Как понять и принять ситуацию.

[micha]

Замучается он сам, и замучает он вас.

Я и сейчас не могу забыть о ней, но ради сохранения семьи я постараюсь отпустить эту обиду. Если бы не наш малыш, я просто бы молча ушла. Но сейчас я решаю не только за себя, но и за ребенка. И если Богу будет угодно вернуть супруга в семью, я постараюсь отпустить эту ситуацию. Я спрятала свою гордость и достоинство в дальний угол души, жду его решения

Вы считаете, что спрятать чувство собственного достоинства, это правильное поведение? Вы считаете, что ждать решения от преступника- прелюбодея, это правильно и достойно?
Как же вы заблуждаетесь! И про Бога вы это зря. Что значит Ему будет угодно вернуть? Бог человеческой воли не насилует. Ваш муж сам выбрал свой путь, и никто его за шкирку,как котенка, брать не будет и возвращать не будет.
Решайте денежные и квартирные вопросы. Убейте надежду. Иначе он этими "качелями"угробит ваше здоровье.

[Delfina]

ради сохранения семьи я постараюсь отпустить эту обиду. Если бы не наш малыш, я просто бы молча ушла. Но сейчас я решаю не только за себя, но и за ребенка.

Аля, вы действительно считаете, что что-то решаете?

Вы ничего не решаете, решает ваш муж, а вы ждёте его решения остаться с вами. Отсюда и ваши слова " ради ребенка" сохраняю видимость семьи.

[Аля82]

Я решаю в этой ситуации сейчас лишь одно, дождаться его окончательного ответа относительно развода, и не форсировать события. Единственное что я знаю точно на данный момент, это то что наш малыш очень привязан к отцу, он его ждет с работы, постоянно спрашивает где папа ("де папа?") когда тот задерживается на работе и моя задача до последнего пытаться сохранить семью. Мой же брат говорит о том, что пишут многие на форуме, что он попросту тянет время, так как сейчас ему всего лишь так удобно. О том что у нас уже нет никакой семьи, что мы ему не нужны, и речь не только обо мне, но и о ребенке. Для него это просто удобно. Ребенок под присмотром, еда на плите, одежда выстирана и выглажена, а теперь к тому же еще и молчание относительно его связи. Неужели это действительно так? Я не могу поверить что мой любимый человек настолько циничен. Мне тяжело... Я совсем запуталась...

[Elfriede]

Я решаю в этой ситуации сейчас лишь одно, дождаться его окончательного ответа относительно развода, и не форсировать события.

Это и называется - не решать ничего по существу, а идти на поводу у блудника. Решить лишь одно - ждать решения мужа.

Единственное что я знаю точно на данный момент, это то что наш малыш очень привязан к отцу, он его ждет с работы, постоянно спрашивает где папа ("де папа?") когда тот задерживается на работе и моя задача до последнего пытаться сохранить семью....

Какую именно семью? Семью на троих, где Вы перестали быть женой, а стали обслуживающим персоналом? Это Вы хотите сохранить, как пример для сына?

Мой же брат говорит о том, что пишут многие на форуме, что он попросту тянет время, так как сейчас ему всего лишь так удобно. О том что у нас уже нет никакой семьи, что мы ему не нужны, и речь не только обо мне, но и о ребенке. Для него это просто удобно. Ребенок под присмотром, еда на плите, одежда выстирана и выглажена, а теперь к тому же еще и молчание относительно его связи. Неужели это действительно так? Я не могу поверить что мой любимый человек настолько циничен...

"Чему бы грабли ни учили, но сердце верит в чудеса!" Как можно включать веру там, где должно быть место здравому смыслу, с которым вера не должна находиться в конфронтации?
Перечитайте на досуге детский стишок про Фому ("В одном переулке стояли дома, В одном из домов жил упрямый Фома.."), это как раз то, чем Вы сейчас занимаетесь - старательно воюете с реальностью.

Мне тяжело... Я совсем запуталась...

"Запуталась" - значит, не видите выхода. И знаете что значит не видеть выхода? Это значит видеть выход, который человека не устраивает. Из Вашей ситуации выход как раз виден, и очень отчетливо - дать пинка из своей жизни блудному мужу, но Вам такое действие активно не нравится, потому Вы подтягиваете предлогов под свое намерение ничего не делать,а.." дождаться его окончательного ответа относительно развода", в ущерб себе и сыну, вашим жизням и Вашему здоровью.

