Со мной разводится муж. Пытаюсь разобраться в происходящем

[OlyaLeo]

Здравствуйте. В настоящий момент переживаю ситуацию расставания и предстоящего развода. Морально очень тяжело, но есть большое желание преодолеть все и быть счастливой. Я много думаю, читаю, разговариваю с близкими людьми. Меня качает как на качелях. Сегодня я все принимаю и смиряюсь, а назавтра впадаю в отчаяние, испытываю душевную и физическую боль. Я понимаю и отдаю себе отчёт, что я зависимая от отношений.
Это мой второй брак. Мне 44 года. С мужем прожили немного: 3 года. У нас совместный ребёнок.
Ранее я прожила в первом браке 15 лет. Муж зависимый ( наркотики, алкоголь). Двое детей от первого брака. Развелась с первым мужем сама. Соответственно я созависимая.
У мужа это тоже 2 брак. Из первого ушёл сам после 15 лет. Двое больших сыновей. Вредных привычек нет. Вроде серьезный, супер правильный. Да, характер сложный. Все отмечают даже его родные. Но мы все не ангелы.
Со вторым мужем у нас с самого начала были сложные отношения. Можно сказать, что отношения инициировала я. То есть проявляла с самого начала больше активности. Сначала мы общались не вступая в брак. Он стал для меня всем. От него зависели все мои отношения с миром. С ним хорошо, я летаю, все спорится. Он меня игнорирует, я без настроения, ничего не хочу. Он всегда был непредсказуем. Задавал мне много вопросов про мои прежние отношения. Сколько было мужчин? Как я их выбирала? Если что-то его не устраивало, Мог потеряться и не отвечать на смс и звонки. Я всегда была в некотором напряжении. забеременела. Он сначала принял решение что будем вместе. Через некоторое время попросил меня «его отпустить». (Мы вместе не жили на тот момент). Мне было безумно больно, но я не стала навязываться и умолять. Не звонила, не искала встреч. На фоне стресса замерла беременность. Как пережила то время сейчас вспоминаю с ужасом. В то время у него была другая женщина. Я только начала приходить в себя . Успокоилась и Через полгода он мне написал смс и справился о беременности. Я сказала, что ее нет. Он спросил не хочу ли я встретиться и рассказать. Я согласилась. Тем более, что он лежал в больнице. Я сразу же кинулась к нему. Постепенно опять завязались отношения. Я приняла решение потому что была уверена, что он все взвесил. Осознанно пришёл ко мне. Он ничего не объяснял. Единственное сказал, что он не несёт ответсвенности за того ребёнка ( хотя и Был против аборта). Ты же говорит не спрашивала моего желания когда забеременела. Я не настаивала.
Стали жить вместе. Я, он, мои двое детей от первого брака. Оба хотели совместного ребёнка. Он сам предложил узаконить отношения. Напряжённо было всегда. Особенно сложно складывались отношения мужа с моим вторым сыном. После двух замерших беременностей родился здоровый мальчик. Ссоры у нас были. Во всех ссорах и конфликтах муж видел виноватой меня. Он говорил, что я всегда говорю с претензией и с вызовом. Что со мной невозможно говорить. Говорил это твои проблемы. А говорила я не так часто. Потому что любая неудобная тема вызывала у него резкую реакцию. После чего он мог долго молчать, меня игнорировать. Любой конфликт он заканчивал фразой: вот такой я плохой, не нравится не надо, навязываться не буду. Или: я лучше разведусь с тобой, чем что-то тебе доказывать или оправдываться. Я так боялась его задевать, что старалась все сглаживать. Стала мало общаться с родными, тем более с друзьями. Я сама поставила мои с ним отношения в приоритет.
