Две ситуации в семье

[andrew_borzunkov]

Уважаемая MartinaM, спасибо за отклик!
Не соглашусь с Вами. Заботиться о своём ребёнке, пусть даже больном -- нормально для современного цивилизованного целовека, без привязки к религии. Просто потому что мы люди, потому что ты его родитель и ответственнен, потому что жалко человечка...; да это общечеловеческая этика, мораль. Не нужно для этого угрозы нескончаемыми ужасными пытками, на которые вас отправит "милосердный" Бог, дело не в адском пламени. Простите, не буду дальше распространятся о своём отношении к религии, меня тут просто забанят да и всё.

Уточню: не уверен, что это манипуляции, жена не ставила условие венчания для того, чтобы оставить нам ребёнка, просто сказала, что не справимся, в том числе потому, что семья не православная. Это была моя инициатива сказать о крещении+венчании, как способе сохранить ребёнка.

Дорогая Нарине, спасибо за поддержку.
Я сейчас немножко придавлен этим всем, ощущаю как предательство какое-то. Чувствую... как будто не моё это всё... Не знаю, раскис как-то. Простите за нытьё. Спрошу у юриста насчёт отказов от детей в роддоме, какая есть практика. С батюшкой тоже надо поговорить. Вообще, думаю, что всё будет нормально, несмотря на "риск", там же просто статистика... Просто не ожидал такого отношения.

[alkesh]

Здравствуйте.

Её аргумент в том, что здоровым детям будет мало внимания, что наша семья не выдержит такого испытания, в том числе потому, что не православная. На это я сказал, что для сохранения ребенка приму веру и венчаемся. Насчет "греха" сказал поговорить с батюшкой.

Как первый шаг, почитайте (или послушайте, в сети есть бесплатная аудиокнига) книгу священника Ильи Шугаева "Один раз на всю жизнь", пусть вас не смущает что это беседы со старшеклассниками. Я сам слушал уже ближе к 40.
Христианство это не магия, не пережитки старины, не бабкины сказки для глупых. Это может стать понятно именно через узнавание христианской точки зрения на жизненные вопросы, такие как, например, семья, дети.

[Narine]

это общечеловеческая этика, мораль. Не нужно для этого угрозы нескончаемыми ужасными пытками, на которые вас отправит "милосердный" Бог, дело не в адском пламени.

Вы это серьезно, Андрей, про адский пламень? А сейчас у вас в душе вот это:

придавлен этим всем, ощущаю как предательство какое-то.

Не напоминает адский пламень ваше состояние? Просто вы рассуждаете о христианстве как напыщенный невежда: дескать, а, знаю, ерунда — а сами ничего не знаете. Так вот, немного, простите, ликбеза, чтобы сбить с вас эту спесь.
Если, не дай Господь, ваше дитя родится с изъяном, и ваша семья будет испытывать запредельные нагрузки, неважно, какой путь вы выберете: оставить его или взять, — это и будет адский пламень. Предадите его — будете всю жизнь мучиться. Заберете — тоже будете мучиться, ибо нет в вас ни в ком опоры, и семья ваша, совершенно верно, неправославная, в ней нет ни одного верующего человека. Ни одного! А дальше, когда вы умрете, вы продолжите мучиться в последующей жизни, где вы ясно увидите все свои заблуждения, ошибки, грехи — а увы, не исправишь.

Общечеловеческая этика образовалась не из целесообразности, не из комфорта и прочих потребностей и надобностей, а из христианства, на этом фундаменте. Вся европейская культура вышла из христианства.

Понятно ваше раздражение, когда речь заходит о религии, — это не ваше. Но вы почему-то считаете, что о предмете осведомлены максимально полно. А вы знаете, например, что "религия" буквально означает "восстановление связи"? Впрочем, не об этом я хотела сказать, а о том, что ваше предложение креститься и венчаться еще хуже, нежели это было бы сказано женой. Для вас это бирюльки, игрушки, вы словно неразумное дитя, играете с огнем, чтобы добиться своего. Это разве честно? Врать перед алтарем разве достойное мужчины занятие?

