Уйти или попробовать сохранить семью?

[tatyanarinya]

Здравствуйте! Вот прошло 1,5 года с моего последнего поиска помощи здесь. Спасибо большое всем за данные ранее советы. Я их читала, перечитывала, но принять решение уйти так и не приняла. Муж закончил с любовницей, это точно и пытался измениться для нас. Она была у него 2 года и то, что он закончил с ней я не сомневалась. Так как она мне писала после этого, что он тебя всеравно не любит, хоть и ее не будет, будут другие. Очень много было. Муж изменился. Я это чувствовала, если раньше выходной день он уезжал под предлогом каких-то дел, то теперь мы либо вместе проводили, либо он дома занимался делами. Но выход с друзьями 1 раз в неделю продолжался. Мы договорились об этом. Я понимала, что друзья всеравно нужно, баня, бильярд, просто поговорить. Я это приняла и не против была. Но договорились, если вдруг он не сможет и ктото появится, он придет и скажет мне и не будет лгать как раньше. Вот прожили год. Все было хорошо. И вот в июле этого года после очередной встречи с друзьями я вижу помаду на майке. Не было ни скандалов, ничего такого. Он в это время был на работе, я послала фото и спросила что это. и услышала такую сказку. Это девушка упала на него в кафе, ее пихнули. Мир рухнул. Я понимала что бессильна и буду слышать только это оправдание. Я замкнулась. Перестала разговаривать. И он замолчал. Каждый стал сам себе. В этот период молчания когда нас приглашали в гости мы шли вместе и делали вид что все хорошо. В компании просто не разговаривали между собой и со стороны не было заметно что что-то не так. Мы с ним прожили 15 лет и за это время я практически никогда не ходила с подружками. За эти 2 месяца я вышла с ними 2 раза. И вот буквально несколько дней назад мне приходит смс от него и фото с нашей квартиры в которой мы не живем. На фото диван. Он обвиняет меня в измене. что на диване увидел чтото, не буду вдаваться в такие подробности. Я была просто в шоке. Я начала просто плакать от безысходности. Я не была на квартире очень давно. Начала оправдываться. На подъезде есть камеры. я сказала можешь проверить когда я была там последний раз. Он сказал тебе нужно ты и доказывай! Это тебе нужно! И вот теперь самое главное ради чего я решила написать и искать поддержки у Вас. Мы живем же в своем доме, который принадлежит свекрови. Она потом собиралась отписывать на него дарственную. Здесь есть огород. И она практически каждый день была на этом огороде. Тоесть все что происходит у нас, ей как на ладони. И вот вчера я приехала с работы и она у нас. и муж говорит, Мама моя говорит нам нужно развестись. Так жить дальше нельзя. Она видела эти месяцы что я хожу никакой из за того что ты не разговариваешь. Я говорю так а причина же помада. Он говорит не было помады. Мне все показалось. Вот так. Она зашла тоже в дом и начала мне уже говорить. Разводитесь, как вы живете , так нельзя. Я говорю я же пыталась сохранить семью. Она сказала у тебя не получилось. У меня. Его она не оправдывает, но мне ее позиция тоже стала непонятна. Она сейчас очень хочет чтобы мы развелись. Он сейчас пишет мне смс, что будем делать, как я вижу дальнейшую жизнь? А я не знаю. Согласен не ходить с друзьями, но ставит кучу условий, что если он не ходит один, то мы и вместе не ходим никуда. сидим дома. Свекровь много чего сказала между строк. Я была в шоке. Я работала, не сидела на шее у него, дом чистота, еда наготовлена. дети все на мне полностью, больницы, школа, кружки. Он чисто так пришел им спросил как дела и все. И когда при свекрови я это сказала, она и говорит ну вот зачем он такой тебе! Уходи от него. Я ожидала что она скажет семью нужно сохранять до последнего. Тем более я считаю, что она еще у нас живая, еще можно все наладить. Ведь по православию нужно проходить это вместе, стяжать и идти к старости вместе. Подскажите пожалуйста или я не права? Я полностью сейчас растеряна. Не знаю что делать и как вести себя. Не могу ни жить ни работать.

