Мне кажется, надо искать вариант устроиться так, как удобно Вам, без "пользования душем" и отправки детей к любовнице. Возможно, есть кто-то кроме мамы, кто может помочь? Может быть, соседка- пенсионерка за небольшую денежку? Вам бы попробовать поискать варианты.TerryRay писал(а):
Муж помогать готов, но только на своих условиях. Например, он будет отвозить/ привозить детей не менее половины недели, если я буду вести себя « дружелюбно». Т.е. улыбаться ему, делать вид, что все хорошо и конечно, никаких претензий. Но, почему я должна делать вид, что все нормально, если человек вот так меня предал? Почему обесценивать свою боль?
Он готов оставаться дома с детьми, чтобы я могла куда-то выходить , забирать ему не куда, на улице уже прохладно, да и больного ребёнка лишний раз никуда не поведёшь. Но при этом хочет вести себя « как дома» - есть, спать, пользоваться душем, если нужно. Я же каждый раз чувствую себя так, будто впустила в дом врага. Да, и вообще от каждой встречи или разговора буря эмоций, срывает крышу и снова слёзы, ночи без сна, упадок сил.
Ну, и наконец третий вариант.. он будет забирать детей.. к Ней. Я головой понимаю, что все мы живем в современном мире, что такова участь разведённых родителей , что это мое чувство « собственничества». Но я всем сердцем этого не желаю! Не хочу ее вмешательства, ее влияния на детей. Боюсь, а вдруг что преднамеренно или нет, сделает? А вдруг дети будут ее хвалить и любить, как я это перенесу? Как это все пережить..как разговаривать. Я очень прошу советов и Ваших примеров.
.
Спасибо, за Ваши слова! И зато, что напомнили о том, что они дают пример детям. Кажется это первый серьезный аргумент, который бы основывался не только на моем эгоизме.Eila писал(а):Очень сочувствую вам, автор! Это действительно морально и физически очень тяжело, дети маленькие у вас. Но еще тяжелее от встреч с бывшим мужем, именно это и является основным дестабилизирующим звеном. Каждая встреча - это откат назад, в состояние кризиса и упадка. На это и расходуется львиная доля ваших психических ресурсов. Вы мать и вам решать что полезнее будет для ваших детей. Хотите, чтобы они наблюдали как отец сожительствует с любовницей? Дело не только в ее влиянии, а в том, что сейчас дети воспринимаю и впитывают модель семьи и отношений на примере взрослых и вероятно в будущем могут эту модель копировать в своей жизни. Оценивайте вред и пользу от такого примера и видимо в чем-то придется себе отказать, возможно на какое-то время сменить расписание, снизить нагрузку, если вам так тяжело справляться со всеми обязанностями одной. Придется выбирать между привычным ритмом жизни и вашим собственным спокойствием, искать балланс. Все на себя взваливать не стоит, но и прогибаться под эгоистичные условия бывшего мужа тоже не правильно. Возможно вам вообще какое-то время полезнее будет с ним не контактировать, чтобы восстановить душевные ресурсы, чтобы отболело. Принять, что есть теперь только вы и дети, и ваша задача основная - обеспечить им не какое-то количество кружков, а здоровую атмосферу в доме, спокойную и счастливую маму. Это важнее, поверьте, нужен своего рода режим экономии энергии, пока ваша жизнь не войдет в новое русло. Ваше здоровье, ваши нервы и спокойствие ваших детей сейчас должны быть на первом месте, ИМХО. Держитесь!
Спасибо Вам большое, обнимаю Вас мысленно. Дай Бог, столько сил и терпения.декамерон писал(а):Ой как я вас понимаю. Была в точности в таком же кошмаре.
Это трудно, но будь он плохим отцом, я бы и на второго не согласилась. Он из тех, кто меняет подгузники, самозабвенно играет, возит на прогулки и т.д. Активно участвовал в их социальной жизни - воспитатели из детского сада, скорее к нему обращались, а не ко мне. Дети его обожают и искренне по нему скучают. Столько времени прошло, а они каждый день про него спрашивают. Хотя с самого начала оба объяснили, что папа жить с нами больше не будет. А они каждый раз « папа не уходи», « папа, мы тебя любим».Олеся я писал(а):Трое маленьких детей-это труд. Ваш муж ушёл от трудностей.
