рефлекс, включившийся с появлением мужчины у БЖ, любовью не называйте.
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Re: Помогите разобраться.

Сообщение SeRV »

 
Честно говоря подобный ответ ожидал услышать. Нет и малейшего желания оправдываться за все совершенное мной сейчас понимаю что всё произошедшее просто чудовищно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Elfriede »

 
Это хорошо, что ожидали такой ответ услышать и что не оправдываетесь. Значит, какое- никакое осознание Вами содеянного у Вас все же присутствует.
То, что происходит сейчас с Вашей женой, в существенной степени последствие того ужаса, что Вы состворили с вашей бывшей семьей. И это печально.
Вы уже дважды разрушили ее жизнь, может быть, хватит? Если все же хотите быть как- то ей полезным, перестаньте вмешиваться в ее дела, прекратите рушить то, что она пытается вырастить на созданном Вами пепелище в ее душе. Примите что она - свтбодный человек со своей волей. Уважайте ее выбор. И просто доносите до нее, что она, если что, всегда может рассчитывать на Вашу поддержку и помощь. Будьте хорошим отцом своим детям. Собственно, это все, что Вы можете сделать сейчас.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Янkа »

 
Ну, раз вы все понимаете, то оставьте в покое бывшую жену, общайтесь с детьми и помоайте им материально. Я не совсем поняла, вы все еще вместе живете с бывшей женой? Надо съезжать. Это и вам на пользу пойдет,наладите свою жизнь.
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Re: Помогите разобраться.

Сообщение SeRV »

 
Большое спасибо за ответ. Понимаю что случай тяжёлый. Обычно такие истории не принято рассказывать, но так уж есть.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Nutta »

 
SeRV писал(а):Понимаю что случай тяжёлый. Обычно такие истории не принято рассказывать, но так уж есть.
Хотелось Вас поддержать просто по - человечески Вам будет очень трудно. Теперь надо в миллионы раз больше трудиться на стороне добра.
Вы осознали, что сделали и это шанс стать другим человеком и дать своим детям добро и любовь.
Не сворачиваете в сторону. Поняли - работайте, выбирайтесь. Кому-то и понимание ужаса и греховности таких действий недоступно, и это очень страшно. Спасайтесь.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Eila »

 
SeRV писал(а): Я потом в разговоре с бж пытался ей объяснить, что так мужчины не поступают. Он фактически бросил её в критический момент и сбежал.
Ну а почему вы ожидаете, что она будет слушать ваши советы касательно того, как должны поступать мужчины? Судя по вашим поступкам вы и сам этого совершенно не знаете. А если и знаете, то только на словах, на деле вы все равно себя как мужчина не вели: жене изменяли, семью бросили. В этих вопросах вы давно не авторитет. Все равно что вор начнет рассказывать, что красть не хорошо - обычный человек назовет это лицемерием. В вашем случае то же самое происходит
SeRV писал(а):
На самом деле, как бы дико это не звучало, но я её действительно люблю. И на уровне физической боли страдаю от её загулов. Совершенно не хочу что бы он её обидел.
А что вы имеете ввиду под этой любовью? То, что вам с ней хорошо, а без нее плохо? Она вам какие-то эмоции положительные доставляет, у вас к ней есть чувства? А на деле как эта любовь ваша выражается? По каким конкретно вашим действиям другие люди могут об этой любви судить, в том числе и ваша бывшая жена? Эта любовь вообще хоть кому-то какую-то пользу приносит, кроме вас самого? Если нет, тогда это не любовь, это эгоизм, т.е. тоже конечно любовь, но к самому себе. Вы ведь во всей этой истории ни о ком кроме себя не думали, действовали из тех соображений, чтобы было лучше вам, не бывшей жене, не тем более детям. Так почему вы считаете, что сейчас что-то в вашем поведении изменилось?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться.

