Скажите, пожалуйста, как, как вы пришли к такому выводу? На основании чего, на основании жизни ваших родителей? Рассказов подруг? Глянцевых журналов? Ради детей решили развестись? Или ради чего, я искренне не понимаю.alexiss писал(а): Я пыталась разобраться в своих чувствах, в своем браке и своей жизни. И пришла к выводу, что нужно разводиться. Сказала мужу. Он сказал, тебе надо ты и разводись, меня все устраивает. После этого разговора прошел еще год. Я все вынашивала идею с разводом. В один вечер в шутку сказала мужу про развод. Он также в шутку сказал, давай. Я стала собирать бумаги и через 4 месяца мы развелись. После развода муж не ушел, я не стала прогонять.
Может и правда стоит смотреть на действия? А действия таковы, что он развелся, ушел из вашего дома, продолжает отношения с любовницей и в принципе ничего в его поведении не дает сделать вывод, что ему действительно надо, чтобы "вы его обняли и никуда не отпускали". Ему и правда удобно иметь любовницу и вас в качестве не понятно кого. Больше похоже, что вы для него уже не жена, а просто какая-то родственница. Устраивает вас такой статус? А ведь вы сейчас в этом статусе, с этой позиции активно с ним контактируете и любезничаете, тем самым даете понять, что с вами так можно! Вы конечно судя по вашему рассказу как раз питаете надежды на какую-то тайную любовь в его сердце, но тут все просто: когда любят - не разводятся и не заводят новые отношения. Любви у него нет, есть удобство.alexiss писал(а):Он ни разу не сказал, что хочет вернуться.Но он такой человек. Всегда мне говорит,ты смотри на действия, а не на слова.
А кто вам сказал, что лучше может быть только с ним? Лучше может быть и без него. Все зависит от вас. Если хотите пережить и восстановиться и чтобы действительно стало лучше - отстраняйтесь от него по-максимуму (физически, эмоционально, блокируйте его везде и никаких встреч, все общение с детьми на нейтральной территории, они очевидно уже взрослые, сами могут договориться). В конце концов "свое" от вас никуда не уйдет, а "не свое" отвалится. Видеться с ним и уж тем более принимать гастрономические подарки - это все равно что брать в руки скальпель и по-новой резать заживающие раны. Это мазохизм. И вам не на пользу и не на пользу вашей объективности! Пока вы будете продолжать думать, что у вас только один выход - вернуть бывшего мужа любой ценой - то никакого выбора на самом деле не будет, будет несвобода и тупик! Рассмотрите всерьез все варианты, прежде, чем принимать решение, что он вам нужен и нужна семья с ним. Вполне возможно, что за вас сейчас говорит ваша зависимость от человека, а не любовь. И тогда нет никакой основы для возрождения семьи. Равно как нет никакой уверенности в том, что ему самому это хоть в какой-то мере нужно. Опять-таки: если любят - любовниц не заводят. А в одиночку вы ничего не возродите, потому что пока что даже не с кем.alexiss писал(а):Я знаю, что как раньше уже никогда не будет, но может будет лучше?
И совсем другое, когда вот это:alexiss писал(а):Пару лет назад что-то изменилось в наших отношениях. Мы перестали разговаривать, исчезла сексуальная жизнь, появилась недовольство друг другом и целая куча претензий. Разговаривать и выяснять отношения не хотелось. Каждый замкнулся в себе. Я пыталась разобраться в своих чувствах, в своем браке и своей жизни. И пришла к выводу, что нужно разводиться.
В чем же истинная причина? Любая измена убивает брак на корню. Семьи после измены нет. Если все дело в этом, то тут не просто "недовольство друг другом и претензии" или ваши личные эмоциональные проблемы - это предательство и предательство это надо осознать, пережить. Вам пережить. Нельзя принижать значимость этого факта так, что даже не упоминать о нем, как о причине развода. Вы действительно все изложили не вполне понятно: ваш муж вам изменил будучи еще в браке или все-таки после?alexiss писал(а):Любовница у него задолго до моего решения о разводе появилась. Мы просто оба не захотели решать проблемы, которые копились копились и накопились.
