Брак иллюзия

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Добрый день. Зашла на этот форум. Прочитала много до боли знакомых судеб. Зачем пишу? Не знаю. Расскажу свою историю. С мужем мы познакомились в школе жили в одном районе. Мы были молоды. Инициатива шла от него, мы стали встречаться. Поступили в институты на вечернюю схему обучения, учились и работали одновременно. Отношения стали развиваться. Мои родители его сразу приняли, как ответственного и положительного МЧ. Прошло года 3 отношений, он стал жить у меня дома, все было хорошо, практически не ругались. Он делает предложение, но не в том виде, в котором ожидает каждая девочка и я ответила, нет (по-молодости и глупости). Думала он сделает позже, более романтично. Но его не поступило. Мы встречались дальше. После 5 лет отношений, я забеременела по его инициативе. Сыграли свадьбу. Он старше меня на 2 года. Он замкнут и редко бывает откровенен, при всем при этом очень коммуникабелен, много друзей и любую просьбу о помощи, при возможности помочь -всегда помогает всем. Со временем я стала понимать, что это мужчина «праздник», ему хорошо когда легко и нет проблем. Ещё он не любит сидеть дома, постоянные дела и отъезды. Я приняла эту черту. Перед семьёй ответственен, что нужно всегда покупал и мне и детям, не бедствовали. Каждый год ездили на море, иногда 2 раза. Чувствовала здесь мужскую спину. Работа у него с ненормированным графиком, ночные смены и т.д. и т.п. Родилась дочка, через 3 года вторая дочка. Вот с этого момента и пошли какие-то догадки насчет его двуличности. Прочитала случайно смс от женщины «отправляй своих на дачу, проведем ночь вместе». Я не поверила своим глазам, дочке было месяца 4. Он сказал, что это ошибочно и не ему, я не поняла, как человек произнеся эту фразу может считать, что ему поверят. Я ему предложила пройти детектор. Он сказал все это глупости, он стал вести себя более внимательно ко мне, говорить семья на первом месте и я поверила. А еще у него были примерно 4 депрессии за весь период, в которых он просил его не трогать и не обращать на него внимание. Выходил из них сам. Я все валила на его замкнутый характер. Время шло, мы жили неплохо. О той ситуации я почти забыла. Я считала нас образцовой семьей, думала так будет всегда. Сор почти не было в силу моего спокойного характера и резких поводов не было. Я его редко в чем упрекала. Год назад стал сильно отдаляться, сказал что-то "не складывается у нас" ушёл пожить на месяц отдельно. У меня ушёл мир из под ног. Сказал я не причём, причина в нем. Приезжал к детям, иногда гуляли все вместе. На мои расспросы - что случилось? и в чем причина - ответа не было. Просил дать время и я дала. Через месяц он спросил - пустишь обратно? И я его приняла. Но что-то уже было не так в отношениях. Правда, добились своей общей мечты, из квартиры переехали в загородный дом. В этот самый период радоваться бы жизни, но я нахожу смс уже от него этой же женщине с клятвой в любви. В общем, со свадьбы прошло 11 лет и ещё 5 лет до свадьбы мы встречались. Узнала, что на протяжении всей нашей жизни, возможно и до свадьбы у него была одна фея. Я его выгнала и пожелала искренне счастья с ней, раз на протяжении всего времени со мной ему было так плохо. Но он в этот же день пришёл как ни в чем не бывало и сказал ты не понимаешь, я выбрал тебя, я с тобой! Никому не будет лучше от того, что мы разойдемся! Давай начнём все с начала и тд и тп. Я теперь только поняла какой он был эгоист и какие розовые очки были у меня, как я его идеализировала! Из семьи не ушёл, как и в тот раз, я конечно поняла, что было причиной. Я на 2 месяца вышла из жизни, на работу ходила как зомби, дети видели меня в таком состоянии. Время прошло, боль уже не такая сильная, стала лучше выглядеть, стала себя больше любить. Постоянные мысли о разводе, не дают мне покоя. Уже не так страшно остаться одной, теперь я думаю лучше бы он ушёл. Но почему я должна принять решение и оставить детей без отца. Мучает вопрос, возможно ли что-то нормальное дальше. Не уже ли и любви не было совсем, но не понимаю как можно было все это время жить вместе. Чем живет та женщина, разве кого-то могут устроить отношения на втором плане все эти годы! Мысли о прошлом разъедают душу. Всего не напишешь. Эта вся моя жизнь.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13204
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: брак иллюзия

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, сформулируйте вопросы к форуму.

