Две ситуации в семье

[andrew_borzunkov]

Перенесено из раздела "Разбор ситуации любовных отношений т.к. речь о семье, а не просто какие-то любовные отношения". alkesh

Уважаемые форумчане!

Прошу вас посоветовать, что делать в описанных ниже ситуациях. Общая информация о моей семье: мне 33 года, жене 30, в браке 8 лет, есть двое детей: дочь 8 лет и сын 6 лет. Проживаем в спб в своей квартире. Жена работает (ну, я тоже, понятно).

Ситуация №1. У меня сложные отношения с тёщей. Она в разводе, весьма властный человек, с профессиональным знанием психологии, оказывает очень большое влияние на жену и дочь. По некоторым причинам тёща проводила у себя с нашей дочерью каждые выходные, дочь стала нас плохо слушаться, бабушка стала на первом месте, мы решили ограничить её влияние. Были ссоры, тёща могла себе позволить жаловаться на родителей сторонним людям, угрожать нам судами, лишением прав и т.п. Я требовал согласовывать со мной её приезды к нам домой, каждый раз это неприятно. Потом тёща и жена помирились... Во время ссоры - очередного выяснения с женой, почему сначала не договорились о приезде со мной, жена начала угрожать разводом, тем, что заберёт детей. Пришлось "прогнуться", сказал - твоя мама, решай сама, когда она будет приезжать, больше в это не влезаю. Почитав про практику разводов, а также работу ФССП, пришёл к выводу, что лишаюсь в этом случае гарантий на общение с детьми (там можно месяцами не давать детей, ФССП беспомощен, максимум выпишут штраф в пару тысяч). Почувствовал, что это предательство со стороны жены.

Вопрос №1: что делать в такой ситуации - настаивать на своём даже при угрозе развода, или же "прогибаться"? Вопрос как для ситуации с тёщей, так и вообще. Цель - сохранение семьи, однако, семьи нормальной, со здоровыми отношениями, когда для детей на первом месте родители, а не бабушка, а для жены на первом месте муж, а не мама.

Ситуация №2. Жена верующий человек, хочет венчаться. Я сам являюсь убеждённым атеистом (верю в отсутствие Бога, по крайней мере, в христианском понимании, а также в отсутствие загробной жизни) и светским гуманистом (высшая ценность - человек). Однако готов ради жены, если это ей так важно, венчаться. Но не уверен, что буду вести воцерковлённый образ жизни, жалко времени ходить на службы.

Вопрос №2: стоит ли венчаться ради жены, при отсутствии веры в Бога с моей стороны.

[Vetla]

Добрый день! По- моему, Вам ещё очень рано венчаться, не зависимо, верите-не верите. Если жена ваша говорит о разводе во время ссоры из-за мамы, какое же здесь венчание. Семья это муж, жена, дети. Все остальные наблюдают. С этим разберитесь для начала.
Пришлось прибегнуть к помощи тещи. Что то не понравилось, решайте, разговаривайте, вникните. Или вы что то не договариваете.

[andrew_borzunkov]

Уважаемая Vetla, спасибо за ответ!

Если жена ваша говорит о разводе во время ссоры из-за мамы, какое же здесь венчание.

Согласен, две ситуации - про развод и венчание - рядом выглядят странно. Дело в том, что отношения с тёщей и различие в религии - две больные точки семьи. Жена говорит по поводу венчания следующее: наш брак не значит ничего для Бога; пока что я свободна, вот обвенчаемся - буду твоей настоящей женой.

Семья это муж, жена, дети. Все остальные наблюдают. С этим разберитесь для начала.

Мой вопрос №1, в частности, об этом. Как разобраться... Если при жёстком требовании получаю угрозу в виде развода. Нет, могу конечно, пойти наперекор, но что если эта угроза будет исполнена, а семья - разрушена? Прошу участников форума высказаться по вопросу №1.

Пришлось прибегнуть к помощи тещи. Что то не понравилось, решайте, разговаривайте, вникните.