[tatyanarinya]

Извините еще хотела добавить, я очень привыкла жить в этом доме. Всетаки 15 лет. Ни я ни дети не хотим уходить из этого дома. У детей здесь друзья, бассейн, качели, 2 любимых кота, которых нам придется забрать если что в квартиру и на 7 этаж, даже не понимаю как. Для меня уйти и знать что я больше там никто не могу описать даже словами.
Он пишет мне смс и спрашивает что дальше. Я ему пишу что дальше. И не знаю что делать. И понимаю, что теперь при каждой маленькой ссоре, которые бывают в каждой семье она будет говорить, я же вам говорила! Вы не можете быть вместе. Она выразилась даже так н вот жили и жили и поняли что не подходите! ну как так не понимаю. Семьи все проходят. Нет идеальных. Я просто не нахожу слов.

[KateLa]

Слушайте, извините, при чем здесь свекровь вообще??.. Ей надо просто обрубить доступ к информации о вашей семье. И донести это до мужа. Это ВАША семья. И вы вдвоем должны принимать решения в ней, без участия посторонних. Научитесь это делать. Столько лет прожить и до сих пор посвящать посторонних в свои глубоко личные дела - это надо совсем головы не иметь, извините...
Бытовые дела все надо отбросить - это все дело наживное, везде люди обживаются и во всяких условиях. Речь идет об отношениях - вот что важно. Нужно понять, хотите ли вы быть друг с другом. Вот вы со своим мужем и он с вами. Хотите ли вы с ним строить отношения. И он с вами. И если, при спокойном рассуждении, вы увидите, что у него это намерение серьезно и обдуманно, и так же с вашей стороны - нужно потихоньку, спокойно двигаться, обсуждать то, что можно решить, и принимать то, что изменить пока нельзя.
То, что они ищет "утешений" на стороне, может очень о многом свидетельствовать. Вряд ли вы, судя по посту выше, в состоянии сейчас спокойно обдумать этот вопрос. Заметно, что это сильно расстраивает вашу психику, а значит, нет смысла в этом копаться в настоящий момент. Не готовы это принять - уходите. Пользы не будет в том, что вы себя размажете по стенке своими переживаниями, еще и детям навредите.
Не бойтесь ничего. Самое страшное - потерять себя. У многих людей вовремя не срабатывает инстинкт самосохранения и это приводит к очень тяжелым последствиям, вплоть до тяжелых заболеваний, как физических, так и психических. Главное - пользы не будет от этого НИКОМУ, один вред...

[Марина Сергеевна87]

Автор, муж просто ищет способ избавиться от вас, поэтому якобы что-то увидел на диване, поэтому обвинил вас в измене, чтобы развестись с вами. А вы это принимаете за чистую монету и начинаете оправдываться. Зачем? Ведь понятно, что он просто ищет повод для развода. За годы брака вы приввкли жить с закрытыми глазами, семья разрушена изменами мужа, а вы для мужа ни ценны и не нужны, как вещь, от которой просто нужно избавиться.
Советую найти юриста и заняться разделом имущества. И начать жить, не унижая себя, вспомнить, что вы человек, женщина, любимое дитя Бога.
Сил вам!

[Mary16]

Здравствуйте, автор. Прочитала вашу тему с самого начала и я в шоке от ВАС! Что вы там сохраняете все эти годы? Семью? Да её уже давно нет и не будет, она у вас не живая, а труп, разложившийся и дурно пахнущий. Ваш муж может и порвал с той любовницей, но думаю у него на этих встречах с "друзьями" были другие и не одна. Как можно верить мужчине, который уже не раз вас жестоко обманывал? У вас вообще есть чувство собственного достоинства? Или вы готовы на всё лишь бы жить в хорошем доме и иметь обеспеченного мужа? Вы уже столько помоев съели и хотите есть ещё и ещё? Ваша свекровь права на 100 %, вам надо развестись. Возможно она видя всё, что вы терпите от её сына, уже не выдерживает и ей вас жаль. Поэтому она и говорит вам это, а не потому что хочет плохого. Вы сами, своими руками довели до всего этого, вам с самого начала писали, что ничего хорошего не будет с таким мужем. Но вы упорно не хотели в это верить, а теперь "мир рухнул". В который раз?
В православии люди борются с грехами, а не попустительствуют им. А вы как раз способствовали греху своими " верой" и "терпением". Даже в Евангелие написано: если согрешил брат твой против тебя укажи ему на это наедине, если не оставит грех, призови других и вместе укажите ему на грех, если не послушает вас, призовите Церковь и ещё раз укажите ему на грех, если и это не поможет отрекись от него как от язычника( это не дословно, а своими словами написала вам). К людям в браке это тоже относиться. Не всё можно и нужно терпеть.
Что вам делать? Подумать, наконец-то, о детях, а не о себе, и развестись с мужем, который гулял, гуляет и будет гулять от вас. Но как мне кажется, этот не про вас. И если честно, сочувствую я в этой истории только вашим детям.