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Elfriede писал(а):Автор, пожалуйста, сформулируйте вопросы к форуму.
Как жить с этой правдой? Зачем муж вообще на мне женился и жил со мной столько времени? строил планы на жизнь, заводили детей. Получается наш брак ошибка длинною в 11 лет, в это сложно поверить! Прошу помочь разобраться!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16407
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: брак иллюзия

Сообщение Delfina »

 
Эустома писал(а):
Elfriede писал(а):Автор, пожалуйста, сформулируйте вопросы к форуму.
Как жить с этой правдой? Зачем муж вообще на мне женился и жил со мной столько времени? строил планы на жизнь, заводили детей. Получается наш брак ошибка длинною в 11 лет, в это сложно поверить! Прошу помочь разобраться!
Многие вопросы лучше задать мужу, нам трудно ответить, зачем он женился именно на вас и заводил детей.
Видимо, его мораль и картина мира позволяют ему жить с двумя женщинами. Он видит в этом много плюсов. Для себя!
Он замкнут и редко бывает откровенен, при всем при этом очень коммуникабелен, много друзей и любую просьбу о помощи, при возможности помочь -всегда помогает всем
Он замкнут с вами. С вами он не откровенен. И теперь понятно почему! У него все время была вторая жизнь.


Что вам делать? Вы ведь знаете, что выбор малень кий, либо разводиться, либо жить дальше. Всё. Другого нет. Каждый сам решает.

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Спасибо за ответ. Конечно у него нет ответов на многие мои вопросы. Да я и понимаю, почему-это почти как признаться в своей несостоятельности как мужа. Я очень много читала на этом сайте, много анализировала. И понимаю, что не изменится ничего... Это его жизнь и его выбор осознаный все это время. Бог им судья. Я сейчас ищу себя. Меня мучает, то что я не знала кто рядом со мной, хотя всегда считала, что разбираюсь в людях. Сложно принять, то что дети рождались в этой грязи. Как я могла так ошибиться...

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: брак иллюзия

Сообщение Eila »

 
Здравствуйте, автор. Очень больно узнать такое о близком человеке, особенно, если было к нему такое доверие. И еще хуже понимать, что именно этим безоговорочным доверием вы ему позволили вести двойную жизнь - постоянные отлучки, замкнутость, непонятные депрессии. Получается, что ваше доверие было отчасти равнодушием к его проблемам и делам. Вы же не пытались "лезть к нему в душу", участвовать в его делах вне дома, когда он где-то кому-то "помогал", даже на это смс от любовницы по сути не прореагировали. Этим вы ему давали понять, что вас все устраивает! Особенно учитывая отсутствие скандалов и ваш спокойный характер. Почему он должен был думать, что поступает не правильно, если все у него "в шоколаде"? Жена довольная, дети накормлены, в отпуск ездите... Т.е вы могли бы заметить что что-то не так, если бы хотели, если бы больше интересовались его жизнью, если бы были более чуткой к его настроениям. Проблема в том, что изначально у вас сложилась именно такая модель семьи (не верная модель!), при которой он мог позволить себе эту двойную жизнь и сложилась эта модель от части и по вашей инициативе. Это не значит, что вы теперь виноваты в его изменах, нет. Значит лишь то, что ваше понимание брака, ваше видение того каким должен быть союз между мужем и женой, какая степень единения, близости и открытости должна быть в этих отношения - были не верными. Вы довольствовались внешним спокойствием, делая ставку именно на мир в семье, стараясь избегать скандалов и обходя острые углы стороной, но по сути из-за этого просто замалчивали проблемы. Опять-таки история с смс очень показательно. Ведь при таком неоспоримом факте измены надо во все барабаны бить, пытаясь докопаться до правды. Вы же сами пишете, что понимали - он врет, но предпочли в эту ложь поверить. Какой вывод он по-вашему сделал? Скорее всего решил, что с вами и дальше так можно поступать! И его нынешнее поведение говорит о том, что человек даже не видит проблемы в том, что делает. И правда, вы ведь 11 лет так живете, так с чего вдруг эта "паника"... Т.е. он не раскаивается, не осознает своих ошибок, не понимает что он делал не так у него и причин нет что-то менять. Его-то все устраивает, для него ничего не поменялось. Поменялось для вас. Это у вас мир рухнул. Ваша иллюзия, которую вы сознательно питали столько лет, боясь мужа лишний раз тронуть, задать ему неудобный вопрос. Почему? Почему боялись? Почему не считали своим долгом и не видели своего права жены быть в курсе его дел, его состояний? "Он замкнут и редко бывает откровенен" - получается вы за столько лет своего мужа так на самом деле и не узнали? Разве не может вас не интересовать внутренний мир, мысли, чувства вашего самого родного человека? Ведь семья - это не просто дети, вещи, поездки, быт. Прежде всего это духовная школа, где люди друг друга поддерживают и помогают расти над собой, становиться лучше, сильнее, мудрее, взрослее... и взаимопонимание и близость супругов, их единение - это основа.