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вы пишите про любовника жены, что мужчины так не поступают. А как они поступают? Вы считаете, что на фоне любовника намного лучше? Что лучше ей строить отношения не с ним, а с вами? Это после двух ножей в спину ей и детям? Это по-мужски что ли? Или это от большой любви к ней вы ей изменяли? Я как раз в вас-то мужчину и не вижу.
С чего вы решили, что жена кричала на детей из-за любовника? Может это наоборот от того, что ей приходилось жить с вами, с дважды предателем. Можно пытаться что-то построить. И она может и надеялась, что получится. Но ведь душу не обманешь. В вашем случае получилось как в пословице: один раз предатель - всегда предатель. Вы ведь не осознали ничего, что натворили. Иначе б в жизнь ее после развода не лезли. Так зачем ей снова с вами что-то строить, если это равно тому,чтобы в третий раз дать вам нож и добровольно подставить спину.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться.

Сообщение MartinaM »

 
Займитесь собой. Вы в церкви были. Грех прелюбодеяния исповедовали? Материалы какие-нибудь читали? Что вы сделали, чтобы осознать всю степень той ямы куда провалились сами и столкнули жену с маленькими детьми?
А ведь она сейчас просто копирует вас самого. ВЫ ей показали, что семья - это не ценность, заведи любовницу и кайфуй и плевать на все. Так что за все, что происходит и будет происходить скажитеспасибо себе любимому.
А представьте, какое теперь мировоззрение у детей. Не страшно, если они, вдохновившись вашим примером, начнут гулять от своих супругов? Или найдут себе вместо нормальных верных людей таких же гуляк и страдать, как их мать от вашей неверности?
Вы раскидали камни, а собирать вам их теперь всю оставшуюся жизнь.и перед Богом ответ за развал семьи тоже держать придется.
Жену оставьте в покое. Пусть строит жизнь так, как считает нужным. Это теперь не ваша забота. Раньше нужно было думать. Когда вторую любовницу заводили.
А вот детей не бросайте. Помогайте материально. Любовника жены с ними не обсуждайте. Это им неполезно. Приводите свое мировоззрение в порядок, разбирайтесь в себе - чего вам не хватало в семье и давало ли вам это право идти налево.
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Re: Помогите разобраться.

Сообщение SeRV »

 
Ещё раз повторю, нет желания оправдываться. То что происходит сейчас принимаю всем сердцем. Я изложил здесь только финальную часть. Не зная предыстории выносите суждения о том что почему и зачем я сделал. Что же пусть будет так. Мои грехи мне искупать. Я вам противен? Пусть так.
Детям и жене помогал всегда и помогать буду.
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Re: Помогите разобраться.

Сообщение SeRV »

 
Тем не менее хочу всех откликнувшимся поблагодарить за участие. Ваши слова действительно мне необходимы.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Помогите разобраться.

Сообщение ФрезиГрант »

 
SeRV писал(а):Ещё раз повторю, нет желания оправдываться. То что происходит сейчас принимаю всем сердцем. Я изложил здесь только финальную часть. Не зная предыстории выносите суждения о том что почему и зачем я сделал. Что же пусть будет так. Мои грехи мне искупать. Я вам противен? Пусть так.
Детям и жене помогал всегда и помогать буду.
Автор, здесь не принято осуждать людей, здесь осуждают их поступки, грехи. Вы пришли на форум, вы читали правила? Форум практический. Ответы на ваше обращение люди не просто так ведь пишут. Вам хотят помочь. А вы в оборону уходите. Нет желания оправдываться? Тогда зачем вы об этом пишите? Говорит это ровно об одном- неприятно вам читать все, что вам о вас здесь говорят. Цепляет это вас.
Не зная предыстории выносите суждения о том что почему и зачем я сделал
хм, а вы полагаете, что у ваших поступков есть оправдание? Считаете, что измену можно оправдать, так?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться.