Чехов, невоцерковленный и практически неверующий, писал тем не менее: "Человек должен быть или верующим, или ищущим веры. Иначе он пустой человек".

[andrew_borzunkov]

Если врать перед алтарем единственный способ оставить ребенка в полной семье, то стоит оно того?

[Мейт]

Андрей, на мой взгляд, Вы запутались вот в чем.
1. Оставить ребёнка в приюте - страшный выбор для всех людей, независимо от наличия веры и вероисповедания.

2. Мысли «оставить» не имеют отношения к атеизму, христианству или буддизму, это про нутро человека. Вы нутро другого человека пробуете «починить». Возможно ли это? Но, если возможно, то точно не через «я крещусь/венчаюсь, если ты....» и не через «если бы мы стали православной семьей, то...». Ваша семья-то уже есть, гипотетический риск в отношении ребёнка есть. Какие «если бы» - обсуждать? Давайте теперь ещё тему заведём про ложь во спасение( и будем надеяться, что это приведёт к перемене мыслей вашей жены.

3. Ваша жена в искажённом состоянии, Вы тоже. Что можно сделать? Обратиться за помощью - к психологу и священнику. К каждому по соответствующей проблеме. Почему же не начать это делать сейчас, спасая семью, спасая Вас обоих от разрушающих мыслей?

[Мейт]

Если врать перед алтарем единственный способ оставить ребенка в полной семье, то стоит оно того?

И ещё. А в чем вранье: в готовности быть вместе и в горе и в радости? Так Вы-то и так вроде не врете, без алтаря. А Алтарь гарантии Вам даст? Или все же это зависит от вас двоих?
Врать или не врать, Вы сами, как суть своего вранья понимаете? Вранье о чем? В чем последствия видите?

[Elfriede]

Если врать перед алтарем единственный способ оставить ребенка в полной семье, то стоит оно того?

Андрей, задайте вопрос нашему священнику в разделе специалиста.
Можете сходить к тому батюшке, куда ходит Ваша жена.
И - Вы неправильно ставите вопрос. Вы всегда можете не согласиться сдать его в приют и/или забрать из приюта если жена отведет туда. Почему Вы готовы пойти на поводу у жены в этом вопросе?

[MartinaM]

Андрей, а ведь может так получиться, что вы повенчаетесь, «соврете перед алтарем», а жена ваша все равно откажется от больного ребенка, если он такой родится.
Тут не только и не столько в вере вопрос. А в том, что жена ваша манипулирует этими понятиями в угоду себе. Аборт - грех, а бросить ребенка - не грех? Ну а вы в силу своего безверия тоже плаваете в этом вопросе, поэтому и влияния на жену не имеете. Православность семьи не дает никакой гарантии счастливой и блаженной жизни, впрочем вам об этом писали уже. А вот черпать силы для преодоления трудностей - помогает, это правда. НО только тем, кто верует по настоящему и не ищет легкой жизни. Помогает смиряться с некоторыми обстоятельствами и принимать правильные решения. И кара небесная тут ни при чем. Наоборот, от веры, что все, что тебе послано, имеет какой-то смысл. И моя задача - этот смысл увидеть, а не просто верещать в пустоту о несправедливости жизни. Понимаете? Все идет от доверия к Богу, а не от страха наказания. И тогда черная полоса не кажется такой черной. И переживать ее становится легче.
У меня была очень похожая ситуация много лет назад. Делала операцию, не зная о беременности и чуть не потеряла ребенка. Потом точно так же в 12 недель узи показало возможность синдрома Дауна. Врачи говорили: делай аборт, молодая, еще родишь, если подтвердится диагноз. Но у меня меня даже мысли не возникло что-то там делать. Я сразу решила - как будет, так и будет. И не стала делать дополнительные обследования. И в итоге через 8 недель оказалось, что все в порядке.
В то время я от веры была очень далека, вот как вы примерно. Но даже по тем временам мне и в голову бы не пришло отказываться от ребенка, даже больного. Хотя муж меня не поддерживал в этой ситуации, сказал: решай сама, твое же тело.
У вашей жены в аналогичной ситуации есть поддержка в лице вас, есть вроде как вера, но ей всего этого мало. А на что еще тогда опираться, если и так вся возможная поддержка есть?
Я не знаю, как сложится все у вас. Может статься, что даже после венчания жена все равно не примет ребенка. Ей уже его не жалко, понимаете? Она оставит его в семье, но он будет ей обузой. И любви к нему от нее не будет.
Венчание и вера - не предмет торга между мужем и женой. Это не предмет торга между «оставить», «не оставить» ребенка. Это нужно понимать прежде всего вам. Это должно быть по обоюдному согласию. И венчание как обряд ваш семейный кризис не решит.
Подумайте, на что вы готовы, если жена все решит оставить ребенка в детдоме, если он родится больной. Вы готовы воспитывать его сами? Или под страхом развода согласитесь с решением жены?
Я тоже бы вам посоветовала сходить к священнику, к которому ходит жена. Одному. Поговорить с ним вот как с нами. Объяснить свою позицию, объяснить ситуацию в семье. Послушать, что он скажет.