Мне всегда было морально очень тяжело. Балансировать между ним и детьми от первого брака, с родными. Все отмечают что я стала сама не своя, что изменения не в лучшую сторону. Мы жили, делали ремонт в квартире. И вдруг после приезда в гости сестры мужа, он вдруг собирается и ставит меня перед фактом что он едет в Подмосковье. Там живет сестра и родители. Я пыталась сказать, что у нас только родился ребёнок ( на тот момент ему было 4 месяца). Что хочется вместе радоваться как он растёт. На что услышала: и что я теперь должен вас сидеть караулить. Говорит о том, что он и раньше туда собирался. (Разговор об этом реально был). Переправляет все свои вещи. Его идея такова, что он там обустроится и мы должны приехать. Нас возвращает в мою бывшую квартиру. (в чем меня сейчас и обвиняет. Дескать ты вернулась в тот дом, где жила с первым мужем). Сам Живет там у родителей. Работы нет. Временные заработки. Но строит дом на средства занимаемые у сестры. Я ездила к нему в гости. Из двух недель мы общались хорошо неделю. Там тоже были ссоры из-за разного. Он взрывается на ровном месте. Но виновата я, что не умею спокойно общаться. Он говорил сначала, что мы должны переехать. Но как говорил: «захотите будете со мной, а уговаривать не буду». ( он говорит так в любой ситуации).
Я поехать сразу не решилась. Пыталась объяснить, что там жить у людей не шее. Что это неизбежно будет приводить к ссорам и это все осложнит. Без своего угла. И что кроме общего ребёнка, есть ещё двое моих детей. Сложные подростки. Один из ни них в 10 классе. Что скоро сдавать экзамены. Он сложно адаптируется. Он сказал: это все отговорки.
Стали жить так. Почти год как он уехал. Один раз были мы с маленьким там. К нам он не едет, так как говорит, что я живу в плохой квартире. Что ему сюда ехать не комфортно. А я то понимаю, что сейчас главный вопрос в финансах. Он финансово зависит от сестры. Он там, мы здесь. Между нами 6 тысяч километров. Так как с работой там плохо, мы не видимся. Переписывались. Созванивались. Когда нормально, когда повздорим. Напряжение растёт. Я стала чаще говорить, что я скучаю. Он говорил, твои проблемы. Сама решила не переезжать. в один момент поссорились. Я вспомнила ситуацию с тем прошлым расставанием. В конечном счете вдруг за 10 дней меняется отношение ко мне. И муж говорит надоели ему мои скандалы и истерики. И то, что я ехать не хочу. Хотя я ни разу не сказала, что не буду переезжать. Хотя все решения принимаются у меня за спиной. Чаще со мной не обсуждает. С сестрой решает.
На мой вопрос, есть ли у него женщина, он ответил положительно. Что да, после последнего ушата грязи на него, он познакомился с женщиной. Сказал, что разводится со мной. Все это по смс. На все мои просьбы и разговоры винит во всем только меня.
Я признаю, что на мне конечно же есть вина. Даже большая часть. Что не поехала с ним сразу, что говорила ему, что они с сестрой устроили так отъезд. Что это не честно. Я оговорюсь, никогда мужа не оскорбляю, не говорю ему плохих слов. Понимаю, что достала его своим нытьем. Да по-большому счету, если бы ему с нами было дома хорошо, он бы наверное и не уехал туда. Теперь он говорит, что всё было плохо ещё до рождения ребёнка. Нас мой вопрос тогда что все это было столько времени, муж отвечает: надеялся ты изменишься. Но тебя не исправить.
А теперь Очень больно. Была совсем в отчаянии первое время. Ревела и всё . Детям плохо, родные и подруги смотреть не могут. Ездила к психологу. Прошла терапевтический курс в школе любви. Стало временно получше. Читаю все подаряд. Мысли путаются. Но не покидает мысль, что я сама все разрушила. Что мне Господь дал второй шанс с ним построить отношения, а я все испортила.
Это все из -за моей зависимости? Сейчас читаю про все это и жалею почему не знала этого раньше? Меня не покидает мысль, возможно ли было все предотвратить?
Не могу смириться с тем, что все так произошло. Выполняю добросовестно задания курса. И молюсь и благодарю и прошу помочь мне принять и преодолеть. И отпускаю мысленно. А боль от того, что я виновата не уходит.
Все думаю: это закономерно, что такие отношения так закончились?
Отношения конечно же не были гладкими изначально. Мне всегда было напряжённо. Вот и думаю, я потеряла хорошего человека, из-за своей зависимости или это был не мой Человек. И что я не имею права держаться за него?
Извините за многословность и сумбурное изложение

[OlyaLeo]

Почему меня не покидает чувство, что меня предали? Это что моя гордыня?

