Как понять и принять ситуацию.

[Аля82]

Тема перенесена согласно правилам. Рассветная

Всем здравствуйте. Мы женаты 12 с небольшим лет. У меня, и у него первый брак. Мне 37, ему 33. Есть долгожданный сыночка 1.5 года. Казалось, что все шло хорошо, он работает, я дома, 2 месяца назад я вышла на полставки удаленно, так как денег не особо хватает. За 12 лет мы ни разу не ругались, в семье мир, любовь и гармония, несмотря на финансовые трудности. Но прошлой неделе супруг сказал, что он меня разлюбил и нам нужно развестись. Проплакала, спросила почему,
по его словам, отдалилась после рождения ребенка. Ну я и смирилась, насильно мил не будешь. Наутро попросил прощения, сказал что сморозил глупость, решили попробовать снова. Я стала пытаться ему уделять больше внимания, что то изменить, но через пару дней снова разговор о том что я зря тебе сказал все, и что без развода не обойтись.Позже в разговоре выяснилось, что он влюблен в другую, в новую коллегу (а работаем мы вместе с ним) , она молоденькая, ей всего 23. В общем проревела всю ночь, чуть не сошла с ума. Но на следующий день он опять пришел со словами что надо пытаться все вернуть. Но это не конец, третий раз разговор о необходимости развода пришел через три дня, и как он говорит окончательно. Говорит что просто разлюбил, и дело совсем не в его молодой возлюбленной. А у меня в душе уже просто мессиво какое то. Самое страшное что я его люблю, и сын его любит. Он говорит что будет заботится о нас и что не бросит, он не понимает, что он уже нас бросил... С работы придется уйти... Жилья своего нет, придется вернутся к маме.. Как жить не знаю. Всегда считала себя сильной, а тут словно размазало меня. Как жить дальше с осознанием того что я сама заботой о маленьком ребенке забросила внимание к мужу и разрушила брак... Миссия жена-мама провалена. Но до сих пор не пойму что же я сделала не так... Никогда не обвиняла, не пилила, не ругались... Жили душа в душу и поддерживали друг друга. И все в один миг перевернулось. Прошу у Бога сил пережить все это. Выхода пока не вижу.

[Eila]

Дорогая Аля, выход есть, читайте вот эту тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 (советы подходят и женщинам) и действуйте согласно написанному. Вы напрасно корите себя в том, что мало уделяли внимания мужу и якобы в результате этого он влюбился. Нет, влюбился он по другой причине - по причине того, что он сам себе позволил увлечься другой женщиной. Ведь влюбленность на пустом месте не появляется, она не приходит вмиг. Это случается в результате интереса, мыслей, общения. Для всего этого нужно время и его-супруга активное участие. Т.е. он уже давно целенаправленно или не очень участвовал в этом общении и видел к чему это ведет, не противился и не пресекал это. А ведь подобное развитие событий можно остановить на самом начальном этапе, если у человека есть понимание того, что он отвечает не только за себя и свою жизнь, но и за жизнь близких ему людей - жены, детей. Понимание, что такое поведение отразится на семье, на отношениях, разрушит брак в конце концов. И не важны причины, которыми он объясняет себе это предательство, важно, что это все произошло при его участии, это его выбор, его поступок, его ответственность - предпочесть собственные желания нуждам семьи.

Множество людей заводят детей и то, что мать в этот период переключает свои силы и время на ребенка - это естественно! Это осознанная жертва и она обусловлена не вашими хотелками, а тем, что младенцу без вашей помощи не выжить. Он требует времени и сил и иного варианта нет. И эта жертва должна приноситься обоими супругами, если к рождению ребенка оба подошли осознанно. Ведь не будет так, что ребенок теперь всю жизнь станет отнимать все ваше время, он подрастет, будет более самостоятельным, и это период по сути надо просто переждать.