Квартира принадлежит мне и детям. Финансово завишу от БМ. Ищу работуKorbette писал(а):Вы работаете? Финансово независимы от него? Жилье ваше кому принадлежит?
Его охлаждение ко мне началось еще до развода. Я к нему обниматься-он от меня с недовольным лицом или как будто одолжение делает. Ну и т.д. Потом,когда узнала про измену, он все время говорил "что ты хочешь, у нас уже три года как никаких отношений нет". Из этого делаю вывод, что измена возникла еще ДО развода. Отсюда и охлаждение отношений. Но точно не знаю. Понимаете, я тогда про измену даже и подумать не могла. Поэтому и стала размышлять о перспективе остаток жизни провести с роботом вместо мужа. Думаю, что после развода уже просто не стало необходимости сильно шифроваться. Вот все и всплыло. Я не много знаю про его фею. Знаю, что она замужем, у нее есть ребенок и ее и его устраивает такая модель отношений ( без обязательств). Больше ничего не хочу знать. Мне и этой информации больше, чем достаточно. Но про собственную неудовлетворенность это Вы все равно в точку. Потому что имеет место быть...Eila писал(а): ваш муж вам изменил будучи еще в браке или все-таки после?
Автор, простите за прямоту, но Вы написали (вверху) совершенно возмутительную вещь. Причем написали с таким апломбом всезнайства.alexiss писал(а): Мои дети сейчас получают столько любви и внимания от папы и мамы, сколько за всю свою жизнь не получили. Они совершенно не страдают.
.
Суть измены в том, что человек отворачивается от семьи, от супруга/супруги. И начинается это не в чужой постели, начинается это в мыслях. И не обязательно даже существовать какому-то конкретному объекту страсти, чтобы эта измена в уме поселилась. Это может быть просто намерение или состояние открытости к поискам, и как следствие - закрытости к вам. Поэтому не так важен хронометраж событий, важно то, что поведение мужа изменилось и да, надо было решать именно этот вопрос, и в случае обнаружения факта любовницы или каких-то неразрешимых противоречий приходить к разводу. А вы все сделали в обратном порядке. Сначала развелись, а осознание приходит только сейчас.alexiss писал(а): Его охлаждение ко мне началось еще до развода. Я к нему обниматься-он от меня с недовольным лицом или как будто одолжение делает. Ну и т.д. Потом,когда узнала про измену, он все время говорил "что ты хочешь, у нас уже три года как никаких отношений нет". Из этого делаю вывод, что измена возникла еще ДО развода.
Но приходит же! Лучше поздно, чем никогда. Может я еще встречу своего человека и печальный опыт мне пригодится для построения гармоничных отношений.Eila писал(а): Сначала развелись, а осознание приходит только сейчас.
Да,Вы правы. Нужно смотреть фактам в лицо, как бы больно это не было. Для меня это абсолютно не приемлемо. Было бы приемлемо, мы бы до сих пор жили вместе. Понимание, что семья - это ответственность, у меня появилось,и у мужа,думаю тоже. Но вот раскаяния пока нет. Также как и у бм. Есть сожаление, что все так вышло. Что мы оба, своими руками разрушили, то что строили 20 лет. Возможно как-то не правильно строили. Жили как умели,как понимали. Может мне нужно больше времени.Eila писал(а): Но это не меняет того факта, что:
- пока у вывшего бывшего мужа отношения не с вами,
- пока он своими действиями разрушает чужую семью, ломая в том числе и чье-то детство (это уже помимо вашей семьи и ваших детей!!!)