[ФрезиГрант]

Я решаю в этой ситуации сейчас лишь одно, дождаться его окончательного ответа относительно развода, и не форсировать события.

То есть по сути вы решили не делать ничего, сложив лапки в ожидании, когда у блудного мужа что-то там решится.

Единственное что я знаю точно на данный момент, это то что наш малыш очень привязан к отцу, он его ждет с работы, постоянно спрашивает где папа ("де папа?") когда тот задерживается на работе и моя задача до последнего пытаться сохранить семью.

Знаете, автор, у одной моей подруги ребенок 1,5 года прямо таки в истерике бился за нерадивым папашей, который пропадал неделями на гулянках. А потом я поняла почему. Мать сама постоянно акцентировала внимание малыша на отце. Но если внимание ребенка переключать на что-то другое, отвлекать, то такой острой проблемы, как страдания ребенка по отсутствующему отцу, не будет. Вот у более старших детей, подростков все сложнее, а с малышами можно минимизировать проблему, было бы желание.

Мой же брат говорит о том, что пишут многие на форуме, что он попросту тянет время, так как сейчас ему всего лишь так удобно. О том что у нас уже нет никакой семьи, что мы ему не нужны, и речь не только обо мне, но и о ребенке. Для него это просто удобно. Ребенок под присмотром, еда на плите, одежда выстирана и выглажена, а теперь к тому же еще и молчание относительно его связи. Неужели это действительно так? Я не могу поверить что мой любимый человек настолько циничен.

Ваш брат все верно говорит. Как и многие на форуме. Решение вам принимать

[Аля82]

Я рассуждаю так, когда нибудь ребенок повзрослеет и спросит у меня: "Мама, неужели ты не могла сделать так, чтобы папа нас не бросил?" и я на все 100% процентов должна быть уверена, что в разрыве нет моей вины, чтобы с уверенностью ему ответить что я сделала все что могла. Я до сих пор не могу избавиться от мысли, что причиной его измены явилось мое поведние после рождения ребенка. Несколько лет подряд я занимала руководящую должность, всегда умела здраво рассуждать, могла быть жесткой и сильной, а сейчас я словно превратилась в тряпку.

[alkesh]

Я рассуждаю так, когда нибудь ребенок повзрослеет и спросит у меня: "Мама, неужели ты не могла сделать так, чтобы папа нас не бросил?" и я на все 100% процентов должна быть уверена, что в разрыве нет моей вины, чтобы с уверенностью ему ответить что я сделала все что могла.

А почему вы думаете что ребенок вас так спросит? Это *ваш личный вопрос к себе* , вы его боитесь, т.к. ваш ответ на него вас пугает. И уж тем более вы боитесь что ваш ребенок задаст вам этот страшный вопрос.
Если вы постараетесь воспитывать ребенка правильно, да еще и более менее нормально будет в школе, с другими людьми, то ребенок сам, взрослея, поймет, что отношения между мужем и женой, так же как и отношения между двумя друзьями - зависят от *обоих*.

Люди выросшие в дисфункциональных семьях ( например) привыкли считать себя ответственными за поступки других. При этом они как раз не считают себя ответственными за *свои поступки*, за своё поведение.
И получается так: жена мучается чувством вины что не удержала мужа. Но при этом в разговоре в с другими говорит что муж её доводил, муж виноват в том что она поступала так-то и так-то и т.д.
Точно также и муж порой: говорит что мол я не уделял ей внимания, виноват что она ушла/начала изменять. Но при этом говорит что жена не давала *ему* делать то, сё, была причиной *его* поступков каких-то.

Желаю вам вырастить ребенка так в атмосфере прямой коммуникации, правильных личных границ. Тогда ребенок вам этот вопрос точно не задаст - он будет понимать, что несмотря на семейные проблемы отец *сделал свой выбор*. Но чтобы так вырастить ребенка, вам надо самой это понять.

Я до сих пор не могу избавиться от мысли, что причиной его измены явилось мое поведние после рождения ребенка.

И что это было за поведение? Вы ему сказали, чтобы он пошел, и спал с другой женшиной?

