Помогите убить надежду! - В шутку сказала мужу про развод, развелись, узнала про любовницу

[alexiss]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть ..", название дополнено согласно правилам форума. alkesh

Уважаемые форумчане! Помогите убить надежду! Вразумите! С мужем прожили 20 лет. Трое детей. Пару лет назад что-то изменилось в наших отношениях. Мы перестали разговаривать, исчезла сексуальная жизнь, появилась недовольство друг другом и целая куча претензий. Разговаривать и выяснять отношения не хотелось. Каждый замкнулся в себе. Я пыталась разобраться в своих чувствах, в своем браке и своей жизни. И пришла к выводу, что нужно разводиться. Сказала мужу. Он сказал, тебе надо ты и разводись, меня все устраивает. После этого разговора прошел еще год. Я все вынашивала идею с разводом. В один вечер в шутку сказала мужу про развод. Он также в шутку сказал, давай. Я стала собирать бумаги и через 4 месяца мы развелись. После развода муж не ушел, я не стала прогонять. Отношения стали нейтральными, местами дружескими. Два месяца назад случайно узнала, что у него есть любовница. И тут меня накрыло! Сутки я рыдала. БМ был в шоке от моей реакции. Сказал, что думал, что я уже всё. Ничего к нему не чувствую.Я предложила ему выбор: или начинаем все сначала или разбегаемся. Он сказал, что не может разорвать те отношения.И так как он никогда не хотел уходить из семьи, предложил жить под одной крышей, но каждый своей жизнью. Для меня это абсолютно невозможно. На следующий день сказали детям. Объяснили все как есть, сказали, что мы как мама и папа вместе с ними на всю жизнь. Разговор был тяжелым. Рыдали все. Потом он собрал вещи и ушел. И дальше начались мои два месяца ада. Довела себя до нервного истощения. БМ общается с детьми, созваниваются часто, приходит к нам в гости. Сначала были поползновения с его стороны, типа в душе помыться и пр. Но я обозначила границы. Сейчас он приходит, хочет меня обнять на прощание, на глазах слезы. Вчера принес нам плов (это его коронное блюдо и я все время просила его приготовить по праздникам), все время говорит "мы", говорит,что все равно он рядом. Если честно, я бы обняла его и больше никуда не отпускала. Но я боюсь. За каждым его действием, мне мерещится обман и предательство. Он ни разу не сказал, что хочет вернуться.Но он такой человек. Всегда мне говорит,ты смотри на действия, а не на слова. Я знаю, что как раньше уже никогда не будет, но может будет лучше? Я стараюсь отстраниться и как-то наладить свою жизнь. Послушать себя.Восстановить внутреннее равновесие. Боюсь, что поверю, а все окажется ложью и он просто воплощает свой план - жить в семье, но ходить к другой. Помогите убить надежду.

[Янkа]

А во что вы верить собрались? Он свой выбор сделал, ушел. Снимайте уже розовые очки и учитесь жить без него. Обрывайте мысли о надежде на возвращение. Со временем станет легче.

[alkesh]

Здравствуйте.

Я пыталась разобраться в своих чувствах, в своем браке и своей жизни. И пришла к выводу, что нужно разводиться. Сказала мужу. Он сказал, тебе надо ты и разводись, меня все устраивает. После этого разговора прошел еще год. Я все вынашивала идею с разводом. В один вечер в шутку сказала мужу про развод. Он также в шутку сказал, давай. Я стала собирать бумаги и через 4 месяца мы развелись. После развода муж не ушел, я не стала прогонять.

Скажите, пожалуйста, как, как вы пришли к такому выводу? На основании чего, на основании жизни ваших родителей? Рассказов подруг? Глянцевых журналов? Ради детей решили развестись? Или ради чего, я искренне не понимаю.
Это особенно горько читать, когда люди "в шутку" убивают свою семью.
Вы понимаете, что это вы инициировали распад семьи?

[Eila]

Он ни разу не сказал, что хочет вернуться.Но он такой человек. Всегда мне говорит,ты смотри на действия, а не на слова.

Может и правда стоит смотреть на действия? А действия таковы, что он развелся, ушел из вашего дома, продолжает отношения с любовницей и в принципе ничего в его поведении не дает сделать вывод, что ему действительно надо, чтобы "вы его обняли и никуда не отпускали". Ему и правда удобно иметь любовницу и вас в качестве не понятно кого. Больше похоже, что вы для него уже не жена, а просто какая-то родственница. Устраивает вас такой статус? А ведь вы сейчас в этом статусе, с этой позиции активно с ним контактируете и любезничаете, тем самым даете понять, что с вами так можно! Вы конечно судя по вашему рассказу как раз питаете надежды на какую-то тайную любовь в его сердце, но тут все просто: когда любят - не разводятся и не заводят новые отношения. Любви у него нет, есть удобство.