- пока он совершенно не осознает неприкосновенность брака,
- пока верность для него, в том числе и чужая, только условность, а не закон
- пока он не предпринимает никаких шагов для возрождения вашего брака (плов и скупые слезы, простите, не в счет!),
- пока нет понимания и подлинного раскаяния в содеянном у вас обоих (семья - это ответственность, от которой отказываться надо когда уже все средства исчерпаны)
нет смысла придумывать себе и ждать какого-то неведомого "хэппи-энда". И вот такого мужчину вы до сих пор хотите видеть рядом? Задумайтесь тогда, какой же женщиной являетесь вы, если для вас до сих пор все это приемлемо?
Кто мы все?alexiss писал(а):Да,нам всем сложно. Иногда кто-нибудь сорвется и мы все откатываемся назад.
Похвально, конечно, ваше материнское рвение, но попробую обратить внимание вот на что. Вы ответили Elfriede в весьма категорическом тоне, что что лучше знаете, что творится в душе ваших детей.alexiss писал(а): И наши отношения, обиды и прочее на них абсолютно никак не должны влиять ( это я про то, что никогда не буду манипулировать детьми или делать что-то такое, чтобы досадить БМ посредством своих детей). Я люблю своих детей больше, чем себя.
Моя категоричность связана с тем, что вы не находитесь рядом со мной 24 часа в сутки и не можете судить во что я вникаю, а во что нет. Я буду защищать своих детей и свои материнские чувства до последнего. И мне все равно перед кем и как. Каждый человек выносит выносит свои суждения исходя из опыта личной жизни. И мне искренне жаль детей, которые выходят из развода родителей с тяжелой психотравмой. Я не говорю, что эта ситуация прошла для них безболезненно и без последствий. Нет. Я говорю о том, что приложу все усилия, чтобы минимизировать ущерб, причиненный детской психике. Вот и все.Narine писал(а):Вы, скорее всего ошибаетесь. Категоричность обычно всегда свидетельствует, что человек не вникает глубоко в проблему, судит по внешнему, успокаивается демоверсией.
Опять неверно. Я приняла решение о разводе не надеясь абсолютно ни на что. Приняв внутреннее согласие на пожизненное одиночество. Без надежд на принца на белом коне и прочее. Даже с мыслями, что муж не будет оказывать никакой материальной поддержки. Жить с мужчиной, который тебя отвергает - сложно. Лучше уж жить одной, чем так. Разве нужно бороться за такие отношения?Narine писал(а):Вы когда-то взяли и развелись… в шутку. Что это было, как не манипуляция? Если вы спросите себя честно, то, скорее всего, признаете, что ожидания были другими. Не того вы ждали от этой шутки, что в итоге получилось.
Конечно я могу ошибаться. Я же живой человек. Ошибаюсь я с детьми или нет - покажет только время. Сейчас я делаю все, что в моих силах. Если что-то упускаю, опять же я не могу этого знать. Я не знала, что отчуждение мужа говорит о том, что он поселил себе в голову мысли об измене. И поступила так, как считала нужным на тот момент. Каждое действие имеет свои последствия. Моя ошибка в том, что я не несла ответственность за свои действия. Сейчас научилась. Несу ответственность перед детьми и перед самой собой.Narine писал(а): ошиблась, люди ошибаются… Но почему-то это выглядит как оправдание, а не как признание, что вы вправду понимаете, что можете ошибаться.