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Спасибо за отклик.
Да, вы правы наверно во всем, сейчас я это понимаю. Не защищаю себя, но я пыталась с ним разговаривать часто по душам, всегда это было только мое желание, развернутых ответов и длинного диалога не было. В основном ответы типа "да" и "нет". Его не интересовал мой внутренний мир. Мой пример-мои родители, да не всегда у них было все гладко, но они всегда были вместе. Мой папа всегда был во главе семьи, получается, что я видимо как-то моделировала их поведение в свой брак. Мама моя всегда была спокойна в отношениях с моим папой. Возможно возраст, ведь встречаться мы стали когда мне было 18 лет, а ему 20. Это были первые серьезные отношения, с моей стороны было полное доверие и любовь. Обидно, что это было только с моей стороны... Жизнь учит больно

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
И еще, по "делам" мы часто ездили вместе, конечно это было не всегда. Почти все выходные проводили вместе. Нельзя быть с человеком 24 часа в сутки, да это и не правильно! Да, получается я не знала совсем своего мужа. А ему все это время было очень удобно и комфортно.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3036
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: брак иллюзия

Сообщение alkesh »

 
Эустома писал(а): Нельзя быть с человеком 24 часа в сутки, да это и не правильно!
Я тоже раньше так думал, мол допустимо друг от друг друга отдыхать, вместе работать нельзя/неполезно/неправильно и т.д.
Это всё установки, которые мы видим и слышим сейчас в очень многих местах, но установки неверные.
Фразы типа "Нельзя быть с человеком 24 часа в сутки" - это из серии "я конечно не святой, но ..", "я верю в Бога, но не фанатик" и т.д. Это просто нарочное доведение до крайности, чтобы оправдать себя.

Как наглядный пример, посмотрите выпуск передачи Аллы Митрофановой "И будут двое..." про Юрия Куклачева (да, того самого) и его жену.
В разделе "Семейной строительство" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=42 темы хорошие, наверху прилеплены.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12631
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Брак иллюзия

Сообщение Narine »

 
Эустома писал(а):Да, получается я не знала совсем своего мужа.
А хотели? Я, прочитав ваш первый пост, поняла, что и вам было удобно и комфортно не знать о нем ничего. А когда правда всплывает, и от нее уже нельзя отмахнуться, тогда приходится что-то решать.
А зачем вы вышли за него? Он вас как личность интересовал? Меня поразило, что после измены, когда все улеглось, вы стали считать свою семью идеальной.
Вы не только его не знаете, вы и себя плохо знаете.

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Narine писал(а):
Эустома писал(а):Да, получается я не знала совсем своего мужа.
А хотели? Я, прочитав ваш первый пост, поняла, что и вам было удобно и комфортно не знать о нем ничего. А когда правда всплывает, и от нее уже нельзя отмахнуться, тогда приходится что-то решать.
А зачем вы вышли за него? Он вас как личность интересовал? Меня поразило, что после измены, когда все улеглось, вы стали считать свою семью идеальной.
Вы не только его не знаете, вы и себя плохо знаете.
Узнать хотела, старалась. Я не просто так писала, про замкнутого человека. Идеальной семью, после измены не считала. Возможно неправильно поочередность мыслей написала. Мне не было удобно закрывать глаза на многое, о чем вы пишите. Я поверила его словам и оправданиям, да и такое возможно. Замуж вышла как и все по любви и для создания семьи. Осуждать всегда легко, я уже написала, что жестоко я уже наказана, за иллюзию своего брака.