[Vetla]

Добрый день! Скажите, а его сестра готова взять на баланс всю вашу семью с тремя детьми? Муж не работает? Когда его сестра приезжала, она вас звала? Не поняла я этот момент.
Гордыня или не гордыня, какая разница? Вы сейчас на какие средства живете? У вас работа есть? Родители?
Муж ваш гулящий и безответственный тип. Ну вы сами его выбрали. Подавайте на алименты, что тут скажешь. Он уже себе очередную жертву нашёл.

[Eila]

Он всегда был непредсказуем. Задавал мне много вопросов про мои прежние отношения. Сколько было мужчин? Как я их выбирала? Если что-то его не устраивало, Мог потеряться и не отвечать на смс и звонки.

Это ведь нормально - узнать человека прежде, чем решиться на важный и ответственный шаг. А вы про него узнали, почему он развелся, что изменилось в его душе после этого развода, как он видит семью, цели ее создания, готов ли сам к этому шагу и для чего ему отношения с вами?

Я сразу же кинулась к нему. Постепенно опять завязались отношения. Я приняла решение потому что была уверена, что он все взвесил. Осознанно пришёл ко мне. Он ничего не объяснял.

То есть на самом деле он вам не говорил, что все взвесил - это вы сама додумали, потому что сильно хотели, чтобы все было именно так?

Единственное сказал, что он не несёт ответсвенности за того ребёнка ( хотя и Был против аборта). Ты же говорит не спрашивала моего желания когда забеременела. Я не настаивала.

? Вы забеременели без его участия? Это как? Он разве не знает, что от секса дети могут появляться или в бессознательном состоянии пребывал когда это случилось?

Получается, что он вам изменял еще до свадьбы и до решения быть с вами, пренебрегал вами, игнорировал, вел себя как хотел. Но женился, потому что "думал что вы изменитесь". А вы-то на что рассчитывали - тоже на то, что он изменится? Если вы читали о созависимости, то вам должно быть понятно, что в таком состоянии люди "находят" друг друга как два кусочка пазла. Созависимые выбирают себе соответствующих партнеров - тех, кого надо спасать, в ком можно полностью раствориться, кого надо исправлять. Какие-то черты вас в нем привлекли. Почему вы связали жизнь именно с этим человеком? Как-то оценивали его готовность к браку и поступки по отношению к вам?

[OlyaLeo]

Вы во всем правы, действительно я ничего не спрашивала, не узнавала. Изначально спросить попытки делала, но ответы были короткие и односложные. Развод - не сошлись характером. Общаешься ли с детьми от первого брака? Ответ: сказал им я навязываться не буду, позвоните, помогу!
Однажды спросила почему не сложилось с той девушкой ( которая была с ним, когда он просил меня отпустить). Сказал: а это не твоё дело.

[OlyaLeo]

Его сестра меня не звала лично. Но в тот момент когда она была в гостях и речи не было о переезде между нами. Они это решили по телефону после нескольких недель. В это время у мужа начались проблемы на работе и он увольнялся и планировал искать другую работу. Разговаривали о том, что дальше делать по ремонту в квартире. А однажды пошли гулять и я услышала, из телефонного их звонка, что он должен отправить вещи по почте его. Здесь он мне и сказал что решил поехать. И убеждал что и раньше мне говорил что хочет туда.
Да сестра хорошо зарабатывает. Но всех нас не потянула бы. Тянет и свою семью и его и родителей.
Он говорит, что нас всех готовы принять.
Он то не лодырь. Он все умеет руками. С работай там реально трудно. Делал попытки. То маленькая запрплата, то не сработался с коллегами.
Первое время как уехал денег нам не посылал. Был период 3 месяца хорошо отправил. А теперь в поиске работы и строится. Я понимаю что денег у него нет. Если бы были, отправлял бы. Ну до развода покрайней мере уверена.
У меня есть работа. Сейчас в декрете. Выходить надо на днях. Жили приемущественно на мои декретные, пособие по уходу. Но нам огаем моя мама и детям бабушка по первому мужу. Алименты от первого мужа не получаем. Когда работает, отправляет немного. А часто не работает. Например сейчас уже год не платил.