Мне 42 года. Мужу 50. Детям 14,14 (девочки близнецы) и 20 лет. Я не могу сказать на что я надеюсь, даже самой себе. Потому что не знаю. Но я поняла, что семья это не только милые уютные вечера за большим столом, но и правильные установки внутри двоих создателей этой самой семьи. Единение. Близость. Дружба. До развода я вообще обо всем об этом не задумывалась. Если честно (закидайте меня камнями), я хочу верить в то, что человек просто оступился. И через время поймет как мы ему дороги. И придет раскаяние. И мы начнем все сначала,но уже с абсолютно другими жизненными ценностями и приоритетами. Что сумеем построить крепкую семью на долгие годы. Изначально пришла за этим. Чтобы вы мне все написали "конечно это любовь! Жди, он раскаялся и скоро прибежит обратно". Теперь понимаю, что это иллюзии. Что сама не понимаю, что чувствую к бм и кто вообще этот человек, с которым 20 лет прожила. Слишком много на мне еще капустных листьев. Кочерыжки пока не видать.Korbette писал(а):Сколько вам лет? С детьми и бывшим мужем до совершеннолетия детей так и будет общение, так как вы оба их законные представители. Сколько лет детям? В чем сейчас загвоздка в вашей ситуации? Вы правильно понимаете, что существует опасность эмоциональных качелей. То приблизит, то оттолкнет. То обласкает подарками, словами, воспоминаниями теплыми, то пойдет к другой с тем же самым. Для мужчины это кайф, гарем. Типа на две семьи живет, и там и там его любят, какой он молодец. Есть даже такое понятие, кайф помогающего. И это только ваше решение, участвовать в этом его спектакле, или нет. Он вас усадил на качели, то вверх, то вниз. Но от качелей кружится голова и тошнит. Что он хочет? Иметь запасной аэродром. Как в фильме режиссера Гайдая: "Шурик, ты меня пока не выписывай, мало ли что!"
Вам решать, что с этим делать. Ну создал чат, сейчас все сидят в этих чатах. Хочет иметь контроль. Вам то зачем его внимание именно к вам? На что надеетесь?
Задача семьи - это не просто единение - это прежде всего духовный рост. Семья - это своего рода школа. Она не предназначена для удовольствия, скорее наоборот - это постоянные уроки, работа над собой, духовный труд по преодолению своих слабостей и пороков, своего эгоизма. В процессе этого роста мы приближаемся к пониманию истинного счастья и испытываем его в том случае, если добиваемся успехов в освоении этих уроков. Счастье в данном случае - своего рода награда за результат! (ну а боль - плата за ошибки) Потому семья - это школа в которой мы учимся любви в подлинном ее понимании: любви направленной на ближнего, выражающейся в заботе, щедрости, в устремлении помогать другому, активно участвовать в счастье близких и в мудром различении того, что будет счастьем для них в конечном итоге (в противовес бездумному потаканию слабостей, "хотелок" и удовлетворение сиюминутных потребностей). Все это происходит в особой дружеской открытой среде, где близкие люди помогают друг другу в росте, поддерживают друг друга. Так же как семья нужна для воспитания детей, для их поддержки, для их роста и становления, так и взрослым людям семья нужна чтобы расти над собой, приближаясь к духовному идеалу, который в принципе у каждого человека должен быть. У верующих - это Бог, у неверующих - это морально-этический образ, опирающийся на человечность и общие принципы гуманизма. В подобном ключе семья - это форма взаимодействия людей, оказывающих друг другу обоюдную помощь и поддержку на пути к одной общей цели. В этом смысле единение естественно важно, но единение - это не самоцель - это только средство!alexiss писал(а):Но я поняла, что семья это не только милые уютные вечера за большим столом, но и правильные установки внутри двоих создателей этой самой семьи. Единение. Близость. Дружба. До развода я вообще обо всем об этом не задумывалась.
Прошу прощения, а от кого вы защищаетесь, от меня, что ли?alexiss писал(а): вы не находитесь рядом со мной 24 часа в сутки и не можете судить во что я вникаю, а во что нет. Я буду защищать своих детей и свои материнские чувства до последнего. И мне все равно перед кем и как.
Это две фразы опровергают одна другую. Я выделила смысловые фрагменты для ясности.alexiss писал(а):*Я приняла решение о разводе не надеясь абсолютно ни на что. Приняв внутреннее согласие на пожизненное одиночество. …Лучше уж жить одной, чем так…
*Помогите убить надежду! В шутку сказала мужу про развод, развелись, узнала про любовницу