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
alkesh писал(а):
Эустома писал(а): Нельзя быть с человеком 24 часа в сутки, да это и не правильно!
Я тоже раньше так думал, мол допустимо друг от друг друга отдыхать, вместе работать нельзя/неполезно/неправильно и т.д.
Это всё установки, которые мы видим и слышим сейчас в очень многих местах, но установки неверные.
Фразы типа "Нельзя быть с человеком 24 часа в сутки" - это из серии "я конечно не святой, но ..", "я верю в Бога, но не фанатик" и т.д. Это просто нарочное доведение до крайности, чтобы оправдать себя.

Как наглядный пример, посмотрите выпуск передачи Аллы Митрофановой "И будут двое..." про Юрия Куклачева (да, того самого) и его жену.
В разделе "Семейной строительство" темы хорошие, наверху прилеплены.

Спасибо, за ваше мнение. Я обязательно прочитаю!

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Он замкнут не только со мной. У него тяжелые отношения с родителями, маме его сложно с ним разговаривать и пытаться, что-то донести. Забота о родителях у него проявляется в помощи им, купить лекарства, еду, отвезти по назначению и так далее. Общения почти нет. Разговоры он может прекратить бросанием трубки при каком-то давлении на него или уходом из места , где происходит разговор. Есть его мнение и "не правильное" другие варианты сложно донести. С нашим общением тоже так бывает, он не выносит критики и претензий. У нас в основном общие друзья, разговоры на общие темы он поддерживает. А вот личные темы семьи, ни с кем не обсуждает. И многим некомфортно с ним оставаться на едине. При гостях, часто гордится мной как женой, говорит это в слух.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 1160
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Брак иллюзия

Сообщение micha »

 
Осуждать всегда легко, я уже написала, что жестоко я уже наказана, за иллюзию своего брака.
А разве вас осуждают? Да нам на форуме это и не к лицу и нельзя "...не суди и не судим будешь..". Вам просто показывают моменты, от которых вы ускользаете.
При гостях, часто гордится мной как женой, говорит это в слух.
Прекрасно! В чем тогда ваша проблема? У вас же все хорошо?
Мысли о прошлом разъедают душу.
Ваш вопрос к форуму в этом? Как сделать так, что б воспоминания не приносили душевный дискомфорт? Никак. Вы не робот и отключить себя не можете. И вот те наводящие вопросы которые вам задают, и есть начало выхода из этого кризиса. Понять кто вы есть, кто есть ваш муж и почему так случилось. Почему вы закрывали глаза, прекрасно все понимая. Это работа большая. А советов в стиле "все мужики сво..." разотри и забудь здесь вам не дадут.

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Я не ускользаю, а наоборот со многими согласна, теперь уже. Что нельзя мужу переходить границы дозволенного, нельзя слепо доверять мужу, все его попытки уходить от разговоров-это его манипуляция и я на них поддавалась. Я открыта для общения, и запретных тем нет, но ему это не нужно. Теперь я понимаю, что мы очень разные, у нас разные принципы и взгляды на свою семью, разное мирровозрение и понятия о любви, разные понятия о роли жены и мужа. А он для меня был всем, я его приняла со всем "этим". Проблемы для меня часть жизни и я всегда старалась их решать спокойно, они не выматывали мне нервы. А вот муж всегда старался их избегать. Мы изначально были разными, но жить вместе видимо могли только с моей "жертвенностью". Его конечно и устроила "удобная жена" , со временем я и подстроилась под него.
У меня есть взрослые знакомые, многие говорят, что я рассудительна и мудра, что мало встретить таких уравновешенных и спокойных людей как я. А оказывается я сапожник, без сапог.
Большое спасибо всем, за участие в моей жизни и за ваш взгляд со стороны.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Брак иллюзия

Сообщение Eila »