Если ваш супруг всего этого не видит, не понимает, сам ведет себя как капризный ребенок, требуя внимания и уж тем более объясняя свои измены его отсутствием - это говорит не о вашей невнимательности и не состоятельности в качестве жены, а о его слабостях и эгоизме. Вы ведь точно так же были вынуждены свою личную жизнь, свое время, силы уделять ребенку и соответственно недополучали чего-то от супруга, но вас это не заставило бежать искать себе развлечений на стороне, чтобы это внимание на себе почувствовать. Поэтому не слушайте его оправдания - это обычные истории, которые плетет большинство изменивших супругов - обвинить во всем кого-то кроме себя. Это говорит о его незрелости и неспособности нести ответственность за свои поступки. Ваша вина только в том, что вы в нем этих качеств раньше не разглядели. Но видимо и возможности особой не было, если по вашим словам до этого все было тихо-мирно. Вероятно не было настоящих трудностей, в которых человек себя проявил бы во всей своей красе и вот при первых серьезных сложностях - появление ребенка, появился и повод вам своего супруга узнать получше. Жаль, что это знакомство оказалось таким "неприятным", но вам сейчас надо вспомнить о своем достоинстве и проявить стойкость. Иначе будет только хуже и больнее. Вы - жена. И не подобает так с женой обращаться -сегодня живем, завтра развод, а послезавтра опять живем. Это не поведение мужа - главы семейства. Это безответственность и трусость. Ваш долг на данное поведение отреагировать адекватно, т.е. как минимум высказать неприятие подобного, а как максимум от супруга отстраниться. Держитесь!

[Аля82]

Спасибо за ответ. Насчет трудностей пережитых нами, был и период безденежья, когда не было денег даже на хлеб, были одно время настроены против наших отношений его родственники (это уже в прошлом, сейчас у нас теплые и хорошие отношения), было много ситуаций, где нужна была взаимная поддержка, все перенесли и пережили. А тут... По его словам разлюбил месяц назад, "как отрезало", а эта девушка работает с ним всего лишь около 3-х недель. Я понимаю, что на ее месте могла быть любая другая, что дело не в ней, а во мне и нем. Но насколько же нужно быть наглой и беспринципной, чтобы зная о том, что у него есть жена и маленький ребенок (в машине стоит автокресло сына, а он с ней ездил неоднократно) отправлять ему сообщения в 5утра, звонить, задерживать на работе ("у меня еще работа есть, но я боюсь одна в офисе, подождите меня"). Как говорится , Бог ей судья. А вот в чем виновен наш маленький сын, который из-за нашего разрыва он не сможет расти в полной семье, где по утрам ему будут улыбаться и мама, и папа...

[Eila]

По его словам разлюбил месяц назад, "как отрезало", а эта девушка работает с ним всего лишь около 3-х недель.

Вы себе можете представить, что к вам приходит ваша мама и говорит - "я тебя месяц назад разлюбила, вот прямо как отрезало, ничего поделать не могу!". Нет ведь, это нонсенс. А почему? Потому что любовь родителей к ребенку имеет другую основу, основу жертвенную, в ней заложено желание отдавать - заботу, время, тепло, милы, внимание, поддержку. Это прежде всего стремление, чтобы был счастлив любимый человек. Как такая любовь может пропасть вмиг или переметнуться на другого человека? А что ваш супруг вкладывает а понятие любви, кроме своего собственного счастья, источником которому может быть сначала одна женщина, а потом другая, а завтра может быть третья? Это не любовь, а смесь удовольствия и эгоизма. Конечно обидно за ребёнка, но ведь вашей любви он не лишается. Вы с ним по-прежнему семья и это не изменится.

[Аля82]

Сейчас я словно в заторможенном состоянии, то ноет в груди, то полное опустошение. Через несколько дней пойдем подавать на развод, а пока все не закончится пришли к решению, что он будет жить с нами, чтобы еще хоть немного он мог побыть вместе с ребенком, так как скорее всего после завершения бракоразводного процесса я уеду в другой город (к маме, здесь квартиры нет, а содержать при раздельном бюджете мне ее не по средствам). Он предложил остаться тут, сказал что возьмет расходы по квартире на себя. Как лучше поступить не знаю, в голове на данный момент одна мысль "неужели это все". Понимаю, что жалость к себе несет лишь деструктив, но пока ничего поделать с собой пока не могу.
Как собрать себя в кучу пока не представляю

[ФрезиГрант]

