Возможно ли вернуть мужа?

[Аннушка2019]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh

Здравствуйте! Помогите советом! Прожили с мужем 35 лет, жили хорошо, иногда ссорились, иногда мирились. Всегда делились всем сокровенным, но в последнее время я больше уделяла внимание бизнесу, а он помогал (больше что-то руками сделать), а я в интернете. И вот этим летом нагрянуло. Сначала я думала, что у него кризис от не самореализованности (все вроде основное я решала) , я пыталась с ним говорить, сама читала про мужские кризисы. Начал задерживаться на работе в нашем офисе (ч дома удаленно работаю), потом и в выходные уходил, говорил, работаю. Я подозревала что-то, но он говорил люблю, а потом опять пропадал на работе, стала ревновать, плакала, просила побыть со мной, а не уходить, он ругался. В итоге к концу лета дело дошло до подачи заявления на развод, я была, как в тумане, еле сдерживалась от слез, все надеялась, что он меня возьмет за руку и уведет, но не сделал. После подачи заявления он поехеал на квартиру в город, а я в дом за город. Через 2 дня в 5 утра он позвонил "прости меня" со слезами, потом еще через день с цветами приехал, а я не понимаю за что. Потом жил дома, но также уходил, уходил на квартиру, писал, люблю, не хочу разводиться, запутался. Не пошли за разводом. Потом вроде стало понемногу налаживаться, пришли полноценные отношения, и тут я у него на почте увидела фотки -он с девушкой работницей из нашего офиса - ей 30, ему 54. Было очень больно и обидно, я сказала ему, что все знаю, сначала просил прощения, потом я спросила, сможет ли отказаться от общения с ней, сказал нет, я сказала "уходи", придешь, когда будут чувства к мне. Я сначала даже не осознала произошедшего, верила глупая, что просто прогулки и ничего больше, 35 лет вместе. Прошел месяц, я плакала, просила правду сказать, он врал, подожди дай разобраться в себе, теперь уже второй месяц он живет на квартире, я в доме (строили, мечтали). Привозит продукты, я приняла правду и осознала, но настроение скачет от любви до ненависти, стараюсь не показывать, но пока прорывается. Понимаю, что любит или влюблен в другую, но надеюсь, что пройдет, иногда страшно, что не пройдет его "болезнь" У нас общий дом, бизнес, разделиться невозможно, не продается все это. Понимаю, что того что было не вернуть, но я бы все отдала только бы вернулся. Вроде и улыбается, флиртует, немного ревнует. Но я не знаю как себя вести с ним, ссориться не хочу, но пока не очень получается, разводиться тоже не хочу. А как спасти любовь или возродить? ведь там тоже будут ссоры- молодая, полная противоположность мне, даже по характеру. Что же делать? может создать рядом со мной тепло, чтобы вернулся или все бесполезно? Внуков у нас нет пока и боюсь что не будет... хотя очень надеюсь. Или сделать из себя гордую и независимую, чтобы понял что теряет? не знаю, я всегда ему верила больше чем себе и в мыслях такое не представляла. Есть ли кто с похожей ситуацией и кто смог восстановить отношения и как?

[ФрезиГрант]