Тёща приезжает несколько раз в неделю, не только для помощи, а просто так. По поводу того, что не нравится - было много трудностей в общении, как то:

- вынос сора из избы (звонки учителям)
- непрошенные бестактные психологические рассуждения, к примеру: мой отец много пил из-за характера матери, я отошёл от веры из-за рукоблудия
- психиатрические диагнозы детям и мне
- манипуляции: преувеличенные жалобы на свои болезни, поучения детям как вести себя с родителями, в присутствии самих родителей (нас с женой) и др.
- угрозы лишить родительских прав
- угрозы лишить работы жалобами начальству (в моём случае только угрозы, в случае её БМ делалось неоднократно)
- угрозы судом за убийство ("доведёшь до инфакта маму")

Или вы что то не договариваете.

Специально не старался что-то скрыть, могу расписать подробнее какие-то моменты. Скелетов в шкафу, вроде нет, измен не было. У меня это первый брак, у жены второй.

[Vetla]

Попробую порассуждать.

Жена говорит по поводу венчания следующее: наш брак не значит ничего для Бога; пока что я свободна, вот обвенчаемся - буду твоей настоящей женой.

Венчание производят после регистрации брака. И живет жена ваша в законном браке, со всеми вытекающими обязательствами и правами. Пусть ознакомиться с семейным кодексом.
Андрей (если разрешите), Вам нужно очень серьёзно поговорить с женой о ВАШИХ с ней отношениях и чувствах. Почему она не боится Вас потерять, а Вы боитесь и «прогибаетесь»? На таких взаимоотношениях далеко не уедешь.
Она вас любит? Ценит? Тогда и ваше мнение должна учитывать. Теща это второстепенно всё.
Вот повенчаетесь вы и она станет «настоящей женой». Мама ее тоже станет «настоящей» тещей и будет вас ценить и уважать? Смешно!
Проблема в ваших с женой отношениях. Извините, что повторяюсь.
А вот в чем проблема, решать и анализировать только вам двоим. Может отстранились вы друг от друга. Так бывает. Удачи вам и взаимопонимания!

[andrew_borzunkov]

Vetla, спасибо за тёплые слова, и размышления. После того случая жена сказала, что обиделась за маму, поэтому так угрожала, но больше так не будет делать. Вот ещё что не написал - меня испугало, что это уже не первый раз, когда жена заводит речь о расставании.

Первый раз был, когда мы сильно поссорились в конце отпуска, я очень некрасиво поругался на детей (жена всё по делу мне высказала, я согласился, сделал выводы), и пришлось ехать жить к тёще (в нашей квартире не был доделан ремонт). Я не хотел оставаться у тёщи (хоть она и жила тогда на работе), решил пожить неделю у своих родителей. В этот момент она сказала, что нужно расставаться. Тоже пошёл на попятный, жил с ними, конечно.

И второй случай, когда вернулся из командировки. Жена как раз помирилась с тёщей и они жили все вместе в моё отсутствие. Я заболел и не смог поехать на д.р. к дочери. Из-за чего-то возник спор, потом жена сказала - "знаешь, мы и без тебя отлично жили" и корила, что не поехал на д.р. Тоже с намёком на расставание.

Вот. Проблемы в отношениях точно есть, помимо отношений с тёщей:
- мало общаемся, у меня две работы, приезжаю 3-4 будних дня около 12 ночи
- ленюсь, мало занимаюсь с детьми, мало интересного делаю в семье
- кажется, что не приобрёл должного авторитета перед женой и детьми, надо как-то зарабатывать

Я так понял, что если эта угроза возникнет повторно, то нужно не "прогибаться", и не настаивать на своём, а переговорить про отношения, почему, вообще, тема расставания появилась в нашей повестке. Спасибо.

[Elfriede]

Автор, думается, Вам имеет прямой смысл взять в руки "оружие главного калибра" - то, что говорится в Св. Писании и у святых отцов о браке, семье, разводе и пр. , раз жена позиционирует себя как верующая. Вам надо, в случае повторения каких-то конфликтных ситуаций, просто просить ее пояснить как то, что она говорит и делает, соответствуют тому-то и тому-то из, например, Евангелия, св. отцов или прочих документов Церкви. Сказать что Вам было интересно, Вы ознакомились со всем перечисленным и теперь Вы не понимаете как данный конкретный случай соответствует тому-то и тому-то. . Но для этого Вам надо очень досконально изучить "мат.часть" мнение Церкви и том, что такой брак, каково положение в нем мужа и жены, каково взаимоотношение между верующим и неверующим супругом, допустимые основания для развода и пр.
Говорить надо спокойно, уважительно, с любовью, выказывая реальную заинтересованность.

