Муж тиран, но не признает этого, семья рушится

[Lubochka]

Мы влюбились, полгода встречались, жили у меня, в начале этого года поженились. Все как у всех, казалось бы. А вот как бы не так.
1. Женились мы, никому не сказав, и муж еще 3 дня после этого не рассказывал матери, пока я не начала бить тревогу. Потом он сообщил, но меня обвинил, что это я «качаю права», что он сам решает, когда и как кому сообщить.
2. К его матери за 3 дня до нашей женитьбы переехала жить его бывшая жена с дочкой, которая якобы ушла от своей матери, поскольку они будто бы поругались. Муж сначала возмутился, а потом предложил не обращать на это внимания, позже вовсе сказал, что ему так подходит, потому что дочка под присмотром.
3. В ответ я попросила его не ездить в тот дом, а забирать дочку, чтобы видеться с ней в другом месте. Мне неприятно было, что его мать и его бывшая жена живут вместе и что он это поддерживает. Он обвинил меня, что из-за меня он видится с дочкой реже и что вообще считает мои чувства неприязни к этой ситуации неправильными.
4. Все то время, пока его бывшая жена и его мать жили вместе, мы не могли ни ездить в гости к ним. Время шло, они 4 месяца продержались вместе, после чего бывшая жена съехала. Но осадочек остался. Я посчитала это унижением меня. Фактически его мать наплевала на нашу семью, которая от этой ситуации уже набрала обороты по выяснению отношений и скандалам.
5. Его мать мечтала, чтобы он сошелся с бывшей женой ради ребенка. После того, как она прожила с бывшей невесткой 4 месяца и это не помогло заставить сына к ним вернуться, она решила воздействовать новым способом - выманить у него последние деньги себе на новую машину. Мы жили у меня в маленькой квартирке, ютились в углу, и хотели расширить жилье, чтобы можно было его дочку приглашать и семью пополнять детками. Но он отдал все накопленные деньги на машину из салона родителям, у которых была и так нормальная машина, а мы остались в том же угнетенном состоянии. Скрыл от меня этот факт и рассказал только через пару дней. Я обиделась, потому что он поступил против интересов нашей семьи.
6. Скандалы усилились, недопонимание возросло, мы начали ругаться. При этом жили у меня по-прежнему, денег на семью он мне не давал, я покупала все за свой счет. Чтобы хоть как-то показать, что так нехорошо, я стала реже ходить сама в магазин. Однажды прямо сказала, что не понимаю, почему он не дает денег и ничего ни мне, ни в семью не покупает. При этом ездит на хорошей машине и имеет несколько своих фирм. Он начал говорить, что я его считаю плохим по всем фронтам и поэтому «чтобы меня спасти от всего, что с ним связано», он предлагает развестись. И подал заявление на развод.
7. Он продолжает жить со мной, мы продолжаем то мириться, то ругаться, по всегда «я виновата» во всем. Мое мнение он называет «единственно правильным», хотя я не претендую на доминирование моего мнения, я просто его выражаю. Он считает, что во всем прав, и что я во всем виновата. Бывшая жена тем временем сказала, что подаст на алименты в суд, потому что ее не устраивает та сумма, которую он ей платит. Тут он вообще меня стал поносить, якобы во всех проблемах виновата я.
Помогите, что мне делать. Стали ли бы Вы такое терпеть по отношению к себе?

[micha]

Все как у всех, казалось бы. А вот как бы не так.

Вот тут вы правы! Действительно не так. Знаете как у других то? Мужчина женится, живет с женой, воспитывает свою дочь, строит дачу, в теплице из поликорбоната выращивает помидоры по килограмму. А некоторые, бросают свои семьи, бросают детей. Болтаются по чужим углам, потому что не могут и не хотят строить и беречь свое.
Что делать вам? Терпеть и смиренно нести последствия своего выбора. И оставьте в покое его бывшую жену и его мать. Они не причем.

[Korbette]

Автор, муж хочет с вами развестись. Как вы думаете, если мужчина любит, то он подает заявление на развод?