[Narine]

Можно вопрос?
Допустим, при вас останется дом с котами, качелями, бассейном, огородом. Но не будет мужа и свекрови. Вы бы согласились?

[tatyanarinya]

Можно вопрос?
Допустим, при вас останется дом с котами, качелями, бассейном, огородом. Но не будет мужа и свекрови. Вы бы согласились?

Отвечу честно. Да я бы согласилась. Я ему и предложила такой вариант. Чтобы он ушел на квартиру. Но дом свекрови. Они покупали его со свекром. И она сказала нет. Здесь у нее участок, ей нравится заниматься огородом. Мне кажется мне было бы легче пережить все в этом доме. У детей здесь как я писала выше все обустроено. Все подружки. Мы когда ездили на квартиру, когда я в прошлый раз собиралась уходить, мы заходили туда и старшая дочка плакала и просила уехать оттуда. Приезжали в дом и она сразу успокаивалась.
Понимаю, что он рано или поздно приведет когото сюда и для меня это не знаю как описать словами что значит.
И еще вижу уже ни один пример, как разводились, уходили, потом с другим еще хуже было. Я понимаю, что никто не знает как будет. Я не боюсь потерять именно финансовую часть. У нас она сейчас все по другому. я сама работаю. Я боюсь уйти и потом сожалеть. Все время думаю, вот уйду , а можно же пережить это все и вместе придти к старости. Тем более я же вижу, что он меняется.
Уйду, а другая придет и по умному или как говорят по мудрому поступит. А чужие дети никому не нужны.

[Narine]

Я боюсь уйти и потом сожалеть. Все время думаю, вот уйду , а можно же пережить это все и вместе придти к старости. Тем более я же вижу, что он меняется.

Ну что вам сказать? Практически нечего, ведь вы слушая поступаете ровно наоборот. Да и сказано все уже. Просто вы слыша не слышите и видя не видите — а что же мы-то можем? Каждый человек сам хозяин своей судьбы.

Он меняется? Да нет, он прежний, а те мелочи, что вы принимаете за перемены, они на фоне остального просто неважны. А он как гулял, так и гуляет, вас он не уважает и, судя по всему, уже не знает, как от вас отвязаться. Уже и маму подключил, и про диван придумал. Но вас всем этим не сломить, правда же? Вы будете до последнего стоять за свою теперешнюю жизнь. Чем она хороша, известно лишь вам. Но наркоман за дозу и жизнь отдать может, поэтому меня ваше упорство не удивляет.
Меня удивляет, что вы все по кругу ходите и пишете на форум. Вам известно наше отношение к разрушенному браку, к изменам, но все же вы сюда опять и опять приходите… Зачем, сами-то понимаете?

Уйду, а другая придет и по умному или как говорят по мудрому поступит

Тем более странно, вы считаете мудрым глотать унижения, а мы нет. Ну и что же вы хотите от форума, если все сами себе объяснили: оставаться с мужем в вашем положении — это мудро. Оставайтесь, мы же не против! Оставайтесь, сколько он вам позволит. Потом он вас вышвырнет, вы опять сюда придете, жаловаться станете, да?

