Семьи нет из-за измены, а муж не знает чего хочет...

[potapovaalena]

Здравствуйте, очень нужен совет. 1 октября муж мне сказал, что у него есть другая и он хочет к ней уйти. Да, отношения у нас были не очень, я часто его недооценивала, пилила его, всякое было. Он заботился о детях, о том чтобы нам было комфортно жить, но и требовал во всем подчинения себе. Он сказал, что если я изменюсь, не буду такой истеричной, то останется. Я старалась меняться, но скорее для себя и детей, стала менее вспыльчивой. Проходит месяц, он идет с сыном в цирк и берет туда свою фею с ее сыном. В этот же день я все узнала и попросила его уйти, тк мне идти сейчас некуда. Я сейчас зависима от него материально, тк нахожусь в декрете и ребенок для сада мал. Он обещал помогать.Вроде и вещи его собрала (связь его на стороне не прекратилась, постоянные задержки на 'работе', выходные тоже не всегда дома), а уходить он не уходит, я совсем измучилась уже этим отношением, я его отпускаю, пусть делает что хочет, а он старается, наверное меня просто морально раздавить. Я уже пыталась предпринять 'психологический развод', когда ты относишься к мужу как к соседу, так становилось легче, но не надолго.

[Рассветная]

Здравствуйте, автор. Скажите, ваш брак официальный?
И второе. Сформулируйте, пожалуйста, ваш вопрос к форуму.

[potapovaalena]

Да, официальный, кто был в подобной ситуации помогите советом?

[Рассветная]

Автор, "помогите советом" - это не вопрос. Чего именно вы хотите?
Вы достаточно кратко и нечетко изложили ситуацию. Понятно, что у вас сейчас и эмоции, и состояние внутреннее тяжелое. Очень вам сочувствую.
Формирование конкретного запроса, понимание ваших мотивов и желание нужно не столько нам, сколько вам самой, чтобы немного структурировать внутренний хаос.
Чего вы сейчас хотите?

[alkesh]

Здравствуйте, Вы написали, что муж не знает чего хочет. А вы знаете? Подумайте, напишите, и чем конкретнее - тем лучше. Не "хочу всё как раньше", "хочу чтобы всё наладилось", а конкретно. Может тогда вы у вас и вопросы появятся.

В этот же день я все узнала и попросила его уйти, тк мне идти сейчас некуда. Я сейчас зависима от него материально, тк нахожусь в декрете и ребенок для сада мал. Он обещал помогать.Вроде и вещи его собрала (связь его на стороне не прекратилась, постоянные задержки на 'работе', выходные тоже не всегда дома), а уходить он не уходит

Чья квартира? Вам совсем некуда уйти? Уехать в другой город - например к родителям не можете? К подруге/тёте/бабушке?
Что значит "обещал помогать"? Он обязан помогать, вы можете даже сейчас подать на алименты.

Прочитайте тему Лучано, она хоть написана была для мужчин, но подходит, в целом, и для женщин - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

я совсем измучилась уже этим отношением, я его отпускаю, пусть делает что хочет, а он старается, наверное меня просто морально раздавить. Я уже пыталась предпринять 'психологический развод', когда ты относишься к мужу как к соседу, так становилось легче, но не надолго.

Здесь на форуме немало тем о том, как человек платит, проживая с предателем под одной крыше. Как я понимаю, такое проживание имеет смысл если на кону очень важная для дальнейшей жизни с детьми вещь - например квартира и т.д. Да ито, надо семь раз отмерить. И тогда надо по максимуму отстраниться, вот тема про отстранение https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984

Ну а вообще - такое совместное проживание никому не приносит блага. Вас оно разрушает, ребенка нервирует, пугает, напрягает непонятность подвешенность ситуации. А муж просто живет своей жизнью, держит вас как запасной вариант, и у него нет никаких причин чтобы задуматься о том, что происходит, незачем ему это.

[potapovaalena]

Спасибо за ответ. Вчера с мужем был разговор:либо он прекращает свои отношения с любовницей и мы обоюдно пытаемся восстановить нашу семью, либо полностью разрушаем свою семью. Сегодня он даст ответ. Квартира хотя и на нем (ипотека, я созаемщик), но в дальнейшем будет разделена на 4-х (муж, я и двое детей). Я понимаю, что ему очень удобно так жить, хорошо устроился. И любит он только себя и свой комфорт. И еще приговаривает:вот если я уйду и у меня с ней ничего не получится, ты же не примешь меня обратно, так как я сказала, что никакой беготни туда-сюда мне не надо и обратно я его не приму. А так еще я сделала вывод, что если человек сам не захочет избавиться от своей пагубной привычки, никто ему помочь не сможет.

[ФрезиГрант]

Спасибо за ответ. Вчера с мужем был разговор:либо он прекращает свои отношения с любовницей и мы обоюдно пытаемся восстановить нашу семью, либо полностью разрушаем свою семью. Сегодня он даст ответ.

