А вот это серьезная почва для осмысления и ваших внутренних перемен. Не разрушил он ничего, а показал, что мирская основа - она всегда не надежна. Нужно опору искать в другом - в вере, в Боге - в том, что не разрушимо. А на людей полагаться и на какие-то обстоятельства - это не верно, все мы смертные и все когда-то кончается. Страшно вам от того, что у вас этой опоры нет. Самое время значит вам об этом задуматься!Мартюша писал(а):Я это понимаю, но и в тоже время понимаю, что это он меня разрушил, разрушим все мои светлые мысли о том, что моя семья это моя крепость. Разрушил все мои опоры, на которые я так расчитывала.
Я понимаю о чем Вы. Возможно той опоры, о которой пишите Вы, у меня тоже нет. К сожалению. Но, даже если б и была, разве было бы мне легче пережить предательство близкого и родного человека. Который хотел оставить меня с детьми, зная что я совсем одна в этом мире, в том плане что родственников у меня нет. Всё умерли. Ведь я считала свою семью своим тылом.Eila писал(а):А вот это серьезная почва для осмысления и ваших внутренних перемен. Не разрушил он ничего, а показал, что мирская основа - она всегда не надежна. Нужно опору искать в другом - в вере, в Боге - в том, что не разрушимо. А на людей полагаться и на какие-то обстоятельства - это не верно, все мы смертные и все когда-то кончается. Страшно вам от того, что у вас этой опоры нет. Самое время значит вам об этом задуматься!Мартюша писал(а):Я это понимаю, но и в тоже время понимаю, что это он меня разрушил, разрушим все мои светлые мысли о том, что моя семья это моя крепость. Разрушил все мои опоры, на которые я так расчитывала.
Спасибо за ответ! Сил Вам и счастья!Nutta писал(а):А я, видимо, не смогла до конца простить и полюбить.. Года через 4 после первой измены я научилась полностью доверять (он даже не знал и не понимал этого), потом доверяла больше, чем себе, но сейчас понимаю, что не смогла научиться его уважать как мужчину, хотя знала 100%, что он будет со мной до смерти...но вот случилось - повторение через 18 лет, увы.. Не проговорили, не пережили, не оценили.. он наверное не раскаялся тогда, плюс новое испытание, ещё хлеще предыдущего... Итог - ужасен. Жалею, что тогда не было этого сайта и никто не вразумил меня(((
Полностью согласна с Мейт. Душевный труд - основа дальнейших отношений, и то, насколько комфортно выбудете себя чувствовать. Я была в такой же ситуации, в какой находитесь Вы. Роман длительностью год, уход из семьи и возвращение. Муж вернулся не раскаявшимся, когда я это поняла, хотела закончить отношения. Но он как будто почувствовал и все изменилось. Первый год был адом, несмотря на его старания. Меня колотило, когда его не было дома. Через два года мы стали слышать друг друга. Сейчас прошло больше 5 лет, отношений таких как сейчас у нас не было никогда. Конечно, есть над чем работать. Доверие восстановлено, то есть выдан тот самый кредит. А по-другому как?! Ведь недоверие в семье - это прямая дорога к психиатру. Конечно, червячок сомнения сидит где-то, бывает находит на меня грусть, но со временем все реже и реже. И уже кажется, что это было не с нами вовсе. Поймите, как раньше уже не будет, Вам жить с этой обидой и Вашему мужу с чувством вины. Это навсегда с вами, забыть невозможно. Научитесь жить с этим. Это как убрать в кладовку ненужную вещь, которую нельзя выбросить, а сверху заложить коробками с часто используемыми вещами. Удачи и счастья Вам.Мейт писал(а):Допишу Вам, Мартюша.
Не помню в какой стране, есть целый исследовательский институт по проблемам прощения, религиоведы изучают процесс прощения, есть замечательный труд «Обидчивость, как форма гордости». Вот сколько всего по теме и как глубока тема, если Вы измените взгляд, что Вы определяете свой выбор: простить или нет, что у любого процесса могут быть временные рамки, «по жизни» или установленные лично Вами, что душевный труд всегда даёт плоды, даже если они и не те, на которые рассчитываете - у Вас появятся новые ресурсы.
.Vetla писал(а):Мартюша, вы спрашиваете, когда сможете принимать измену , как факт. У меня такое принятие наступило через два года. Боли нет. Есть досада, что вот так произошло со мной.
Не уважаю за что? За предательство, за ложь, за подлость и трусость. Ложь во имя спасения собственной шкуры не вызывает у меня уважения. Вот Вы говорите, что недодали и он почувствовал себя ненужным. Я тоже так считала сначала, когда была готова на всё, лишь бы сохранить семью. Сейчас так не считаю. Мы с Вами о детях заботились, болячки детские лечили, проблемы их решали. Что мешало отцам подключиться и не чувствовать себя одиноко? Что мешало проговорить проблему его одиночества? Какое право было у моего мужа заводить интрижку у меня за спиной? Не нравится что-то, не можешь решить сам, не можете решить вместе? Скажи честно и иди!