Вот Вам кое-какие выдержки, для начала:

Из Социальной Концепции Русской Православной Церкви (принята Архиерейским собором 2000 г.):

"Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме... Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в “невенчанном” браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».
Общность веры супругов, являющихся членами тела Христова, составляет важнейшее условие подлинно христианского и церковного брака. ...
Упомянутое выше определение Священного Синода также говорит об уважении Церкви «к такому браку, в котором лишь одна из сторон принадлежит к православной вере, в соответствии со словами святого апостола Павла: «Неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7. 14)». На этот текст Священного Писания ссылались и отцы Трулльского собора, признавшие действительным союз между лицами, которые, «будучи еще в неверии и не быв причтены к стаду православных, сочетались между собою законным браком», если впоследствии один из супругов обратился к вере (правило 72). Однако в том же правиле и других канонических определениях (IV Вс. Соб. 14, Лаод. 10, 31), равно как и в творениях древних христианских писателей и отцов Церкви (Тертуллиан, святитель Киприан Карфагенский, блаженный Феодорит и блаженный Августин), возбраняется заключение браков между православными и последователями иных религиозных традиций.
В соответствии с древними каноническими предписаниями, Церковь и сегодня не освящает венчанием браки, заключенные между православными и нехристианами, одновременно признавая таковые в качестве законных и не считая пребывающих в них находящимися в блудном сожительстве. Исходя из соображений пастырской икономии, Русская Православная Церковь как в прошлом, так и сегодня находит возможным совершение браков православных христиан с католиками, членами Древних Восточных Церквей и протестантами, исповедующими веру в Триединого Бога, при условии благословения брака в Православной Церкви и воспитания детей в православной вере. Такой же практики на протяжении последних столетий придерживаются в большинстве Православных Церквей.
...
Х.3. Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает... Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6, 9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа.
Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (научение, молитва, участие в Таинствах) оберегать целостность брака и предотвращать развод. ....

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
...
Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. "

Если резюмировать все вышеизложенное и применить к описываемой Вами ситуации, то:
1. Ваш брак с точки зрения Церкви действителен и уважаем. Никакого: "Вот венчаемся, и тогда я буду тебе настоящая жена, а сейчас могу себе позволить ею не быть" - быть не может. Она сейчас жена настоящая, без всяких отговорок.
2. Оснований доя развода в стиле "не сошлись характерами" в СК не предусмотрено. Там приведен закрытый перечень легитимных ( в т.з. Церкви) оснований для развода. Насколько видно из Ваших сообщений, Вы под них не подпадаете.
3. В случае, если жена все же инициирует развод из-за того, что ей не нравится, скажем, Ваше поведение, то она будет являться виновной в разводе стороной. и, по большому счету, для нее будет закрыта возможность к вступлению в другой брак. Как минимум закрыта до исполнение епитимии (церковного наказания).

Это что касается легитимности брака и развода.

А вот что говорит апостол Павел о жизни в браке с неверующим мужем или женою:

" А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены [своей]. Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам." (1Кор.7:10-17)

А вот что апостол говорит в отношении ролей и взаимоотношений мужа и жены в браке :

"Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог. (1Кор.11:3)

Итак муж не должен покрывать голову, потому что он есть образ и слава Божия; а жена есть слава мужа. Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Посему жена и должна иметь на голове своей [знак] власти [над] [нею], для Ангелов. Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога. (1Кор.11:7-12)

Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы. Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали. (Кол.3:18-21)

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа. (Еф.5:22-33)

Итак желаю, чтобы на всяком месте произносили молитвы мужи, воздевая чистые руки без гнева и сомнения; чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением [волос], не золотом, не жемчугом, не многоценною одеждою, но добрыми делами, как прилично женам, посвящающим себя благочестию. Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление; впрочем спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием. (1Тим.2:8-15)"

Из этого (выше) можно видеть, что Вы - глава семьи, не жена. И теща - не член Вашей семьи, потому вопрос принимать ли ее дома или нет, и как часто, должны решать Вы по совету с женой.