Перенесено из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание". alkesh

Здравствуйте! Помогите советом! Прожили с мужем 35 лет, жили хорошо, иногда ссорились, иногда мирились. Всегда делились всем сокровенным, но в последнее время я больше уделяла внимание бизнесу, а он помогал (больше что-то руками сделать), а я в интернете. И вот этим летом нагрянуло. Сначала я думала, что у него кризис от не самореализованности (все вроде основное я решала) , я пыталась с ним говорить, сама читала про мужские кризисы. Начал задерживаться на работе в нашем офисе (ч дома удаленно работаю), потом и в выходные уходил, говорил, работаю. Я подозревала что-то, но он говорил люблю, а потом опять пропадал на работе, стала ревновать, плакала, просила побыть со мной, а не уходить, он ругался. В итоге к концу лета дело дошло до подачи заявления на развод, я была, как в тумане, еле сдерживалась от слез, все надеялась, что он меня возьмет за руку и уведет, но не сделал. После подачи заявления он поехеал на квартиру в город, а я в дом за город. Через 2 дня в 5 утра он позвонил "прости меня" со слезами, потом еще через день с цветами приехал, а я не понимаю за что. Потом жил дома, но также уходил, уходил на квартиру, писал, люблю, не хочу разводиться, запутался. Не пошли за разводом. Потом вроде стало понемногу налаживаться, пришли полноценные отношения, и тут я у него на почте увидела фотки -он с девушкой работницей из нашего офиса - ей 30, ему 54. Было очень больно и обидно, я сказала ему, что все знаю, сначала просил прощения, потом я спросила, сможет ли отказаться от общения с ней, сказал нет, я сказала "уходи", придешь, когда будут чувства к мне. Я сначала даже не осознала произошедшего, верила глупая, что просто прогулки и ничего больше, 35 лет вместе. Прошел месяц, я плакала, просила правду сказать, он врал, подожди дай разобраться в себе, теперь уже второй месяц он живет на квартире, я в доме (строили, мечтали). Привозит продукты, я приняла правду и осознала, но настроение скачет от любви до ненависти, стараюсь не показывать, но пока прорывается. Понимаю, что любит или влюблен в другую, но надеюсь, что пройдет, иногда страшно, что не пройдет его "болезнь" У нас общий дом, бизнес, разделиться невозможно, не продается все это. Понимаю, что того что было не вернуть, но я бы все отдала только бы вернулся. Вроде и улыбается, флиртует, немного ревнует. Но я не знаю как себя вести с ним, ссориться не хочу, но пока не очень получается, разводиться тоже не хочу. А как спасти любовь или возродить? ведь там тоже будут ссоры- молодая, полная противоположность мне, даже по характеру. Что же делать? может создать рядом со мной тепло, чтобы вернулся или все бесполезно? Внуков у нас нет пока и боюсь что не будет... хотя очень надеюсь. Или сделать из себя гордую и независимую, чтобы понял что теряет? не знаю, я всегда ему верила больше чем себе и в мыслях такое не представляла. Есть ли кто с похожей ситуацией и кто смог восстановить отношения и как?

Здравствуйте, Анна. Ваш муж уселся очень удобно на двух стульях и живет себе припеваючи, потому что видит- вы приняли его правила игры. О вас он не думает, только о себе. А вы что? Хотите потворствовать творимой им мерзости и далее? Вместо того, чтобы принять правильное для вас в данной ситуации решение, вы спрашиваете совета, каким способом лучше его вернуть, к каким манипуляциям прибегнуть, то ли стелиться перед ним еще больше, то ли поиграть в гордую и неприступную. Ну так вам здесь этого не подскажут.
Возродить что-то можно при обоюдном желании, стремлении и труде. Со стороны вашего мужа не то, что стараний, у него даже раскаяния нет, вам открытым текстом он сказал, что прекращать на стороне ничего не собирается. Вашей семьи нет с момента его измены. Хотите тратить свое бесценное время, свое здоровье и свою жизнь в угоду изменнику и предателю ?

[Narine]

Стараюсь не показывать, но пока прорывается… Или сделать из себя гордую и независимую, чтобы понял что теряет

Аннушка, послушайте, не надо ничего специально делать, не демонстрируйте ему ничего. Будьте собой, это самое правильное. Вам сейчас очень горько, трудно, вы растеряны. Все, вы такая сейчас. А почему? Да потому что вас предали. И пусть тот, кто это сделал, видит именно вас настоящую.

И поверьте, ничего вы уже сделать не сможете. Это для вас все произошло в одночасье, но не для него. Он долго присматривался, придумывал, как и что сделать, как обмануть. Так происходит со всеми, кто изменяет — человек меняется. ВЫ его, нового, уже не знаете и это уже не тот, с кем вы прожили 35 лет. Хотя, конечно, потенциал в нем дремал. Вспомните-ка, может, какие-то звенели звоночки, а вы замечать не хотели?

Что вам делать сейчас? Первое: понять, что он не вернется. Прошу обратить внимание, что я говорю именно про душу: он-то вернуться может, но это будет совсем другой человек и совсем другая история. Я знаю, что сейчас и вы никому не хотите верить, и в первую очередь здравому смыслу, поэтому предлагаю вам единственно верную тактику: ждите. Не его, а когда отпустит, когда вы будете способны рассуждать здраво.
Надо переболеть, отгоревать. Потом надо принять, что все изменилось. Потом будет этап исцеления.