К сожалению, ваша семья уже разрушена полностью, разрушена она изменой. Не имеет значения, какой он вам даст ответ, судя по тому, что он вам заявляет, что приговаривает, раздумывать он будет только об одном: как ЕМУ удобнее устроиться и как для НЕГО лучше будет поступить в сложившейся ситуации, никакие ваши интересы он не учитывает. Строить отношения заново можно лишь с тем, кто раскаялся и качественно изменился, а тут и близко ничего подобного нет. Вы понимаете, автор, что даже если он решит остаться в семье, то нет никаких гарантий, что он прекратит связь с любовницей или в дальнейшем еще какая-нибудь " дама сердца" не появится очередная?

[potapovaalena]

В воскресенье он раскаивался, говорил, что любит и хочет быть в семье не только из-за детей. Даже сам признавался, что ведет себя как капризная женщина. А потом прошло пару дней и он снова ушел в себя, как будто-то и не было тех слов и признаний. Да, я игнорировала его слова, говорила, что как я могу тебе теперь верить, что нужно будет доказать искренность своих намерений делами и поступками, а не просто словами.

[potapovaalena]

Да, еще добавлю, когда ходила в церковь и говорила со священником, он рекомендовал мне все внимание переключить на детей, побольше заниматься с ними, а он пока находится во власти бесовского действия и нужно молиться за него. Иногда, стараюсь относиться к нему как к соседу, потому-что становится все равно, что он делает со своей жизнью.

[ФрезиГрант]

В воскресенье он раскаивался, говорил, что любит и хочет быть в семье не только из-за детей. Даже сам признавался, что ведет себя как капризная женщина. А потом прошло пару дней и он снова ушел в себя, как будто-то и не было тех слов и признаний. Да, я игнорировала его слова, говорила, что как я могу тебе теперь верить, что нужно будет доказать искренность своих намерений делами и поступками, а не просто словами.

Он не раскаивался. Раскаяние- это не разовая акция какая-то. Это не слова, это действия. Он должен раскаяться не для вас, а для себя в первую очередь, должен осознать, ЧТО он творит, ощутить омерзение к этому поступку, а вот это все - давеча я раскаялся, а потом вновь за свое- это все пыль. Про капризную барышню- улыбнуло, как говорится. Вот эта риторика- да, я такой, да, у меня с этим проблемы, признаю, но сделать ничего не могу, мол, это выше моих сил- это манипуляция и снятие с себя ответственности. Мол, не мы такие, жизнь такая. Самое опасное, что вы готовы на это клюнуть. Батюшка посоветовал вам по сути отстраниться от изменника и заниматься своей жизнью, а в отношении него вы можете сделать только одно, как христианка- молиться, но вы, как мне показалось, могу ошибаться, выделили в совете священника главным совсем другое- муж под влияние бесов. Сюда же и " капризная барышня" относится. То есть вы, возможно даже не осознавая этого, мужа пытаетесь оправдать, дескать, он же под влиянием, значит и не виноват. Это своеобразная защитная реакция. Это неприятие ситуации, потому что принять ее невероятно трудно. Я в свое время в чем только причины непотребств, творимых моим любимым, в том числе и по отношению ко мне, не искала. Пока психолог не отрезвила меня одной фразой: " не имеет значения, какой он и почему он такой, это ЕГО сфера ответственности, имеет значение почему ТЫ с ним". Автор, нужно понять, что человек- не марионетка безмозглая, у каждого есть своя воля и каждый принимает для себя решения, что для него в приоритете и как поступать.

[potapovaalena]

Да, как и предполагалось, вчерашний разговор ни к чему не привел. Он хочет жить как ему удобно, считая себя виновным, ждет пока какие-то жизненные обстоятельства сами за него решат проблему. Кидается то уходить (я соответственно и не против, не бегу за ним вслед), но потом говорит, что никуда не идет. Да, пока человек сам не осознает свою мерзость поступка, ничего ему не докажешь. Даже Бог не навязывает нам свою волю, мы сами выбираем путь по какому жить, но только через скорби начинаем приходить к нему (Богу), переосмысливать свою жизнь, меняться, выметать из себя все плохое. Я ни в коем случае не оправдываю мужа, я решила по другому к нему относится. Не так давно читала книги одного психолога, где делалась рекомендация, как жить с мужем, который изменяет, пока вы проживаете на одной территории. Просто необходимо (хотя это и тяжеловато) относится к нему как к бывшему, как будто развод уже состоялся и вы просто живете под одной крышей. Не предъявлять никаких претензий, заниматься личностным ростом, заняться каким-то делом. Вчера я сказала, что мужем я его больше не считаю и я тоже больше не являюсь его женой, что он для меня просто отец моих детей и не больше.

[Elfriede]

Автор, Вам, думается, есть смысл подать на мужа на алименты на ребенка и, может быть, и на себя до трех лет декрета. Для этого не надо быть в официальном разводе. Так Вы определите и финансовый раздел.

[potapovaalena]

Финансовую помощь он и так оказывает и без алиментов, поэтому пока смысла в этом не вижу.

[Elfriede]

Финансовую помощь он и так оказывает и без алиментов, поэтому пока смысла в этом не вижу.

Дело Ваше.
Алименты закрепляют разделение - то, о чем Вы сами написали выше, что идете этим путем.