 
Эустома писал(а):Он замкнут не только со мной. У него тяжелые отношения с родителями, маме его сложно с ним разговаривать и пытаться, что-то донести. Забота о родителях у него проявляется в помощи им, купить лекарства, еду, отвезти по назначению и так далее. Общения почти нет. Разговоры он может прекратить бросанием трубки при каком-то давлении на него или уходом из места , где происходит разговор. Есть его мнение и "не правильное" другие варианты сложно донести. С нашим общением тоже так бывает, он не выносит критики и претензий. У нас в основном общие друзья, разговоры на общие темы он поддерживает. А вот личные темы семьи, ни с кем не обсуждает. И многим некомфортно с ним оставаться на едине. При гостях, часто гордится мной как женой, говорит это в слух.
Понятно, что причин во вне множество, начиная с того, что другой человек объективно вот так вот себя ведёт, как вы описали. Но при этом при всем есть ваша ответственность: либо вы в этой ситуации что-то делаете, понимая, что такая его замкнутость не совместима с понятием семьи, потому что так семью не строят, это фундаментально не верный подход, который вредит отношениям, либо вы смиряетесь и получаете тот результат, который получили. На самом деле у вас всегда был и есть выбор. Но вы по сути всю ответственность за ваш брак переложили на мужа и на его "характер", пытаясь изменить что-то на уровне разговоров, но на деле ничего не предпринимая. Поэтому на словах вы может быть и понимали, что его закрытость вредит вашим отношениям, и озвучивали это ему, а по факту жили поддаваясь его решениям и снимая с себя свою часть ответственности за семью и за вашу жизнь. Всегда был вариант встать и уйти, продемонстрировав тем самым, что вас такое положение дел не устраивает, если разговоры не давали результата. Этот вариант был, но требовал от вас принятия ответственности за это решение на себя. Потому что можно выносить сто одно китайское предупреждение, миллион раз пытаться донести в разговоре свою позицию, но если после отсутствия результата вы ничего не делаете, то все ваши разговоры и предупреждения превращаются в банальный пилёж.

И сейчас вы по тому же принципу не можете решить что вам делать со своей жизнью, плывете по течению. Муж ваш это уже давно про вас знает, он этим пользуется, вашей нерешимостью, страхом перемен, вашим цеплянием за семью и за него. Именно этим вы его и распустили, позволили ему так обнаглеть своей пассивностью. Он ведь просто ходит туда-сюда, когда ему хочется, понимая, что вы ничего не предпримите.

И тут важен баланс. Нельзя каждый раз грозить разводом в случае, если вас что-то не устраивает. Но и проглатывать все, что по вашему вы не способны изменить - тоже не верно. Это путь разрушения себя. С одной стороны надо дать понять, что вы семьёй дорожите, но с другой стороны жизненно важно обозначить рамки, за которые вы не позволите челрвеку заходить. Такие события, слова или поступки, когда вы просто встанет и уйдете потому, что ТАК с вами нельзя, потому что ЭТО уже не семья. Это называется психологические границы, которые у вас очень размыты. Вот и сейчас вы не понимаете что делать, потому что у вас нет четкого представления, после какого именно момента поступки мужа стали для вас недопустимыми. Потому что вы до последнего цепляетесь за образ семьи и какие-то стереотипы, хотя семьи-то у вас по сути нет. Ну вот хотя бы тут почитайте, чтобы понимать о чем речь https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116

Tasha-Tasha
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 08:04
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак иллюзия

Сообщение Tasha-Tasha »

 
Дорогая Эустома, не будет преувеличением сказать, что каждый первый на этом форуме в своё время мучился вопросом, как мог не заметить/не догадаться/так доверять. Наверное, это наше подсознание до последнего делает все, чтобы сохранить нашу зону комфорта; когда начинает рушиться крыша, латает ее фиговыми листочками, чтобы не капало, не морозило...
Но вот случилось- крыша рухнула, зона комфорта превратилась в ад.
Я не очень поняла, почему вы до сих пор живете вместе? Вы верите, что ваш муж способен раз и навсегда эту связь оборвать только потому, что он сообщил, что «выбрал вас»?(вот радость-то!!!))
Разве не ваша очередь выбирать, нужен ли вам человек, который предавал вас всю вашу совместную жизнь?
Вы, судя по всему, хорошая жена и хозяйка, ему удобно с вами, понятно, что он за вас держится. Со своей же стороны он готов предложить, как я понимаю, только свою шкурку, без души и любви...Нет?
Как вам лучше, решать только вам. Сил вам, вы заслуживаете всего самого лучшего.))