Хочу добавить еще вот что. Большое благо, что Вы вовремя увидели разрушающее воздействие тещи на характеры детей, и постарались оградить их от этого.
Наверное, Вам надо пойти в школу (лично) и поговорить с учителями о том, что родители - Вы с женой, потому все переговоры по поводу детей они должны вести только с Вами. И если какие-либо другие лица будут заводить разговоры о детях, то их следует отправлять к родителями.
Было бы еще не лишне Вам одному сходить к юристу и проговорить с ним какие реальные риски могут быть от тещи касательно ее угроз (испортить Вам ситуацию на работе, лишить родительских прав и пр.). И обсудить возможные варианты Вашего поведения и мер (сейчас и вообще.
И сокращайте общение с тещей максимально. Понятно, что жене это не нравится, но аккуратно гните свою линию.

[andrew_borzunkov]

Уважаемая Elfriede, спасибо за подробный ответ!

Большое благо, что Вы вовремя увидели разрушающее воздействие тещи на характеры детей, и постарались оградить их от этого.

К сожалению, увидели поздновато, дочь ставит на 1-е место бабушку (звонит ей, а не нам, если что, слушает её сразу, а мы должны неоднократно повторить; недавно играли в настолки - меня удивило, как они с бабушкой хором нападали на маму (=мою жену), обвиняя в нарушении правила... такое прямо единодушие). Ну, будем выправлять.

И сокращайте общение с тещей максимально. Понятно, что жене это не нравится, но аккуратно гните свою линию.

Стараюсь. Хотя насчёт приездов тёщи, как писал в начале, мне пришлось уступить под угрозами разрыва. Нужно будет пересмотреть это решение, когда появится весомый повод или пройдёт достаточно времени. Проблема в жене, "это ж мама", надо выстраивать отношения в семье, да.

Вчера был показательный случай - нужно будет забрать детей, т.к. жена допоздна работает, у меня есть возможность забрать, но не сидеть с ними. Может приехать тёща. Сказал, что сам заберу, организую как-то. Тёща звонит, выясняет через жену - во сколько я забираю детей - типа, хочет решить, мне или таки её это сделать. Отказался обсуждать это с тёщей. Привёл пример вот для чего. Многие вещи, нарушение границ, нарушение приоритета, манипуляции, я раньше не замечал, не обращал внимания, а сейчас стараюсь следить. Попросил жену не употреблять форму "сделаешь", а просить "сделай, пожалуйста" (раньше могла сказать: "так, пойду сделаю то-то, а ты сделаешь это"). Одёрнул тёщу, когда опять при мне говорит дочери: "я тебе объясняла, что нужно слушаться папу". Спасибо, мы сами разберёмся. Но всё без напряга, ругани и раздражения, всё спокойно.

К юристу тоже схожу, пожалуй, нужно быть ко всему готовым, да и знание своих прав никогда не повредит:) Раньше собирался это сделать, но руки не дошли.

Насчёт религии. Благодарю за обширные цитаты, пока жене упомянул про них очень кратко, на выходных почитаем вместе. Я сам, повторюсь, убеждённый атеист и вряд ли приду к вере, однако ради жены готов на некоторые шаги. Как минимум, мы хотим вместе читать священные тексты, вникать. Это такой важный культурный пласт, который нужно знать даже и неверующему.

[Vetla]

Бог есть Любовь! Поверьте в Любовь. Живите с Любовью, ради Любви, во благо Любви. И все будет хорошо!

[Narine]

Навскидку несколько примеров.

Одёрнул тёщу, когда опять при мне говорит дочери: "я тебе объясняла, что нужно слушаться папу". Спасибо, мы сами разберёмся.

Вот здесь уже чисто детское: я сам! Она же, теща-то, дело сказала, правильные вещи. И было бы для вас всех: дочери, тещи и вас самого — отреагировать спокойно и даже благодарно: дескать, ты видишь, что и бабушка тебе говорит, что слушаться необходимо. Раз ребенок доверяет бабушке, то неразумно себя этой бабушке противопоставлять, встраивайтесь в эту систему и учитесь ею руководить.