Я знаю, что как раньше уже никогда не будет, но может будет лучше?

А кто вам сказал, что лучше может быть только с ним? Лучше может быть и без него. Все зависит от вас. Если хотите пережить и восстановиться и чтобы действительно стало лучше - отстраняйтесь от него по-максимуму (физически, эмоционально, блокируйте его везде и никаких встреч, все общение с детьми на нейтральной территории, они очевидно уже взрослые, сами могут договориться). В конце концов "свое" от вас никуда не уйдет, а "не свое" отвалится. Видеться с ним и уж тем более принимать гастрономические подарки - это все равно что брать в руки скальпель и по-новой резать заживающие раны. Это мазохизм. И вам не на пользу и не на пользу вашей объективности! Пока вы будете продолжать думать, что у вас только один выход - вернуть бывшего мужа любой ценой - то никакого выбора на самом деле не будет, будет несвобода и тупик! Рассмотрите всерьез все варианты, прежде, чем принимать решение, что он вам нужен и нужна семья с ним. Вполне возможно, что за вас сейчас говорит ваша зависимость от человека, а не любовь. И тогда нет никакой основы для возрождения семьи. Равно как нет никакой уверенности в том, что ему самому это хоть в какой-то мере нужно. Опять-таки: если любят - любовниц не заводят. А в одиночку вы ничего не возродите, потому что пока что даже не с кем.

Ну и вспомните еще раз, почему вы всю эту кашу заварили. Со стороны конечно это все кажется большой ошибкой, потому что причин разводиться на самом деле не было! Были причины менять что-то в своем мировоззрении - это да, а вы вместо этого решили обойтись внешними переменами - ну так от перемен духовных тем самым увильнуть не удастся. Пора провести серьезный анализ своей жизни и понять, что вас не устраивало в вашем браке и в себе, и как это изменить. Ведь получается, что вы проблемы собственной неудовлетворенности разводом не решили, а только усугубили! Значит надо копать, думать, анализировать, и не пытаться в очередной раз выехать за счет бывшего мужа. Он ведь живой человек, а не средство для преодоления ваших духовных кризисов

[alexiss]

От ошибок никто не застрахован. Все мои надежды и переживания остаются только при мне. Я с ним не кокетничаю и не любезничаю.Вообще практически не вижусь. Также не считаю, что в его сердце живет тайная любовь ко мне. Но абсолютно твердо уверена в том, что ценить начинаешь только тогда, когда теряешь. Не всегда и не всё, но случается. Может я как-то криво все изложила..не знаю.. Понимаете, я не сказала, что хочу мужа вернуть любой ценой. Я даже не уверена, что вообще хочу его возвращать. Почему вы решили, что я какие-то свои проблемы решала за счет мужа? Любовница у него задолго до моего решения о разводе появилась. Мы просто оба не захотели решать проблемы, которые копились копились и накопились.
Потом про детей.. Я абсолютно уверена в том, что ради детей точно не нужно ничего спасать. Это вам любой психолог скажет. Мои дети сейчас получают столько любви и внимания от папы и мамы, сколько за всю свою жизнь не получили. Они совершенно не страдают.
Вот про проблемы собственной неудовлетворенности - это правда! За эту правду Вам Eila огромное спасибо! Да, горько признавать, но именно это и явилось причиной развода. Наверное мне нужно было пройти этот путь, чтобы это понять. Тогда, я была абсолютно уверенна, в том что все делаю правильно. Людям свойственно ошибаться.

[Korbette]

Алексис, моя история похожа на вашу, развод после 25 лет брака и трое детей. Я вас хорошо очень понимаю, большая часть взрослой жизни прошла именно в семье. Я тоже задавалась вопросом: зачем, для чего мне это? И ответы пришли. Сейчас я восстановилась и довольно хорошо себя чувствую. На какие вопросы вы ищете ответы? Что о себе вы сейчас узнаете? Понимаете, это ведь новое и неожиданное знакомство с самой собой. Тут главное, не врадать в крайности. Не делать вид, что тебе хорошо, когда тебе плохо, нужно отгоревать, отстрадать, отплакать. Но и не тонуть в океане вины. Накрывает всех, все ж это кризис, суровое испытание. А вот дальше, очень даже может случится хорошая, интересная и даже счастливая жизнь. Вы работаете? Финансово независимы от него? Жилье ваше кому принадлежит?

