Закрыть глаза, забить большой болт, жить ради счастья детей?

[Brium]

Название темы изменено в соответствии с правилами. Narine

Год встречались, любовь, у ней двое детей, брак, рождение третьего ребенка.
Я прагматичный человек, и никаких иллюзий на счет детей не имел и не имею, как и семейной жизни.
Все было взвешено и сейчас никакой мысли об ошибке нет.
Не курю, не пью и она то же

И так, сейчас нашей семье 6 лет.

Я работаю. Она работает.

Интим. После рождения ребенка - перестала обнимать, прикасаться, целовать. В постели никакой инициативы, говорит - я все должен. Я ей объяснил, что уже давно не школьник и от просто рядом лежащей женщины не возбуждаюсь. Ладно съели. Вот так все меньше и меньше было интима.

Быт. Бьет детей.(прошу учесть, что это происходит не 24\7 ежедневно) Дети ее тихо ненавидят, некоторые даже ее смерти хотят. Меня любят - всегда со мной. Занимаюсь детьми я. Больницы, секции, прогулки и т.д. Стараюсь их оградить от выходок матери, беру весь негатив и летящие стулья на себя. Конечно своего ребенка стараюсь полностью оградить от этого. Готовлю я, прибираемся с детьми частично мы. Посуду не люблю мыть - купил посудомойку. Стирает вещи она сама, мы туда не лезем.

Отправляю ее отдыхать на море, почти каждый год, с нами не ездит - нервы ей портим. Уговорил взять с собой ее детей ( с документами не успел) - приехала, сказала я виноват, что отдых испортил, хотя сама все выбирала.
Подарил ей машину. Сам на корыте езжу.

Что происходит сейчас.
Теперь приплыли, поговорил с женой, депрессия у ней, она всех ненавидит, интима ей не надо, хочет побыстрее сдохнуть. к врачам обращаться - не хочет. Ходит с лицом, полного отвращения. Бывает режет себе волосы, обливается зеленкой. То грозится повеситься, то развестись.
И это продолжается не первый месяц.
Вижу ревность от нее на детей из меня.


Притензии от нее
- мало уделяю ей внимания, а больше детям, сказала послать их Удалено, Нецензурная лексика, запрещенная на нашем форуме. Narine (что в последствии я ей объяснил, что если хотелось легкой и беззаботной жизни, не надо было заводить детей) в плане денег то же.
- сказала выхода из своей депрессии не видит, делай что хочешь.
- типо я ее бью, да, было один раз, я ей ударил в ногу до синяка, за то что она в живот ногой ударила ребенка, он ей помешал пройти в проходе, долго возился с туалетной бумагой (просто выбисила тогда, убить ее хотелось, ей это хорошо отпечаталось)
- не нравится моя удаленная, высокооплачиваемая работа из дома, типо мужик должен впахивать, вагоны разгружать лес рубить с утра до вечера (это мой вывод, были высказывания на эту тему)
- видит причину своих проблем во мне и только во мне.

Вижу следующие решения, склоняюсь к варианту 2
1) Развод, но боюсь, что оставят ребенка с ней, что скорей всего так и будет. Она его морально уничтожит. И так они уже трясутся при виде матери.
2) Закрыть глаза, забить большой болт, жить ради счастья детей и их счастливого относительно детства.
3) Может проблема во мне, которую я не вижу.

Конечно я понимаю ее трудное детство, ее боль по большей части идет от туда, но я не в силах это исправить =( или не знаю как это сделать =(
Конечно были и положительные моменты, просто это мой крик души. Любые советы приму.

[Elfriede]

Похоже, у Вашей жены действительно депрессия. Еще, возможно, у нее проблем со щитовидкой, о которых она не знает и не лечит.
Думается, Вам бы надо приложить усилия чтобы добиться ее обращения к врачам, пройти полное обследование.

Автор, а она всегда была такая? И до свадьбы тоже?

[Brium]

Автор, а она всегда была такая? И до свадьбы тоже?

После рождения третьего общего ребенка все поменялось.

[Андрей22]

По-моему, нужно говорить с женой, вспомнить историю всех ваших отношений, все хорошее, спросить о том, что бесит её. Если нужно с родителями все обсудить. А на счёт щетовидки может и такое быть. Поверьте, бесит всё.

[alkesh]

Вот это:

Автор, а она всегда была такая? И до свадьбы тоже?

После рождения третьего общего ребенка все поменялось.