С ним общаться нельзя, это для вас токсично. Вы разъехались — это единственно верное решение. Нужно отстраниться. Научиться жить без него.
Дети ваши, как я поняла, взрослые? Значит, у вас с ним не осталось точек соприкосновения. Не общайтесь, не следите за ним в сетях, не обсуждайте его со знакомыми, переключайте мысли о нем на быт, на ваши личные заботы.

У нас общий дом, бизнес, разделиться невозможно, не продается все это.

Как, почему невозможно? Это неправда, возможно, причем чем быстрее вы об этом позаботитесь, тем в более выгодном положении окажетесь. Вот об этом и думайте — через силы, сжав зубы: станьте разумной и рациональной. Вы сможете, раз вы были во главе фирмы, а не он.

И читайте темы в этом разделе, как можно вдумчивее и как можно больше. Поможет.

[Аннушка2019]

Не общаться сложно, у нас общий бизнес, дом. Общаться придется, хотя и хочется убежать. И каждый раз стресс. Звоночков не было, жили в любви, возможно я не замечала. Настроение скачет. Основную боль вроде уже пережила, прошел уже месяц, как узнала
Прожить с человеком 35 лет в любви и согласии, а потом взять и так просто расстаться. Он делал в бытовом плане все для меня, жила без проблем и делала свое дело, бизнес, и даже сейчас заботится, привозит продукты, вчера привез, приготовил ужин, поели, поговорили, я вижу, что ему стыдно, но он сам ничего не может с собой поделать, влюбился. Я знаю, что нужно быть гордой, сильной и независимой, что надо жить своей жизнью, но мысли не отпускают. Сама понимаю, если вернется, то простить будет очень сложно, но все бы отдала, чтобы вернулся. Через сколько проходит это наваждение у мужчин?

[Eila]

я вижу, что ему стыдно, но он сам ничего не может с собой поделать, влюбился.

Да не просто влюбился, если бы только в этом дело было. Понятно, что есть чувства, мысли, которые сами собой как возникают, позывы, но ведь мы существа разумные, способны эти вещи контролировать. Даже если бы и потянуло его на сторону, остановиться всегда можно, сказать себе "нет, стоп, у меня ведь семья, а как они?". Все зависит от внутренних установок человека, верность - это осознанный выбор (!) и ведь остановиться можно на любом этапе. Да со временем уже сложнее, когда эта блудная болезнь уже поразила "все органы", когда уже и стыд и совесть и отчаяние, сложно признать, покаяться, изменить свою жизнь, отказаться от страстей. Но ведь возможно. Ваш муж так поступил? Видит ли он вообще весь масштаб бедствия, осознает ли куда он катится со своей любовью 35-тилетней, изменяя, прелюбодействуя!? Очевидно последствий он просто не осознает, думая что все сойдёт с рук. А вы осознаёте? Для вас последствия очевидны! А для детей?

Мои родители разводились, когда мне было 25 лет, думаете это было тихо и мирно? Думаете в таком возрасте дети не страдают от того, что рушится вся картина их мира, от того что приходится выбирать на чьей ты стороне, что вообще какие-то стороны появляются. Это всегда конфликт, и все в него становятся вовлечены. Ваш муж эгоист, и пока это не изменится, вам нет смысла ждать что его наваждение пройдет. Да, он может разлюбить ту женщину со временем, влюбленность проходит, но это не значит, что после этих лет (2,3,5...) он вернётся к вам, а не найдет себе ещё какую-нибудь третью.

[Heather]

Через сколько проходит это наваждение у мужчин?

- Вы наверное думаете, что если это "наваждение" пройдет, то он вернется к Вам? В моем случае этого не произошло, появилась очередная "любовь" тоже младше лет на 20, причем появилась сразу же, т.к. пока что у него есть деньги на то, чтобы "забыть о возрасте и быть молодым"(цитата).
Читайте темы на форуме, разбирайтесь с собой и не старайтесь никого вернуть, чтобы небыло стыдно перед самой собой через пару лет.
Постепенно вам станет понятно, что произошло и как лучше поступить.