[Eila]

Одно дело когда так:

Пару лет назад что-то изменилось в наших отношениях. Мы перестали разговаривать, исчезла сексуальная жизнь, появилась недовольство друг другом и целая куча претензий. Разговаривать и выяснять отношения не хотелось. Каждый замкнулся в себе. Я пыталась разобраться в своих чувствах, в своем браке и своей жизни. И пришла к выводу, что нужно разводиться.

И совсем другое, когда вот это:

Любовница у него задолго до моего решения о разводе появилась. Мы просто оба не захотели решать проблемы, которые копились копились и накопились.

В чем же истинная причина? Любая измена убивает брак на корню. Семьи после измены нет. Если все дело в этом, то тут не просто "недовольство друг другом и претензии" или ваши личные эмоциональные проблемы - это предательство и предательство это надо осознать, пережить. Вам пережить. Нельзя принижать значимость этого факта так, что даже не упоминать о нем, как о причине развода. Вы действительно все изложили не вполне понятно: ваш муж вам изменил будучи еще в браке или все-таки после?

[alexiss]

Вы работаете? Финансово независимы от него? Жилье ваше кому принадлежит?

Квартира принадлежит мне и детям. Финансово завишу от БМ. Ищу работу

[alexiss]

ваш муж вам изменил будучи еще в браке или все-таки после?

Его охлаждение ко мне началось еще до развода. Я к нему обниматься-он от меня с недовольным лицом или как будто одолжение делает. Ну и т.д. Потом,когда узнала про измену, он все время говорил "что ты хочешь, у нас уже три года как никаких отношений нет". Из этого делаю вывод, что измена возникла еще ДО развода. Отсюда и охлаждение отношений. Но точно не знаю. Понимаете, я тогда про измену даже и подумать не могла. Поэтому и стала размышлять о перспективе остаток жизни провести с роботом вместо мужа. Думаю, что после развода уже просто не стало необходимости сильно шифроваться. Вот все и всплыло. Я не много знаю про его фею. Знаю, что она замужем, у нее есть ребенок и ее и его устраивает такая модель отношений ( без обязательств). Больше ничего не хочу знать. Мне и этой информации больше, чем достаточно. Но про собственную неудовлетворенность это Вы все равно в точку. Потому что имеет место быть...

[Elfriede]

Мои дети сейчас получают столько любви и внимания от папы и мамы, сколько за всю свою жизнь не получили. Они совершенно не страдают.
.

Автор, простите за прямоту, но Вы написали (вверху) совершенно возмутительную вещь. Причем написали с таким апломбом всезнайства.
Это Вы судите по картинке, которую они Вам транслируют? Откуда Вам знать что по-настоящему творится у них в душе? Подросшие дети зачастую в подобных ситуациях скрывают свои истинные чувства по поводу происходящего. А происходит то, что у них рухнул мир, на который они опирались. Была семья - и нет ее. Была вера в любовь между родителями, в крепость семьи, в то, что "один раз и на всю жизнь", девочки смотрели на папу как на образец для поиска мужа в будущем. Были общие домашние привычки, ритуалы, много милых семейных мелочей. И ощущение ДОМА, крепости. И вдруг все полетело в тартарары. То, что считали скалой, рассыпалось в прах. Тяжелейшая травма, которую не замазать "любовью и вниманием" каждого из родителей по отдельности.
Уж на что мой ребенок не был привязан к семье, к тому же был уже взрослым (20 лет), эту травму переживал (не показывая внешне никак) несколько лет, два года врачевал ее с психологом. И открылись все эти реальные переживания сравнительно недавно, с год-полтора назад, когда человеку исполнилось 30, стал способен открыто говорить о том как это было больно и что было сделано чтобы преодолеть эту боль.
И тут в каждой первой семейной теме, где есть дети, такая же история. И Вы - "не страдают". Вы просто многого еще не знаете.

Я знаю только одного человека, не страдавшего от развода родителей - саму себя, но это совсем другая история, с домашним насилием (постоянным и частым рукоприкладством, членовредительством) , изменами отца, моральным террором, издевательствами и жизнью в не прекращающихся скандалах. Вот я да, помню, что, наконец, вздохнула после родительского развода спокойно и отца видеть не желала после этого вовсе за то, что он творил с мамой. Но это же не Ваш случай, так? У детей была нормальная семья? А теперь - пепелище.