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Eila писал(а):Понятно, что причин во вне множество…
Спасибо за отклик. Я прочитала ссылку, спасибо еще раз. Вы так написали, что мне и дополнить нечего. Я действительно могла много раз встать и уйти, но этого не сделала, тк на тот момент, жила в "мнимой" семье. А надо было смотреть на реальные поступки и слова. Еще касаемо его замкнутости и его взгляда на семью. Он вырос в семье, где родители рано развелись, но жили вместе как соседи. Они вместе вкладывали усилия в содержание семьи и на этом все. Все "изменяли". Судьбу родителей повторил мой муж и его родной брат. Факт про родителей я узнала не так давно. В возрасте 18 лет, конечно мне было не до этих мыслей. Да и с его родителями общаться более менее я стала только после свадьбы.
Отредактировано. Narine. Оформляйте цитаты, пожалуйста, правильно: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 98#p552198

Эустома
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 18 окт 2019, 20:38
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак иллюзия

Сообщение Эустома »

 
Tasha-Tasha писал(а):Дорогая Эустома, не будет преувеличением сказать, что каждый первый на этом форуме в своё время мучился вопросом, как мог не заметить/не догадаться/так доверять. Наверное, это наше подсознание до последнего делает все, чтобы сохранить нашу зону комфорта; когда начинает рушиться крыша, латает ее фиговыми листочками, чтобы не капало, не морозило...
Но вот случилось- крыша рухнула, зона комфорта превратилась в ад.
Я не очень поняла, почему вы до сих пор живете вместе? Вы верите, что ваш муж способен раз и навсегда эту связь оборвать только потому, что он сообщил, что «выбрал вас»?(вот радость-то!!!))
Разве не ваша очередь выбирать, нужен ли вам человек, который предавал вас всю вашу совместную жизнь?
Вы, судя по всему, хорошая жена и хозяйка, ему удобно с вами, понятно, что он за вас держится. Со своей же стороны он готов предложить, как я понимаю, только свою шкурку, без души и любви...Нет?
Как вам лучше, решать только вам. Сил вам, вы заслуживаете всего самого лучшего.))
Цитата исправлена. Delfina
Спасибо за ваш отклик.
Зону психологического комфорта я конечно потеряла. Понимаю, что от ошибок никто не застрахован и так же понимаю, что семья это исключительно 2 человека. Усердием только 2их людей может быть нормальное развитие семьи. Но видимо это было нужно только мне. С молодости мужа, сейчас я бы сделала много выводов еще до свадьбы. Но тогда была влюбленность первая и сложно было трезво аннализировать в юнном возрасте.
Касаемо жилья, мы живем в ипотечной загородной недвижимости. Дома в совместной собственности, но основная часть была внесена моими средствами с продажи единственной квартиры. Хочу с юристом еще проконсультироваться.Он сказал никуда не уйдет даже при разводе, если я подам. Будет жить здесь и личной жизни ни с кем мне не даст. Помочь финансово мне никто не может. Хочу сдать комнату с отдельным входом, для подстраховки финансовой. Скажем так, пока пытаюсь мирно договориться разойтись. Делить меня ни с кем он не хочет. Все свободное время проводит дома с детьми.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13204
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Брак иллюзия

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, научитесь нормально цитировать! У Вас каша в Ваших ответах, чужое сообщение и Ваш текст смешаны.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16407
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Брак иллюзия

Сообщение Delfina »

 
разойтись. Делить меня ни с кем он не хочет. Все свободное время дома...
Ну а вы что хотите? Где здесь вы, ваше мнение? Его нет. Увы.
Он вашу постель всегда делил с другой женщиной. Ему можно. Он так считает. А вот вам ни-ни. Вы даже после развода должны продолжать с ним жить, видимо . Да ладно с ним, с его больной моралью и убогой жизнью подлеца. А вы что? Хотите продолжать этот цирк?
Он с вами и семьей на время, чтобы вы успокоились, поверили в иллюзию. А потом ту мадам вернёт. Весь этот цирк будет продолжаться пока вы участвуете в нем . Вы, видимо грустный клоун с любовницей, а ваш муж директор цирка и
"успешный"дрессировщик.
Обидно за вас. (((

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4873
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Брак иллюзия

Сообщение Мейт »

 
Я солидарна с Дельфиной. Автор, дорогая, какой же он замкнутый? Он вполне себе обманщик. Если это скрывается, разве не будет влиять на натуру? Будет. С Вами он замкнутый. Какая вот только разница: обманщик замкнутый или душа компании? Первое перекрывает все.
Смысл разбирать его характер, если он Вам изменяет?
Вы правильно назвали тему «брак иллюзия». У мужа ведь двойная жизнь. Не семейная. Есть абсолютные буки, которых любят жены и которые жён любят и не изменяют им? Есть.
Делайте выводы в отношении главного и второстепенного.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»