Сейчас я словно в заторможенном состоянии, то ноет в груди, то полное опустошение. Через несколько дней пойдем подавать на развод, а пока все не закончится пришли к решению, что он будет жить с нами, чтобы еще хоть немного он мог побыть вместе с ребенком, так как скорее всего после завершения бракоразводного процесса я уеду в другой город (к маме, здесь квартиры нет, а содержать при раздельном бюджете мне ее не по средствам). Он предложил остаться тут, сказал что возьмет расходы по квартире на себя. Как лучше поступить не знаю, в голове на данный момент одна мысль "неужели это все". Понимаю, что жалость к себе несет лишь деструктив, но пока ничего поделать с собой пока не могу.
Как собрать себя в кучу пока не представляю

Аля, вам нужно принять решение исходя из того, как лучше будет для вас самой и ребенка. С интересами супруга считаться не надо, это не ваша забота, он же не особо с вашими считался, заявляя о разводе. Это сейчас он говорит, что будет оплачивать квартиру, но ведь нет никаких гарантий, верно? Может быть рядом с мамой вам действительно будет и лучше, и спокойнее, да и помощь с ребенком будет, сможете себя немного разгрузить. Что касается совместного проживания до развода- ну это садомазохизм какой-то. Это ваша идея или его? Вы себя зачем так мучаете? Или надеетесь, что передумает? Ну так он мог предложить вам остаться в этом городе по простой одной причине- чтобы держать вас в качестве запасного аэродрома, куда можно приземлится после приключений. Захотел развестись, пусть съезжает и вам сердце не рвет своим присутствием, ну это же кошмар- жить под одной крышей с человеком, который ждет развода, чтобы в объятия новой любви броситься. Ну а ребенок...1,5 года еще не тот возраст, чтобы прям сильно скучать за папой. Вопрос в вас. Что вас держит в этом городе, ну кроме мужа?

[Аля82]

По факту ничего кроме него и работы, ну и у ребенка платная медстраховка в клинике. Только что поняла какая же я жалкая и ненужная ему. Позвонила ему по делам работы, услышала незнакомые голоса, и все пончла. На мой вопрос с ней ли он, помявшись, ответил утвердительно, хотя мы договаривались что пока мы не будем официально разведены, он приостановит с ней любое общение. Господи, помоги, пережить это унижение.

[alkesh]

Только что поняла какая же я жалкая и ненужная ему. .. Господи, помоги, пережить это унижение.

Аля, вы хотите быть нужной предателю, человеку который ударил вас ножом в спину? В чем ваша жалкость?
В чем унижение - в том, что вы ему не нужны? Это его решение, его предательство. Его поступок *ничего* не говорит о вас.

Почитайте здесь про этапы переживания развода
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077
Первый этап как раз в этом и состоит - непонимание, шок.
Держитесь, и поймите: это его выбор. Были у вас в жизни до него трудные ситуации? Вспомните о них. Вы тогда справились?

[Аля82]

Я приняла его решение. Завтра идем в суд. Я стала спокойнее от мысли что наконец то все решится. Я люблю своего ребенка, мне есть ради чего жить. Как он сказал " я бросаю не сына, я бросаю тебя". Я сильная и правда на моей стороне. Было невыносимо знать, что он пишет ей любовные сообщения по ночам и приезжает домой ради того чтобы помыться переодеться и поспать. Поставила ему условие, если он хочет дожить с нами месяц, то он должен прекратить таскаться к ней. Вроде как будет съезжать . Относительно дальнейших своих действий не знаю. Чуть позже решу как лучше. Да больно, да горько, но жизнь продолжается, и самое интересное, что я перестала плакать по ночам. Этот человек не заслуживает моих страданий. Надеюсь что я справлюсь с воспитанием сына одна.

[ФрезиГрант]

Надеюсь что я справлюсь с воспитанием сына одна.

Конечно справитесь. Даже не сомневайтесь, у меня вот трое детишек, ни на секунду сомнений не возникало, смогу ли я справиться. Страхи сами себе придумываем.

Поставила ему условие, если он хочет дожить с нами месяц, то он должен прекратить таскаться к ней. Вроде как будет съезжать

А зачем ему с вами месяц доживать? Вам, автор, какая от этого польза, лично вам? Вред один. Унизительно это. Вы живете под одной крышей с предателем. Никаких условий, пусть к большой и чистой марширует. Что значит "вроде как"? Вещи ему соберите, если сам не может и потребуйте уйти в кратчайшие сроки. Завтра, например. После суда.