[Lubochka]

Я и терплю. Я согласна с тем, что самые надежные мужчины не оставляют первую семью. И не трогаю я этих дамочек, это они его «дергают», а через него и меня. Он не может оградить меня от них, наоборот, все несет в нашу семью. Мне жаль, что он не признает своих ошибок.

[Lubochka]

Автор, муж хочет с вами развестись. Как вы думаете, если мужчина любит, то он подает заявление на развод?

Вот и я ему это говорю. А он утверждает, что его заявление на развод - это попытка остановить мое недовольство сложившейся ситуацией и скандалы. Он прямо убежден, что он таким образом «спасает меня». Если бы я это не видела, эту слепую убежденность в том, что разводом можно что-то «спасти», я бы в жизни не поверила, что такое вообще может прийти в голову.

[Korbette]

Автор, сколько лет вам и вашему мужу? Его реакция похожа на "красивое отползание". А нет ли там третьей дамы у него на примете? Как он с телефоном, не уединяется один для разговоров? Телефон у него на пароле или в открытом доступе? На работе он не задерживается?

[Lubochka]

Автор, сколько лет вам и вашему мужу? Его реакция похожа на "красивое отползание". А нет ли там третьей дамы у него на примете? Как он с телефоном, не уединяется один для разговоров? Телефон у него на пароле или в открытом доступе? На работе он не задерживается?

Нам 35. Похоже. Понимаю вопрос, но у него никого нет, по крайней мере пока, это точно. Было бы понятно, если бы он так поступал из-за другой. А так ну просто такое ощущение, что у него в голове бардак.

[Germiona]

Мы влюбились, полгода встречались, жили у меня, в начале этого года поженились.

Lubochka, на момент вашей встречи, как долго муж был в разводе, или он еще не был разведен?

[Korbette]

Автор, мы не можем залезть в голову вашего пока еще мужа и узнать, что там. Пишем, исходя из коллективного опыта. Мужчины редко уходят в пустоту, чаще их уже ждет запасной аэродром, вот они и торопятся, но тщательно шифруются и скрывают это. Мне бывший муж тоже говорил, как будто осчастливил меня разводом, мол, я тебя освободил. Мне это слышать было больно и грустно, хотя подавала на развод я. Единственно, что можно вам посоветовать, это смотреть на поступки, а не на слова. Вам не кажется, что он за вас двоих уже вче решил. И вас просто уговаривает, чтобы вы при этом не сильно истерили и не делали ему нервы?

[Мейт]

Людочка, а почему Вы решили, что Ваш муж тиран?
Разрешать жить БЖ у родителей его право и право его родителей. Право его матери мечтать чтобы они сошлись. И право вашего мужа и его БЖ решать, как организовывать встречи с ребёнком, которые Вас в данном случае не затрагивали. Почему Вы считаете себя в праве решать?
Вы же знали, что есть ребёнок?
И его родители не обязаны Вас любить.
Важно, что Ваш муж делает в отношении Вас и для семьи.
Почему Вы вышли за него замуж? Что у него с жильем? Что было с финансовыми вопросами до брака? В чем тирания-то? Вы сами-то пилой не были, как думаете?

[Lubochka]

Мы влюбились, полгода встречались, жили у меня, в начале этого года поженились.

Lubochka, на момент вашей встречи, как долго муж был в разводе, или он еще не был разведен?

4 года как разведен был

[Lubochka]

Автор, мы не можем залезть в голову вашего пока еще мужа и узнать, что там. Пишем, исходя из коллективного опыта. Мужчины редко уходят в пустоту, чаще их уже ждет запасной аэродром, вот они и торопятся, но тщательно шифруются и скрывают это. Мне бывший муж тоже говорил, как будто осчастливил меня разводом, мол, я тебя освободил. Мне это слышать было больно и грустно, хотя подавала на развод я. Единственно, что можно вам посоветовать, это смотреть на поступки, а не на слова. Вам не кажется, что он за вас двоих уже вче решил. И вас просто уговаривает, чтобы вы при этом не сильно истерили и не делали ему нервы?