Разводитесь, как вы живете , так нельзя. Я говорю я же пыталась сохранить семью. Она сказала у тебя не получилось. У меня. Его она не оправдывает, но мне ее позиция тоже стала непонятна. Она сейчас очень хочет чтобы мы развелись.

Ваша свекровь практически говорит в унисон с форумом: его не оправдывает, но говорит то, что есть. Да, так жить нельзя. Да, у вас (именно у вас) не получилось. А что вас удивляет? Разве ваш муж собирался сохранять семью? Нет, не собирался, что и выяснилось теперь. А вас предупреждали: супруги — это от слова "упряжь", а в упряжке двое. Один старается, тащит, другой упирается. Получится у первого? Нет! Это очевидно. Но "по-мудрому" (по-вашему) это означает: не слушай никого, закрой глаза и "сохраняй семью".
Кстати, упорство в своем никогда не было присуще нормальному христианину, никогда. Я пишу, потому что вы что-то даже про православие говорили. Можно прикрываться и детьми, и православием, но со стороны прекрасно видно, что вы неспособны признать свою ошибку (о которой вас предупреждали), что собираетесь наступать на грабли и дальше. Это же просто глупость и недальновидность, а при чем здесь православие? Православие — прежде всего здравый ум, рассуждение. Мы все рассудили, разжевали, в рот положили — а вы за старое. Это совсем не православно, вот совершенно!

Я работала, не сидела на шее у него, дом чистота, еда наготовлена. дети все на мне полностью, больницы, школа, кружки. Он чисто так пришел им спросил как дела и все. И когда при свекрови я это сказала, она и говорит ну вот зачем он такой тебе! Уходи от него.

А что она вам еще скажет? От такого действительно нужно уйти. Это логично. Ваша свекровь рассуждает очень здраво в отличие от вас. С какой стати ваши "подвиги" должны быть награждены? Кто сказал, что жена = рабыня? Если вы все сами способны сделать и так жили всю жизнь, то для чего вам действительно муж? Вам нужен властелин, видимо, а властелину захотелось сменить рабыню. А может даже заиметь жену, может, ему надоела ваша всеядность. И так бывает. Супруга хочется уважать.

[tatyanarinya]

Ваша свекровь практически говорит в унисон с форумом: его не оправдывает, но говорит то, что есть. Да, так жить нельзя. Да, у вас (именно у вас) не получилось.
Свекровь со своими интересами, всего не описать. Старшего сына также настраивала против жены и развелся же. А теперь вторая невестка, которая говорит, ну что здесь такого если у мужа будет любовница, главное что в семье все хорошо. И для свекрови она золотая, потому что там нет ссор из за измен.
Я в такой растерянности. Понимаю, что все не так делаю. И боюсь, очень боюсь, что сделаю детям хуже. Переезд, да и по сути другая жизнь.

[Mary16]

Свекровь со своими интересами, всего не описать. Старшего сына также настраивала против жены и развелся же. А теперь вторая невестка, которая говорит, ну что здесь такого если у мужа будет любовница, главное что в семье все хорошо. И для свекрови она золотая, потому что там нет ссор из за измен.

Так тем более вам надо разводиться, раз в этой семье приветствуются и покрываются измены, другой жизни не будет. Но... Красной строкой во всех ваших сообщениях ДОМ, ДОМ, ДОМ. И всё становиться ясным- вы будете крепко цепляться за вашу "семью" в надежде не на верность мужа, а в надежде отжать дом.
Ваши дети- это ДЕТИ, а не взрослые, поэтому они не могут сейчас осознать то, что лучше жить в духовной чистоте, чем в том болоте, в котором живёте вы. Поэтому для них, естественно, важны сейчас другие вещи- качели, бассейн, подружки. Но вы то взрослая женщина и должны понимать, что ни это главное в жизни, а главное - иметь правильный жизненный пример. А что они видят- папа шастает по бабам, мама вцепилась в такого папу, бабушка хочет, чтобы папа с мамой разошлись. Кем они вырастут? Одними из вас.
Так что вы хотите от форума? Заставить свекровь переписать на вас дом мы не можем.