[anella]

Это ж каким надо быть инфантильным, чтоб из за 3х недельной интрижки, разрушить свою прежнюю жизнь? Или у него давно зрел этот план, а она просто подвернулась в нужное время и место.

[Аля82]

Мы вчера с ним попытались поговорить относительно всей возникшей ситуации. Вспоминались трудности и всякие случаи,
когда нам было тяжело, но мы упорно шли вперед вместе. Немного истории. Познакомились мы еще студентами, в то время он очень сильно пил, я его вытаскивала из этой синей ямы, ну и да,
мы справились с этом, сейчас от этой зависимости нет и следа. Вспомнили случай, когда перед нами стоял выбор, купить на последние деньги хлеб или доехать на автобусе до дома, в то время нам пришлось оставить работу, ведь мы оба писали дипломы. Как ходили пешком в универ, а это около 7 км от дома, строили маршруты через водонапорные колонки, у нас достаточно жаркий климат, а вода из под крана была непригодна для питья... как преодолевали все вместе, без каких либо обвинений и обид. Мы вдвоем пережили достаточно много, но все сейчас для него отошло на второй план кроме его новой любви.Он говорит, что она (его новая любовь) тут не при чем, что чувства ко мне угасли чуть больше месяца назад, а роман у них начался на неделю позже. Но то, что инициатор их отношений именно она, я знаю, ведь это она просила задержаться с ней на работе, так как дома у нее проблемы, она просила его выслушать ее и пожалеть, она раздавала направо и налево ему комплименты, говоря что у него красивые глаза, что он достоин самого лучшего, ну и все такое прочее. Я не отрицаю, возможно где то в наших семейных отношениях была небольшая трещинка, которую я не замечала, ну не было никаких внешних проявлений, но эта девица расковыряла их и превратила в ту пропасть, в которую и рухнула наша с ним семейная жизнь. Я не знаю что произошло на самом деле, да и неважно то уже наверное на самом то деле. Если ему с ней будет хорошо, я буду только рада за него, искренне желаю ему счастья, наверное потому что люблю его, не хочу чтобы он страдал. Он мне очень дорог, ведь я не могу взять и вычеркнуть 12 лет нашей жизни из своей памяти. Как он говорит, ему стыдно за все что произошло, но он ничего не может поделать. В его голове сложилась некая гипотетическая извращенная модель, заимствованная из его детства. Его родители тоже развелись, когда он был ребенком, правда ребенком 13 лет, и он не хочет чтобы наш сын видел как его мама и папа будут ругаться, а оно так и произойдет по его мнению, ведь его чувства ко мне остыли. Пыталась его убедить в том, что у нас с ним своя судьба, но он словно не слышит. Он как-будто бежит от себя, решения наших проблем в отношениях. Наверное ему так проще, уйти к другой, молоденькой стрекозе, чем пытаться разобратся в себе и наших проблемах. Я надеюсь, что он когда нибудь поймет, что нужно было беречь нашу семью и меня.
За этот неполный месяц, он сильно изменился, это не тот человек который был со мной на протяжении 12 лет, он стал грубым и жестоким, говорит мне обидные вещи, кричит на меня (чего никогда до этого не было). Ну да ладно. Я переживу. Мне нужно отпустить его и постараться пройти этот путь самой, не растеряв свои принципы, не обозлившись на него и нашу с ним прежнюю жизнь.
Ссори за сумбурное сообщение, мысли скачут, в голове небольшой бардак)

[Eila]

Автор, ну в сами подумайте, что пишете. После 12 (!) лет жизни вдруг резко разлюбил, а влюбился, но только через неделю! Это что за сроки такие, может в минутах ещё попросите его их вычислить? Что за любовь такая, которая вот так внезапно может вдруг кончится, там у него кран перекрыли внутри или как? Вы представляете, чтобы вы своему сыну вот такое сказали, "я тебя два дня назад разлюбила"... Он вешает вам лапшу, чтобы вы не устраивали разборок. "Любовь" проходит на разной почве (недопонимание, скука, трудности, болезнь..), но тогда это не любовь. Ведь если любишь человека, то делаешь для него добро, заботишься о нем, думаешь о его чувствах. Как, живя 12 лет вместе, имея столько всего за плечами, во что ты вкладывал силы и душу, как тогда можно все это разлюбить и тут же влюбиться в кого-то? В том-то и дело, что любви у него не было к вам и поэтому никуда она не прошла. Может была привязанность, может страсть, может привычка, но не любовь.