[Narine]

Андрей, а жена ваша в принципе имеет какого-то батюшку, с которым советуется? Я спрашиваю, потому что ее поведение и высказывания совсем не согласуются с верой. И по идее, будь у нее какой-то наставник, он бы это корректировал, объяснял. Но ведь ничего такого нет, а есть только мистика.

[Мейт]

А вот, да - спросите про ваши вопросы крещение/венчание у о.Александра у нас на форуме. Он и тему вашу прочитать может. И, обдумав, Вы ещё вопросы сможете задать. Вот уверена, что Вам беседа поможет продвинутся в ситуации, тк жене вашей тоже нужна поддержка, соответственно у Вас должен быть ресурс.

[andrew_borzunkov]

Спасибо, друзья, на вопросы отвечу, нужные действия предприму, потом напишу. Сегодня пока мне плохо как-то, ничего делать нет желания

[Мейт]

Спасибо, друзья, на вопросы отвечу, нужные действия предприму, потом напишу. Сегодня пока мне плохо как-то, ничего делать нет желания

На нет и суда нет((

[andrew_borzunkov]

Всем привет! Столкнулся с очередным кризисом...

За прошедшее время: сходил к психологу, немного поработали над контролем эмоций (бывал несдержан, орал на детей), говорили про отношения с дочерью, с бабушкой. Прервалось из-за ковида. Летом родился ребёнок, здоровый, так что последняя обсуждаемая проблема вкупе с венчанием отошли на второй план. Тут всё хорошо. Полностью отказался от алкоголя с начала лета (была такая проблема).

Что случилось: ссора жены и дочери. Дочь подралась со своим братом - тот начал, она ответила много сильнее, в результате её чуток поколотила жена (в область плеча в основном, но синяков не было). Говорила дочери, "ты не в нашей семье, уезжай к бабушке" и всякие гадости. Приехала тёща с намерением забрать свою внучку, говорит "Если тебя мама ещё раз ударит, мы её засудим". Приехал с работы разруливать. Отпустил дочку с её бабушкой до вечера, но так оставил дочь дома - школа же, да и семья как-никак. Т.к. она боится мамы, эту неделю работаю удалённо, с дочерью хороший контакт. Говорил с женой, своей вины не признаёт (мол, дочь её довела грубым отношением, драка была последней каплей). Они не общаются.