Может быть. Обидно и грустно, что отдала ему всю себя, а тут такое.

[Lubochka]

Людочка, а почему Вы решили, что Ваш муж тиран?
Разрешать жить БЖ у родителей его право и право его родителей. Право его матери мечтать чтобы они сошлись. И право вашего мужа и его БЖ решать, как организовывать встречи с ребёнком, которые Вас в данном случае не затрагивали. Почему Вы считаете себя в праве решать?
Вы же знали, что есть ребёнок?
И его родители не обязаны Вас любить.
Важно, что Ваш муж делает в отношении Вас и для семьи.
Почему Вы вышли за него замуж? Что у него с жильем? Что было с финансовыми вопросами до брака? В чем тирания-то? Вы сами-то пилой не были, как думаете?

Да, самое главное - он во всем, что происходило и с чем он не смог справиться, винит меня. Он выработал во мне такой комплекс вины, как будто я совершила что-то. Я согласна, что меня не должны любить. Но и я не обязана быть в восторге от этой ситуации. А поскольку мы почти не общались не по моей вине, то все «переговоры» вел муж. Точнее как вел... мне говорил одно, им другое. Потом рассказывал мне то так, то сяк. Как флюгер - куда подует, туда и поворачивается. Никак не могла понять его личное отношение и позицию. В результате - я плохая. Но я ничего плохого не сделала.
Вышла замуж по любви. С жильем у него пусто. С финансами до брака было как у всех - каждый сам. У меня хорошая работа. У него бизнес, хотя он хорохорится, но видимо не очень хороши дела там. Деньги не главное, у меня они есть. Главное - что нет желания даже мне дать на какую-нибудь приятную мелочь, да что там на меня, я на общие домашние расходы только свои деньги трачу.
Тирания потому что он делает из меня невменяемую якобы. У многих дети, у многих бывшие жены. Но не у многих болезненное восприятие того, что если каждый день там не появляешься в прежней семье, то ребенка прямо никто не смотрит якобы. И виновата в этом как будто я. Именно я, а не то что у него разрушилась прежняя семья и он сам очень захотел создать со мной новую. Я его в загс не тянула, далеко не тянула...

[Lubochka]

Вот я ему сегодня так и сказала: не любишь ты меня, потому что можешь уйти от меня, потому что даже не отзываешься на мою боль. Ведь я фактически ничего плохого не сделала.

[Lubochka]

Когда он ругается, он меня всячески унижает, как будто самоутверждается за счет меня. Нервы уже ни к черту совсем, потому что ничего не сделала и во всем виновата.

[Elfriede]

Автор,
1. Пожалуйста, не вбрасывайте на форум массу коротких сообщений одно за другим. Здесь не чат, о чем сказано в Правилах.
2. Формат личного блога не предусмотрен. Форум для работы, а не для сериала из рассказов какой муж плохой.

На каком основании муж не дает Вам деньги на хозяйство? Как он при этом мотивирует? Вы не пробовали симметрично перестать что-либо по хозяйству делать? Например, перестать готовить (самой питаться вне дома), держать холодильник пустым, покупать бытовую химию (туалетную бумагу, мыло, стиральный порошок и проч.) только для себя и держать под замком? Перестать для него стирать? Он не вкладывается в хозяйство, потому не пробовали не создавать ему условия его использования?
Пока видно, что муж Вами пользуется. Любви к Вам как-то особо в его делах не просматривается.

Почитайте еще книгу "Эмоциональный шантаж".

[Lubochka]

Автор,
1. Пожалуйста, не вбрасывайте на форум массу коротких сообщений одно за другим. Здесь не чат, о чем сказано в Правилах.
2. Формат личного блога не предусмотрен. Форум для работы, а не для сериала из рассказов какой муж плохой.

На каком основании муж не дает Вам деньги на хозяйство? Как он при этом мотивирует? Вы не пробовали симметрично перестать что-либо по хозяйству делать? Например, перестать готовить (самой питаться вне дома), держать холодильник пустым, покупать бытовую химию (туалетную бумагу, мыло, стиральный порошок и проч.) только для себя и держать под замком? Перестать для него стирать? Он не вкладывается в хозяйство, потому не пробовали не создавать ему условия его использования?
Пока видно, что муж Вами пользуется. Любви к Вам как-то особо в его делах не просматривается.