Что касается приездов тещи, то вы никак не прогнулись. Не путайте, пожалуйста, поведение главы и деспота. Деспоту нужно безоговорочное послушание и исполнение приказов. Глава — умный руководитель, отвечающий за все, контролирующий и, внимание, ищущий подход к сердцу каждого, кто находится в его ведении. Убеждением, своим примером, а иногда и великодушием нужно руководить семьей. Разрешили вы теще приезжать? Да пусть приезжает, почему нет? Но если вас это напрягает, то попросите сделать это в ваше отстутствие и, главное, объясните почему.
(А что вы скажете? Я не доверяю твоей матери и боюсь от нее подлянки?)

Мне кажется, установить рабочие, нетравматичные отношения с тещей — это одна из приоритетных задач. Ведь оба вы по сути хотите одного и того же: счастья и благополучия вашей жене и ее дочери. Теща женщина, начните с каких-нибудь знаков внимания: цветов, например. Посидела с ребенком — не поленитесь позвонить и поблагодарить. Не жена, а именно вы, зять. Несколько хороших слов, может, даже комплиментов.
И скажите, по какой причине развод у тещи? Возможно, она очень травмирована и переносит свое состояние и на дочь.
Учитесь с ней договариваться, дайте ей понять, что вы поняли, что она готова помочь, и вы этой помощью воспользуетесь, когда будет нужно.
Вы сказали, что ленитесь общаться с детьми, быть с семьей. Но семья требует постоянного контроля с стороны ее главы. Все семейные проблемы — ваши в первую очередь. Нельзя лениться, иначе можно все потерять.

Супруги — это ядро семьи. Как происходит общение между вами, есть ли диалог? Диалог не должен умолкать ни на день. Выбирайте для жены какое-то время в конце дня, обсуждайте, советуйтесь. Вы делитесь успехами на работе? А она? Есть хорошая книжка "Пять языков любви" Гарри Чепмена — поинтересуйтесь.

Теперь о наивном заявлении про настоящую жену. Знаете, только совершенно далекий от веры человек и верующий весьма поверхностно может заявлять такие вещи. Любая христианка знает, что гражданский брак — это самый настоящий брак. Когда Господь соединил в браке Адама с Евой, Он их, представьте, не венчал — таинство венчания сравнительно молодое, а брак был всегда — именно в той форме, в какой его установило общество. Ну и разговоры о расставании тоже выдают в вашей жене не христианку, а так называемую православную язычницу, которая верует не в Бога, а в магическую силу обряда. Это ложь и ересь, в христианстве нет и никогда не было такого, никакие обряды не делают человеческие отношения лучше или хуже — это совершается усилием воли самого человека.

Сайт "Настоящая любовь" почитайте — думаю, особых усилий не понадобится, чтобы понять ценность вещей, которые изначально встроены в природу человека: любви, верности, добра. И нравственный закон в обществе основан именно на этом. Противоречий с религией нет. Религия просто углубленно изучает и объясняет все это.

[andrew_borzunkov]

Уважаемая Нарине, спасибо за комментарий! Отвечаю ниже по тексту.

Навскидку несколько примеров.

Одёрнул тёщу, когда опять при мне говорит дочери: "я тебе объясняла, что нужно слушаться папу". Спасибо, мы сами разберёмся.

Вот здесь уже чисто детское: я сам! Она же, теща-то, дело сказала, правильные вещи. И было бы для вас всех: дочери, тещи и вас самого — отреагировать спокойно и даже благодарно: дескать, ты видишь, что и бабушка тебе говорит, что слушаться необходимо. Раз ребенок доверяет бабушке, то неразумно себя этой бабушке противопоставлять, встраивайтесь в эту систему и учитесь ею руководить.

Понятно. Мне надо подумать, тут всё как-то неоднозначно.