[ФрезиГрант]

Я рассуждаю так, когда нибудь ребенок повзрослеет и спросит у меня: "Мама, неужели ты не могла сделать так, чтобы папа нас не бросил?"и я на все 100% процентов должна быть уверена, что в разрыве нет моей вины, чтобы с уверенностью ему ответить что я сделала все что могла.

А почему вы думаете, что ребенок непременно и именно так об этом спросит? Что мешает вам сказать своему сыну, когда он подрастет, что вы были вынуждены развестись с его отцом, потому что он совершил очень плохой поступок( измена!), и у вас просто не оставалось выбора. Мальчик должен знать, что подобное недопустимо ни при каких обстоятельствах( я про измену). Ну и так-то супруг ваш сам решение принимает, исходя из собственных интересов, про вас он не думает, поверьте. Только его комфорт и удобство на первом и главном месте. Вы тут ничего сделать не можете. У вашего мнения и желания веса никакого нет.

до сих пор не могу избавиться от мысли, что причиной его измены явилось мое поведние после рождения ребенка. Несколько лет подряд я занимала руководящую должность, всегда умела здраво рассуждать, могла быть жесткой и сильной, а сейчас я словно превратилась в тряпку.

Для измен нет ни причин, ни оправданий. Когда любят, то не изменяют. Это было добровольное решение вашего мужа, предал вас и ребенка он потому, что сам захотел, позволил себе. А мог и не делать этого, мог, как мужчина, муж постараться решить внутрисемейные проблемы. Но нет, наплевав на все, он подумал лишь о себе любимом и поскакал навстречу приключениям. Аля, вы зацепились за него, прибавляете значимости своей зависимости, прикрываясь ребенком. Закрываете глаза на вопиющие вещи, считаете себя виноватой, ищете причины его измены в себе тем самым развращая своего мужа еще больше. Хотите быть с ним? Простите измену? Ну ок, допустим он к вам вернется. Только где гарантия того, что он раскается? Что он поймет, что поступил отвратительно? Что больше такого не повторится? С чего бы ему вдруг дойти до этих мыслей, когда жена, зная про все, стелется перед ним, желая вернуть и все готова простить? Еще и вину на себя берет за случившееся! Просто песня. Это ваша жизнь, конечно. Только вот пока что муж ваш принял решение развестись, назад не просится, проводит время с феей, а вы все его ждете.

[Аля82]

И что это было за поведение? Вы ему сказали, чтобы он пошел, и спал с другой женшиной?

Если бы я так сказала ...
Я и сама не понимаю что я не так сделала, но он говорит что я отдалилась после рождения сына, поэтому костер наших отношений угас. Он чувствовал что его просто используют, хотя с моей стороны это было не так, я продолжала заботиться и о нем. Я вела домашние дела, смотрела за малышом, интересовалась делами супруга.Да, я на максимум ушла в уход за долгожданным ребенком, НАШИМ с ним ребенком, однако это он воспринял как мое равнодушие к нему. Может я и проглядела какие то мелочи, но я повторюсь, мы с ним никогда не ругались и никогда не было каких либо претензий. Что и когда пошло наперекосяк не понимаю.

[ФрезиГрант]

Я и сама не понимаю что я не так сделала, но он говорит что я отдалилась после рождения сына, поэтому костер наших отношений угас.

Аля, Delfina вам написала

А как он хотел? Чтобы вы не заботились о ребенке? А ведь малыш требует очень много внимания от мамы. Фактически вы перестали принадлежать себе, 24 часа вы с малышом.
Я думаю, вы не замечали, что рядом с вами эгоитичный человек, не готовый нести тяготы семейной жизни. Пока он был в центре внимания, вы его устраивали, пока вы боролись с его пристрастием вы были ему нужны, как только он перестал быть вашим единственным кумиром, он нашёл ту, которая дала ему привычное для него обожание и внимание

вот и весь расклад, а вы все думаете, что что-то проглядели, чего-то не додали.

Он чувствовал что его просто используют, хотя с моей стороны это было не так, я продолжала заботиться и о нем.

Это он вам сейчас так говорит, надо же как-то себя оправдать. Просто роль отца и мужа оказалась ему не по силам и он слился при первых испытаниях, т.к. привык, что все внимание ему только.