[Eila]

Его охлаждение ко мне началось еще до развода. Я к нему обниматься-он от меня с недовольным лицом или как будто одолжение делает. Ну и т.д. Потом,когда узнала про измену, он все время говорил "что ты хочешь, у нас уже три года как никаких отношений нет". Из этого делаю вывод, что измена возникла еще ДО развода.

Суть измены в том, что человек отворачивается от семьи, от супруга/супруги. И начинается это не в чужой постели, начинается это в мыслях. И не обязательно даже существовать какому-то конкретному объекту страсти, чтобы эта измена в уме поселилась. Это может быть просто намерение или состояние открытости к поискам, и как следствие - закрытости к вам. Поэтому не так важен хронометраж событий, важно то, что поведение мужа изменилось и да, надо было решать именно этот вопрос, и в случае обнаружения факта любовницы или каких-то неразрешимых противоречий приходить к разводу. А вы все сделали в обратном порядке. Сначала развелись, а осознание приходит только сейчас.

Но это не меняет того факта, что:
- пока у вывшего бывшего мужа отношения не с вами,
- пока он своими действиями разрушает чужую семью, ломая в том числе и чье-то детство (это уже помимо вашей семьи и ваших детей!!!)
- пока он совершенно не осознает неприкосновенность брака,
- пока верность для него, в том числе и чужая, только условность, а не закон
- пока он не предпринимает никаких шагов для возрождения вашего брака (плов и скупые слезы, простите, не в счет!),
- пока нет понимания и подлинного раскаяния в содеянном у вас обоих (семья - это ответственность, от которой отказываться надо когда уже все средства исчерпаны)
нет смысла придумывать себе и ждать какого-то неведомого "хэппи-энда". И вот такого мужчину вы до сих пор хотите видеть рядом? Задумайтесь тогда, какой же женщиной являетесь вы, если для вас до сих пор все это приемлемо?

Без правильного фундамента семьи не будет. Будет только суррогат, которым вы и так последние три года довольствовались. Ну и нет смысла объяснять к чему все эти "семьезаменители" приводят, вы вот в данный момент на себе все "прелести" ощущаете. Вроде как и развелись, но вместе живем. Вроде как и живем, но любовница на стороне. Эти игры в семью с настоящей семьей ничего общего не имеют. И не стоит в них играть, т.к. ничего кроме потерь они не приносят. Потерь и физических и духовных. Смысл возрождать что-то есть только в том случае, если это будет осмысленно и максимально приближено к здоровой и полноценно модели семьи. Для этого нужно понимание и глубинные изменения не только ваши, но и бывшего мужа. То, что вы три года пребывали в прострации, параллельно разводясь с мужем и решая при этом совершенно не те проблемы, которые надо было решать, говорит об отсутствии у вас каких-то важных основополагающих знаний о семье и принципах ее построения (да, есть правила, духовные законы, которые надо просто знать, читайте вот тут https://www.realove.ru/).

И вы конечно за себя, за свой рост в какой-то мере можете отвечать, но за него-то нет. На его понимание и осмысление вы никак не повлияете, потому что это только его зона ответственности! Поэтому да больно, горько, обидно, страшно и одиноко, вы лишились опоры-семьи и вам сейчас тяжело. Надо искать иную опору = создавать ее постепенно. Вкладывая силы в свою жизнь, в свою стабильность, материальную устойчивость, независимость, интересы, в близких и друзей, в свои принципы. И искать, разбирать свои ошибки!

[alexiss]