[tatyanarinya]

Свекровь со своими интересами, всего не описать. Старшего сына также настраивала против жены и развелся же. А теперь вторая невестка, которая говорит, ну что здесь такого если у мужа будет любовница, главное что в семье все хорошо. И для свекрови она золотая, потому что там нет ссор из за измен.

Так тем более вам надо разводиться, раз в этой семье приветствуются и покрываются измены, другой жизни не будет. Но... Красной строкой во всех ваших сообщениях ДОМ, ДОМ, ДОМ. И всё становиться ясным- вы будете крепко цепляться за вашу "семью" в надежде не на верность мужа, а в надежде отжать дом.
Ваши дети- это ДЕТИ, а не взрослые, поэтому они не могут сейчас осознать то, что лучше жить в духовной чистоте, чем в том болоте, в котором живёте вы. Поэтому для них, естественно, важны сейчас другие вещи- качели, бассейн, подружки. Но вы то взрослая женщина и должны понимать, что ни это главное в жизни, а главное - иметь правильный жизненный пример. А что они видят- папа шастает по бабам, мама вцепилась в такого папу, бабушка хочет, чтобы папа с мамой разошлись. Кем они вырастут? Одними из вас.
Так что вы хотите от форума? Заставить свекровь переписать на вас дом мы не можем.

Отжать дом даже и в мыслях такого нет. Обидно просто за все. И не знаешь куда кинуться.
Нужно собирать мысли в одно целое. Спасибо большое за все ценные советы. Умом понимаю. А руки делают свое.

[MartinaM]

Отжать дом даже и в мыслях такого нет. Обидно просто за все. И не знаешь куда кинуться.
Нужно собирать мысли в одно целое. Спасибо большое за все ценные советы. Умом понимаю. А руки делают свое.

Ну тогда вы от ваших детей недалеко ушли, раз не научились делать не то, что нужно и полезно, а как легче. Только детям это до определенного момента позволительно и еще как-то простительно такое желание зажмуриться и притвориться, что все ок, а вы
Вроде как взрослая уже тетенька. Раз вы сама себе не хозяйка, то что тут скажешь… только руками развести.
Очень яркой была тут одна история. Жена вот так же годами цеплялась за мужа. А он менял и менял любовниц. Все на глазах у детей. А потом бац - у дочки онкология на фоне постоянного стресса. И уже и муж не нужен, лишь бы дочь выздоровела. И терзания, что возможно это из-за нее и ее упертости у дочери такое, ушла бы вовремя, ничего бы не было.
А сколько историй, когда онкология у самой жены.
Вы, автор сейчас на самом деле с огнем играетесь. Психосоматика - дело непредсказуемое. Выстрелит - мало не покажется. Ладно вам бы уходить было некуда, так тут даже свое жилье есть. Жаль, что самоуважения нету. Оно подороже квартиры стоит(

[Manadia]

Автор, к сожалению у вас все смешалось в одну кучу: семья, вера, муж. В вашей ситуации православие здесь вообще не при чем. Как выше написали: спасать здесь нечего. Ваш мозг прикрывается верой, т.к так легче. Вы не хотите уходить из зоны комфорта, хоть и где-то внутри понимаете, что делаете что-то не то.
Автор, вам прежде всего нужно в голове расставить приоритеты. Вашему мужу семья не нужна. Поэтому не нужно здесь строить иллюзий. Спасать можно тогда, когда оба хотят. Но когда хочет только один, то это даже эгоистично. Вы не можете и не имеете права решать за другого человека. Да и зачем? Насильно мил не будешь.
Теперь подумайте о ваших детях. Вот здесь то и должна сработать ваша вера. Вы за них будете отвечать перед Богом. Их судьба сейчас в ваших руках. Я тоже в свое время спасала неспасаемое. И только когда ушла из своего кошмара, прошло какое-то время, и у меня начали открываться глаза на то, в каком кошмаре жила я и мои дети. Сейчас о многом жалею, почему не ушла раньше. Но сейчас, слава Богу, строю жизнь по новому.
Автор, не залейте себя, подумайте о детях. Вы им сейчас нужны больше всего на свете.

[Сергей Немо]

Удалено. Вредный совет! Narine.
Автору бан, пока временный.