[Eila]

Аля, ну даже если предположить, что после рождения ребенка вы стали ужасной женой, невыносимой, упрямой, то почему он тогда не ушел? Ведь это логично - если отношения были так ужасны, как он говорит, но была бы к вам любовь - так уйди, разведись, забудь жену и потом уже пытайся построить свою жизнь с новой женщиной. НО ВЕДЬ ОН НЕ УШЕЛ. Он жил с вами и при этом параллельно встречаясь с ней. Значит не все так плохо было, как вы сейчас себе это представляете. Поэтому конечно есть доля вашей вины в разрыве, но не в том, что он завел себе любовницу. Это только его гнусный выбор, способ подсластить семейную жизнь, которая просто стала пресноватой. Но по такой логике вы себе тоже должны были кого-то найти, ведь вам так же как и ему не хватало ни тепла, ни внимания, ни времени. Почему вы даёте ему какие-то поблажки, а себе нет (ребенок это веская причина, не ваша блажь, а объективная реальность). Зачем берете на себя вину за его выбор?

[ФрезиГрант]

Аля, ну даже если предположить, что после рождения ребенка вы стали ужасной женой, невыносимой, упрямой, то почему он тогда не ушел? Ведь это логично - если отношения были так ужасны, как он говорит, но была бы к вам любовь - так уйди, разведись, забудь жену и потом уже пытайся построить свою жизнь с новой женщиной. НО ВЕДЬ ОН НЕ УШЕЛ. Он жил с вами и при этом параллельно встречаясь с ней. Значит не все так плохо было, как вы сейчас себе это представляете. Поэтому конечно есть доля вашей вины в разрыве, но не в том, что он завел себе любовницу. Это только его гнусный выбор, способ подсластить семейную жизнь, которая просто стала пресноватой. Но по такой логике вы себе тоже должны были кого-то найти, ведь вам так же как и ему не хватало ни тепла, ни внимания, ни времени. Почему вы даёте ему какие-то поблажки, а себе нет (ребенок это веская причина, не ваша блажь, а объективная реальность). Зачем берете на себя вину за его выбор?

Поддерживаю. Послушать изменников, так выходит, что они все прям чуть ли страшные мучения в браке терпят, страдают бедняги, только почему-то молчат об этом как партизаны, предпочитая подло за спиной у ничего не подозревающих супругов романы крутить. Это бред какой-то. Представьте, что в переполненном троллейбусе вам на ногу наступил другой пассажир, не заметив этого, и продолжает на ней стоять, вы же, вместо того, чтобы сказать об этом тому человеку и решить проблему, вежливо попросив убрать его ногу с вашей, продолжаете молчать, но на спину "обидчику" втихаря плюете, ну он же создал вам некомфортные условия проезда, а как иначе. Вот логика поступка вашего мужа. Взрослые, эмоционально зрелые и ответственные люди так не поступают.

[anuta32]

Он забрал из дома все необходимые документы для подачи заявления, но все еще не подал на развод. Как он сказал, я еще не решил. Я надеюсь, что он одумается и поймет что совершает ошибку. Наверное если бы не ребенок, я не стала бы даже вести с ним диалог, и ждать его возможного возвращения в семью, так как не смогла бы простить измену.

Вы сейчас очень неправы. И Вы стоите на пути саморазрушения полнейшего, не допускайте этого. Не будете вы с ним счастлива, если даже он приползет к вам на коленях завтра же. Эта измена никогда не даст вам ощущать уверенность в завтрашнем дне, вы станете нервно следить за каждым шагом, за каждым телефонным звонком, жизнь для вас превратится в ад а вы -в задерганную тетку. Поверьте, лучше переболеть и отпустить предателя на все 4 стороны, чем сидеть и униженно "принимать его обратно". Да он так и будет сидеть на 2 стульях, сами ж видите, на развод он не подал. Ребенок будет видеть вас, измотанную ожиданием, с потухшим взором, "сижу в окно гляжу, вдруг благоверный таки явится от любовницы". Вы молоды, у вас все еще будет, поверьте, но лишь в том случае если вы начнете любить себя и не позволите вытирать ноги о себя и сына. А вы сейчас по сути наличием ребенка оправдываете свою слабость и нелюбовь к себе, мол если б не ребенок то не стала бы и диалог вести. Вам самой надо подать сейчас на развод и максимально защитить интересы ребенка, а не набивать мужу цену своим ожиданием. У него же просто эйфория - две бабы сидят, ждут его, родимого, а он просто царь. Вам не противно от этого?