Мы с мужем не живем вместе с момента обнаружения факта измены. Что касается моих детей, Извините, но мне лучше знать, что они чувствуют. С одной дочерью мы ходили к психологу, втроем. Я чутко слежу за их поведением, разговариваю с ними. Для них в бытовом плане ничего не поменялось, присутствие папы в их жизни в том же объеме, что и до нашего расставания. Дети рады, что ситуация наконец-то разрешилась, потому что наши отчужденные отношения, наша ругань удовольствия им никакого не доставляла. Я несу полную ответственность за своих детей, за последствия своих поступков. Да, у них не лучший пример мужского поведения перед глазами.Но если бы в прошлом мы знали к чему приведут наши поступки, все жили бы идеальными жизнями. Так ведь? Вы сами понимаете, что это невозможно. Так зачем уничтожать себя за ошибки прошлого? Надо пытаться минимизировать последствия и решать проблемы, которые возникли в результате.
После того,как мы с мужем разошлись, мы не общались почти. Сейчас он делает определенные шаги. Создал с детьми чат в мессенждере, звонит интересуется их повседневной жизнью, готов ходить в театры и кино всем вместе ( в последнее время он даже с ними не разговаривал). Он окружил меня вниманием и заботой, решает все мои проблемы, сам предлагает помощь ( в последнее время на все мои просьбы у него был один ответ - реши сама. Даже в поступлении сына в универ он не принимал никакого участия. Ремонт машины-сама. Все сама). Поэтому после его ухода наша жизнь с детьми не изменилась. Мы привыкли жить без него. Дома он находился только номинально. Но все эти действия не являются раскаянием. Он пытается продемонстрировать "смотри, кого ты потеряла". Это такая манипуляция, чтобы вернуться и продолжать жить как раньше. Розовые очки упали. Спасибо. Иногда мне кажется, что решение у наших проблем было только одно - разойтись. Что будет дальше покажет время. Я не жалею о прошлом. Стараюсь сохранить в памяти только хорошее. Несмотря на печальный финал нашей истории, я благодарна своему мужу за счастливые годы, проведенные вместе, за детей, за любовь. Механизм запущен и его уже не остановить. Делаю работу над ошибками и учусь жить дальше.

[alexiss]

Сначала развелись, а осознание приходит только сейчас.

Но приходит же! Лучше поздно, чем никогда. Может я еще встречу своего человека и печальный опыт мне пригодится для построения гармоничных отношений.

Но это не меняет того факта, что:
- пока у вывшего бывшего мужа отношения не с вами,
- пока он своими действиями разрушает чужую семью, ломая в том числе и чье-то детство (это уже помимо вашей семьи и ваших детей!!!)
- пока он совершенно не осознает неприкосновенность брака,
- пока верность для него, в том числе и чужая, только условность, а не закон
- пока он не предпринимает никаких шагов для возрождения вашего брака (плов и скупые слезы, простите, не в счет!),
- пока нет понимания и подлинного раскаяния в содеянном у вас обоих (семья - это ответственность, от которой отказываться надо когда уже все средства исчерпаны)
нет смысла придумывать себе и ждать какого-то неведомого "хэппи-энда". И вот такого мужчину вы до сих пор хотите видеть рядом? Задумайтесь тогда, какой же женщиной являетесь вы, если для вас до сих пор все это приемлемо?

Да,Вы правы. Нужно смотреть фактам в лицо, как бы больно это не было. Для меня это абсолютно не приемлемо. Было бы приемлемо, мы бы до сих пор жили вместе. Понимание, что семья - это ответственность, у меня появилось,и у мужа,думаю тоже. Но вот раскаяния пока нет. Также как и у бм. Есть сожаление, что все так вышло. Что мы оба, своими руками разрушили, то что строили 20 лет. Возможно как-то не правильно строили. Жили как умели,как понимали. Может мне нужно больше времени.

[alexiss]

Перечитала еще раз все ваши сообщения. Спасибо! Сначала читать было очень больно. Теперь вчитываюсь в каждое слово. Некоторые вещи открылись по-другому. Еще многое предстоит осознать и понять, заглянуть внутрь себя. Справиться со своей гордыней, найти опору прежде всего в себе самой.
Еще раз хочу сказать про детей. Я слежу за всеми их изменениями, которые могла бы свидетельствовать о том, что с ними что-то происходит. За успеваемостью, за общением с друзьями, за тем, чтобы они не закрывались от меня, папы и всего мира. Мы на семейном совете постановили, что будем искать новые традиции, выстраивать новые отношения принимая во внимание новые обстоятельства нашей жизни. Да,нам всем сложно. Иногда кто-нибудь сорвется и мы все откатываемся назад. Но мы с бывшим мужем понимаем всю ответственность за наших детей. У нас общая цель: поставить их на ноги и сделать их жизнь максимальной комфортной и гармоничной, насколько позволяют обстоятельства. И мы приложим и прикладываем сейчас абсолютно все усилия для этого. Они долгожданные и желанные дети. Любимые дети. И наши отношения, обиды и прочее на них абсолютно никак не должны влиять ( это я про то, что никогда не буду манипулировать детьми или делать что-то такое, чтобы досадить БМ посредством своих детей). Я люблю своих детей больше, чем себя.

Что такое раскаяние?