Что касается приездов тещи, то вы никак не прогнулись. Не путайте, пожалуйста, поведение главы и деспота. Деспоту нужно безоговорочное послушание и исполнение приказов. Глава — умный руководитель, отвечающий за все, контролирующий и, внимание, ищущий подход к сердцу каждого, кто находится в его ведении. Убеждением, своим примером, а иногда и великодушием нужно руководить семьей. Разрешили вы теще приезжать? Да пусть приезжает, почему нет? Но если вас это напрягает, то попросите сделать это в ваше отстутствие и, главное, объясните почему.
(А что вы скажете? Я не доверяю твоей матери и боюсь от нее подлянки?)

Хорошее сравнение, спасибо. Надо, конечно, к такому стремиться:) Насчёт вреда от тёщи - я привёл примеры во втором своём сообщении. Согласен, что если тёща неприятна мне лично, то нужно уступить, но если есть вред семье, то я, как руководитель, должен всё-таки вмешаться? Позволю себе цитату, c которой согласен:

Хочу добавить еще вот что. Большое благо, что Вы вовремя увидели разрушающее воздействие тещи на характеры детей, и постарались оградить их от этого.
...
И сокращайте общение с тещей максимально. Понятно, что жене это не нравится, но аккуратно гните свою линию.

Далее:

Мне кажется, установить рабочие, нетравматичные отношения с тещей — это одна из приоритетных задач. Ведь оба вы по сути хотите одного и того же: счастья и благополучия вашей жене и ее дочери. Теща женщина, начните с каких-нибудь знаков внимания: цветов, например. Посидела с ребенком — не поленитесь позвонить и поблагодарить. Не жена, а именно вы, зять. Несколько хороших слов, может, даже комплиментов.

После всего вышеописанного дарить цветы и любезничать мне сложно( Понимаю, что полезно для семьи, но... не будет ли травматично уже для моей личности? Важно сохранять собственное достоинство, мне кажется. В общем, не знаю.

И скажите, по какой причине развод у тещи? Возможно, она очень травмирована и переносит свое состояние и на дочь.

Разошлись с мужем. По его словам, причинами были скандалы, властность его жены, тяжёлый характер и т.п. Лет через 5 после развода он переехал в другой город и потом женился (т.е. познакомился, как я понимаю, после переезда).

Супруги — это ядро семьи. Как происходит общение между вами, есть ли диалог? Диалог не должен умолкать ни на день. Выбирайте для жены какое-то время в конце дня, обсуждайте, советуйтесь. Вы делитесь успехами на работе? А она?

Диалог есть. Кстати, после этого эпизода с угрозами я как-то встряхнулся, стараюсь и разговаривать больше, про работу в том числе, и делать больше (хотя и обида остаётся). Так что угрозы разводом в чём-то пошла пользу, как это ни глупо звучит:)

Ну и разговоры о расставании тоже выдают в вашей жене не христианку, а так называемую православную язычницу, которая верует не в Бога, а в магическую силу обряда. Это ложь и ересь, в христианстве нет и никогда не было такого, никакие обряды не делают человеческие отношения лучше или хуже — это совершается усилием воли самого человека.

В жене определённо есть какая-то склонность к обрядам, формальной стороне религии, она придаёт им большое значение. В повседневной жизни она не руководствуется христианством, как мне кажется.

Рекомендованные Вами материалы буду смотреть на выходных, спасибо.

[Delfina]

меня две работы, приезжаю 3-4 будних дня около 12 ночи

То есть 4 дня в неделю вы отсутствуете дома, плюс ещё командировки, плюс ваша жена тоже работает, а дети ещё маленькие.
Теперь смотрите, что получается: ваша семья живет фактически без вас. Детей надо накормить, увести- привести, приготовить обед, ужин, сделать домашнее задание и т.д.. Дел много, а мама работает, а папы нет до 24 часа ночи. Как реально работающая женщина с двумя детьми должна управляться одна?
Вы из семьи выпали, её каждоневных забот и тревог не знаете, фактически вы приходите на всё готовое, дети растут без вас. Отсюда конфликт в отпуске - вы своих детей плохо знаете.
Для вас оправдание "работаю на двух работах". А для чего? Тогда не надо обижаться на жену и детей, что она пытается наладить быт семьи без вас, а с мамой. Мама всегда готова помочь, вас же нет.
Фактически вы семью пустили насамотёк. У вашей семьи нет капитана, так как он все время отсутствует(работает), а по приезду пытается качать права, вы почему меня не уважаете и не слушаетесь? Это выглядит так.
Я сама из семьи, где папа всегда работал, детьми и хозяйством занималась мама. До сих пор я чувствую отсутствие папы в своей жизни. Наверное, он может гордиться собой-обеспечивал семью. Но...какой ценой.