Дальнейшие действия и вопросы:
1) Проговорил с женой, что не допустимо срываться и бить детей, обещала что не будет. Но не понимаю, какие тут могут быть гарантии? Наверное, в случае прям побоев буду их снимать и уже решать вопрос кардинально. Но до такого всё-таки не должно дойти.
2) Ищем семейного психолога, но это не так-то просто. Может, посоветуете что-то?
3) Если ситуация между женой и дочерью усугубится, непонятно, как её решать. Отдать дочь бабушке, но с какой стати я и сын должны лишаться члена семьи? Жена кормит, одной ей куда-то уходить тоже не вариант.

[alkesh]

Здравствуйте, Андрей.
Напишу пока вкратце, основное. В семье всё взаимосвязано. То, как вы себя ведете по отношению к детям, как вы себя ведете по отношению к жене, отношения детей к друг другу, отношение жены к детям..
Вы вот задаетесь вопросом "Что делать" - жена побила дочь.. Но при всех каких-то внутренних проблемах и неумениях вашей жены,
дело не только в ней - именно из-за взаимосвязи, сообщения между всеми в семье.
Вы сами написали о двух вещах которые тоже влияют

(бывал несдержан, орал на детей), .. Полностью отказался от алкоголя с начала лета (была такая проблема).

Я понимаю что для вас очевидно что поведение жены, её поступок гораздо хуже, тяжелее чем то о чём вы написали.
Пусть вы решили эти проблемы (хотя нередко эти проблемы только уходят глубь или выпирают в других аспектах).
но о главном:

Что случилось: ссора жены и дочери. Дочь подралась со своим братом - тот начал, она ответила много сильнее, в результате её чуток поколотила жена (в область плеча в основном, но синяков не было). Говорила дочери, "ты не в нашей семье, уезжай к бабушке" и всякие гадости. Приехала тёща с намерением забрать свою внучку, говорит "Если тебя мама ещё раз ударит, мы её засудим". Приехал с работы разруливать. Отпустил дочку с её бабушкой до вечера, но так оставил дочь дома - школа же, да и семья как-никак. Т.к. она боится мамы, эту неделю работаю удалённо, с дочерью хороший контакт. Говорил с женой, своей вины не признаёт (мол, дочь её довела грубым отношением, драка была последней каплей). Они не общаются.

Дальнейшие действия и вопросы:
1) Проговорил с женой, что не допустимо срываться и бить детей, обещала что не будет. Но не понимаю, какие тут могут быть гарантии? Наверное, в случае прям побоев буду их снимать и уже решать вопрос кардинально. Но до такого всё-таки не должно дойти.
2) Ищем семейного психолога, но это не так-то просто. Может, посоветуете что-то?
3) Если ситуация между женой и дочерью усугубится, непонятно, как её решать. Отдать дочь бабушке, но с какой стати я и сын должны лишаться члена семьи? Жена кормит, одной ей куда-то уходить тоже не вариант.

У меня от вашего описания такое впечатление что вы жену не любите, и не уважаете. Ваши слова о снятии побоев, о решении вопроса кардинально - вообще в голове не укладываются. У вас родился летом еще один ребенок, летом! А сейчас сентябрь.
Между мужем и женой во здоровой семье самая близкая степень родства, они роднее друг другу чем дети - родителям.

Скажите, пожалуйста, Вы читали про семью на realove.ru?

[Narine]

Говорила дочери, "ты не в нашей семье, уезжай к бабушке" и всякие гадости. Приехала тёща с намерением забрать свою внучку, говорит "Если тебя мама ещё раз ударит, мы её засудим".

Вы еще на первой странице писали. что дочка очень близка с бабушкой, чуть что — бабушка вмешивается. Да?
Что-то не так в отношениях между матерью и дочерью уже во втором поколении. Мать не любит вашу жену, а жена — свою дочь. Почему так? А к сыну отношение какое? Он из "вашей семьи"?
Простите, я не понимаю, как можно такое родной дочке сказать?! Ну как? Ну все же дочь какой-никакой, а ребенок, родной твой ребенок. И если мать ее упустила, то с себя же надо спрашивать. Эти страшные слова — это то же самое, что сказать: ты мне не родная, отречься от ребенка.