[Tasha-Tasha]

Дорогая Alexiss, думаю, вы все правильно сделали и выбора у вас не было и нет: появившееся без видимых причин отчуждение, о котором вы писали, за редким исключением свидетельствует именно о связи на стороне. И жить с этим повисшим в воздухе напряжением невыносимо. То, что ваш муж открыто заявил о намерении продолжать эти отношения, значит, что они для него значимее, чем семья. А вернуться хотел бы, потому что так им обоим в силу каких-то причин удобнее. Дама его по своим соображениям предпочитает оставаться в своей семье, ну и ему при таком раскладе было бы удобнее проживать с вами.
Вот и все. Какие тут варианты? Ваш муж свой выбор сделал, из этого и надо исходить. Он -уже отрезанный ломоть. Не ваш. Это жутко больно прожить-пережить, как операция без наркоза, но по-другому никак: там все гниет.
Сил вам, но, главное помнить, что это не конец. Опыт данного форума показывает, что очень часто это начало новой замечательной полосы в жизни

[Narine]

Да,нам всем сложно. Иногда кто-нибудь сорвется и мы все откатываемся назад.

Кто мы все?

И наши отношения, обиды и прочее на них абсолютно никак не должны влиять ( это я про то, что никогда не буду манипулировать детьми или делать что-то такое, чтобы досадить БМ посредством своих детей). Я люблю своих детей больше, чем себя.

Похвально, конечно, ваше материнское рвение, но попробую обратить внимание вот на что. Вы ответили Elfriede в весьма категорическом тоне, что что лучше знаете, что творится в душе ваших детей.
Вы, скорее всего ошибаетесь. Категоричность обычно всегда свидетельствует, что человек не вникает глубоко в проблему, судит по внешнему, успокаивается демоверсией.

Вы когда-то взяли и развелись… в шутку. Что это было, как не манипуляция? Если вы спросите себя честно, то, скорее всего, признаете, что ожидания были другими. Не того вы ждали от этой шутки, что в итоге получилось.
Вот и теперь с детьми вы точно так же можете ошибаться — вы ведь об этом в каждом сообщении говорите: ошиблась, люди ошибаются… Но почему-то это выглядит как оправдание, а не как признание, что вы вправду понимаете, что можете ошибаться.

Моя подружка после развода родителей, когда отец ушел к другой женщине, говорила мне, что не может плакать, что в душе у нее жуткая пустота. "Я не могу читать стихи" — говорила она, — там все ложь, все лгут"… А ей было двадцать, взрослая девушка!

Мы не призываем вас посыпать голову пеплом, винить себя и прочее. Просто задумайтесь, а вдруг вы опять ошибаетесь, вдруг вовсе не так безоблачно обстоят дела с переживанием детьми краха вашей семьи.

[Eila]

Если говорить не о религиозном понятии (не знаю вашего отношение к вере), а простыми словами, то раскаяние предполагает глубинное осмысление поступка и его последствий. И не любого поступка, а такого, который совершен в силу заблуждений, сильных привязанностей, страсти, страха, гнева, гордыни, эгоизма и т.д. Т.е. причины и мотивы таких поступков не чистые, а последствия пагубные. После осмысления причин и последствий, когда виден результат и осознается его негативное влияние на вашу жизнь, жизнь близких, появляется не просто осуждение, но намерение, решимость этих ошибок больше не совершать. Возникает нетерпимость не только к своим ошибкам, но и подобным ошибкам, совершаемыми другими. Полное непринятие, но не самих людей, которые так поступают и не себя, а именно действий! После раскаяния отношение к таким поступкам (грехам) становится частью ваших убеждений, частью мировоззрения, под его воздействием меняются ваши мысли и главное поступки. Это может быть нетерпимость ко лжи, к изменам, к любовной зависимости, к эгоизму, неведению, малодушию и тд. Ко всему, что вы можете и способны на данном этапе увидеть в себе. Нетерпимость и намерение это все из своей жизни искоренить.

Сейчас перед вами вся картина, все что вы с мужем совершали и итог этих действий - ваша боль и боль ваших детей. И да, просто посыпать голову пеплом бессмысленно. Нет пользы в сожалениях, если они не приводят к вашим изменениям. Много чего мы не знаем и не понимаем и действуем необдуманно, получаем результат, учимся на ошибках и в этом есть смысл нашей жизни - в стремлении к духовному идеалу настолько, насколько мы его понимаем, насколько можем его реализовать. Это непрестанная работа. Читайте форум, дружные сайты по ссылкам в шапке, чтобы лучше понять на что опираться, чтобы увидеть свои ошибки и чтобы эта работа по вычищению сорняков из своей души была качественной, чтобы не осталось после нее корешков, (например привязанности к предателю и принятие за любовь тех вещей, которые ею не являются). Все начинается с осмсления.