[micha]

Через сколько проходит это наваждение у мужчин?

Вы про мужчин словно про вид бабочек или рыбок. Когда у этого вида нерест, весной али зимой? И все мужчины разные, один в церкви, другой в кабаке, кто-то в окопе, а у кого-то бизнес. Но как вам справедливо заметили выше, чем больше у стареющего ловеласа бизнесов, коттеджей и квартир в Москве, тем его гули дольше и больше. Он востребован у покорительниц столицы даже и до 100 лет.
Вам бы сейчас, позаботиться о жилье и бизнесе. А то он действительно станет общим. И это поверьте, многолетний опыт форума, как супруги выводят недвижимость и деньги из семьи. Готовя новое гнездышко. Может поэтому и стыдно?

[Аннушка2019]

Все не так, бизнес зависит только от меня, все финансы только через меня, он больше как приколотить, забить, отремонтировать, к учетным программам нет доступа. Планирует со мной вместе купить квартиру в стройке (вместо старой) и согласен оформить на дочь.

[ФрезиГрант]

Анна, вам про имущественный вопрос не зря рекомендуют серьезно задуматься. Был бы ваш муж простым 54летним работягой, как думаете, 30летняя дамочка заинтересовалась бы им? Почему-то( понятно почему) такие феи стараются подцепить мужчин статусных, небедных, с бизнесом, недвижимостью, машиной. В вашем же случае любовница мужа еще и в вашей фирме работает. Вы на это глаза не закрывайте, там вполне себе меркантильный интерес имеется, как пить дать. Не о муже думайте и когда у него гон закончится, а о возможных неприятных последствиях для себя, обезопасить себя нужно. Вы форум почитайте, узнаете, на что бывают способны блудники. Вы думаете ваш муж не способен на подлость? Так он ее уже совершил, уже вас предал, уже черту перешел, что ему мешает пойти дальше? И да, поддерживаю micha, стыдно ему может быть потому, что за вашей спиной вами же заработанные деньги утекают на содержание любовницы и в ее карман. Вполне вероятно, что крохи внимания мужа к вам и какие-то проявления заботы- это способ успокоить свою совесть.

[Аннушка2019]

не утекают, все финансы только через меня, он зарплату от меня получает (и не самую большую), и учитывая его нынешние расходы (зубы, ремонт машины), ей помочь сильно не сможет, а тем более содержать, она уже у нас не работает, я уволила. Он сейчас живет в квартире в городе, к ней в гости ходит. Там лучше, нет упреков (хотя уже в последнее время и не упрекаю), там спокойно, со мной - совесть мучает. Я, конечно, не ожидала от него такого, за 35 лет ни разу на сторону не посмотрел, все время только вместе везде и всюду, не сильно романтичный, но всегда все делал для меня и ограждал от всего. Она одинокая, нет друзей, он ее жалеет, она на его заботу и внимание клюнула, конечно возможно она и надеется на его материальную помощь, но я думаю кое-что поняла, когда я уволила, и он ничего сделать не смог (хотя обещал)

[micha]

Что-то в вашей истории не стыкуется. Вы видимо, что-то важное, не договариваете. Итак, муж ваш не боевик, 35 лет брака, вы ему платите зарплату, он весь зависит от вас. Правильно? Вы хозяйка бизнеса, фактически глава семьи, все нити у вас. И вот он, заводит любовницу у вас же на фирме, вы узнаете и он ЛЕГАЛЬНО продолжает отношения с ней, заезжая к вам в гости, где вы ведете себя по принципу "вернись я все прощу!". Воля ваша, но что-то тут не так. Или он не такой уж тюфяк, или у вас, по отношению к нему, великая слабость и он ее знает.