Сообщение MartinaM »

 
Мы вам пишем из той информации, что вы предоставили.
НО! Никакие дополнительные нюансы не являются оправданием двух сознательных измен. Если вас жена в чем-то не устраивала, нужно было садиться за стол переговоров. Либо разводиться, если какие-то вещи с ее стороны были совсем неприемлемыми (например, ее собственная измена, алкоголизм, наркомания). Видите - это перечень пороков, с которыми, если супруг их имеет, жить не просто тяжело, а почти невозможно. При этих проблемах даже Церковь разрешает развод. Все остальное - не повод ни для развода, ни для измен. Это повод начать работать над собой и выправлять ситуацию в семье. Вы это делали?
Что вас не устраивало в семье, жене?
Вам вот с этим разбираться нужно. Чтобы измениться самому. Увидеть и полностью прочувствовать свою и только свою ответственность. Ведь вас изменять, скорее всего, никто не заставлял. Это было ваше желание вот таким образом «решить» проблемы семьи.
Когда обратите внимание на себя, то за женой шпионить уже не захочется. Вы у нее хоть прощения попросили за боль, которую причинили?
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Re: Помогите разобраться.

Сообщение SeRV »

 
Нет желания оправдываться по тому что нет оправдания. Это всё совершил я и готов нести ответственность. Все мои слова и примеры будут расцениваться как оправдания. А я этого не хочу. Тем не менее согласен, что информация изначально была сумбурная. На самом деле чувство вины за грех всегда было. Стрался его заглушать разными оправданиями. Не помогло. И прощения просил но видно не судьба. Прошло больше месяца с той встречи когда встретил их вдвоём. Я рассказал свою первую реакцию на этот факт. Да не мог поверить в случившееся. Стал читать в интернете статьи. И здесь решил рассказать о своей беде.
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Re: Помогите разобраться.

Сообщение SeRV »

 
MartinaM писал(а): Никакие дополнительные нюансы не являются оправданием двух сознательных измен. Если вас жена в чем-то не устраивала, нужно было садиться за стол переговоров. Либо разводиться, если какие-то вещи с ее стороны были совсем неприемлемыми (например, ее собственная измена, алкоголизм, наркомания). Видите - это перечень пороков, с которыми, если супруг их имеет, жить не просто тяжело, а почти невозможно. При этих проблемах даже Церковь разрешает развод. Все остальное - не повод ни для развода, ни для измен. Это повод начать работать над собой и выправлять ситуацию в семье. Вы это делали?
Что вас не устраивало в семье, жене?
Скажите а как расценивать игнор со стороны молодой жены? Когда в центре её внимания только её друзья и близкие родственники алкоголики? Нет я конечно понимаю, что сам виноват и т.д. И дело не только в том что она их очень любит, а ещё и в том что боится квартиру пропьют. И вот мы восемь лет с маленьким сыном живём в этих условиях. К моим родителям идти категорический отказ. Думаете я не пробовал разговаривать с ней об этом? Конечно же я эгоист. Ведь всякой молодой семье следует пожить а таких условиях. Ещё раз говорю не ищу оправдания.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Eila »

 
SeRV писал(а): Скажите а как расценивать игнор со стороны молодой жены? Когда в центре её внимания только её друзья и близкие родственники алкоголики? Нет я конечно понимаю, что сам виноват и т.д. И дело не только в том что она их очень любит, а ещё и в том что боится квартиру пропьют. И вот мы восемь лет с маленьким сыном живём в этих условиях. К моим родителям идти категорический отказ. Думаете я не пробовал разговаривать с ней об этом? Конечно же я эгоист. Ведь всякой молодой семье следует пожить а таких условиях. Ещё раз говорю не ищу оправдания.
Расценивать это так, что мы все в разной степени эгоисты и если два эгоиста живут вместе и не учатся свои потребности усмирять, не противятся страстям и соблазнам, развивают терпимость, сострадание, то со временем совместными усилиями, сообща все эти проблемы решаются или становятся не столь значимыми. А кто вам сказал, что семья - это сплошные бабочки и радуги? Семья - это труд, это работа над собой, это духовный рост, вызов, ответственность, жертвы, это духовная школа, а не парк развлечений с аттракционами. Это для всех сложно, не думайте, что только у вас какие-то особенные сложности, от которых можно бежать в чужую койку. Ваша жена вот не побежала себе мужика искать, хранила верность вам? У вас какие-то особые обстоятельства были или вы с ней в одинаковых условиях жили? Тогда надо было разводиться, зачем вы с ней продолжали жить, если вас все это не устраивало и вы не видели вариантов решения своих проблем с ней? Вы очень долго поступали не по совести и это было только ваше решение, не жена виновата в том, что вы эти решения принимали. У вас всегда были варианты:
- не идти на поводу стастей и быть мужем, главой семьи, принимая все эти трудности и решая их вместе с женой,
- уйти, если видели, что жене на семью плевать, что она ваш авторитет не принимает, ведёт себя эгоистично и не готова договариваться