Почитайте еще книгу "Эмоциональный шантаж".

Спасибо за совет. Вы правы. Я просто первый раз на форуме. Учту.
А никак не мотивирует, вот правда. Не дает денег и все. Холит в магазин и считает, что если принес батон и масло, все, задачу выполнил. А то что из них ничего кроме бутербродов сделать нельзя, это не его сложности. Пробовала перестать, вот батон с колбасой и маслом стал покупать. А я его кормлю и покупаю мясо, овощи, вкусненькое, чашки-ложки, бытовую химию, утюг, когда сломался, микроволновку и т.д.. И это несопоставимые расходы. Когда ссорились пробовала не приготовить -получила обвинения, что у меня в доме даже не наготовлено.
Вчера решил уходить снова. Как только я поднимаю какой-то вопрос, он говорит, что раз я считаю, что он что-то не делает, значит я считаю, что он плохой, а раз плохой - я должна его сама бросить. Я не бросаю, говорю что люблю, он этим пользуется. И добавляет, что я виновата во всех его бедах. Сегодня сказал соберет вещи и уйдет. Шантаж уходом постоянно.
Его мать ему напевает, что от того, что у него семья, его ребенок от первой жены якобы страдает. Но это не так, у меня с ребенком хорошие отношения, все накручивают взрослые, которые, как мне кажется, просто думают о себе и считают меня разменной монетой. Буду не я, будет другая. Очень обидно, ведь все начиналось с больших чувств.

[Eila]

Здравствуйте, автор. Все ваши проблемы весьма закономерны. Вы вышли замуж за человека, но он ведь не изолированная личность, он живёт в среде, у него есть различные социальные связи, роли. Он вам муж, но в то же время кому-то ещё он и сын и отец и бывший муж, руководитель, друг, сосед, недруг и и.д. Нельзя строить семью только с той частью его личности, которая имеет непосредственное отношение лично к вам и игнорировать все другие его социальные роли. Вычёркивать из своей жизни его мать и бывшую жену и требовать от него того же. Вы с самого начала пытаетесь его переделать, заточить под себя. Уже и с матерью его общаться запрещаете, не даёте человеку ездить только потому, что лично вам хочется эту часть его жизни исключить из вашей семьи. Или у вас есть основания думать, что он вам изменяет с бывшей женой? Что они там за вашей спиной строят козни, как бы ему опять вернуться в ту семью, а мать его в этом главный организатор? Но может быть это впечатление у вас и создалось именно из-за того, что вы изначально заняли оборонительную сервратисткуб позицию в отношении дтиз женщин? Не удивительно, что при таком подходе дело дошло до тирании, скандалов, развода. Вы гнете свою линию (допустим местами вполне обосновано, например в части общего бюджета) но зачастую это прогибание ситуации совершенно не учитывает наличие в жизни вашего мужа других значимых для него людей. А ведь они есть. И мать и дочь и вся эта сложная система взаимоотношений с бывшей - это все его "багаж", с которым он к вам пришел. Надо либо принимать этот багаж и искренне стараться вписаться в него, либо изначально проговаривать все ваши позиции в отношении этого багажа (например, что его надо выкинуть за ненадобностью), делать это до свадьбы, чтобы потом не пилить его жизнь на маленькие кусочки, пытаясь загробастать себе тот, что побольше. Поймите, что он не только ваш муж, жизнь не ограничивается только вашим браком. Да, очевидно у него есть негативные качества характера, которые обостряются во время конфликтов, но именно ваше собственническре поведение и провоцирует его эти качества демонстрировать, своего рода оборонительная позиция в ответ на ваше давление. Но опять-таки, это ведь вы его такого выбрали, то, что вы его не тянули в загс совершенно никак не отменяет вашей ответственности за этот брак. Вы одна не можете заменить ему целый мир и его взаимоотношения с другими людьми и не стоит пытаться это делать.