А теперь вы следите за матерью, чтобы она опять не сорвалась на дочь. Это просто ад какой-то, а не семья.
А почему между дочкой и ее матерью такие отношения?

[andrew_borzunkov]

У меня от вашего описания такое впечатление что вы жену не любите, и не уважаете. Ваши слова о снятии побоев, о решении вопроса кардинально - вообще в голове не укладываются. У вас родился летом еще один ребенок, летом! А сейчас сентябрь.
Между мужем и женой во здоровой семье самая близкая степень родства, они роднее друг другу чем дети - родителям.
Скажите, пожалуйста, Вы читали про семью на realove.ru?

Уважаемый alkesh,
насчёт "снятия побоев" - не знаю, написал так, наверное, от растерянности. Просто, если повторится, выбор такой: либо отдавать дочь тёще, тем самым мы все лишаемся её и лишаем её семьи. Либо придётся уйти жене, как виновнице. Либо им жить вместе - трудно, и дочь намекала на самоубийство в этом случае.

Сайт realove читал выборочно, искал статьи про отношения дочери с бабушкой, мало что нашёл для себя.

Вы еще на первой странице писали. что дочка очень близка с бабушкой, чуть что — бабушка вмешивается. Да?
Что-то не так в отношениях между матерью и дочерью уже во втором поколении. Мать не любит вашу жену, а жена — свою дочь. Почему так? А к сыну отношение какое? Он из "вашей семьи"?

Уважаемая Narine,
всё верно. На этот раз дочь позвонила своей бабушке (а не мне), та примчалась и начала предлагать её увезти.
Почему так всё сложилось, сложно сказать, это история длиной в 10 лет. С такой "мощной" тёщей мне надо было на full time заниматься семьёй, а не двумя работами. Жену её мать любит, но по-своему, ей нужно управлять; когда жена "отлеплялась", это был тяжёлый процесс (но до угроз с ножом, как с первым мужем, не дошло). Кстати, жену её мать била, в том числе в подростковом возрасте, но сейчас времена изменились, поэтому - "засудим её".

Сын - "из нашей семьи", 100%. Бабушке хватило внучки, да и мы уже опомнились. Он и к моей маме больше привязан, чем к маме жены.

Простите, я не понимаю, как можно такое родной дочке сказать?! Ну как? Ну все же дочь какой-никакой, а ребенок, родной твой ребенок. И если мать ее упустила, то с себя же надо спрашивать. Эти страшные слова — это то же самое, что сказать: ты мне не родная, отречься от ребенка.

А теперь вы следите за матерью, чтобы она опять не сорвалась на дочь. Это просто ад какой-то, а не семья.
А почему между дочкой и ее матерью такие отношения?

Конечно, это было сказано на фоне эмоций. Хотя и неоднократно. Я успокоил дочь тем, что "мама сказала на эмоциях" (хотя это всё равно недопустимо) и такие слова никак не вычёркивают её из семьи, она в семье по праву рождения. Насчёт "упустила" вернее было бы сказать, что упустили мы вместе.

Эту неделю я дома, да, слежу за порядком:) Но работа уже сливается, так дальше не пойдёт...
Раньше отношения у меня и дочери были хуже - я не чувствовал любви, срывался - ругал, она отстранялась... потом смирился и наладил отношения в "прохладном" режиме, т.е. у нас, скорее, интеллектуальный контакт (математика, игры, чтение). А у жены и дочери было больше эмоциональной связи, но и бросало из жара в холод. И вот сейчас тряхнуло.

[Narine]

Раз ваша жена сама росла в обстановке, где мать ее не уважала, то все это закономерно. И простите, она неверующая совсем. Была бы верующая, смотрела бы на себя трезвее и заставила бы себя хотя бы уважать своего ребенка. А уважение — это очень много! Это и великодушие, и такт, и терпение. Но она привыкла так: кто сильнее, тот и прав, и теперь обращается так с дочкой.