[Аннушка2019]

Он не тюфяк,раньше во всех ситуациях был моей поддержкой. Шли всегда вместе. Первый месяц я действительно так говорила "вернись", но сейчас уже несколько дней по-другому, стараюсь отойти. Влюбиться тем более в молодую может каждый. Он сейчас считает, что бизнес наш равный, и если делить (хотя и не разделить чисто технически) он и один справится, но я-то знаю, что не справится, разводится не хочет. Сила его в том, что он знает, что я его люблю, а он сейчас в тумане и строит мечты (дочь выросла, внуков нет) и еще летом говорил, что хотел бы ребенка, но пока не сильно уверен в этой девушке, боится. Это я так думаю, а что сейчас у него в голове, не знаю. И я понимаю, что если по-глупости заведет ребенка, то никогда не вернется, так как чувство ответственности у него по отношеню к людям огромное. Не знаю, может это я только придумываю

[Eila]

. И я понимаю, что если по-глупости заведет ребенка, то никогда не вернется, так как чувство ответственности у него по отношеню к людям огромное. Не знаю, может это я только придумываю

Вы просто плохо себе представляете это ваше "если вернётся". Вы сейчас думаете, что вам без него плохо, но поверьте, если он после всего этого вернётся, да ещё и как вариант с ребенком на стороне (!), вам лучше не станет. Будет так же плохо, но уже по другим причинам. Предательство оно и есть предательство, обратной силы не имеет. Все уже изменилось, как раньше не будет. Забыть и простить такое - это не разовая акция, это тяжкий труд вашей души и его души. Нужно его покаяние, иначе прощать просто некого. Почитайте форум, темы, где гуляющий муж вернулся, чтобы понять чего вы на самом деле просите. Вас ждут подозрения и боль, боль и подозрения. Это сложно и способны на такое прощение, без саморазрушения, единицы!

[Аннушка2019]

я знаю, что если будет ребенок, то не вернется. и жаль его будет мучиться, несмотря на все я его люблю. И знаю, что простить сложно, но еще сложнее не любить. Я сама его отправила в город жить, и сказала, что сможешь вернуться только с любовью ко мне и раскаявшись. И знаю, что если раскаяние будет осознанным, то смогу простить. Но во мне сидит страх, что не вернется, и будет обесценена вся моя жизнь, что прожила не так и не с тем. Ведь возвращаются к женам, разве не так?

[micha]

Ведь возвращаются к женам, разве не так?

Не так. Вы щипцами вырываете из форумчан во это "перебесится, вернется, он глупышка запутался, надо ему открыть глаза, он же потом жалеть будет". Мы можем вам сказать только то, что пережили сами, и что увидели в коллективном опыте форума- надежду убить, жилье и активы обезопасить, смирится с тем, что у вас случилась беда. Читать истории на форуме и мотать на ус.

[Narine]

И я понимаю, что если по-глупости заведет ребенка, то никогда не вернется, так как чувство ответственности у него по отношеню к людям огромное.

Что-что? Анна, да вы про какое такое чувство ответственности говорите? Где оно, если он плюнул на семью, в которой всю жизнь прожил?
Анна, послушайте. Тему вашу очень скоро закроют, потому что вы просто никого не слышите — какой смысл с вами разговаривать?

Вот на что обращу ваше внимание, а дальше как хотите. Хотите, отдайте ему весь бизнес, все имущество и сидите ждите у моря погоды.

Он сейчас считает, что бизнес наш равный, и если делить (хотя и не разделить чисто технически) он и один справится

Вы почему-то уверены, что бизнес только ваш, якобы потому что он не справится. А закон? Это в браке осуществилось, и делится пополам. Собственников-то у бизнеса двое, вы и он. И он, кстати, уже вам дает понять, что просто так он от этого кусочка не откажется. Он ведь, оказывается, детей еще планирует!
Если вы сейчас что-то совместно с ним купите, то это за милую душу разделят пополам по его иску о разделе имущества.

Итак, подумайте, что еще вас интересует, но не про мужа. Тема ведь про вас.

[Nutta]

Я сама его отправила в город жить, и сказала, что сможешь вернуться только с любовью ко мне и раскаявшись.

А где он любовь-то эту возьмёт? Нет её в нём и взяться ей неоткуда. Есть желание пожить "новой" жизнью, есть тяжкий грех предательства, есть мотание к любовнице... Откуда тут взяться чистому, светлому?.. И с чего бы?

И знаю, что если раскаяние будет осознанным, то смогу простить.

Это Вы цепляетесь за неведомое. Откуда знаете? Принять, может, и сможете, а как жить? А через год - два готовы пережить подобное? Поймите, Ваше счастье, если он не вернётся, потому как испытание тяжкое это - жить с тем, о ком точно знаешь, КАК он может поступить.