И как вы можете желать им счастья - двум запутавшимся блудникам, совершающим ошибку, грех, на почве страсти творящих ужасные вещи!! Разве это счастье - поломать семью и мир, судьбу детей и близких. Какое счастье после такого у них может быть, они его разве заслужили после такого, это такая награда им за их дела? Если уж и желать чего-то - то осознания, покаяни, искупления. Но и это не в вашей власти, одними только вашими желаниями этого не произойдет. Сами они нести будут ответственность за свои поступки. А вы занимайтесь собой и за себя отвечайте. Пора уже учиться различать где истина, где ложь, где добро, а где зло и не потворствовать тому, что ваш супруг творит от своей слабости. Держитесь!

[Аля82]

Автор, ну в сами подумайте, что пишете. После 12 (!) лет жизни вдруг резко разлюбил, а влюбился, но только через неделю! Это что за сроки такие, может в минутах ещё попросите его их вычислить? Что за любовь такая, которая вот так внезапно может вдруг кончится, там у него кран перекрыли внутри или как? Вы представляете, чтобы вы своему сыну вот такое сказали, "я тебя два дня назад разлюбила"... Он вешает вам лапшу, чтобы вы не устраивали разборок. "Любовь" проходит на разной почве (недопонимание, скука, трудности, болезнь..), но тогда это не любовь. Ведь если любишь человека, то делаешь для него добро, заботишься о нем, думаешь о его чувствах. Как, живя 12 лет вместе, имея столько всего за плечами, во что ты вкладывал силы и душу, как тогда можно все это разлюбить и тут же влюбиться в кого-то? В том-то и дело, что любви у него не было к вам и поэтому никуда она не прошла. Может была привязанность, может страсть, может привычка, но не любовь.

И как вы можете желать им счастья - двум запутавшимся блудникам, совершающим ошибку, грех, на почве страсти творящих ужасные вещи!! Разве это счастье - поломать семью и мир, судьбу детей и близких. Какое счастье после такого у них может быть, они его разве заслужили после такого, это такая награда им за их дела? Если уж и желать чего-то - то осознания, покаяни, искупления. Но и это не в вашей власти, одними только вашими желаниями этого не произойдет. Сами они нести будут ответственность за свои поступки. А вы занимайтесь собой и за себя отвечайте. Пора уже учиться различать где истина, где ложь, где добро, а где зло и не потворствовать тому, что ваш супруг творит от своей слабости. Держитесь!

Спасибо за ваше мнение. Да, возможно я дура, что желаю счастья человеку, который отказался от семьи в пользу своей новой любви, но я не хочу и не могу его ненавидеть. Речь не о ней (его любовнице) речь о нем. Он мой первый и единственный мужчина, он отец моего ребенка, и у меня хоть и есть обида и слезы вследствие распада нашего брака, но все еще живет любовь к нему. Ну не могу я его ненавидеть, я все еще люблю его. В голове есть осознание того, что мы не будем вместе. Видимо, это я как то не так устроена, что не хочу взращивать в себе ненависть, но это и не говорит о том, что я его простила. Я просто не хочу чтобы он мучился как я, зачем?
Насчет тех чувств что нас связывали все это время - я считаю что это были 12 лет счастья, взаимной любви и поддержки. И я ему благодарна за то время, как и он мне, как он вчера заявил. Ребенок нами был зачат осознанно и в любви, я это знаю.
Сейчас у него период влюбленности в другую девушку, где она застилает все и вся, возможно поэтому он так резок со мной. Может я и ошибаюсь. Но как бы то не было факты остаются фактами: мы в разводе, но у нас есть общий ребенок, о котором он хочет заботиться настолько, насколько это возможно отцу живущему отдельно от семьи.