[Мейт]

Аля, конечно, решение принимать только Вам. Коллективный опыт форума Вы увидели. Вполне объяснимо, что психологически Вы не готовы его принять и находитесь в надежде, что у Вас будет иначе, что у Вас все получится. И действительно, вокруг много семей, где после измены никто и не разводится, а как они живут нам не ведомо. Но Вы можете заглянуть в будущее, почитайте темы, которые длинные и имеют продолжение.

[Аля82]

Сегодня общалась с нашим общим другом, который находится в курсе наших с супругом обстоятельств. По словам друга, муж осознал, что это он и только он является виновником всего происходящего, и сожалеет обо всем случившемся. Он думал, что контролирует отношения с ней (с этой девицей) и считал что они находились на стадии дружбы. Он сам не заметил, как они переросли во влюбленность. Но при всем при этом, осознавая свою вину, и сожалея о том, что он не может отмотать все назад, он на данный момент не готов отказаться от связи с той девицей. В голове у него манная каша (с одной стороны, он не хочет бросать семью, с другой стороны, он не хочет и не может уже на данный момент отказаться от той девицы), и поэтому не желая меня обманывать и завел речь о разводе. Как он уверил нашего друга, что с ней у него не было физической близости и они пока еще лишь встречаются (почему то это, не является для него изменой!), Что то вроде конфетно-букетного периода, без сладостей и цветов, но со словами о любви и прочем. Она для него та, с которой у нет проблем. Она ничего не просит, не навязывает, не принуждает. За неполный месяц "она понимает его лучше, чем я" (где и в чем именно, мне не ясно, об этом история умалчивает). Но окончательно он еще ничего не решил, так как совсем запутался.
А теперь несколько слов о ней. Ей 23 года, она живет с родителями, и у нее с ними проблемы, так как они не принимают ее жизненных установок (она встречалась и имела отношения как с мужским, так и с женским полом, вследствие чего и появились проблемы с матерью). Они с матерью все время скандалят, отсюда и были задержки на работе, из-за нежелания возвращаться домой. У нее нет постоянной работы, к нам в контору она устраивалась на разовый проект, и поэтому она не может уйти и жить отдельно от родителей. Близких друзей у нее тоже нет, так как, по ее словам, все поначалу относятся к ней хорошо, но потом по непонятным ей причинам бросают ее, оставляя бедной, несчастной и одинокой.
В общем какой-то ужас.
Но зато теперь, как мне кажется, мне стали понятны ее мотивы, стало понятно зачем она влезла в нашу семью. Что теперь думать и не знаю. Просто какой то сюр.

[anuta32]

Ну вот, вы уже активно сосуществуете в любовном треугольнике- вам интересен внутренний мир его любовницы, ее отношения с мамой и противоположным полом, вам обязательно знать это вот все? Про конфетный период, и прочее. Окей, вам обязательно пришлют гонца, который снабдит вас новыми подробностями как только у них случится первый секс, первая поездка на моря и прочее. Вы очнитесь, вам это все ЗАЧЕМ?! Из этого всего вот та толика полезной информации -«он не может отмотать все назад, он на данный момент не готов отказаться от связи с той девицей.» ваш ещё пока муж между вашей семьёй и девицей ВЫБРАЛ уже девицу. Это ФАКТ, вы просто признавать не хотите его, выбрав позицию страуса. Вы сама писали о том что занимали руководящую должность, могли принимать решения. А тут вдруг, запасаясь попкорном, приготовились смотреть сериал «как там развиваются отношения мужа с любовницей». Со стороны это дико смотрится. Вам надо и в самом деле уехать к родственникам и со стороны трезво оценить ситуацию. Так ведь нельзя!

[Аля82]

Мне это полезно было знать с той точки, почему же мой муж связался с ней. Вы зря так, о попкорне и прочем. Это больно и неприятно, как вскрывать гнойник, но и ничего не слышать будет невозможно. У тому же, понимая что у него с ней происходит на данный момннт, я могу сделать выводы о своем месте в его жизни. И более менее проясняется причина, по которой он тянет с разводом.