Но во мне сидит страх, что не вернется, и будет обесценена вся моя жизнь, что прожила не так и не с тем. Ведь возвращаются к женам, разве не так?

Возвращаются, да. Вопрос - для чего?
Вы хотели бы, чтобы к Вам вернулись от безысходности или для комфорта или временно?.. С воспоминаниями и опытом и после познания другой женщины?..

[Eila]

Ведь возвращаются к женам, разве не так?

Конечно к комут-то и возвращаются, тогда и начинается самый кошмар. Но впрочем, вам-то это к чему, ваш то муж пока что к своей фее в гости ходит и прекращать это не собирается. Что вам дело до тех, к кому после измены мужья вернулись? Ко многим ведь и не вернулись, вы как будете выбирать к какому проценту статистики себя отнести?

И знаю, что если раскаяние будет осознанным, то смогу простить

А откуда вы это знаете? Вы вот и про мужа "знали", что он надёжный и верный. Вам только что сама жизнь урок преподнесла о том, что такое самонадеяеность и к чему она ведёт. А вы все на те же грабли, все-то вы знаете. На самом деле есть одна статистика,: те кто считал свою ситуацию, свой брак, себя, каким-то особенным, считал, что если у других не получилось, то у него-то получится - ни разу ещё никто из таких людей не оказывался прав в этих своих убеждениях. Можно надеяться и строить планы на то, как вы будете мужа когда-то в неизвестном будущем прощать, можно ещё мечтать, как вы выиграете миллион долларов в лотерею и составить список куда вы его потратите, только ни того ни другого с вами пока что не произошло. Ваше желание убежать из реальности понятно, потому что эта реальность очень болезненная, не приятная, проще мечтать, но от этого вам в будущем будет ещё больнее. Когда и эти надежды и мечты не оправдаются.

[ФрезиГрант]

Влюбиться тем более в молодую может каждый.

Не каждый. Далеко не каждый. Мысли-то да, разные людей посещают, соблазнов вокруг много, но только от человека , от его воли и решения зависит, поддаваться этим соблазна или нет.

Но во мне сидит страх, что не вернется, и будет обесценена вся моя жизнь, что прожила не так и не с тем.

Кем обесценена? Вами? Вы готовы закрыть глаза на все, лишь бы все было как раньше. Но Все уже изменилось, вы либо принимаете эти изменения, либо так и продолжаете болтаться в своих иллюзиях и самообмане. А вам не приходит в голову, что как раз таки ваш муж своим циничным поведением ( в открытую продолжает отношения с любовницей, более того, задумывается о ребенке от нее(!) и делится этими своими мечтами с вами) именно и обесценивает все? Он ведь предал вас и продолжает предавать, а вы все об одном- когда он перебесится, подскажите?

И я понимаю, что если по-глупости заведет ребенка

Ваш муж взрослый мужчина и вполне себе способен принимать решения. И он их принимает, исходя из своих собственных интересов. Захотел- завел любовницу, захочет- и бизнес поделит, и имущество, и ребенка заведет с феей.

чувство ответственности у него по отношеню к людям огромное.

Поддерживаю Narine, нет у него никакого чувства ответственности, не придумывайте. Во главе угла его хотелки и удобство, не более. А вот вам ну никак не хочется посмотреть на проблему трезво.

[Elfriede]

Не понимаю вообще. Любовница мужа ДО СИХ ПОР работает на фирме, которая принадлежит Вам и которой Вы руководите? Это как? Почему она сразу же не вылетела вон вверх тормашками как только все вскрылось? Вы хозяйка или нет? Руководитель или нет?

[Аннушка2019]

я писала "возможно она и надеется на его материальную помощь, но я думаю кое-что поняла, когда я уволила, и он ничего сделать не смог (хотя обещал"

Анна, оформляйте текст нормально, ставьте заглавные буквы, точки в конце предложения. Как это читать? Narine

[Korbette]

Анна, жизнь после развода есть, и жизнь счастливая. Вы сами у себя крадете часы, дни, месяцы, годы этой счастливой жизни, утопая в иллюзиях. Чем раньше вы оставите эти иллюзии, тем лучше для вас.