А христианство другому учит, точнее, противоположному. По плодам узнаете их, сказано в Евангелии. Вот и плоды. Оба вы дочь не любите в плане чувств. Куда ей деваться? Конечно, она липнет к тому, кто ей показывает свою любовь хоть как-то.

Вы ее уже очень травмировали. А ведь дети нас "подловят" в будущем, когда вырастут. Ох как это больно!
Я не знаю, что вам сказать. Надо как-то восстанавливать отношения с дочкой, но хотите ли вы этого оба? Так, может, разумнее выбрать меньшее зло, сделать, как дочке лучше — отдать бабушке?.. Ребенок в 10 лет угрожает самоубийством — читать страшно. Я маленькая тоже думала про это. Но у меня был алкоголик отец, очень деструктивная семья. И никто не был верующим. А вы с виду благополучны…

[andrew_borzunkov]

Оба вы дочь не любите в плане чувств. Куда ей деваться? Конечно, она липнет к тому, кто ей показывает свою любовь хоть как-то.

Хочу уточнить: когда я писал "не чувствую любви", имел в виду - от неё не чувствую.

[Narine]

Что, прямо с младенчества она вам демонстрирует нелюбовь? Это просто невозможно.

И потом, простите, у вас разные "весовые категории", вы взрослые, она дитя. Вы с ней торг ведете? Она ваша дочь, она вас о жизни не просила, вы ее родили, так ваша обязанность — ее выпестовать в гнездышке, до того как она вырастет. Ее реакция на вас — это именно реакция на ваши родительсткие ошибки.

[andrew_borzunkov]

Что, прямо с младенчества она вам демонстрирует нелюбовь? Это просто невозможно.

Звучит бредово, но - да. Запомнилось, как в 1.5 года она меня хватала за бороду и как-то зло смотрела. Жутковато было. На самом деле, нелюбовь произрастала из-за неприязни между мной и тёщей. Мы как бы на разных полюсах, и чем ближе была дочь к тёще, тем больше мы отдалялись.

Вы с ней торг ведете?

Я не веду торг. Я принял то, что мы её, как Вы верно выразились, "упустили" в пользу бабушки. До этого меня это "бесило" и я срывался. Сейчас стараюсь дать ей то, что могу дать. Пытался объяснить такой подход жене, но у той подход ближе как раз к "торгу" - мол, если она для меня хорошего не делает, то и я не буду.

Она ваша дочь, она вас о жизни не просила, вы ее родили, так ваша обязанность — ее выпестовать в гнездышке, до того как она вырастет.

Это понятно. Именно эти слова сегодня говорил жене.

[Delfina]

Ищем семейного психолога, но это не так-то просто. Может, посоветуете что-то?

Это хороший план. Обратиться за помощью, искать выходы из сложной ситуации-это взрослый ответственный поступок. Признаться, что я не могу справиться, мне не хватает сил, знаний, терпения-тоже взрослый поступок.
Только взрослый человек и зрелая личность готова искать пути решения проблемы. Остальные убегают в зависимости, в блуд, в работу и т.п., а ведь проблема от этого не исчезает.

У нас на форуме в разделе "Кабинет психолога" работает грамотный психолог, можете обратиться и лично.

[alkesh]

Звучит бредово, но - да. Запомнилось, как в 1.5 года она меня хватала за бороду и как-то зло смотрела. Жутковато было. На самом деле, нелюбовь произрастала из-за неприязни между мной и тёщей. Мы как бы на разных полюсах, и чем ближе была дочь к тёще, тем больше мы отдалялись.

Эх, уже одно это ваше толкование о якобы нелюбви вашей дочери к вам - в 1.5 года!!! -уже многое именно о вас говорит.
А ведь это говорит просто об отсутствии близости между вами и дочери на тот момент - похоже вы мало времени с ней проводили, она вас едва знала (вы сами писали о про то, что мало времени детям уделяли, и что две работы).
То есть она вас мало знала. А вы - её мало знали и у вас не было ( да по вашим словам и нет) эмоционального контакта с ней, теплых отношений. А это связано с тем, сколько вы с ней времени проводили, и с тем, насколько вы умеете теплые отношения с людьми выстраивать.