[Eila]

Никто вас не призывает к ненависти, этого словп вообще не было, не пойму где вы увидели его. Но и слепо желать счастья человеку который столько натворил бед вокруг - это тоже не правильно. Какого счастья вы ему желаете, почему именно с любовницей? Желать осознания, смирения, искупления, покаяния - вот что будет благом для него в конечном итоге. И может быть через это раскаяние получится прийти и к какому-то подобию счастья, возможно и с той женщиной. Хотя как можно быть счастливым с той, которая поспособствовала разрушению твоей семьи, стала соучастницей в этом процессе ...

[Nutta]

Суть не в том, чтобы Вы взрастили в себе ненависть к мужу и не в том, чтобы пожелать ему мучений.

Понятно, что тяжело исключить из жизни такого родного человека. И жалеть можно, как оступившегося человека, не понимающего ещё, что он содеял.
Но искренне желать счастья с любовницей - это как нарушать верные устои и картины мира. Типа пусть твоя совесть так и пребудет в коме, наслаждайся, бери от жизни всё! Разве вы хотели бы, чтобы он забылся, остался с чудовищем внутри и не разглядел в себе это? И не переоценил, где добро, где зло? Почему он должен погибнуть в неведении и забвении души?
А ведь ему общаться и растить ваших общих детей. И давать им жизненные установки. И какие ж он им даст в душевной-то коме?..

[Аля82]

Вы правы во многом, возможно я не так выразилась, я конечно же надеюсь что он поймет, что ошибался во многом и осознает что потерял семью в которой его любили и которой он был необходим. Но для меня, одна из составляющих счастья - это чтобы у моих близких было все хорошо. А он мне не чужой, хоть и отвернулся от меня. Если для него счастье заключается в новых отношениях, чтож... Я не смогла до конца дать ему то что он хотел, попросту не разглядела.

[Eila]

Если для него счастье заключается в новых отношениях, чтож... Я не смогла до конца дать ему то что он хотел, попросту не разглядела.

Наркоман тоже считает, что его счастье в игле, вы же не будете наркоману желать такого счастья? И что значит не смогла дать? Фонтана страстей по прошествии 12 лет брака? Какого-то прежнего уровня внимания, но уже с новорожденным младенцем на руках? То, что ваш муж хочет неественных вещей, которые с реальной жизнью и семейным укладом ничего общего не имеют, а имеют общее только с его личным эгоистическим счастьем и удовольствиям - это не ваша вина. А вот то, что вы этого не разглядели в нем - это правда. Да и почитайте другие истории "недодала" - это стандартная отмазка всех блудников! И многие преданные супруги, как и вы, потом всерьез себя корят за это, горюют. Но разве это был реальный повод бежать в чужую койку? Да, дефицит внимания это повод, но для разговоров (!), для диалога, поисков совместного решения, как проводить больше времени вместе, поиска способов это внимание получить. Вот так поступают честные супруги - пытаются проблемы решить сообща! А то, что он побежал это внимание, которого ему от вас не хватало, искать не у вас, а у какой-то тетки и ставит вас об этом в известность только теперь, постфактум, когда у вас и шанса нет все это как-то изменить - это подлость, трусость и перекладывание вины! Не "ведитесь" на это, лично вам не полезно, для вашего собственного выхода из кризиса - это тупиковый путь!!

[ФрезиГрант]

Вы правы во многом, возможно я не так выразилась, я конечно же надеюсь что он поймет, что ошибался во многом и осознает что потерял семью в которой его любили и которой он был необходим. Но для меня, одна из составляющих счастья - это чтобы у моих близких было все хорошо. А он мне не чужой, хоть и отвернулся от меня. Если для него счастье заключается в новых отношениях, чтож... Я не смогла до конца дать ему то что он хотел, попросту не разглядела.

Ну так вам про "хорошо" и говорят. Правильные вещи говорят. Желать добра и желать, чтоб было приятно- разные вещи. Он очень плохо поступил, а вы такая " ну раз тебе так лучше, что ж, так тому и быть". Да что тут хорошего-то? Вас, дорогая Аля, что-то не в ту сторону потянуло. Вот вы уже и счастья ему желаете и себя виноватой сделали, не додала, ага. Нет оправданий для измены. Это не вы не додали, а он обнаглел и себе позволил.

[Delfina]

Аля, вы пишите, что "мы" преодолели, "мы" были счастливы и т.д.. Не было ли так, что мужу было удобно с вами пока вы всё внимание давали ему?