[OlyaLeo]

До свадьбы то он мне не изменял. В то время он меня и не звал замуж. Мы очень мало времени общались. Там конечно была моя вина. Что я допустила беременность. Но я и не обижалась на него. Он был уверен что я контролирую процесс. Я реально поступила безрассудно в то время.
Что меня привлекло? Он серьезный, много читает, когда изначально общались, мне казались все его слова правильными. У меня ещё одна черта ( как я понимаю от созависимости) когда меня что -то тревожит, я планирую сказать об этом мужу. Долго подбираю слова, настраиваюсь. Потом скажу. Если он сразу встретит резко, то я могу начать отстаивать точку зрения.в этом случае муж прерывает беседы словами что он не хочет это мусолить. Ты начинаешь скандал. Мог потом взять книгу и читать, меня игнорировать. Но главное: перед началом разговора, я понимаю что я права, что мои претензии обоснованы. Но после нашего разговора у меня потом всегда ощущение, что он прав. Что зачем я начала этот разговор.
А вообще я читаю сейчас о зависимости и понимаю, что он то как раз нормальный человек. Это я от него требую непонятно чего. Видимо поэтому он не смог со мной жить. Мне всегда кажется что проблема во мне.
Мои самы близкие: Мама, сестра, подруги, на чьих глазах все происходит, мне с самого начала говорили, что отношения у нас неправильные. Муж их не принимал особенно. Как-то он их сразу не принял. Хотя они у меня все адекватные и деликатные люди. Они никогда не вмешивались в нашу семью. Я вот расказывала им про то что у нас бывает и как. Они мне говорили, что так не должно быть и вот здесь ты права. Я Прислушивалась, но делала по-своему. Я считала что они не объективны. Я то им ближе вот они меня и защащиют.

[OlyaLeo]

То есть на самом деле он вам не говорил, что все взвесил - это вы сама додумали, потому что сильно хотели, чтобы все было именно так?

Да. Так и произошло видимо.
Поэтому и понимаю, что не могу этого ему предъявлять. Да и не хочу.
Реально видимо я сама начала такие отношения и так они и закончились.
А ещё я мало говорила, если что-то не нравилось. Он же не мог догадаться. А я боялась. Будучи там, он реально изменил своё мнение на некоторые вопросы. Я стала больше открываться. Вроде показалось что стали отношения доверетительнее. И он сказал, что смотрит на некоторые вещи по-другому. А я не перестроилась.
С каждой новой строчкой понимаю, что я виновата, что не перестроилась.

[OlyaLeo]

Получается он реально был готов строить семью. Это у меня проблемы, как он и говорил.

Как же мне хочется от этого избавиться. Со мной ведь всем невозможно. И детям и маме моей.

[Vetla]

Вы что это себя завиноватили совсем. Прекращайте это делать! Не надо придумывать, смотрите на реальность. А реальность такова- мужчина бросил ребёнка и уехал за 6000 км. И сестра с родителями поспособствовали этому. Он там кормится из кошелька сестры, а как его сын живет и есть ли у него еда его не беспокоит! Он там уже и бабенку нашёл. Вот реальность!
Вы ничего не написали о ваших отношениях с его родственниками. Они вас приняли?
А мужа вашего и мужчиной то называть не хочется. Вот вы бы бросили ребёнка? Ответственность родителей за детей одинакова, что у отца, что у матери. А он на вас всю ответственность переложил. Вот реальность!
Ещё раз повторяю, не придумывайте- а если бы, да кабы. Кому хочется строить семью, тот ее строит и решения находит!