[Korbette]

Автор, вы очень здраво рассуждаете. Все хорошо, ваша благодарность за прожитые годы, ваша самостоятельность в домашних и хозяйственных делах, чувствуется, что по многим вопросам вы от бывшего мужа отлепились, это для вас уже большой плюс. С работой тоже наверное все сложится хорошо, ведь вы еще в молодом прекрасном возрасте, вполне зрелом и благополучном. Сколько вам лет? С детьми и бывшим мужем до совершеннолетия детей так и будет общение, так как вы оба их законные представители. Сколько лет детям? В чем сейчас загвоздка в вашей ситуации? Вы правильно понимаете, что существует опасность эмоциональных качелей. То приблизит, то оттолкнет. То обласкает подарками, словами, воспоминаниями теплыми, то пойдет к другой с тем же самым. Для мужчины это кайф, гарем. Типа на две семьи живет, и там и там его любят, какой он молодец. Есть даже такое понятие, кайф помогающего. И это только ваше решение, участвовать в этом его спектакле, или нет. Он вас усадил на качели, то вверх, то вниз. Но от качелей кружится голова и тошнит. Что он хочет? Иметь запасной аэродром. Как в фильме режиссера Гайдая: "Шурик, ты меня пока не выписывай, мало ли что!"
Вам решать, что с этим делать. Ну создал чат, сейчас все сидят в этих чатах. Хочет иметь контроль. Вам то зачем его внимание именно к вам? На что надеетесь?

[alexiss]

Вы, скорее всего ошибаетесь. Категоричность обычно всегда свидетельствует, что человек не вникает глубоко в проблему, судит по внешнему, успокаивается демоверсией.

Моя категоричность связана с тем, что вы не находитесь рядом со мной 24 часа в сутки и не можете судить во что я вникаю, а во что нет. Я буду защищать своих детей и свои материнские чувства до последнего. И мне все равно перед кем и как. Каждый человек выносит выносит свои суждения исходя из опыта личной жизни. И мне искренне жаль детей, которые выходят из развода родителей с тяжелой психотравмой. Я не говорю, что эта ситуация прошла для них безболезненно и без последствий. Нет. Я говорю о том, что приложу все усилия, чтобы минимизировать ущерб, причиненный детской психике. Вот и все.

Вы когда-то взяли и развелись… в шутку. Что это было, как не манипуляция? Если вы спросите себя честно, то, скорее всего, признаете, что ожидания были другими. Не того вы ждали от этой шутки, что в итоге получилось.

Опять неверно. Я приняла решение о разводе не надеясь абсолютно ни на что. Приняв внутреннее согласие на пожизненное одиночество. Без надежд на принца на белом коне и прочее. Даже с мыслями, что муж не будет оказывать никакой материальной поддержки. Жить с мужчиной, который тебя отвергает - сложно. Лучше уж жить одной, чем так. Разве нужно бороться за такие отношения?

ошиблась, люди ошибаются… Но почему-то это выглядит как оправдание, а не как признание, что вы вправду понимаете, что можете ошибаться.

Конечно я могу ошибаться. Я же живой человек. Ошибаюсь я с детьми или нет - покажет только время. Сейчас я делаю все, что в моих силах. Если что-то упускаю, опять же я не могу этого знать. Я не знала, что отчуждение мужа говорит о том, что он поселил себе в голову мысли об измене. И поступила так, как считала нужным на тот момент. Каждое действие имеет свои последствия. Моя ошибка в том, что я не несла ответственность за свои действия. Сейчас научилась. Несу ответственность перед детьми и перед самой собой.

Я обычный человек. Со своими представлениями о жизни. Да, возможно они в чем-то в корне неверные, раз привели меня к такому финалу. Я очень боюсь ошибиться снова. И очень хочу, чтобы когда-нибудь я снова смогла поверить.

[alexiss]

Eila огромное спасибо за Ваш ответ! Я буду думать над этим.

Сколько вам лет? С детьми и бывшим мужем до совершеннолетия детей так и будет общение, так как вы оба их законные представители. Сколько лет детям? В чем сейчас загвоздка в вашей ситуации? Вы правильно понимаете, что существует опасность эмоциональных качелей. То приблизит, то оттолкнет. То обласкает подарками, словами, воспоминаниями теплыми, то пойдет к другой с тем же самым. Для мужчины это кайф, гарем. Типа на две семьи живет, и там и там его любят, какой он молодец. Есть даже такое понятие, кайф помогающего. И это только ваше решение, участвовать в этом его спектакле, или нет. Он вас усадил на качели, то вверх, то вниз. Но от качелей кружится голова и тошнит. Что он хочет? Иметь запасной аэродром. Как в фильме режиссера Гайдая: "Шурик, ты меня пока не выписывай, мало ли что!"
Вам решать, что с этим делать. Ну создал чат, сейчас все сидят в этих чатах. Хочет иметь контроль. Вам то зачем его внимание именно к вам? На что надеетесь?