Знаете, а ведь Вы правы.. соседка такая есть. Надо, конечно смирится, что через пару дней о моем положении будет знать весь дом, но в сущности, какая уже разница.Elfriede писал(а): Мне кажется, надо искать вариант устроиться так, как удобно Вам, без "пользования душем" и отправки детей к любовнице. Возможно, есть кто-то кроме мамы, кто может помочь? Может быть, соседка- пенсионерка за небольшую денежку? Вам бы попробовать поискать варианты.
Еще вариант: поговорить с мамой в ключе, что Вам нужна ее помощь, но не ее нотации. Если она может помочь - Вы будете очень благодарны, а нет - так нет.
Спасибо, спасибо всем комментаторам. Не думала, но от любых слов поддержки и сопереживания, действительно не много легчает. По крайней мере, я понимаю, что права. Я не лишаю детей права на счастливую жизнь в новой семье отца, я отстаиваю право на здоровую и надежную маму, которая останется с ними.Алиика писал(а):Мои дети постарше и я выбрала вариант без знакомства, на моей территории папа общается с детьми, но мне есть куда уйти в эти дни. В вашей ситуации вам наверное лучше потерпеть, переждать, потихоньку наладить контакт с БМ, но должно пройти время, сейчас у него время обвинения и нападок, мне кажется, так они оправдывают себя в этот период, я вытерпела, ради детей, оглядываясь назад понимаю, что могли бы наламать дров, дети ведь тоже испытывают сильнейший стресс, так что делайте так, как удобно и лучше вам и детям, не тратьте свои силы на выяснения отношений, бесполезно. Если не хотите отдавать детей в ту семью, не отдавайте, ваше право, вам воспитывать и жить с ними.
Вот и вопрос, что в этом? Если бы это было глубоко в человеке, если бы это было служение семье, то разве мог бы возникнуть вопрос, чтобы взять и троих малышей, обожающих тебя, оставить, уйти куда-то в другую, отдельную от них жизнь?TerryRay писал(а):Он из тех, кто меняет подгузники, самозабвенно играет, возит на прогулки и т.д. Активно участвовал в их социальной жизни - воспитатели из детского сада, скорее к нему обращались, а не ко мне. Дети его обожают и искренне по нему скучают.
Тогда, как вы представляете правильные встречи детей с отцом? Исключить общение - травма. Один день в неделю - травма. Со свекровью - возможны негативные последствия ввиде "промывания мозгов". На территории любовницы вообще за гранью. Как найти золотую середину?Narine писал(а):А мне кажется, что такие встречи с отцом и для детей травматичны. Я не знаю… ну это как дали тебе день, делай что хочешь, любые удовольствия, только в конце дня тебе придется взойти на эшафот..
Теперь многое открылось о вашем муже.Обьясняет тем, что хочет больше свободы в жизни, а эти рамки теперь не для него..
Я представляю себе это так: довериться полностью течению жизни и не принимать никаких попыток наладить контакт папы с детьми.Верю в сказки писал(а):Тогда, как вы представляете правильные встречи детей с отцом? Исключить общение - травма. Один день в неделю - травма. Со свекровью - возможны негативные последствия ввиде "промывания мозгов". На территории любовницы вообще за гранью. Как найти золотую середину?
Спасибо Вам большое за этот отклик. Я думаю, сейчас, что так и есть. Он так давно детей не видел, приехал - малыши вокруг вьются, а старший демонстративно отвернулся и своими делами занят. Формально папа ничего плохого ему не сделал, в душе ребёнка уже негатив.Narine писал(а):А мне кажется, что такие встречи с отцом и для детей травматичны. Я не знаю… ну это как дали тебе день, делай что хочешь, любые удовольствия, только в конце дня тебе придется взойти на эшафот.
Я ниже подробно опишу нашу ситуацию. Спасибо за Ваши слова поддержки!Вот и вопрос, что в этом? Если бы это было глубоко в человеке, если бы это было служение семье, то разве мог бы возникнуть вопрос, чтобы взять и троих малышей, обожающих тебя, оставить, уйти куда-то в другую, отдельную от них жизнь?