[tatyanarinya]

Здравствуйте! Нужна ваша помощь и поддержка. Я очень стараюсь прислушаться к вашим советам.
После моего последнего сообщения здесь на форуме, я приняла решение на 99 % уйти от мужа. С мужем не разговаривали. Каждый сам себе. Я с детьми. Он по своим делам. Ближе к выходным мы начали разговаривать по поводу дочек. Я напишу вкратце. На самом деле был длинный разговор. Остановились, что живем дальше и строим семью. У меня никого нет, его слова. Для меня семья важное в жизни. На следующий день просит разрешения с друзьями. Я говорю да конечно, с друзьями. Я уверена была, что никаких друзей там не будет в этот день. Я проследила за ним. Для меня был шок. Новое знакомство в нашем городе. Его машина стояла возле одного дома 4 часа. Я позвонила. Он не ответил. Я написала смс, что жду его возле машины. Вышел и спокойно говорит, я был у знакомой. Я просто уехала. Это было 2 дня назад. У нас маленький город и все друг друга знают мне кажется в лицо. Мне так стыдно. Я уверена она знает меня в лицо. Я теперь эти 2 дня не могу заходить ни в аптеку, ни в магазин, думая вот она видит меня, знает что он мой муж и смеется с меня.
Сегодня я на работе, пришла смс от него "Я знаю, что подло поступил с тобой в субботу. У меня нет оправданий, я всю жизнь мучаю тебя. Я устал от этого!"
И я поняла, много ошибок допустила! Он не хотел женится изначально. Пришлось. Была беременной. Не любил никогда. Поэтому и изменял. А уйти не мог, жалел наверное, да и комфортно ему было в плане быта. Вот и все 15 лет обесценились.
Понимаю, что уже выхода нет. Понимаю, что не любит. Он часто говорил, что я холодная, ему не хватало просто общения. А я не могла быть не холодной,зная что мне изменяют. Вот получился замкнутый круг.
Ранили очень его слова в последнем разговоре. Не хочу я уже гулять, хочу уже спокойной семьи и любви. Может уже и влюбился серьезно и перестанет так гулять как со мной. Есть же такие случаи, другая жена, все по другому. Если нет любви, заставь его полюбить.
На сегодня я понимаю, если я не уйду, будет просто видимость семьи. Он со мной уже не счастлив, нужно просто отпустить, вернее самой уйти. Доверия нет. Любви с его стороны нет.
Надеюсь я принимаю верное решение уже за столько лет? и уже понимаю, что мне будет проще одной, чем вот так мучать и его и себя.

[tatyanarinya]

Еще хотела дописать очень важное для меня и спросить совета. В нашем последнем разговоре он еще тоже просто убил меня словами...Дочкам я смотрю так нужен. Живите своей семьей, я своей. Я ни в коем случае не настраиваю их против него. Просто так выходит, что они сами видят все. как я плачу, как мне плохо. Особенно старше то уже 14 и объяснять ничего не нужно. Как вести себя сейчас ними при переезде на новую квартиру, все новое и другое? Как ему показать, что он не прав в этом. Они дети, а он от них ждет, что они должны за ним бегать. Я вообще не нахожу слов в этом. Никогда не думала, что так выйдет с дочками. Он отдалился сейчас от них вообще.

[tatyanarinya]

Знаю, что муж ходил к батюшке. И мне муж сказал такие слова, батюшка знает какой я грешник. Мне отвечать за все. Что батюшка ему сказал про нашу семью, он не сказал. Но судя, что муж сейчас уже сам настроен, чтобы я ушла, ничего хорошего. Или может я просто не понимаю.