[Elfriede]

. Сегодня сказал соберет вещи и уйдет. Шантаж уходом постоянно.

Пусть уходит! Не препятствуйте, не цепляйтесь за штаны, не стойте на коленях, не уговаривайте, не обещайте: "Вернись, я все прощу!" и т.д. Сожмите зубы и перетерпите его демонстративно-манипулятивные сборы вещей и уход. Скажите только ровно, спокойно, отстраненно, что это его решение - уйти, и нести за него ответственность будет он сам. В дальнейшую дискуссию, когда он начнет Вас обвинять в своих нестроениях, не слушайте, скажите, что сказали все, что хотели, а он Вам ничего нового не скажет, потому слушать его смысла не видите. Будьте очень спокойны, хотя бы внешне.
Сломайте, ему (и себе!) это шаблон с уходами. Собрался идти? Попутного ветра.

Срочно читайте книгу "Эмоциональный шантаж" автора Сьюзен Форвард (есть в сети). Поймете многое из того что творит Ваш муж, да и свое поведение тоже.

[Elfriede]

Да, и я тираном Вашего мужа, по Вашим описаниям, не вижу. А вот эмоциональным шантажистом - да, похоже.

Насчет того, что приносит хлеб с колбасой, а требует полноценный обед. Хотя раз доведите дело до его логического завершения - не кормите обедом. На его упреки что в доме нет обеда отвечайте, что из тех продуктов, что он принес, получается только бутерброд, вот потому он на столе и приготовлен. Хочет полноценный обед? пусть приносит Вам весь набор продуктов на него либо дает деньги на покупку.
Будьте пожестче, Вы прогибаетесь на шантаж и манипуляции, тем самым вдохновляя шантажиста на продолжение его столько результативных действий. Поставьте этому заслон.

[ФрезиГрант]

Любочка, прислушайтесь, да не просто прислушайтесь, а сделайте так, как вам советует Elfriedе, иначе так и будет все далее по кругу. Или боитесь, что в противном случае он таки уйдет? Если не покормите его вкусным обедом? Он вас шантажом этим дрессирует, действительно ни любви к вам, ни уважения не видно, только пользование. Не идите у него на поводу, пусть говорит что угодно, он всячески будет стараться вас задеть и вызвать чувство вины. Не вступайте с ним в дискуссии, говорите коротко и ясно, не ведитесь на его уловки, серьезно, почитайте про эмоциональный шантаж, про демагогические приемчики, которые такие личности активно применяют, вам многое представится в ином свете.

[Lubochka]

Любочка, прислушайтесь, да не просто прислушайтесь, а сделайте так, как вам советует Elfriedе, иначе так и будет все далее по кругу. Или боитесь, что в противном случае он таки уйдет? Если не покормите его вкусным обедом? Он вас шантажом этим дрессирует, действительно ни любви к вам, ни уважения не видно, только пользование. Не идите у него на поводу, пусть говорит что угодно, он всячески будет стараться вас задеть и вызвать чувство вины. Не вступайте с ним в дискуссии, говорите коротко и ясно, не ведитесь на его уловки, серьезно, почитайте про эмоциональный шантаж, про демагогические приемчики, которые такие личности активно применяют, вам многое представится в ином свете.

Спасибо. Вот моя мама тоже так говорит. Я ее не посвящала долго в эти истории, я очень самостоятельная девочка, всего добилась сама. И, честно говоря, пусть и не звезд с неба, но добилась немало своим трудом. А тут такое неуважение. Я просто слаба перед ним из-за любви. Нормальная женщина бы уже давно бросила такое «счастье», особенно независимая и сильная. Но я как будто кролик перед удавом, который думает, что может так и надо... но умом я конечно понимаю, что это просто игра с его стороны. Он сказал, что нашел во мне все, что ему надо... только теперь я начинаю расценивать это не как комплимент, а как минус. Любил бы меня любой, не только успешной и красивой, это было бы да.. а так... чуть с моей стороны какая-то проблема - она моя. А его проблемы, получается, тоже как будто мои..