Мне 42 года. Мужу 50. Детям 14,14 (девочки близнецы) и 20 лет. Я не могу сказать на что я надеюсь, даже самой себе. Потому что не знаю. Но я поняла, что семья это не только милые уютные вечера за большим столом, но и правильные установки внутри двоих создателей этой самой семьи. Единение. Близость. Дружба. До развода я вообще обо всем об этом не задумывалась. Если честно (закидайте меня камнями), я хочу верить в то, что человек просто оступился. И через время поймет как мы ему дороги. И придет раскаяние. И мы начнем все сначала,но уже с абсолютно другими жизненными ценностями и приоритетами. Что сумеем построить крепкую семью на долгие годы. Изначально пришла за этим. Чтобы вы мне все написали "конечно это любовь! Жди, он раскаялся и скоро прибежит обратно". Теперь понимаю, что это иллюзии. Что сама не понимаю, что чувствую к бм и кто вообще этот человек, с которым 20 лет прожила. Слишком много на мне еще капустных листьев. Кочерыжки пока не видать.

[Eila]

Но я поняла, что семья это не только милые уютные вечера за большим столом, но и правильные установки внутри двоих создателей этой самой семьи. Единение. Близость. Дружба. До развода я вообще обо всем об этом не задумывалась.

Задача семьи - это не просто единение - это прежде всего духовный рост. Семья - это своего рода школа. Она не предназначена для удовольствия, скорее наоборот - это постоянные уроки, работа над собой, духовный труд по преодолению своих слабостей и пороков, своего эгоизма. В процессе этого роста мы приближаемся к пониманию истинного счастья и испытываем его в том случае, если добиваемся успехов в освоении этих уроков. Счастье в данном случае - своего рода награда за результат! (ну а боль - плата за ошибки) Потому семья - это школа в которой мы учимся любви в подлинном ее понимании: любви направленной на ближнего, выражающейся в заботе, щедрости, в устремлении помогать другому, активно участвовать в счастье близких и в мудром различении того, что будет счастьем для них в конечном итоге (в противовес бездумному потаканию слабостей, "хотелок" и удовлетворение сиюминутных потребностей). Все это происходит в особой дружеской открытой среде, где близкие люди помогают друг другу в росте, поддерживают друг друга. Так же как семья нужна для воспитания детей, для их поддержки, для их роста и становления, так и взрослым людям семья нужна чтобы расти над собой, приближаясь к духовному идеалу, который в принципе у каждого человека должен быть. У верующих - это Бог, у неверующих - это морально-этический образ, опирающийся на человечность и общие принципы гуманизма. В подобном ключе семья - это форма взаимодействия людей, оказывающих друг другу обоюдную помощь и поддержку на пути к одной общей цели. В этом смысле единение естественно важно, но единение - это не самоцель - это только средство!

[Narine]

вы не находитесь рядом со мной 24 часа в сутки и не можете судить во что я вникаю, а во что нет. Я буду защищать своих детей и свои материнские чувства до последнего. И мне все равно перед кем и как.

Прошу прощения, а от кого вы защищаетесь, от меня, что ли?
Я вам предлагаю взгляд отстраненный, незамутненный, со стороны. А вы встаете в позицию яростного отражения атаки — кто на вас нападает?

Опять же странно читать, что мы (или я, может быть) не можем судить о вас. Тогда в чем смысл вашего обращения на форум?
Есть личный опыт, есть понимание закономерностей и есть здравый смысл — вот что делает любые советы со стороны поистине бесценными. И вам их дают, получая в ответ какие-то весьма странные эмоциональные всплески. Впечатление, что мы всем форумом беспардонно к вам в дом вломились. Или же вы сами пришли и попросили помощи?

*Я приняла решение о разводе не надеясь абсолютно ни на что. Приняв внутреннее согласие на пожизненное одиночество. …Лучше уж жить одной, чем так…
*Помогите убить надежду! В шутку сказала мужу про развод, развелись, узнала про любовницу

Это две фразы опровергают одна другую. Я выделила смысловые фрагменты для ясности.