Вы же выбрали третий подлый вариант. Какие вы пытались предпринять попытки изменить ситуацию с родственниками и жильем? Какие условия выдвигали жене, если она будет препятствовать здравому решению этого вопроса? Как она реагировала на ваши разумные предложения, какие действия вы предприняли когда жена на ваши условия не согласилась? Это процесс, вы 8 лет так жили и ничего не предпринимали? Т.е. по сути согласились с ситуацией - это и был ваш выбор жить так, но кто вам сказал что этот ваш добровольный выбор смириться с ситуацией автоматически снимает с вас ответственность перед женой и обязательства быть ей верным мужем? Все равно что сказать, ну ладно раз ты не хочешь зелёные обои в комнату поклеить, а я хочу именно зелёные, так уж и быть, наклеим розовые, но тогда я заведу себе любовницу. Вот такая логика у вас получается, автор.

Это ведь нормально - решать подобного рода трудности, для этого и существует брак, чтобы учиться договариваться, поддерживать друг друга. Если вы с этой задачей не сумели справиться, то винить можно кого угодно, и жену и пьяных родственников, но за результат в семье отвечает мужчина. Надо либо не жениться либо уж ращаодиться,. Это честно. А то, что делали вы - это не честность, это трусость и подлость.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Помогите разобраться.

Сообщение ФрезиГрант »

 
SeRV писал(а): Скажите а как расценивать игнор со стороны молодой жены? Когда в центре её внимания только её друзья и близкие родственники алкоголики? Нет я конечно понимаю, что сам виноват и т.д. И дело не только в том что она их очень любит, а ещё и в том что боится квартиру пропьют. И вот мы восемь лет с маленьким сыном живём в этих условиях. К моим родителям идти категорический отказ. Думаете я не пробовал разговаривать с ней об этом? Конечно же я эгоист. Ведь всякой молодой семье следует пожить а таких условиях. Ещё раз говорю не ищу оправдания.
Автор, а к чему этот ваш сарказм здесь? На форум обратились вы, а не ваша супруга, соответственно, разбирают здесь ваши ошибки, ваши косяки обсуждают. Вам уже ответили выше, что все происходящее сейчас- дело ваших рук, результат ваших поступков. Вы вот из комментария в комментарий пишите, что вину свою признаете, но тем не менее приводите какие-то оправдания себе. Да, оправдания себе не ищу, но жена-то меня игнорила, между прочим. Вы хоть не лукавьте, здесь, хорошо? Если человек действительно раскаивается в измене, действительно понимает, что он натворил, то никаких объяснений и оправданий он приводить не будет никому . Ни себе самому, ни другим.
SeRV писал(а):3 года после свадьбы у меня появилась первая любовница. Отношения с ней продлились около года. Сперва было интересно, но потом пришло осознание что не мой человек. И что самое ужасное что об этом узнала жена.
Серьезно? Это, по-вашему, самое ужасное? То есть если бы жена не узнала, все было бы отлично, правда? Самое ужасное, автор, как раз вы совершили. И не важно, узнала бы жена или нет. Изменой вы разрушили семью. Опять напишите, мол, не ищу оправданий? Так вам пишут не для того, чтобы тупо порицать вас, до вас донести хотят некоторые непреложные истины, потому что глубокого осознания у вас, увы, пока что нет. Как и раскаяния.
SeRV
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 17 сен 2019, 14:37
Пол: мужской
Откуда: Челябинская область

Re: Помогите разобраться.