[Manadia]

Дорогая автор. Запомните раз и навсегда: судить человека нужно по его поступкам. Сравнивать слова и дела. Вот и все. Вся правда будет на ладони. Посмотрите как он лихо вытирает о вас ноги. Неужели вам самой это не надоело? Своими словами он пытается вас разжалобить, посмотри какой я бедный несчастный. А по факту, он заливает вам одно и тут же бежит к очередной. Это вообще верх наглости. И вы серьезно считаете, что вот такой папа в семье нужен? Когда мама постоянно плачет, а папе все равно. Больше того, у него даже маленького кусочка совести не осталось. Врет нагло, врет в лицо. Зачем вам это все?
Автор, не ждите, что он признает себя виноватым. Разве что для красивого словца. Люди, которые истинно чувствуют вину, поступают совсем по другому. Не ждите сейчас от него джентельменских поступков. Дети все видят и они очень многое понимают. Вам нужно себя сейчас взять в руки и постараться с холодной головой переехать. Новая квартира -новая жизнь. Никаких воспоминаний - это плюс. У вас все будет хорошо. Новая жизнь - это не болото, как кажется на первый взгляд. Предательство всегда трудно пережить, но все возможно !
То, что муж ходил к батюшке, ровным счётом ничего не меняет. Можно сходить один раз в церковь и дальше жить как прежде.. к тому же, у него это уже образ жизни. Трудиться в семье над отношениями гораздо тяжелее, чем бегать по девушкам в поисках новых ощущений. Вы сами на своем видите, что он этот образ жизни даже не собирается менять.

[Narine]

Меня больше другое беспокоит — вы сами. Муж — он такой, какой есть. Мне вот тоже мать говорила: хорошо тебе судить, тебя не бросали. А потом меня бросили, и я поварилась какое-то время в безумии, прошла все стадии (и шансы, и авансом прощение, и попытки — все, одним словом). Очень удивилась, узнав, что я такая глупая клуша и размазня. Познакомилась с собой. Было противно. Потом стало еще противнее, и так, потихонечку я начала разбираться, что я делаю и для чего. И для чего вообще существует мир и человек в мире.

И сделала очень важное открытие, про которое как-то услышала от преподавателя в университете: источник счастья ищите в себе. Тогда я не поняла ничего, а спустя тридцать лет дошло, что она нам хотела сказать.

Так вот, дорогая автор, моя мать даже будучи в разводе постоянно говорила, как она несчастна и брошена, и ей нечего было мне возразить: ведь теперь и меня бросили, и я знаю, что это такое. Но для кого-то сложности, горести служат уроком и поводом задуматься, а кто-то упивается своими несчастьями, проводит годы в саможалении, и, как я убедилась, с этими людьми мало что сделаешь. Им так хочется — страдать, жалеть себя, хотя они очень обижаются, услышав эти слова. Люди такие жестокие, они не хотят постоянно мусолить одну и ту же жвачку, они устают и перестают с тобой это обсуждать.

Ничего вам не напоминает? А мне очень напоминает — это же ваша тема один в один. Все на одном месте, все одно и то же, все непонятные вопросы, ответы на которые вас по сути не интересуют. Я сужу по делам, а вы пишете, что прислушиваетесь.

Девчонкам вашим, конечно, тяжко. Вот их очень-очень жалко, правда! Главное, что они видят дурной пример и отца, и матери, и поневоле это впитывают. Какую им придется работу осуществить, чтобы изжить это из себя, хватит ли умения, сил? Ведь сейчас их небольшие силы расходуются невосполнимо.

Как ему показать, что он не прав

Вот, как ему показать… Да зачем? Для чего? Да кто вы вообще такая, чтобы ему что-то показывать? Он ходит в храм и тут же бежит в бордель, для него Божьи заповеди — чепуха, а кто вы по сравнению с Богом, если он даже Бога не слушает (а к батюшке зачем-то ведь пошел)! Знаете такой грех — любоначалие называется? Это ваше желание ему что-то показать. Чтобы по-вашему было, чтобы ему вдолбить, что вы жертва, а он такой-сякой.

Показали бы лучше дочкам пример настоящей женщины — вот тут ваша вотчина, вы обязаны. А мужу вы ничего не покажете, он давно в вас перестал видеть человека, а не то что жену. Задайте себе вопрос почему.

И простите, но я думаю, что даже уехав их мужниного дома, вы так просто не сдадите свою позицию бедной-несчастной.

Тему я закрываю. Достаточно сказано. А любоначалием мы здесь заниматься не можем — сказали вам, вы не слышите, это ваше право, вы свободны в выборе.