отчасти противоречит этой вашей фразе:

Конечно я понимаю ее трудное детство, ее боль по большей части идет от туда, но я не в силах это исправить =( или не знаю как это сделать =(

Скажите, сколько лет общему ребенку? И сколько лет вы были вместе до рождения ребенка?
Как вы пробовали её уговаривать пойти к врачу?

Вы написали в основном только о том, как она плохо ведет себя с детьми, с вами и т.д.
Есть хоть какие-то моменты, когда она ласкова к вам и/или детям, или ищет вашей поддержку/поддержки детей?
Пока думаю как и Elfriede, что каким-то образом нужно постараться чтобы она хотя бы побывала у врача.
Но ведь к врачу можно уговаривать пойти очень разными словами и действиями.

[Солнца Друг]

Уважаемый автор. Я еще ни разу не комментировала просьбы о помощи, но очень задела меня Ваша история, потому что то, что Вы описали страшно. Первое, что бросилось в глаза по прочтении вашего рассказа - у Вас с женой созависимые отношения. Вы напоминаете эталонную жену алкоголика (не обижайтесь, пожалуйста), которая все время ходит по кругу, повторяет одни и те же действия, а алкоголик - то есть неконтролирующая себя жена - все никак не исправляется. При этом жизнь с женой подпитывает Вашу гордыню, типа вот я какой  прекрасный человек отец (на ее-то фоне), а она такая-сякая. Я не имею в виду, что вы специально очерняете жену, но весь фокус внимания у вас переведен с себя и своих проблем на нее. Далее, создается впечатление, что вы даже как-то поощряете поведение жены (машину ей купили, на курорты отправляете).
Напишите, пожалуйста, сколько лет всем детям. Общаются ли старшие дети со своим отцом? Какие у Вас и у жены отношения с ее родственниками?
Ее отношения с детьми - это постоянный террор или циклы с чередующейся агрессией и нежными примирениями?
Есть ли у жены друзья, которым она доверяет и мнением которых она дорожит? Может быть, они смогут убедить ее пройти обследование у эндокринолога. Часто люди не будут прислушиваться к мнению самых близких, а отвлеченный взгляд со стороны покажется им более объективным. Только не пытайтесь сами поставить ей диагноз.

[Brium]

Скажите, сколько лет общему ребенку? И сколько лет вы были вместе до рождения ребенка?
Как вы пробовали её уговаривать пойти к врачу?

Вы написали в основном только о том, как она плохо ведет себя с детьми, с вами и т.д.
Есть хоть какие-то моменты, когда она ласкова к вам и/или детям, или ищет вашей поддержку/поддержки детей?

Детям 11 лет 8 лет и 5 лет
2 года до рождения ребенка были вместе
Конечно я наверное написал то, что выбисило меня. Может даже перегнул палку, а может и не догнул, были моменты, даже и мне страшно становилось.
И я наверное уже забыл что такое ласковость, боюсь даже дать не верную оценку.
В принципе отношение к детям такое же как и ко мне (ласковость, поддержка, забота).
Их же никто не держит в шкафу как в гарри поттере, все играют, рисуют, занимаются своим делом. Террора нет.

Напишите, пожалуйста, сколько лет всем детям. Общаются ли старшие дети со своим отцом? Какие у Вас и у жены отношения с ее родственниками?
Ее отношения с детьми - это постоянный террор или циклы с чередующейся агрессией и нежными примирениями?
Есть ли у жены друзья, которым она доверяет и мнением которых она дорожит?

У детей отцы разные, нет не общаются, никто не запрещает.
С родственниками хорошие отношения.
Отношение ее с детьми - это циклы скорей всего перегиба их воспитания (или просто психи) и обычным состоянием.
Друзей нет, это она сама говорит, есть знакомые. И я не вижу каких то особых выделяющихся знакомых.
И да, возможно, что то подпитываю, можно и во мне поковыряться, я же не против, если надо и приемлемо, поменяю в себе все что угодно.
И этого же никто не знает, это внутри семейные проблемы. Внешне и для всех, мы хорошая семья.
Тут анонимно и это радует.

P.S. все в одном посте не напишешь.
Конечно я люблю человека, иначе поста этого не было.
Мне с ней комфортно как с человеком, на том изгибе волны ее хорошего настроения =)

Да и рукоприкладства меньше становится, дети взрослеют, могут и рассказать, что в принципе и произошло недавно, вызвали, сказали еще раз синяки увидят, напишут в опеку. Сейчас только орет с матами.