Я расскажу подробнее. Мы вместе 14 лет, пережили многое и я нашу любовь считала той самой настоящей, что не проходит, а только крепчает. Муж и сам говорил, что мы не просто родные люди, а я и есть часть его, как руки или ноги. Разве можно не любить свои руки? Разве можно обижаться на свои ноги? Дети были для нас желанными и долгожданными. После рождения первого был тяжелый период, и с мужем его преодолели, во многом потому, что он наступил на горло своим интересам, ради интересов семьи.Delfina писал(а):Теперь многое открылось о вашем муже.Обьясняет тем, что хочет больше свободы в жизни, а эти рамки теперь не для него..
На первом месте у него не служение своей семье, а он сам. Захотелось женился, троих детей родил, не потому что в этом смысл его жизни, а такая была хотелка (дурак был, не знал, что есть другая жизнь), а теперь новая хотелка (поумнел)
Я читаю и понимаю, что наверно в той же иллюзии пребываю. Идеализирую его. Глупо, конечно, но я правда думала, что развод его отношения к детям не изменит. Теперь буду знать..Delfina писал(а):
Я сама когда-то считала, что бм должен каждый вечер звонить дочке и желать ей спокойной ночи. Я считала, что так будет для дочки хорошо. Я прям видела, что вот они хорошие друзья, что дочь знает, что папа у неё есть, что папа её любит... Ничего подобного! Во-первых, папа этого не хотел и не делал, а во-вторых, дочери этого не надо и не надо было. Я ещё и обижалась на бм.
Я потом успокоилась и прислушалась к течению жизни, стала доверять тому, как складывается. Жизнь часто мудрее, чем мы. Это мы не хотим успокоиться, помолчать и заняться своим внутренним миром, своими грехами.
Я очень благодарна Вам за подробный и такой развёрнутый ответ. Перечитала Вашу тему, очень тяжело.. хочу сказать, что Вы намного сильнее, чем себе кажетесь. Есть в Вас и хребет и внутренние и силы, и за Вами Бог. Вы не совершили страшного греха, не пошли на убийство невинной маленькой жизни, значит Бог может Вам и поднять и воспитать и самой исцелится. Посмотрите, ведь Вы уже выросли, и стали лучше, чем вчера, самостоятельнее и уверенней в себе.Верю в сказки писал(а):Я сама сейчас, как и вы, нахожусь в этом аду. Дети примерно такого же возраста (5 лет, 3 года и 1,8.
Может. И не просто может, а всегда так и бывает. Настолько разрушительна сила греха. Человек как будто перерождается.TerryRay писал(а):Я его не узнаю, разве может человек вот так, жить 14 лет, а за несколько недель выбросить из жизни и забыть? Работу бросил, закурил.. Полностью равнодушный взгляд. Ладно мне он замену нашёл, живет сейчас с ней. Ну, а дети? Как он мог так легко их забыть? Я просто не верю...шок. Непонимание.
Отвечу, чтобы вопрос не повис в воздухе и чтобы не было впечатления, что я проигнорировала его автора. Хотя, повторюсь: на форуме не предусмотрены никакие споры, в авторской теме все общаются лишь с автором.Верю в сказки писал(а):Тогда, как вы представляете правильные встречи детей с отцом? Исключить общение - травма. Один день в неделю - травма.
Мне казалось я эти стадии пережила и от депрессии уже начала понемногу идти к принятию. Но, то касалось лично меня, а теперь и детей. Как второй виток. Но сейчас уже легче, быстрее доходит.Narine писал(а):Может. И не просто может, а всегда так и бывает. Настолько разрушительна сила греха. Человек как будто перерождается.
У вас сейчас стадия отрицания: шок, отрицание, не может быть. Это очень хорошо, когда все идет по плану. Следующей стадией будет агрессия, потом торги, потом депрессия и после нее вы отпустите его. Прочитайте про эти стадии и знайте их, чтобы не удивляться сильно. И чтобы понимать, что все идет своим чередом, по своим законам.