[Heather]

Мне это полезно было знать с той точки, почему же мой муж связался с ней.

- и почему же он с не связался? Потому, что она вот такая, плохая, что сама к нему налипла?
Причина не в качествах любовницы: молодости, доступности, ее активности и т.д. и т.п., а в том, что это сам ваш муж, по его личной воле пошел на эту связь - сам.
И одного этого Вам должно быть достаточно, и это показатель вашего места в его жизни.
Не важно кто она. И не нужно про нее узнавать. Узнавая про нее и их отношения вы еще больше унижаете себя. Вы уже сидите ждете, что он там выберет (хотя он уже выбрал, но вы в упорно от осознания этого отворачиваетесь). Он понимает, что вы сидите и ждете и это ожидание напрочь уничтожает вас как женщину в его глазах. Ну и в своих тоже. Вы все больше и больше погружаетесь в эту муть.
Вы слышали что-нибудь о любовной зависимости?

[Аля82]

Причина не в качествах любовницы: молодости, доступности, ее активности и т.д. и т.п., а в том, что это сам ваш муж, по его личной воле пошел на эту связь - сам.
И одного этого Вам должно быть достаточно, и это показатель вашего места в его жизни.

Вы правы, с этим не поспоришь, я это понимаю. Однако теперь я знаю хоть одну вещь, он сожалеет о случившемся, значит ему не совсем уж все равно. И возможно не появись она, и не расшатав наш брак из-за своих личных побуждений, мы бы смогли решить те проблемы, вследствие которых он и ушел к ней. Если бы, да кабы... Проблему это никак не решает, но это вносит в мое состояние понимание того, что по крайней мере, моей вины в произошедшем нет, или же ее доля достаточно мала. А этот вопрос меня очень сильно мучил.

[Elfriede]

Сегодня общалась с нашим общим другом, который находится в курсе наших с супругом обстоятельств. По словам друга, муж осознал....
,....
А теперь несколько слов о ней. ...

В общем какой-то ужас.
Но зато теперь, как мне кажется, мне стали понятны ее мотивы, стало понятно зачем она влезла в нашу семью. Что теперь думать и не знаю. Просто какой то сюр.

Вы сюда все эти сплетни выложили ЗАЧЕМ? Ну, ладно, Вы никак не можете от изменника отлепиться и все ковыряетесь в этом уже чужом для Вас грязном и дурно пахнущем белье, видимо, получая от этого процесса особое мазохистское наслаждение, но нам-то тут эту мерзость зачем лицезреть?
Вы остро нуждаетесь в свободных ушах, куда Вы можете заливать любую муть в стиле:"А он....! А она..!"? Ждете от собравшихся ахов и охов и участливых вопросов о подробностях в стиле сплетен на лавочке у подъезда? Так этого не будет, не надейтесь.

Автор, давайте уже по существу. Конкретные вопросы к форуму у Вас остались или нет?
А сагу о БМ и его любовнице пишите, пожалуйста, в другом месте.

[Аля82]

Вы сюда все эти сплетни выложили ЗАЧЕМ? Ну, ладно, Вы никак не можете от изменника отлепиться и все ковыряетесь в этом уже чужом для Вас грязном и дурно пахнущем белье, видимо, получая от этого процесса особое мазохистское наслаждение, но нам-то тут эту мерзость зачем лицезреть?
Вы остро нуждаетесь в свободных ушах, куда Вы можете заливать любую муть в стиле:"А он....! А она..!"? Ждете от собравшихся ахов и охов и участливых вопросов о подробностях в стиле сплетен на лавочке у подъезда? Так этого не будет, не надейтесь.

Автор, давайте уже по существу. Конкретные вопросы к форуму у Вас остались или нет?
А сагу о БМ и его любовнице пишите, пожалуйста, в другом месте.

Я прошу прощения, что оскорбила кого-то своим сообщением, это было не специально. Простите. Больше я писать на форум не стану. Разве что возможно позже озвучу итог, если вы мне позволите. Всем спасибо за советы и поддержку. Еще раз извините.

[Аля82]

Если модераторам будет удобно удалить мою тему, так как она оскорбила чувства присутсвующих на форуме, то я прошу это сделать. Спасибо. Всем любви и добра.