[OlyaLeo]

У меня сложились хорошие отношения с родителями, как мне показалось. Правда я с ними всего 2 недели общалась. Сестру я у нас принимала в гостях с племянницей. Мы конечно не близкие по духу люди, но я ее принимала хорошо. Но после того, как они спланировали с моим мужем его отъезд, у меня отношение к ней изменилось. Хотя я понимаю, что она по большому счёту не причём. Он взрослый мужчина и сам отвечает за свои действия. Но осадок остался. У них очень близкие отношения. И я им не доверяю. Что они ещё могли бы вместе придумать.
Родители приняли и меня и ребёнка хорошо. Я им отправляла и фото сына нашего и поздравления по случаю. Но после того как начались проблемы, я звонила маме мужа и с ней поделилась чувствами. Что я расстроена и сожалею что так происходит. Она меня уверила, что несмотря ни на что они будут поддерживать со мной связь. Но по факту этого нет. Никто ни разу не поинтересовался как мы? Да и на мои смс перестали отвечать. Не понимаю что происходит. Они я думаю не знают обо всем. Муж им не рассказывает. Хотя я понимаю, что это их сын. И он им ближе. Это правильно. Я же хотела поддерживать их связь с внуком. Теперь не знаю, стоит ли? Нужно ли им это?

[Narine]

Значит, вы и только вы во всем виноваты — какие прекрасные выводы после чтения литературы о созависимости. Да здравствует созависимость!
Мужу позволительно все: затыкать вам рот, винить в беременности, винить, что вы не оправдали его надежд, о которых, на минуточку, вы и догадаться не могли, потому что он с вами ими не делится. Ему, продолжаю, можно: не посылать деньги законному сыну и матери своего сына, ему не стыдно, что ее содержат мать и бабушка, но можно резко решить переехать, никого не спрашивая и просто ставя в известность. Позволено обвинять вас в глупостях типа квартиры, где вы жили с первым мужем, позволено забить на серьезные обстоятельства с пасынками и что они вообще есть. Ему позволено быть хамом, нахлебником, самодуром и прелюбодеем — вот даже ему что позволено! Кем? Женой, конечно. Она, правда ведет себя не как жена, а как крепостная. Прав у нее никаких, как выяснилось, а одни лишь обязанности, причем невыполнимые.

Он, видите ли, изменил свои взгляды, а я не изменила — виновата! Не предохранялась, не догадалась, не подстелила соломки, не дожидалась его до сорока лет, да и вообще ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать.
Интересно, а что изменилось в нем? Он совесть окончательно потерял? А вы не успели, как жаль. А надо было забить на детей, на всех и только бегать угождать благоверному. Вы серьезно так понимаете место жены?

Вы слишком много ему позволяли и слишком мало от него требовали. Почему? Наверное, он совершил какое-то самое главное дело, подвиг. Женился на вас? И тем осчастливил все человечество.

Получается он реально был готов строить семью.

Из чего это получается? Он был вашим любовником и слился, как только узнал, что вы забеременели. Он переключился на другую женщину! Он относился к вам по-хамски всегда, по-моему. И не только к вам, но и к вашим детям. И не только к вашим, но и на совместного ему плевать. И родню вашу недолюбливал. И никогда ничего не объяснял, ни в чем не убеждал, не пытался как-то поговорить от сердца к сердцу. Из чего вы заключили, что он всегда ведет себя правильно? По привычке за все отвечать?

Там конечно была моя вина. Что я допустила беременность. Но я и не обижалась на него. Он был уверен что я контролирую процесс. Я реально поступила безрассудно в то время.

Да, безрассудно. Но не потому, что не проконтролировали процесс зачатия, а потому что вообще допустили интим с чужим и посторонним мужиком, которому, уж простите за вульгарность, надо было лишь удовлетворить свои инстинкты.