Сообщение SeRV »

 
Действительно вы правы я только в начале того пути который должен пройти. И стараюсь понять свои ошибки.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться.

Сообщение Elfriede »

 
SeRV писал(а): Скажите а как расценивать игнор со стороны молодой жены? Когда в центре её внимания только её друзья и близкие родственники алкоголики? Нет я конечно понимаю, что сам виноват и т.д. И дело не только в том что она их очень любит, а ещё и в том что боится квартиру пропьют. И вот мы восемь лет с маленьким сыном живём в этих условиях. К моим родителям идти категорический отказ. Думаете я не пробовал разговаривать с ней об этом? Конечно же я эгоист. Ведь всякой молодой семье следует пожить а таких условиях. Ещё раз говорю не ищу оправдания.
У Вас было много вариантов отрулить эту ситуацию, вплоть до того, чтобы после постановки ультиматума жене что ни Вы, ни Ваш ребенок в таких условиях жить не будут, уйти к своим родителям одному, взяв с собой только ребенка, если жена отказалась бы.
Вы могли постараться отправить жену в группу взрослых детей алкоголиков, ведь она, судя по тому, что Вы написали, созависимый человек.
Да много разных вариантов было. Вы же выбрали... как бы помягче выразиться, самый кривой для всех заинтересованных лиц. Вы, видимо, искали себе "отдушину" от жизнь с алкоголиками и неуступчивой женой, а, может, в том числе, и удовлетворяли чувство мести жене за ее неуступчивость, а нашли полное разрушение семьи.
Но вот что Вас повлекло на вторую измену, когда ситуация с алкоголиками уже, судя по срокам, разрешилась, да еще на такую циничную как с подругой жены (для жены - двойное предательство) - это дело Вашей совести.
Знаете, человек, которого никогда не предавал супруг/супруга, просто не может себе представить что переживает преданный супруг. Потому Вы до конца не понимаете и никогда не поймете что пережила Ваша жена в связи с Вашими изменами. Это чудовищная, разрывающая на части боль, когда, кажется, болит все, до последней клетки тела. Ощущение, что от тебя оторвали половину, и ты теперь вынужден так жить. Спутник боли - зашкаливающее напряжение, переходящее в ощущение близкого взрыва, когда ты уже не понимаешь что с тобой, твоим сознанием и твоим здоровьем случится в следующую минуту. И эта боль с тобой всегда, с момента как ты открыл глаза и до момента, как ты, наконец, проваливаешься в зыбкий сон. Ищешь чем ее заглушить, хотя бы на время, и не находишь. Плюс- твой мир рухнул, тебя поставили в новые жизненные обстоятельства, в которых ты, несмотря на свою боль, должен выживать. И эта боль длится дни, недели, месяцы и иногда годы. А чтобы она ушла, ее надо прожить, а не заглушить. Заглушить - это отодвинуть ее на более позднее время, получить психосоматику. И ты уже не веришь супругу, иногда не веришь в принципе противоположному полу, и все это зачастую сопровождается очень сильным чувством унижения, рухнувшей самооценкой.
А если после предательства предавший супруг возвращается в семью и принимается решение остаться с ним/с ней, то приходится произвести над собой колоссальную работу, чтобы простить и со временем заново поверить. И все равно предательство уже никогда невозможно изгладить из памяти, и очень сложно вновь обрести полное доверие, убрать настороженность.
И если после такого следует вторичная измена, то разумное решение, как правило, видится только одно - навсегда выкинуть предателя из своей жизни, стерев о нем всякую память, насколько это возможно. Не видеть, не слышать, не читать сообщения. Полностью обнулить присутствие человека в твоей жизни. Тем самым защитившись от будущей боли, которую он может опять причинить.
Понимаете мотивацию Вашей жены и насколько неуместно какое-либо Ваше вмешательство в ее жизнь? Вот Вы пишете, что всегда ей поможете, но это ведь она должна Вам позволить эту помощь себе оказать. А ведь после таких предательство уже просто вид человека, кто нанес тебе тяжелейший удар, приводит к страданиям. При этом не отпускает сильное и выматывающее чувство настороженности, когда твое подсознание тебе просто кричит:"Этот человек опасен! Он - источник твоей боли! Держись от него так далеко как только сможешь!".