[andrew_borzunkov]

Уважаемая Дельфина, спасибо за критику! Попробую подробнее расписать, что я делаю и чего не делаю в семье, хочу сформировать более полную картину. Командировки у меня редки, в среднем выходит недели две за год.

Деньги зарабатываю где-то на 3/4 я, купил квартиру и машину. Стараюсь вносить в семью спорт (жена не спортивная): организую пробежки, подвижные игры, научил детей кататься на самокате/велике/лыжах, тащу всегда на прогулки, на горки и т.п. Участвую в выборе школы, кружков. Домашние задания не делаю вообще (считаю, должны сами), но занимаюсь с детьми по своим материалам математикой, могу объяснить сложные вещи, готовимся к олимпиадам и т.п. Вожу в интересные музеи/места в городе. По утрам собираю и развожу в школу (но тут и много негатива, ну вы знаете, что такое утро, когда никто не хочет вставать:) ). График позволяет утром делать домашние дела - свозить ко врачу, например.

Чего не хватает, на мой взгляд: мало играю, почти не придумываю сюжеты для игр, максимум "следую" за детьми или собираю лего, что-то такое стандартное. Купил недавно настолки, стали играть, хочу эту тему развить. Мало разговариваю просто о том, "что такое хорошо и что такое плохо". Мало развиваю их в культурном плане (из самого гуманитарий никакущий) -- стараюсь читать им что-то, выбирать книги, но это на 10% от должного, а из музыки -- вообще ничего не даю. Очень мало делаю по дому, лениво (но хочу побороть это); жена нанимает специалистов (сантехника, мелкий ремонт, уборка). Редко с женой проводим время вдвоём (кино/театр/ресторан несколько раз в год), предпочитаю с детьми. Не очень люблю и не занимаюсь организацией праздников.

Насчёт двух работ - одна это моё _дело_, вторая для заработка, пока нужна, да и в России без денег сложно.

Ещё раз спасибо всем участникам! Вы делаете большое дело, помогаете сотням людей! Пойду изучать материалы, думать...

[Korbette]

Автор, хочу вас поддержать. Вы правильно понимаете приоритеты в воспитании детей, много с ними занимаетесь, обучаете, играете, заботитесь об их развитии. Так же и ваши супружеские отношения. В них тоже надо вкладывать, развивать их, поддерживать огонь любви. Посмотрите фильм "Огнеупорный". Там главный герой был в одном шаге от разрушения семьи, и он стал делать маленькие шаги по воссозданию любви, доверия, тепла в семье, благодарности. Это отнюдь не пустые слова. Есть ценности материальные, да, в нашем обществе без них сложно. Но часто женщине в семье не хватает именно духовных вещей, надо чаще ее спрашивать о ее проблемах, самочувствии, настроении, чаще радовать и делать дела любви. Говорят же, когда даришь подарок, то в нем доожно быть больше от подарка, а не от вещи. От чего больше радуется ваша жена? А теща? Чем вы их можете по радовать, в чем помочь?

[Delfina]

Уважаемая Дельфина, спасибо за критику!

Андрей, я вас не критиковала. Даже мысли такой не было. Пыталась, видимо, неудачно, расписать вам, как проходит жизнь, когда папа много работает. Таких семей, увы, много.