Но мне уже Ваши ответы дали очень много. Дали позитивный настрой. А насчет гормонов даже мысли не было. И почитав симптомы очень многое совпадает по ее самочувствию.

В принципе уже предложил, сказав, что я вероятно знаю источник проблемы ее периодически плохого самочувствия.
Конечно получил ожидаемый ответ, что это мы. Буду работать в этом направлении.

[Brium]

Прошу прошения. Но добавлю еще сообщение. У меня могут быть конечно не стыковки в текстах. Просто выражение чувств и мыслей на бумаге - это не мое.

[Narine]

Я в заголовок вынесла то, что меня зацепило. Это один из вариантов, который вы для себя определили — как сами думаете, он рабочий, вы сможете всю жизнь, долгую жизнь прожить с женщиной, которая бесится, матерится и лупит собственных детей?

Мне кажется, это просто невозможно. Такое говорят, когда малодушно опускают руки: дескать, гори оно все… То есть это заведомо поражение — ваше — перед злом, которое творится в вашей семье близким человеком. Каково это — наблюдать, как любимая женщина постепенно превращается в ведьму? Каково видеть, как дети растут в этой нелюбви — и вы еще дерзнули сказать об их "счастьи"? Счастье какое, когда мать на тебя с матерками и кулаками бросается!

Так ради чего "забить большой болт"? Вы не забыли, что как глава обязаны решать все проблемы, появившиеся в семье — глава отвечает, принимает решение, ищет пути выхода и контролирует исполнение домочадцами.
Пишу это ради одного: не нужно себя обманывать, никакого счастья у ваших детей нет.
И да, не нужно ей потакать и задабривать подарками — неужели непонятно, что это приведет лишь к одному: она перестанет вас уважать?

Забота о здоровье — да! Найдите способ до нее достучаться. Напугайте в конце концов опекой. Она, возможно, нездорова, но совершенно точно — распущенна. Вопрос к вам, для чего ее избаловали?

[Солнца Друг]

Получается, что в принципе Ваша жена способна себя контролировать (ведь под угрозой вмешательства опеки она изменила свое поведение), просто она считает себя в праве вымещать злость на детях, как и Вы на ней (Вы все-таки ее ударили, хоть и нашли оправдание своей агрессии). Я сама орала на детей и бывала груба с ними, я всегда находила оправдание этому: я устала, дети шумят, у меня пмс, я не люблю вид слез-соплей, у меня плохое настроение. И меня ужасно раздражали замечания моих близких по этому поводу (это я к тому, что нравоучения не работают). Все изменилось, когда я поняла, во-первых, что мое внутреннее состояние это только мое дело, а во-вторых, что я просто не имею на это права (орать на детей), не имею права так же, как брать чужие деньги, например, или ударить прохожего. Могу сказать, что несколько месяцев ушло на перестройку моего поведения. Мне помогли такие книги как Зависимость семейная болезнь (автор Москаленко) - она в основном про алкоголизм, но так же и про любое другое компульсивное поведение и, самое главное, про созависимость, Удалена ссылка, не одобренная администрацией. Правилами запрещено размещать подобные ссылки, вам предупреждение! Narine …и Барьеры (Клауд Генри). Ноти перемены шли у меня изнутри.
По поводу Вашей ситуации. Самое главное, надо принять, что изменить ее Вы не сможете ни книгами, ни советами, ни сочувствием, поэтому меняйте свое поведение по отношению к ней. Например, в случае с матами - твердо и спокойно ей сказать, что в Вашей семье матом не ругаются. Делать это надо не в момент её бешенства (это еще больше злит), а когда она успокоилась. Вообще не надо с ней взаимодействовать в мемент буйства, проанализируйте Ваши автоматические реакции на ее поведение и постарайтесь избавиться от них.
Второе, поговорите с ней в спокойном состоянии. Не обвиняйте и не ставьте диагноз - это позиция как бы сверху вызывает только сопротивление. Проблема не у нее, а у вашей общей семьи, вы получается тоже "больны", раз находитесь в таких отношениях. Возможно, ей самой это положение вещей не нравится, но выйти из порочного круга она не может(как алкоголик) . Начать, видимо, стоит с эндокринолога.
Если разговор по-хорошему не поможет (что весьма вероятно), тогда, мне кажется, надо проводить чтопто типа интервенции с алкоголиком - последнее предупреждение, после которого Вы делаете то-то и то-то (выселяете их квартиры, увозите детей, пишите заявление в опеку и т д) Самое важное, не угрожать тем, что выполнять не собираетесь, то есть это должны быть Ваши реальные намерения, а не шантаж. Возможно, Вам понадобятся записи или иные свидетельства ее поведения с детьми. Подготовьтесь заранее и с холодной головой.