..по его словам, отдалилась после рождения ребенка.

А как он хотел? Чтобы вы не заботились о ребенке? А ведь малыш требует очень много внимания от мамы. Фактически вы перестали принадлежать себе, 24 часа вы с малышом.
Я думаю, вы не замечали, что рядом с вами эгоитичный человек, не готовый нести тяготы семейной жизни. Пока он был в центре внимания, вы его устраивали, пока вы боролись с его пристрастием вы были ему нужны, как только он перестал быть вашим единственным кумиром, он нашёл ту, которая дала ему привычное для него обожание и внимание.
А вы справитесь с трудностями, чувствуется в вас внутренняя сила, стержень и жизнелюбие.

То, что вы желаете бм счастья, я понимаю, как нежелание ему зла, наказания и мести, нежелание копить в себе обиду на него. Так легче отпустить человека из своего сердца. Я понимаю вас, когда вы пишите, что он остаётся для вас родным. Даже предавший нас не перестаёт быть родственником. Есть связи, которые невозможно разрушить. Ведь супружеская связь не только на телесном уровне, но и на духовном. Я думаю, многие разведенные со мной согласятся.

[Korbette]

Автор, я тоже понимаю ваши чувства. Мы с бывшим мужем прожили 25 лет, годы жизни не выкинешь. И за три месяца он принял решение от нас уйти, оставив троих детей. Что такое блудная болезнь и как она меняет человека до неузнаваемости, я увидела на собственном примере. Сказать, что я была удивлена переменам в человеке, это значит, ничего не сказать. Но это факт, он отвернулся от всего, что составляло суть и стержень нашей жизни. Были беседы, разговоры, он все признавал, но только на словах. На деле он "навострил лыжи" в своей новой жизни, а нас из этой жизни просто вычеркнул. Что происходит в голове у предателей, неизвестно. Почему они так меняются и быстро забывают свою бывшую семью, для меня загадка. Читаю истории на форуме уже много лет. Сценарий и даже слова при расставании похожи до невозможности. Женщина при расставании становится сильнее. Мужчина слабее, в том числе и духовно. Вы справитесь. Сильная боль не бывает долгой. Самое главное, любовь есть, надо в нее верить, верить в светлое, хорошее, доброе, принимать помощь от людей, видеть прекрасное в кажом человеке, благодарить, радоваться. Всему этому можно научиться. Вы светлый человек, все у вас будет хорошо. Плохое со временем забудется, останутся хорошие и добрые воспоминание. Этот урок будет, как прививка, как лекарство от будущих ошибок.

[Аля82]

Спасибо большое вам всем за слова поддержки. Они сейчас мне очень нужны. Ведь до сих пор никто из нашего окружения не знает о его поступке, о его решении развестись, только лишь пара общих друзей (в других городах) его сестра и мой брат (тоже в другом городе), а если я останусь наедине с этой проблемой, я не выдержу. Он просил пока никому не говорить об этом. Те люди которые знают о нашей проблеме, пытаются ему также доказать, что он не прав в этой ситуации, но он не хочет никого слушать, говорит я сам должен принять решение о разводе, просит не давить на него.
Так вот. Он забрал из дома все необходимые документы для подачи заявления, но все еще не подал на развод. Как он сказал, я еще не решил. Я надеюсь, что он одумается и поймет что совершает ошибку. Наверное если бы не ребенок, я не стала бы даже вести с ним диалог, и ждать его возможного возвращения в семью, так как не смогла бы простить измену. Я и сейчас не могу забыть о ней, но ради сохранения семьи я постараюсь отпустить эту обиду. Если бы не наш малыш, я просто бы молча ушла. Но сейчас я решаю не только за себя, но и за ребенка. И если Богу будет угодно вернуть супруга в семью, я постараюсь отпустить эту ситуацию. Я спрятала свою гордость и достоинство в дальний угол души, жду его решения, плачу по ночам, зная о его встречах с ней. Он постоянно извиняется, но как он говорит "наши с тобой отношения зашли в тупик, и она (его новая любовь) лишь вскрыла это. Возможно мне стоило разорвать с ним любые связи (звонки, переписку, совместное проживание), но я терплю и жду. Однако я боюсь, что таким образом я уничтожаю себя как человека, как личность, как достойную женщину и мать.