Так где, в чем его готовность к семье, ответьте? Из каких-таких его великодушных мужских поступков вы сделали вывод?

Это я от него требую непонятно чего. Видимо поэтому он не смог со мной жить.

Действительно, непонятно. тем более что вы как раз НИЧЕГО не требовали. Все позволено!

А ещё я мало говорила, если что-то не нравилось. Он же не мог догадаться. А я боялась…
Изначально спросить попытки делала, но ответы были короткие и односложные. Сказал: а это не твоё дело…
Пыталась объяснить… Он сказал: это все отговорки…
А говорила я не так часто. Потому что любая неудобная тема вызывала у него резкую реакцию. После чего он мог долго молчать, меня игнорировать. Любой конфликт он заканчивал фразой: вот такой я плохой, не нравится не надо, навязываться не буду. Или: я лучше разведусь с тобой, чем что-то тебе доказывать или оправдываться. Я так боялась его задевать, что старалась все сглаживать.

Ну и как можно после такого себя винить, что вы ему ничего не говорили и потому он не мог догадаться?..

я сама все разрушила. Что мне Господь дал второй шанс с ним построить отношения, а я все испортила

Никакого шанса вам Господь не давал. Он вам дал посмотреть во всей красе на того, кого вы себе придумали, но вы проигнорировали эти звоночки точно так же, как и предупреждения своей родни.
Что вы там разрушили, голубчик мой? Что вам вообще позволительно разрушить? Хорошо, вам еще дышать позволено вашим муженьком. Он вас про мужчин выспрашивал, которые были задолго до его появления, да еще и губки надувал. А теперь при живой жене с младенцем бабу завел — и отлично себя чувствует, сваливая вину на бедные женские плечи за все мыслимые и немыслимые преступления. Свои! Каков удалец? Настоящий мужчина, не так ли? Сама дура, цыц, не рыпайся — вот так примерно выглядит со стороны его к вам любовь. Она такой изначально и была. Что здесь еще рушить?

[OlyaLeo]

Спасибо за то, что ответили и помогаете взглянуть на ситуацию со стороны. Мои близкие примерно так же рассуждают. Я пока слушаю, читаю мнения, я думаю, что так и есть. Начинаю успокаиваться. Проходит время и я опять нахожу всему оправдание. Мне даже становится неудобно и стыдно, что я могу плохо о муже думать. У него же тоже, наверное, своя правда. Часто думаю, вдруг это я всем преподношу информацию как-то искаженно. То есть так как мне удобно. Или как я ее вижу и чувствую. А может у него другой взгляд. Может я искажаю реальность?
Хотя близкие то смотрят по действиям, со стороны так сказать. Я запуталась! Боюсь ошибиться и наговорить на человека напрасно.

[Narine]

Ну а тогда смысл вашего прихода на форум, если вы неспособны никакие здравые суждения воспринимать? Мы посторонние люди, даем оценку не личности вашего мужа, а его поступкам. Вашим тоже даем оценку, причем нелицеприятную.

Что значит вы на него наговариваете? Или он всего этого не делал? Или он о вас заботился, а вы на него клевету возводите? Вы уже черного от белого отличить не можете. Извините, но тут уж вы должны стараться сами. Либо вы прекращаете все свои мудрования и рассуждаете как взрослый человек, либо ни родственники, ни мы, никто вам не поможет.

Сразу скажу: вы в глубине души, видимо, считаете признаком смирения, что вы все на себя берете, такая никчемная, сами во всем виноваты, да? А на самом деле это великая гордыня: он накуролесил, но виновата я — а кто? Спрос же всегда с умного, с дурачка-то какой спрос?

Так что заканчивайте эти игры. Да, виноваты, что замуж не за тех вышли, что не дали сыновьям хороших отцов. Но даже и в этом случае у вас, как у всех нас, есть право на ошибку. Признали — исправляйте, нечего тут голову пеплом посыпать. Смысл в исправлении, а не в чем-то ином, не в вашем самобичевании. Задумайтесь и испугайтесь, что даже правильная литература у вас вызывает привычные неправильные мысли. Вот насколько глубоки ваши заблуждения!