Я не скажу, что все время демонстрирую своё неуважение. Нет, конечно. Просто вижу человека насквозь, на что он способен и что он не надёжен. Нет семьи уже после измены. Есть удобное проживание. Горько это. Но не хочется давать душевное тепло человеку, который совершил грязный поступок по отношению к семье.
Есть дети, есть кого любить.
Мысли Ваши близки мне. Те же переживания. Любите детей, родителей. Они не предадут.
У меня нет ощущения что семьи нет. Есть ощущение что стали ближе и роднее. А так же нет того, что я не боюсь его по почте. Вот раньше, до измены, я думала что я самодостаточная личность. Что он для меня не так уж и много значит. Дети есть, работа есть. А он ...ну есть и хорошо. А если не будет его, то и сама справлюсь легко. Но, когда все это случилось я поняла, что никакая я не самодостаточная. Поняла как он нужен мне. Как мне плохо без него. И как радостно от того, что он просто есть рядом. Просто приходит домой. Это наверное называется зависимостью или созавистмостью.Олеся я писал(а):У меня такая история произошла через 26 лет супружеской жизни. Ощущение примерно как в детстве тебя бьют родители (меня не били). Они должны защитить, успокоить... И не к кому обратиться за помощью. Считала свою семью идеальной.
Пошло 1,5 года. Муж только со мной, знаю точно. Секс стал лучше, много путешествуем. Физическая боль прошла. Но есть ощущение что семьи нет,есть совместное проживание. Потерять его не боюсь, остаться одна тоже не боюсь. До сих пор не уверена что правильно поступила оставшись с ним.
Вот так вкратце
Мейт огромное спасибо Вам за ответ. Иногда деле даже лучше.Мейт писал(а):Мартюша, мой совет покажется жестоким, но он работает.
«Простить» - это и решение и работа. Только ваша, т.к. простить хотите Вы.
Простить - перестать себя жалеть. Ваш муж не виноват в том, что: а)Вы участвовали в решении семью сохранить; б) в том, что у Вас нет родных, а по сути нет опоры в самой себе.
Решили ли Вы простить на самом деле?
Я понимаю, сто решение простить это прежде всего действие. По этому и пошла к психологам. По этому и пишу тут. Ищу ответы и способы. Стараюсь как могу. Пойти к психологу это ведь тоже действие и дело.Мейт писал(а):.
Решили ли Вы простить на самом деле? Почему так решили? Что Вы делали/делаете со своим унынием, как тащите себя из болота? Какие конкретные дела? Это ведь не про психологов, психолог не простит за вас.
Vetla писал(а):«Летом дошло до панических атак на ровном месте». Это вы так себя изводите. Но это пройдёт. Вы сейчас сама живете двойной жизнью. Душа в прошлой жизни, а тело здесь и сейчас.
Осень хороший пример про ненужную вещь! Спасибо Вам за него. Вообще спасибо за Ваш отзыв. Согласна что жить без доверия невозможно, как и без любви.Джельсамина писал(а): Полностью согласна с Мейт. Душевный труд - основа дальнейших отношений, и то, насколько комфортно выбудете себя чувствовать. Я была в такой же ситуации, в какой находитесь Вы. Роман длительностью год, уход из семьи и возвращение. Муж вернулся не раскаявшимся, когда я это поняла, хотела закончить отношения. Но он как будто почувствовал и все изменилось. Первый год был адом, несмотря на его старания. Меня колотило, когда его не было дома. Через два года мы стали слышать друг друга. Сейчас прошло больше 5 лет, отношений таких как сейчас у нас не было никогда. Конечно, есть над чем работать. Доверие восстановлено, то есть выдан тот самый кредит. А по-другому как?! Ведь недоверие в семье - это прямая дорога к психиатру. Конечно, червячок сомнения сидит где-то, бывает находит на меня грусть, но со временем все реже и реже. И уже кажется, что это было не с нами вовсе. Поймите, как раньше уже не будет, Вам жить с этой обидой и Вашему мужу с чувством вины. Это навсегда с вами, забыть невозможно. Научитесь жить с этим. Это как убрать в кладовку ненужную вещь, которую нельзя выбросить, а сверху заложить коробками с часто используемыми вещами. Удачи и счастья Вам.
Спасибо за эти слова!Мейт писал(а): Я думаю, что Вы сделали огромный шаг, признали, что для Вас, как личности есть такая проблема - прощение. Вы роете, читаете, желаете, значит рано или поздно будет какой-то качественный скачок. Не гоните себя, не ругайте, не теребите рану постоянно, живите с ней этот этап жизни, что-то да получится. .