[Brium]

Спасибо всем, очень продуктивно.
Особенно Солнце друг очень все точно и наглядно описала. Спасибо.
Мне сейчас потребуется время все это осмыслить и скорректировать мои действия.
Постараюсь в будущем написать, что получилось.

[alkesh]

Мне тоже кажется, что у вас, по крайней мере отчасти, созависимое поведение. Про созависимость можете почитать тут https://www.perejit.ru/main/alko Пусть вас не смущает, что раздел для жён-алкоголиков. Вам нужно понять что такое созависимость, в том числе и на примерах. Мужчины, как и женщины, тоже могут быть созависимыми.
А зависимый человек - не обязательно алкоголик или наркоман, это может быть больной человек, человек в серьезной депрессии и т.д.
И еще. Вы написали о её трудном детстве. А вы сами из какой семьи, какое у вас детство? Я сомневаюсь что это случайность, что именно она стала вашей женой. Вы друг другу "подошли".

Желаю вам терпения, и старания разбираться - в себе, и в том, что такое семья. Про семью почитайте на этом сайте: https://www.realove.ru/family
Да, и то, что вы сами ездите на корыто, а ей подарили машину - это один из серьезных звоночков *о вас*.

Если не будете разбираться в себе, в своих ошибках, мотивах - есть опасность что вы, с бревном в глазу, будете указывать жене как и что делать, а она, видя ваше бревно, вряд ли будет следовать советам такого советчика.

[Brium]

Все привет. Ну вот завершилась моя история!

Ну кароче у тетки 17тний любовник, детей она бросила, ускакала с ним в другой город. Я развелся, своего ребенка забрал, живем, обустраиваемся на новом месте.

Все оказалось просто, как бы это было не грустно.

[alkesh]

Все привет. Ну вот завершилась моя история!

Ну кароче у тетки 17тний любовник, детей она бросила, ускакала с ним в другой город. Я развелся, своего ребенка забрал, живем, обустраиваемся на новом месте.

Все оказалось просто, как бы это было не грустно.

Просто, говорите. То, что у неё любовник оказался - в этом нет ничего сложного, действительно. Из вашей темы сразу понятно было что такое может оказаться - двое первых детей от разных отцов, какое детство у неё и т.д.
Основная цель форума - не угадывать, всё сложно или всё просто. А о чём-то важном говорить, на что-то показывать, что поможет человеку измениться, разобраться в ситуации быстрее.
Постарайтесь разобраться, почему вы выбрали такую женщину, какие ошибки делали в семейной жизни - чтобы не наступать на грабли. Повторю, что уже говорил - это не случайность, что эта женщина стала вашей женой, что вы её выбрали.

[Delfina]

детей она бросила, ускакала с ним в другой город. Я развелся, своего ребенка забрал

А что с другим ребёнком? Его на кого бросила?
Вы молодец, что ваш ребёнок с вами. Для ребёнка папа очень важен.

почему вы выбрали такую женщину

Действительно это важный момент. А то вы такой хороший, а вот она плохая. Однако ВЫ её в жёны взяли, и она была такой и до бракак с вами, а вы почему-то не видели этого или не хотели видеть.

[Рассветная]

Автор, сочувствую вашей ситуации. И присоединяюсь к вопросам проо детей: как они, где, с кем? Наверняка тот, которому 8, считает вас папой, он ведь прожил с вами всю свою сознательную жизнь. Сейчас у них полный жизненный слом. Видите ли вы их?

[Brium]

По остальным двум девочкам, еще не понятно, я бы вам написал, что точно будет, но не могу.

Стараюсь видеть их почти каждый день, они у родственников, даю им денег, ходим по магазинам, покупаю им одежду, развлекаемся как можем. Она им сказала, что потом все переедут на совсем вместе с ней. Готовлюсь, что переедут. Дети плачут, старшая то же считает меня отцом (хотя знает, что не родной), другого у ней и небыло.

Да и я был другим человеком, наивным наверное, верил, что любовь спасет мир, так что ли. Верил, что если дать человеку любовь, семью, стабильность, все изменится.

И для меня это переломный момент был.
У меня свой бизнес был и есть, я полностью самодостаточен.
Теперь никаких розовых соплей. Не к чему не привзан.
С детским психологом общались, бабушка отлично ей заменит мать.