Нужно возвращаться к истокам: да-да, нет-нет. Верность — хорошо и правильно, неверность — подло и мерзко. Ответственность — правильно, безответственность — плохо. Без всяких сопутствующих обстоятельств, без ваших дебрей привычных. В общем, надо перезагрузку делать. Надо взращивать самоуважение. И уважение. Надо отвечать за свое: за детей, себя, свою жизнь. Кто впустил такого мужика в свой дом, к своим детям, невзирая на его выкрутасы? Вы, ваша вина! Вот это надо исправлять. А его неверность, его побег из семьи, его ненадежность — это только его, взрослого мужчины, ответственность. ОН все это демонстрировал до женитьбы. Не прятался, не обманывал и не строил из себя кого-то другого. Другого зачем-то придумали вы — вот ваша ошибка, исправляйте. Трезвым взглядом прежде всего и признанием очевидного.

[OlyaLeo]

Я действительно застряла и топчусь на месте. Понимаю это. Благодарна за трезвую оценку меняли моих действий. Осознаю как далеко зашла в своём болезненном состоянии. Прошла курс «преодоление расставания» в онлайн- школе. Многое начала понимать. Взглянула на все по другому. Но понимаю, что мне не хватает знаний что-ли для самостоятельной работы над собой. Особенно сложно даётся установить связь своей заниженной самооценки и полного отсутствия приятия себя ( как выяснилосьв ходе прохождения курса)с детством. Не могу осознать деструктивность своей семьи. Как повлияли те или иные события на особенности моего характера, манеры поведения. А этого требуют некоторые задания курса. Сейчас жду следующего курса, мне его рекомендовали администраторы школы. Хочу пройтии другие: по самооценки и приятию. Сразу не получается. Дорого для меня в сложившейся сейчас ситуации. Постепенно планирую все освоить. Надеюсь, что это поможет мне в работе над собой.
За комментарии большое спасибо! Мне придаёт это уверенности. Помогает осознать, что я кручусь по кругу.

[OlyaLeo]

Вы что это себя завиноватили совсем. Прекращайте это делать! Не надо придумывать, смотрите на реальность. А реальность такова- мужчина бросил ребёнка и уехал за 6000 км. И сестра с родителями поспособствовали этому. Он там кормится из кошелька сестры, а как его сын живет и есть ли у него еда его не беспокоит! Он там уже и бабенку нашёл. Вот реальность!
Вы ничего не написали о ваших отношениях с его родственниками. Они вас приняли?
А мужа вашего и мужчиной то называть не хочется. Вот вы бы бросили ребёнка? Ответственность родителей за детей одинакова, что у отца, что у матери. А он на вас всю ответственность переложил. Вот реальность!
Ещё раз повторяю, не придумывайте- а если бы, да кабы. Кому хочется строить семью, тот ее строит и решения находит!

Он же туда поехал обосновываться. Строить дом, обживаться. Искать работу. Да, не сразу получается найти хорошую работу. Ещё амбиции и характер. Дом реально строит. Раньше отправлял фото. Рассказывал как идут дела. Но опять же не учитывал сразу моего мнения. Я после того как съездила и посмотрела, сказала, что мне не нравится место. И идея жить в дачном посёлке. В этом месте живут его родители пенсионеры. Ему и родители ( отец точно я знаю, был у нас разговор с ним лично) говорили, что семье с детьми нужно жить ближе к цивилизации. Что нужно снимать ему жильё в населенном пункте и перевозить семью. Но он не прислушался. А у меня два школьника и малыш 1,5 лет. Нужны и школа и сад. А там нельзя прописаться. И в школу на электричке. Мы живём в очень маленьком городе. Мы не привыкли так ездить в школу и в дет сад. Муж говорил что я ищу отговорки.
А теперь сказал, что ему надоело меня уговаривать. Что лучше один будет жить.