Хорошо, что Вы стараетесь понять свои ошибки. Среди этого старания Вам не миновать того, чтобы со всех сторон рассмотреть свою ответственность - как мужа, как отца и как мужчины перед всеми членами Вашей бывшей семьи. Ответственность за разные аспекты, как реализованную , так и проваленную. Ведь одно из главных качеств мужчины, особенно в браке - это как раз ответственность и есть. Или должна быть.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Пытался объяснить, что так мужчины не поступают

Сообщение Narine »

 
SeRV писал(а):Скажите а как расценивать игнор со стороны молодой жены? Когда в центре её внимания только её друзья и близкие родственники алкоголики? …Ведь всякой молодой семье следует пожить а таких условиях. Ещё раз говорю не ищу оправдания.
Не лукавьте, ищете.
Прежде чем вы оказались женаты на женщине из такой проблемной семьи, наверняка вы с ней встречались. Или выиграли ее в лотерею? Вы разве не знали, любит она родственников или нет, что ее беспокоит по квартире, какие планы у нее и прочее. Это все надо было уяснить до свадьбы, при несоответствиях их урегулировать или разойтись. До свадьбы.

Ну и то, что вы протестовали, а жену это не сильно волновало, говорит о степени уважения к вам с ее стороны. А разве завоевать уважение жены — не главная задача мужа? Так что, как говорит наш классик Жванецкий, спасибо себе за все.
SeRV писал(а):после развода до последнего момента жили вместе. Всякое за это время случалось, но как-то жили.
А зачем? Если развелись, то зачем жить вместе? Если жили вместе, зачем разводились? Развод — это развод. Люди, которые были одним целым, разъединились и стали друг другу никто. Как происходит это — тайна, но это действительно происходит. Так же, как и тайна, что совершенно чужие прежде люди становятся одним целым.

Развод — это лишь констатация факта, что брак разрушен. Разрушен он был вами и не восстановлен. Даже вы подтвердили второй изменой, что не отказываетесь от того своего поступка, первого. (Надеюсь, я ничего не домыслила, все это правда?)
Фактически вы были мужем и женой всего-то три года. А дальше ваш брак перестал существовать де-факто, существуя лишь штампом в паспорте. Потом и штампа не стало, ничего не осталось: ни любви, ни уважения, ни покаяния… А общая постель осталась! :shock:
Как это? Почему, зачем? Да, еще остались трое неприкаянных детей, которые даже не знают, что такое нормальная семья. Отец с матерью — не супруги. Оба имеют любовников. В этой нелюбви живут ваши малыши. (Фильм "Нелюбовь" не смотрели? А посмотрите, взгляните на себя со стороны.)

И на духовном уровне по духовным законам ваше сожительство с бывшей женой, то есть уже не женой — это такой же блуд, как и любое сожительство вне брака. По каким причинам вы выписали себе право находиться вместе после развода, я не знаю. Скорее, по бездумию, с которым многие из нас живут. Но это оказалось нарушением духовного закона. А духовный закон тем и отличается от любого другого, что от него не спрячешься. Потому что тут мы оказываемся нарушителями миропорядка, который определяет не общество, а Господь Бог. А Он, как вы понимаете, видит ВСЕ.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»