[andrew_borzunkov]

Уважаемая Korbette! Спасибо за поддержку. Читаю материалы, стараюсь больше делать для отношений - помощь жене, цветы, комплименты, разговариваем больше. Раньше позволял себе шуточки на тему других женщин, сейчас пресек это всё. Вот, пошел со своими в церковь на праздник, послушать выступление дочери. Но лени всё равно очень много:( С тещей несколько наладил отношение, но слежу, чтобы решения в семье принималось мужем и женой. Недавно была ситуация - договорились что домработница будет приходить раз в неделю, выбирали день вместе. После разговора с тещей жена переменила день, не спросив меня. Сделал замечание, проговорил что так неправильно делать. Не знаю, может, я слишком придираюсь? Просто у нас ситуация запущенная, нужно выстраивать границы и правильные отношения

[ФрезиГрант]

Недавно была ситуация - договорились что домработница будет приходить раз в неделю, выбирали день вместе. После разговора с тещей жена переменила день, не спросив меня. Сделал замечание, проговорил что так неправильно делать. Не знаю, может, я слишком придираюсь? Просто у нас ситуация запущенная, нужно выстраивать границы и правильные отношения

Нет, не слишком придираетесь) Ваше замечание было по делу, все правильно. Вы супруге объяснили, что она не права, как она отреагировала?

[Narine]

А я думаю, слишком. Дело главы стратегия, а не тактика. А это был тактический вопрос.

[Elfriede]

У. Недавно была ситуация - договорились что домработница будет приходить раз в неделю, выбирали день вместе. После разговора с тещей жена переменила день, не спросив меня. Сделал замечание, проговорил что так неправильно делать. Не знаю, может, я слишком придираюсь? Просто у нас ситуация запущенная, нужно выстраивать границы и правильные отношения

Нет, не слишком придираетесь. На мой взгляд, здесь не вопрос "кто главнее и почему начальника не уведомили заранее", а затронуто элементарное удобство, так как Вам могло просто быть неудобно, чтобы домработница приходила в другой день. Например, у Вас на этот день могли быть другие планы дома, либо что-то иное, чем Вам изначально назначенный день прихода домработницы больше подходил.
Такие вещи, на мой взгляд, надо согласовывать четко и заранее со всеми взрослыми членами семьи.

[Elfriede]

Добавлю.
Ваша жена, переменив день без предварительной консультации с Вами, небрежно отнеслась к Вашим возможным планам и приоритетом. По крайней мере, случись со мной подобное, я бы отнеслась именно так.

[andrew_borzunkov]

Вы супруге объяснили, что она не права, как она отреагировала?

Я говорил, что семья это муж и жена, что решения должны принимать мы вместе, что наша сплочённость положительно скажется и на отношениях между мной и тёщей. Жена не спорила, согласилась.

Согласен, что это тактический вопрос, но тут есть два момента - во-первых, у меня сложное расписание из-за двух работ, каждый день уникален:) Во-вторых, одно дело просто не вникать, другое -- когда уже решили и согласовали, а потом за спиной решение меняется. Вот Нарине приводила (спасибо!) аналогию главы семьи и руководителя -- кстати, очевидно же, вроде? но нет, до неё не додумываются, хотя аналогия очень полезная. Одно дело, когда руководитель не лезет в мелочи, другое, когда о чём-то с ним уже договорились, а потом без ведома меняют. По существу вопроса я, кстати, согласился с их вариантом, разумно... но было дело принципа.

[andrew_borzunkov]

Иногда бывает тяжело эмоционально (не буду сейчас ныть конкретными моментами), как посоветуете успокаиваться, сбрасывать эмоциональное напряжение? В спорт сейчас не могу, приболел. В алкоголь не хочу (не пью около 125 дней).

Ещё вопрос (теоретический!), если глава семьи серьёзно заболевает, нормально ли ему в этом случае съехать от родственников, т.к. уже не будет сил и возможностей быть главой? Иногда просто задумываюсь об этом, что не будет сил на семью при болезни.

[Elfriede]

Иногда бывает тяжело эмоционально (не буду сейчас ныть конкретными моментами), как посоветуете успокаиваться, сбрасывать эмоциональное напряжение? В спорт сейчас не могу, приболел. В алкоголь не хочу (не пью около 125 дней).

Вам бы спросить психолога в профильном разделе.

Ещё вопрос (теоретический!), если глава семьи серьёзно заболевает, нормально ли ему в этом случае съехать от родственников, т.к. уже не будет сил и возможностей быть главой? Иногда просто задумываюсь об этом, что не будет сил на семью при болезни.

А что такое для Вас быть главой семьи?