Уважаемый alkesh,
насчёт "снятия побоев" - не знаю, написал так, наверное, от растерянности. Просто, если повторится, выбор такой: либо отдавать дочь тёще, тем самым мы все лишаемся её и лишаем её семьи. Либо придётся уйти жене, как виновнице. Либо им жить вместе - трудно, и дочь намекала на самоубийство в этом случае.

Да с чего вы взяли что выбор *именно такой* ?? Я искренне не пониманию обоих ваших альтернатив.
1)Вы уже написали про тещу очень много в этой теме. В том числе как она била жену в детстве. Нельзя такой бабушке отдавать ребенка. Я бы, честно говоря, 100 раз подумал бы прежде чем на порог ее пускать. Она - по крайней мере на данный момент - клином разрушает ваши отношения с женой и с дочерью.
2) Другая альтернатива - уйти жене как виновнице. Виновнице чего, Андрей? А себя вы виноватым ни в чём не считаете? И что, всем поуходить? Проблемы в семье нужно решать в семье, а не отселять/выгонять самых близких.

Сайт realove читал выборочно, искал статьи про отношения дочери с бабушкой, мало что нашёл для себя.

А надо не выборочно, про семью и про любовь - эти два раздела очень стоит почитать. И там не только статьи верующих. На реалове.ру есть, например, статьи А. Колмановского, он атеист.

Я понимаю, что вы мне не верите. Когда-то я считал жену виновницей всех проблем в семье, и на развод подал потому что не смог больше терпеть её отношение к дочери. Потом понял что несмотря на все проблемы и нестроения жены, у меня немало своих, а как начал с ними разбираться - уже после развода - все больше убеждаюсь что ответственность 100 процентов и на мне.
Да, муж не может за жену решить её проблемы, нестроения. Но узнавая что такое любовь, решая свои проблемы в отношениях с близкими, учась любить, строить близкие отношения и т.д. муж создает атмосферу которая способствует улучшению ситуации в семье в общем, как результат - и дети по-другому себя начинают вести, и жена тоже непременно как-то начнет меняться. Когда и как - это бывает по-разному.

Что касается намеков про самоубийство. Во-первых, не сердитесь, трудно верить вам т.к. вы уже рассказали как дочь на вас смотрела "зло" в 1.5 года. Также, как вы приписали "зло" её взгляду, точно так же вы могли приписать такое значение её словам.
Во-вторых, да, насколько я знаю (в том числе и по своей дочери, к сожалению) уже в 7-8 лет у ребенка может быть боль/недостаток любви/принятия.. которые ребенок может искренне выразить в форме "Я не хочу так жить". Но отсюда не следует, что ребенка надо удалять из семьи, или маму удалять, или папу. Отсюда следует что нужно в семье улучшать отношения меду родителями - это очень важно для ребенка - не только как признак стабильности и безопасности, но и потому что тогда больше шансов что муж и жена смогут лучше относиться к детям - у них ресурсов больше будет.

Не знаю, что вам еще написать. К сожалению, нередко человек должен очень сильно упасть, должно стать очень сильно больно, прежде чем он понимает что меняться нужно *ему*.

В очень многих книгах по воспитанию детей четко написано, что чтобы помочь ребенку нужно помочь себе, воспитывать *себя*, и улучшать отношения с женой/мужем.
Вы ищете семейного психолога. Желаю найти хорошего и начать ходить. Но уже сейчас вы можете послушать на ютюбе серию вебинаров/видео "Воспитание детей" Д. Семеник - это ведь просто, правда? Просто по пути на работу/ с работы и т.д.

Мы, родители, ответственны за те перекосы, которые в отношениях с детьми в нашем семье. Это наши нестроения, ошибки, неумения так выстреливают. Об этом говорят многие грамотные психологи.